Let lastavica

04.03.2017., subota

Subotnji humor

Vikendom Eurica zamenjuje Eura :) Ide Mujo pustinjom i naiđe na beduine: – Koliko ima do mora? – 300 km. – Lijepa vam je plaža, ali vam je more daleko Stariji farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu mladih jevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala: "Nećete ništa videti. Ne izlazimo dok ste Vi tu !" Čojek odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile u jezeru!" Pouka: I stariji ponekad brzo misle. Danas sam pozvao jednog druga da se vidimo. - Jel dolaziš danas na druženje u kafanu ? A on odgovara: - Došla mi komšinica na kafu, pa ako budem mogao, neću doći. A ako ne mogu, onda ću doći. - Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer sam ti slupala kola. - Šta si uradila?! - Napravila sam ti kolačeee! U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor kaže sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina, kojom će kandidat pokazati svoje znanje o vinima. „Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto. „Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“ „Dajte mu drugu čašu!“ Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke, svrstava se u odlična vina!“ Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“ „Muskat, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci u lajt barikiranoj bačvi, svaka vinarija može njime da se ponosi!“ Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu. Pijanac je pomiriše i spusti. „Plavuša, tri meseca trudna, ako mi ne date posao, reći ću ko je otac! Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA: 3+1 gratis! Povodom 25-godišnjice braka Mujo odlučio da odvede Fatu u neki fini restoran.Rezervisao on sto i uveče došli oni svečano obučeni i prilazi im konobar: -Dobro veče, šta želite da popijete? -Jarane, mi obeležavamo 25-godišnjicu braka, preporuči nam neko fino vino... A konobar mu diskretno šapnu: -U redu, samo mi recite da li želite da slavite ili da zaboravite?

- 07:23 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (36) - Isprintaj - #