Let lastavica

30.06.2017., petak

Franš

Rođendan je i vrijeme za probu novog restorana. Kažu da je bašta u „Franš"-u u ove ljetne dane vrlo prijatna. Provjerimo! Iako je restoran smješten iznad autoputa, ovdje je lijepo i nije bučno. Ima ovdje zanimljivih pribilježaka gostiju! Da vidimo što nudi jelovnik! Rižoto sa tri vrste gljiva Piletina u slaninici Osvježavajuća salata. Živjeli!

- 06:00 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (42) - Isprintaj - #

29.06.2017., četvrtak

Susreti

Godišnje se srećem sa starim prijateljima koji su rasijani po svijetu. Dođu u stari kraj. Skadarlija je najčešće mjesto susretanja Naravno, „Šešir moj" omiljeni Mirno vrijeme za ćaskanje i za dobar zalogaj.

- 03:26 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (48) - Isprintaj - #

28.06.2017., srijeda

Sličnosti

Čitam biografiju Ane Brnabić, mandatara vlade Srbije. Osim imena i jasne veze s Hrvatskom, u čemu nam je sličnost? Izabrana je marta 2013. za jednu od osam biznis dama Srbije u istom izboru u kojem sam ja izabrana za jednu od pet kreativnih dama Srbije u Parlamentu. Izbor je vršio Žiri privrednih novinara, nestranački i nepristrasno. Na zajedničkoj slici je u prvom redu sasvim desno ...na drugoj odmah iza mene. Razlika ima mnogo...

- 00:51 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (26) - Isprintaj - #

27.06.2017., utorak

Da li je kupanje u rijeci - opasno?

Kad su prije godinu dana novine pisale o muškarcu koji je preplivavao Adu Ciganliju i osjetio ugriz u nogu, podsmijevali su se mnogi. Bio je pijan, sanjao je... Nedavno mi je došla mlada pacijentica sa suprugom, u plićaku ju je ujelo nešto u predjelu genitalija. On je bio nazočan, nije vidio napadača, ali je jasno bio vidljiv ugriz. Primila je antitetanus, a nadalje, neće se više nikad tamo kupati. Pomislila sam da je možda netko svoj ribnjak s piranama ispraznio u jezero. I šetajući oko jezera, pričala sam sa ribičem koji drži kavanu na Adi i zna sve jezerske „cake“. „Nisu pirane, to je bio som!“, reče on. Objasnio mi je da su somovi jako radoznali i kad vide bućkanje, vole gricnuti, tek da provjere što je to. Pa ti budi som i plivaj u jezeru ili u rijeci... Imate li vi ovakvih iskustava?

- 06:02 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (56) - Isprintaj - #

26.06.2017., ponedjeljak

Tamo gdje tihuje vino

Prolazimo opet kroz Negotin, pa nastavljamo za Rogljevo i Rogljevačke pivnice, djelomično istim putem kao za Rajačke pivnice. U Negotinskom vinogorju čuvene su i Rogljevačke pivnice, a ne samo Rajačke, o kojima sam ranije pričala. Obilazimo selo vina. Počinjemo od centralnog trga, Sabora, odakle kreće seoska slava. Okupljeni smo oko našeg domaćina, Miroslava Karamančića. Sve su kuće građene od peščara, kamena koji se lako kleše. Tu tihuje vino. Ovdje ćemo ručati... ne možete ni zamisliti što... Hedonistički skockan ručak pod budnim okom Miroslava Karamančića oduševio je i najzahtjevnije - dok društvo s galerije merači... Jelovnik: sir, šunka, čvarci, slanina, ljute papričice, kisele gljive Zatim belmuž, beskrajno ukusan... Pa sarmica od vinovog lista s kiselim mlijekom Prebranac Janjeće pečenje. A na kraju, rođendan, Zorica, opet 33! Treba još i tortu pojesti! Nije nam lako... Povratak uz Dunav... bio je ovo sjajan izlet!

- 05:34 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (44) - Isprintaj - #

25.06.2017., nedjelja

Opet nedjelja...kako to?

Lastavica kao Eurica vikendom zamjenjuje Eura :) Aneta i semper contra su pomogli u odabiru. Pita radnik za slobodno. -Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu. -Žao mi je, ne možete! -O, šefe, velika Vam hvala! Znao sam da ćete mi pomoći Dolazi Ivica iz škole u odjeći punoj rupa. -Što se dogodilo, pita uspaničeno majka. -Igrali smo se trgovine mješovitom robom, odgovori sin. -I kakve to veze ima s rupama na odjeći? -Ima. Ja sam bio sir trapist. Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana. -Jeste li nešto posebno primijetili na pljačkašu? - Da, jesam. Svaki put nosi sve skuplje odijelo. Srela se dva Škota. Jedan će drugome: -Čuo sam da si se zaručio, a ne nosiš zaručnički prsten. -Ovaj tjedan nosi ga zaručnica. Šeće čovjek malo dijete parkom. Dijete počne plakati i plače, plače Čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom: -Smiri se Pero, smiri se Pero… Priđe jedna žena i kaže: -Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero? -Ne, ja se zovem Pero! Mujo se hvali Hasi: -Napis'o sam najbolji krimić na svijetu. -Ma jel' stvarno tolk'o dobar? -Je, ja ga pis'o, a ne znam 'ko je ubojica. Na školskoj oglasnoj ploči: „Učenici sedmih razreda će u petak, u 19 sati u školskoj dvorani izvesti 'Hamleta'. Pozivaju se roditelji i prijatelji da svojim dolaskom uveličaju ovu tragediju..“ Dođe zgodna plavuša u butik i pita prodavača: -Dobar dan, mogu li probati onu haljinu u izlogu? -Možete gospođice, ali mi imamo i kabinu. -Sinko moj, želim ti sve najbolje u povodu vjenčanja i upamti: današnjeg dana ćeš se sjećati cijelog života. -Ali, dida, pa sutra je svadba, začudi se unuk. -Baš zato, sinko moj. Dvije plavuše: Probušila sam još jednu rupu na uhu. -I, kako je? Čuješ li sad bolje? Ako možeš da počneš dan bez kofeina... Ako možeš uvijek biti budeš veseo i da ignoriraš bolove i probadanja... Ako možeš odoliti da se žališ i dosađuješ svojim problemima drugim ljudima Ako možeš da jedeš istu hranu svakog dana i da budeš zahvalan za nju Ako možeš da razumiješ kada su tvoji voljeni previše zauzeti da ti pruže vrijeme Ako možeš da prihvatiš kritiku bez osjećanja ozlojeđenosti Ako možeš da se boriš sa stresom bez medicinske pomoći Ako možeš da se opustiš bez alkohola Ako možeš da spavaš bez pilula ......................Onda si ti, vjerojatno..... ...obiteljski pas.

- 06:34 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (48) - Isprintaj - #

24.06.2017., subota

Opet subota... kako to?

Lastavica kao Eurica vikendom zamjenjuje Eura :) Pomaže semper contra. Grle se mladić i djevojke, kad će ona: -Dragi, htjela bih pokraj tebe provesti cijeli život. -Kako lijepo od tebe što si me na vrijeme upozorila. Dva prijatelja iz djetinjstva našli su se nakon dugo vremena: -Gle! Eno moje žene i moje ljubavnice! -Oh, upravo sam ja to tebi htio reći. -Mama, sinoć sam se prije izlaska pomolila anđelu čuvaru da me spriječi u pravljenju gluposti. -Divno kćeri!, kaže sva sretna majka. -Da, samo što nije uspio! Tajnica će političaru: -Tu je neki novinar radi intervjua. -K vragu i novinari, ljutito će političar. Stalno tvrde da lažem. -A što da mu kažem? -Reci da me nema! Došao gost u hotel i traži sobu. -Koliko stoji noćenje s doručkom, pita na recepciji. -imamo sobe od 500 i od 1500 kuna. -A u čemu je razlika? -U 1000 kuna, odgovori recepcionar. Spava Cigo u kontejneru, kad odjednom BUM….. udari nešto u njega….. Izađe on van, pa vidi novi Mercedes se zabio njemu u kontejner… - Jel’ burazeru, jel’ ćeš da se nagodimo il’ da zovemo policiju...?! Nakon jedinice iz zadaće učitelj će Ivici: -Ti ne osjećaš nikakvu ljubav prema gramatici? -Učitelju, osjećam, osjećam, ali nemam sreće u ljubavi Zašto plavuša cijelu prvu bračnu noć provede gledajući kroz prozor? Zato što je čula da je ta noć najljepša. Lijeni sin milijunaša pozvan je u vojsku i raspoređen na mjesto pomoćnika kuhara. -Nadam se da imate aparat za guljenje krumpira! -Naravno, ti si najnoviji model. Plavuša će prijateljici: -Ovog ću ljeta na plaži nositi kostim od tri dijela. -Da? A kakav je to? -1. sunčane naočale, 2. šešir i 3. sandale

- 06:50 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (32) - Isprintaj - #

23.06.2017., petak

Tko voli ples?

Svima je jako prijalo ovih pet mjeseci plesa. Nekad je sala bila toliko puna da smo se jedva mimoilazili u bržim plesovima. Svaki se korak brusi do savršenstva, svaki plesni par korigira tako da svuda može da bude ponosan na svoj ples. Završava se još jedna plesna sezona. Postaje toplo, ljudi odlaze na odmore. Kad se odmori završe, okupit ćemo se ponovo. A ovaj engleski valcer najviše volim. "Nocturno".

- 06:25 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (34) - Isprintaj - #

22.06.2017., četvrtak

Pequenito

Imam lijepi prilog koji pokazujem unucima, „Pequenito", prikazuje mnoge malene životinje. Rado ga gledaju i sve što je ljupko i maleno, za njih dvoje je „pequenito", pekenito. Unuci su glavni baštovani na mom balkonu. Čim dođu kod mene, uzimaju svoje kantice za zalivanje i obilno napoje svaku biljku. Svakoj znaju ime i namjenu, koja se jede, koja se samo miriše. Obožavaju da otkinu listić metvice ili bosiljka, pomirišu, daju mi da im operem i stavim u jelo. Poslastice su slađe s metvicom, a slana jela s bosiljkom. Bijela ruža se primila tek kad je mali baštovan počeo o njoj brinuti. Sada cvjeta obilno. Orah mu je porastao iz ploda, kesten također. Ima zlatne ruke za baštovanstvo. I procvale su šumske jagode na balkonu, a nikako da se zametne plod! Visoko je, treći sprat, sunca baš i nema, nije mjesto koje posjećuju pčele. Rekla sam djeci da pozovu pčelicu Maju, ljupku pčelicu iz crtaća, da opraši cvjetiće jagoda, pa ćemo dobiti male plodove. Oni su je zamolili. Danas sam im pokazala sitne plodove i oni su zahvalili pčelici Maji što ih je poslušala! A mami su se pohvalili: „Mama, imamo četiri pekenita!"

- 06:39 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (42) - Isprintaj - #

21.06.2017., srijeda

Promocija knjige „Bluz"

Pa, da pozovem goste! Promocija je uredno najavljena u listu „Politika" kao „predlog za večerašnji izlazak". Knjiga je spremna Mjesto je poznato, tu se često održavaju razne umjetničke promocije. Gospodin Dragan Pantović trudi se da se u klubu uvijek može nešto lijepo vidjeti, čuti, a i popiti... Bilo je to veče pozitivne energije, mnogo dragih lica koja su došla da podijele sa mnom radost objave četvrte knjige „Bluz". Većina je bila i na prethodnim promocijama. Moj tim snova je spreman. Počinjemo. Nakon otvaranja večeri, pročitala sam predgovor, koji objašnjava sadržaj i suštinu knjige. Nakon toga smo sin i ja otplesali bluz, da bi svi shvatili kakav je to ples. Prisutnim plesačima nije bilo potrebno objašnjenje, ali većini drugih jeste. Moje blogerice su tim kakav se samo poželjeti može. Naizmjenično su kazivale pjesme ili priče iz knjige. Ali bilo je dovoljno posla i za mene:) Na kraju potpisivanje knjige...posveta svakom drugačija... A ni „Politika" na kraju balade nije ostala ravnodušna...

- 00:01 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (70) - Isprintaj - #

20.06.2017., utorak

Drveni ZOO vrt

Drveni ZOO vrt M. Jovanovića sa mudrim mislima zaslužuje posebnu priču. Ovako umjetnik vidi sebe i suprugu Ovako vidi razne životinje Žirafa mi pristaje, ili ja njoj? Što sad mislite o jabukama? Sreća na svaki način... Ako me nema ovdje, otišla sam sa šeikom A ovo je mudrost nad mudrostima...

- 00:35 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (38) - Isprintaj - #

19.06.2017., ponedjeljak

Požar na Makarskoj rivijeri

Mora li nepažnja svake godine napraviti toliku štetu i odnijeti ljudske žrtve? U Portugalu je grom udario u drvo i razbuktao požar, u kojem je stradalo preko 60 ljudi. Ali što je udarilo na Makarskoj rivijeri? Ljudska nepažnja, najvjerojatnije. Prvo je počeo požar u Gornjoj Podgori. Zbog jake bure, što je puhala brzinom od sedamdesetak, a na udare više od 100 kilometara na sat, požar se iz Gornje Podgore za samo dvadesetak minuta primakao prvim podgorskim kućama i hotelima. Vatra je obuzdana prema Gornjoj Podgori kao i mjestu Podgora, međutim požar se i dalje širi prema borovoj šumi između Podgore i Tučepa nedaleko prometnice Makarska - Vrgorac kao i prema šumi Parka prirode Biokovo. Ugrožena je Kotišina. Požar gasi čak 300 vatrogasaca. Upravo su stigli kanaderi, nadajmo se da će požar biti zaustavljen. Snimci sa lica mjesta izgledaju stravično.

- 12:00 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (48) - Isprintaj - #

18.06.2017., nedjelja

Osmjehnuta nedjelja

Vikendom Lastavica postaje Eurica i zamjenjuje Eura. Aneta i semper contra rado pomažu. Mislim da je šah izmislila žena. Kraljica je najjača figura, a kralj joj ne može apsolutno ništa. Žali se penzioner liječniku: -Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet! -Pa, pričajte i vi – tko vam brani! Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiću među svim ostalim bebama i kaže: -Ma, pogledajte ga samo! Isti ja! A babica mu odgovara suosjećajno: -Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav! -Zašto više ne igraš šaha sa Enesom? -A bil' ti igr'o s nekim tko stalno popuje, viče i nervira se? -Ne bih, naravno! -E, pa neće ni on. Bračni par dobija poštom dvije karte za Operu sa ceduljom na kojoj piše: -Pogodite tko vam ovo šalje... Muž i žena lupaju glavu tko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute tko bi to mogao biti tako ljubazan... Ali, svejedno, odlaze u Operu i divno se provode. Vrativši se, zatiču stan sav u neredu, temeljito opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: -Sad znate...! Srbija je možda jedina zemlja u svijetu gde predsjednik ne može da priča sa prestolonasljednikom. Ovaj prvi ne govori engleski, a ovaj drugi srpski... Razgovaraju dva šeika: -Ja volim sportske tipove. -I ja. Jučer sam se oženio ženskom odbojkaškom reprezentacijom. Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamjerke, ali ga pandur ponovo obori. Pita Ciga: -Je li, bre, a što me sad obori? -Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku! -Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba netko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te! -Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi točno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita: -Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svjetla. Što je to? -Auto! -Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? -Ne znam - odgovori Ciga. -Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svjetlo. Što je to? -Motor! -Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda... -Ne znam. -Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svjetla. Šta je to? -Kamion. -Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji? -Ne znam. -E, onda ništa od vozačke! Ciga upita:-A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to? -Kurva. -Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena?

- 06:00 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (22) - Isprintaj - #

17.06.2017., subota

Osmjehnuta subota

Vikendom Lastavica postaje Eurica i zamjenjuje Eura. Pomaže Aneta, dva priloga dodaje Sjedokosi. Pero je odlučio da će imati velelepan sprovod pa je stoga oporukom odredio da se na troškove ima potrošiti 40.000 €. Kad su se žalitelji razišli, okrene se pokojnikova udovica Štefa svojoj prijateljici Miciki i reče: -Fala Bogu, i ovo je prošlo, ako nas je Pero gledao odozgo, mislim da je bio zadovoljan sprovodom i karminama! -Sigurno, imaš pravo, reče Micika, a onda radoznalo nadoveže: -Koliko te zapravo koštao sprovod? -Rekla sam ti, sve skupa 40.000 €!", odgovori Štefa. -Daj, da, ne pretjeruj", otpovrne Micika i doda: -Je, skup sprovod, ali 40.000 €, te lepo prosim?! -Evo vidi, misa je bila velika, pjevana i platila sam 500 €, crkvi sam donirala još 4000 €, jer je župnik u redu. Vijenac, pijača i hrana 500 €, a ostatak sam dala za spomen-kamen... -35.000 € si dala za spomen-kamen!? Mora da je ogroman? -Pogledaj! Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentkinji: -Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma. U prostoriji ima 50 ljudi. Dvoje misli samo na sex, a ostali na hranu, što je to? - Svadba. U prostoriji ima 50 ljudi. Dvojica misle samo na jelo, 48 na sex, što je to? - Proslava u firmi. U prostoriji ima 50 ljudi. Svih 50 misle samo na sex, što je to? -Predavanja na fakultetu. U prostoriji ima 50 ljudi, svi misle samo na jelo, što je to? -Klub penzionera. Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predloži: -Da mu kupimo kožnu garnituru? -Malo je! ostali će u glas. -Da mu kupimo automobil? -Malo je! -Da mu kupimo stan?- -Malo je! -A da ga pustimo da radi jednu smjenu sam? -E, to je previše! Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove davo Boga i pita ga: - Dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prelaz na sljedeći nivo?"

- 07:46 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (48) - Isprintaj - #

16.06.2017., petak

Bistri Sovinac, razigrano Sikole

Sljedećeg dana nastavljamo naše putovanje. Srest ćemo starog prijatelja Miroslava Karamančića i posjetit ćemo Sovinsko jezero ili Sovinac. Sovinac je umjetno jezero nastalo 1988. na 2 km istočno od mjesta Salaš, pored regionalnog puta Zaječar—Negotin. Površine je 15 hektara. Dužina jezera je oko 1.200 m, najveća širina oko 110 m, a najveća dubina 12,5 m. Nalazi se na nadmorskoj visini od 293 mnv. Pogodno je za ribolov (šaran, amur, babuška, smuđ, som, štuka). Ovdje propada poljoprivredno dobro „Salaš“ sa 3700 hektara. Čeka nas selo Sikole, koje je, po Vuku, bilo najpismenije selo u Srbiji u 18. stoljeću. Odavde je Čučuk Stana, legendarna žena Hajduk Veljka. Drveni ZOO vrt M. Jovanovića sa mudrim mislima zaslužuje posebnu priču, pa je sačekajmo. Pred crkvom nas dočekuje KUD „Čučuk Stana“ Sikole. Baka Živka Gitić nam bez muzičke pratnje pjeva izvorne srpske pjesme. Djevojčica nam recitira KUD "Čučuk Stana" igra kola I izletnice su pokušale nadigravanje... Pa slike za uspomenu sa zvijezdom KUD-a

- 06:20 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (36) - Isprintaj - #

15.06.2017., četvrtak

Pijevci u tri države

Nastavljamo u selo Radujevac, granično mjesto na tromeđi Rumunjske, Bugarske i Srbije, gdje se pijevci čuju u tri države! Nekad je Radujevac imao veliku luku gdje su krajem 19. stoljeća pristajali veliki brodovi iz Crnog mora, radi otkupa vina iz negotinskog vinogorja. Negotin i restoran „Hajduk Veljkov raj“ nude osvježenje. Ručak je s izborom, čorba teleća ili škembići (nisu moj izbor) teletina rolovana ili pržena crevca. Lično, to ne volim. Izletnica Ružica slavi rođendan, uvijek 33! Na kraju dana posjetit ćemo selo Vidrovac i crkvu posvećenu sv. Trojici, iz 1907. Tu naša slavljenica dobija cvijeće Idemo kod kamenoresca, Radomir Stojiljković, u oslikanu kuću sa kamenim skulpturama i slikama po zidovima. Čeka nas odmor u hotelu "Krajina". Pun je mjesec, loše se spava...

- 06:15 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (34) - Isprintaj - #

14.06.2017., srijeda

I moderno i staro

Nastavljamo do mjesta Velesnica, gdje je je smještena solarna elektrana „Solaris“, najveća u Srbiji, stara tri godine. Prostire se na 4.5 hektara, na kojoj je instalirano ukupno 13600 m2 solarnih panela. Čeka nas Vidikovac, odakle se vidi hidroelektrana Đerdap 2. Apolodor je na tom mjestu savladao Dunav i napravio čuveni most, nažalost kasnije srušen. Profesor Plavšić je pun priča... Dana 3.12.1977. ovdje su otpočeti radovi na izgradnji hidroenergetskog i plovidbenog sistema Đerdap. Kako su tu crne murve slatke! Vozimo se u Angelinin konak, etno selo na obali Dunava. Prvo obilazimo etno dvorište sa kućicama u obliku bačvi. Zatim na terasi pored Dunava dobijamo piće i kolače. U Prahovu, vlaškom selu iz kojeg je većina stanovnika u inozemstvu, idemo na pristanište. U 19. stoljeću ovo je bila izvozna luka za proizvode iz Timočke krajine.

- 06:31 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (30) - Isprintaj - #

13.06.2017., utorak

Plavi se, Dunave!

Prvi put putujemo u dvodnevno nepoznato. Dosad su takva putovanja bila samo jednodnevna. Nova fontana na Slaviji još spava. Već počinje gošćenje Odmor u Golupcu, kava na lijepom šetalištu. Stari Golubački grad i vjetrenjače na rumunjskoj strani Dunava... Putovanje kroz Đerdapsku klisuru posebno je zadovoljstvo. Kad je nebo plavo, Dunav se skoro ne razlikuje od mora. Tamo preko je Rumunjska... Nedavno sam vas vodila tim stazama. Evo i hidroelektrane Đerdap 1, na kojoj je i granični prijelaz. Stižemo u Kladovo, grad pun ruža, ali nažalost na drugom mjestu po broju maligniteta u Srbiji. Tu nas čeka Ljubomir Šujeranović. Priča nam o Kladovu. (nastavit će se)

- 06:05 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (38) - Isprintaj - #

12.06.2017., ponedjeljak

Vruća knjiga

Na prvi pogled, ima li bitne razlike između ove dvije fotografije koje su naslovne fotke moje FB stranice? Ima, razlika je u jednoj knjizi. Četvrtoj po redu. Posvećena je mojim prijateljima, poimenice. Tu je, još vruća iz štamparije, promocija je zakazana... Pričat ćemo o njoj kad promocija prođe. Poželimo joj sretan put u poglede i srca čitatelja!

- 07:03 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (54) - Isprintaj - #

11.06.2017., nedjelja

Toskansko-pirotska kombinacija

Treba nešto proslaviti, tako da se pamti? Znam pravo mjesto. Toskansko-pirotski restoran "Lorenzo i Kakalamba", Cvijićeva 110. Od ulaza, sve je unikatno i ne liči ni na jedan drugi restoran. Savršeni kič, tako skockan da je lijep. Neobične stolice, zar ne? Moj omiljeni stol je sa jabukama i violinom. Ako mogu, rezerviram baš taj. Usluga je savršena, a kuhinja? Što reći? Birate između jela toskanske kuhinje (Lorenzo) i pirotske (Kakalamba). Pa tko što voli, nek' izvoli. Mmmm, počinjemo. Birali smo ribić na kajmaku ...i pirotsku janjetinu bez kosti, sa mladim krumpirićima. Iako je teško naći mesto u stomaku, tko bi odolio ovakvoj ponudi? Sikter mandža ili slastice za kraj. Pa je tako tiramisu našao svoje mjesto ...kao i divna čokoladna torta! Savršena bijela tamjanika i roze vino "Dušica" upotpunili su doživljaj. Živjeli! Neka se želje ostvare!

- 06:02 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (44) - Isprintaj - #

10.06.2017., subota

"Pirouette"

Završni koncert u sezoni baletskog studija "Pirouette"- događaj je koji ne propuštam. Prvo se predstavljaju svi polaznici baleta i plesa. Ima tu mnogo inspirativnih nastupa raznih grupa koje rade klasični balet za rekreativce "Cigani lete u nebo" sa puno strasti A ima i mnogo modernog plesa i džez baleta Milena Kojić, spiritum movens "Pirouette", sa suprugom. Na kraju se svi poklone publici, koja odlazi puna pozitivnih impresija.

- 00:01 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (44) - Isprintaj - #

09.06.2017., petak

Zobnatica, opušteno

Zobnatica je najstarija ergela u Srbiji, osnovao ju je 1779. godine grof Terlei. Centar je konjarstva i konjičkog sporta. Danas na ergeli ima oko 100 rasnih konja, uzgajaju se galoperi koji se koriste za galopski sport i preskakanje prepona. Uz ergelu je smješten i hipodrom sa pokrivenim manježom. Čuvene “Zobnatičke konjičke igre” održavaju su na hipodromu Ergele. Gostima je na raspolaganju turističko jahanje, vožnja fijakerom, posjet Muzeju konjarstva (izgrađen u obliku kopita) i Galeriji, posjet Muzeju Kovačnica, mini zoo – vrt (papagaji, divlje svinje, nojevi, srne…) i sportski ribolov na jezeru. Zobnatičko jezero je formirano 1976. godine u dolini rječice Krivaje sa površinom od 226 ha i dužinom oko 5 km. Smještaj gostiju je moguć u hotelu “Jadran”. Opuštena kava i pivo na terasi hotela „Jadran“ s pogledom na jezero, uz pjesmu ptica. Pravi završetak savršenog dana...

- 06:46 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (32) - Isprintaj - #

08.06.2017., četvrtak

Tandari salaš

U blizini Martonoša (kod Kanjiže) je izgrađen Salaš Tandari, raj za ribolovce, gdje je moguć ribolovački vikend, oganizacija obiteljskih i poslovnih susreta, organiziranje rođendana i drugih proslava. Mi izletnici volimo da otkrivamo takva mejsta. U velikoj Sali je u tijeku mađarska svadba, a mi smo u maloj sali. Dobra supa, odličan perkelt sa rezancima, vino. Šetamo do obližnjeg jezera. Lijepo je ovdje boraviti.

- 07:20 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (28) - Isprintaj - #

07.06.2017., srijeda

Foto safari oko Trešnjevca

Foto safari u špediterima po pašnjacima bio je nezaboravan doživljaj. Ima i magaraca... Posjetili smo i jedan salaš. Šepure se šareni i bijeli paun. ...a ni labudovi im ne ostaju dužni. Guske su nas ispratile... još nas put čeka.

- 06:15 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (32) - Isprintaj - #

06.06.2017., utorak

Najljepši vrt

Idemo u najljepši vrt Srbije za 2015.godinu, vrt obitelji Randovics, koju vode mladi Lejla i Tibor Nađ. Veliki, uredan, besprijekorno oblikovan, do posljednjeg detalja osmišljen – takav je pobjednički vrt obitelji Randovics - prvo mjesto na konkursu za 2015. godinu! Ovaj nesvakidašnji vrt površine 8 ari nastao prije četiri godine, predstavlja ispunjenje jednog sna. Kuća u slijepoj ulici sa okućnicom od jednog hektara čekala je svoju novu gazdaricu da je preobrazi u rajsko mjesto. Pasionirani ljubitelj cvijeća, veterinarski tehničar po struci, Lejla je krenula je metar po metar da organizira svoje osobno carstvo. Kreativac u duši, esteta po prirodi, svakoj biljci je dala priliku da zauzme mjesto u njenom divovskom vrtu. Tu su se našle ruže, lavanda, floks, veronika, razne vrste začinskog i aromatičnog bilja, ukrasne trave, albicija, berberis, evonimus, šimšir, aronija... Ali pravi užitak su irisi na koje je mlada baštovanka osobito ponosna. Njena "skromna" zbirka broji oko 300 vrsta ovih lukovica. Bašta koja je s punim pravom ponijela laskavu titulu opčinjava svojom jednostavnošću, preglednošću, raskošnim biljkama, lejama, grupacijama. Svaki element je na svom mestu i njegovan prema najvišim standardima. Ova bašta predstavlja odličan primjer spoja kreativnosti, dobre informiranosti, vrijednoće i, prije svega, dobrog ukusa. Raslo mi je badem drvo... Odlazimo puni lijepih dojmova i sa okusom finog kolača kojim smo posluženi.

- 06:17 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (38) - Isprintaj - #

05.06.2017., ponedjeljak

Ima li trešanja u Trešnjevcu?

Pošli smo u nepoznato. Znamo samo da ćemo danas otići i vratiti se, a kako idemo, ne znamo. Prolazimo pored gradilišta Beograd na vodi. "Dunave, Dunave, moje more..." kaže pjesma. Lijep je pojas makova u poljima... Skrećemo za Trešnjevac, 13 km od Kanjiže i 15 km od Sente, gdje je održana Senćanska bitka. U praistorijsko doba Trešnjevac je bio nastanjen, a prvi pisani dokumenti potječu iz 1271. godine i pominje se ime Gornji Adrien – Feel Adrien, da bi kasnije dobio naziv Tetehedeš, Šipošfalva ili Zakofelde-Zakievo zemljište, Uzunovićevo, Oromheđeš i Trešnjevac. Trešnjevac je imao 2002. godine 1923 stanovnika, 95 % je mađarske, a 5 % srpske, hrvatske i drugih nacionalnosti. Naš domaćin je Jadranka Balaš. Ulazimo u rimokatoličku crkvu Sv. arhangela Mihaila, s lijepim vitražima, izgrađenu 1912, rekonstruiranu 2012. Vodi nas prvo u crkvu, pa šetamo do seoskog doma, Faluha, ispred kojeg je stub zbratimljenih naselja. Tu se održavaju kulturne manifestacije i takmičenja u njegovanju mađarske tradicije. Ukrcavamo se u „špeditere“, prikolice koje vuku lijepi konji, sa balama sijena za sjedenje. Obilazimo najljepšu baštu Srbije, o čemu ćemo posebno pričati. Kreativna kuća Ulmus, drvodjelje Ištvan Erdelji, koji pravi tematske skulpture. Evo i naših domaćina :) Nastavljamo vožnju špediterima, kao vremeplov kojim se vraćamo 50 godina unazad. Sve smo voćke vidjeli, samo trešnje malo... Svejedno, ime sela je lijepo.

- 06:00 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (34) - Isprintaj - #

04.06.2017., nedjelja

Smiješna nedjelja

Eurica ove sedmice zamjenjuje Eura, po njegovoj želji. Pomaže Aneta. Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski kaže: -Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš! Mujo slegne ramenima. -Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja! Kako se zove romski revolucionar? CiganChe! Kako se zove glavni Ciganin? Alfa Romeo. Kako se zove Ciganka šnajderka? Romi Šnajder. Kako mački dati tabletu (nekima će zatrebati!): 01. Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite bebu. Desnim kažiprstom i palcem obuhvatite mačija usta sa obje strane i nježno pritiskajte obraze držeći tabletu u desnoj ruci. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu. 02. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na lijevu ruku i ponovite postupak. 03. Pokupite mačku iz spavaće sobe i bacite mokru tabletu. 04. Uzmite novu tabletu iz pakovanja, smjestite mačku na lijevu ruku, istovremeno lijevom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurajte tabletu u dno usta desnim kažiprstom. Zatvorite joj usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset. 05. Pokupite tabletu iz akvarijuma i mačku iz ormara. Pozovite prijatelja da vam pomogne. 06. Kleknite na pod s mačkom čvrsto uklještenom između koljena, držeći joj prednje i zadnje noge. Ignorirajte potmulo režanje koje dolazi od mačke. Prijatelja navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveni lenjir. Namjestite tabletu da sklizne niz lenjir i žustro istrljajte mačkin vrat. 07. Pokupite mačku s garnišne, izvadite novu tabletu iz pakovanja. Zapišite u podsjetnik da kupite nov lenjir i zakrpite zavjese. Oprezno počistite razbijene figurice i dijelove vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije lijepljenje. 08. Zamotajte mačku u debeli peškir i prijatelja zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno dunite u slamku. 09. Pročitajte uputstvo s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zalijepite flaster na ranu na ruci prijatelja, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha. 10. Pokupite mačku iz komšijine garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Kavenom kašičicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo. 11. Donesite šrafciger iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Sipajte u veću čašu i popijte. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad ste zadnji put primili injekciju protiv tetanusa. Dezinfikujte povrede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte još jednu čašicu. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu. 12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko puta ulice. Izvinite se komšiji koji se zabio u ogradu dok je pokušavao da izbjegne mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije. 13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za kuhinjski stol, pronađite debele baštenske rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliki zalogaj mesa. Slobodno budite grubi. Držite joj glavu vertikalno i sipajte pola litre vode u grlo kako bi se sprala tableta. 14. Popijte ostatak šljivovice. Zamolite prijatelja da vas odveze u hitnu pomoć, mirno sjedite dok vam doktor zašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite prodavnicu namještaja i naručite novi kuhinjski stol.

- 08:31 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (32) - Isprintaj - #

03.06.2017., subota

Smiješna subota

Eurica cijelog tjedna zamjenjuje Eura, po njegovoj želji. Sosi jedne godine pravo dobro rodile kajsije i ona uzme i čitavu sedmicu nešto sprema. Predveče, pozove komšinicu Crnogorku na kafu. Sosa: -Čitav mesec bakćem se sâ ovim kajsijama; napravila sam 30 tegli džema, 20 tegli pekmeza, 10 litara soka... ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mjestu? Crnogorka:- Da sam na tvom mjestu, ja bih uzela testeru i sve te kajsije posjekla! Direktor mladom službeniku - Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim! Bili ste mi kao rođeni sin: lijen, bezobrazan, nezahvalan. Policajac:-Gospodine, da li ste nešto popili? V: -Ne, nisam. P: -Dobro, sad ćemo da provjerimo, kažite vi mi abecedu unazad, od ž do a! V: -ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d ć č c b a! P:- Nevjerojatno, pa ja to ne bih mogao ni trijezan! V:- Ni ja!

- 07:01 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (28) - Isprintaj - #

02.06.2017., petak

Smiješni petak

Eurica ove sedmice zamjenjuje Eura, po njegovoj želji. Sirotinja je najbogatija. Uvijek sve plaća. Lanac ishrane je pukao. Sve je u ime naroda hrđa pojela! Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna! Sjede Mujo i Fata na sećiji... Odjednom će Mujo: -Kol’ko si me puta do sad prevarila??? (tišina...) -Aj reci... (tišina i dalje) -Aj bolan reci kol’ko si me puta prevarila??! - Ma, bolan, ne’š nikad saznati ako me stalno budeš prekid'o dok brojim! Mali Ivica izlazi pa pita tatu: -Tata, imaš li novaca? -Imam ja, ne brini ti za mene. Sretnu se dva pijanca: -Oprostite, mogu li proći između vas dvojice? -Naravno, ali samo jedan po jedan. Razgovaraju dva prijatelja: - Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca. - Ne zvučiš baš oduševljeno. - Imam tremu. Što ako ne pobijedim? Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu: - Kolega, koliko još imate ispita do kraja? Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu: - Kolega, koliko još imate rata do kraja? -Je l‘ mogu da sjednem, operirala sam koljena prošle godine? - I Federer je, gospođo, pa je ove godine osvojio skoro sve!

- 07:00 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (30) - Isprintaj - #

01.06.2017., četvrtak

Smiješni četvrtak

Eurica ove sedmice zamjenjuje Eura, po njegovoj želji. Pomažu semper contra i Aneta. Mujo i Haso nakon brodoloma plutaju na dasci nasred oceana. Jedva živi, kad na obzorju ugledaju brod. Podigne se Mujo i počne urlati, a Haso ga lupi i kaže: -Tiše, što urlaš, ovo je tihi ocean! Čeka Mujo operaciju i sav je uznemiren. Dolazi kirurg: -Što je Mujo? Pokušaj se smiriti. -Ma znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam što očekivati. -Ne brini, Mujo, i meni je ovo prva operacija i jednako ne očekujem naš ništa. Razgovaraju dva prijatelja: -Bio sam kod psihijatra. Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se ne on ne vrati. -I, što si napravio? -Nacrtao sam ogradu i otišao kući! Nakon ručka gost traži od konobara da mu donese čačkalice. -Žao mi je gospodine, ali u ovom trenutku sve su zauzete! Plavuša se žali dečku: -Ljubavi, kupila sam novi mobitel, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Što da radim? -Isključi prednju kameru! Liječnik će pacijentu: -Tlak Vam je u porastu, morali biste držati dijetu i u potpunosti izbaciti svinjsku mast iz jelovnika. -Ja to već radim, doktore. Čak i slaninu pržim na ulju!

- 07:12 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (24) - Isprintaj - #