Marketing
Timski rad: Eurica i mecabg
I opet vikend i opet se Lastavica pretvara u Euricu.
Ovog puta pomaže mecabg.
Nakon mesec dana veze djevojka kaže dečku:
- Dragi, vrijeme je da me predstaviš svojoj porodici!
- Ne mogu, žena mi je na poslu, a djeca u školi!
Tek vjenčani par je u braku tjedan dana.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van
na zezanciju s prijateljima, pa je rekao svojoj mladoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš, dušo?" - pitala je žena.
"Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla: "Želiš pivo, ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva
iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, Belgije,
Hrvatske itd...
Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet
da kaže bilo je:
"Da, malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu, najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila
čim ju je uzela u ruke. Muž je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice, medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali, mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti je... mater, ima da
popiješ to svoje smrdljivo pivo iz te je.... ledene krigle i
pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ne ideš
nigdje! Jasno, seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...
Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
- U frižideru, gdje bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!
- Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu volio da nađeš?
- Paranormalnu!
- Kako to misliš, paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.
Mujo i Haso se hvale...
Mujo: Ja sam men !
Kakav men?
Mujo: Džentlmen!
Na to ce Haso...
Haso: I ja sam men!
Kakav men?
Haso: Biznismen!
Na to ce Cigo sav uzbuđen...
Cigo: Ja sam men!
Kakav men?
Cigo: Nepismen!
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku.
I hteo on da je kupi i pita prodavca:
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac:- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac- Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac:- Zato što to nije harmonika već radijator.
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:- Bum!
Pita Fata:- Mujo, šta je to palo?"
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Ma bio ja u njemu!
Post je objavljen 04.11.2017. u 07:14 sati.