Marketing
Subotnji humor
Vikendom Eurica zamenjuje Eura :)
Ide Mujo pustinjom i naiđe na beduine:
– Koliko ima do mora?
– 300 km.
– Lijepa vam je plaža, ali vam je more daleko
Stariji farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li
zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo
prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se
približio obali vidio je grupu mladih jevojaka kako se gole
kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primetile sve su uronile
u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo dok ste Vi tu !"
Čojek odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate
gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti
krokodile u jezeru!"
Pouka: I stariji ponekad brzo misle.
Danas sam pozvao jednog druga da se vidimo.
- Jel dolaziš danas na druženje u kafanu ?
A on odgovara:
- Došla mi komšinica na kafu, pa ako budem mogao,
neću doći. A ako ne mogu, onda ću doći.
- Dragi, napravila sam ti kolače, kao izvinjenje jer
sam ti slupala kola.
- Šta si uradila?!
- Napravila sam ti kolačeee!
U jednoj poznatoj vinariji u penziju je otišao degustator. Raspisali su
konkurs za novog, javio se samo jedan odrpani pijanac. Direktor
kaže sekretarici: „Ovog ne smemo primiti!“ i počinje probu vina,
kojom će kandidat pokazati svoje znanje o vinima.
„Dajte mu prvu čašu!“ reče direktor. Sekretarica spušta čašu pred
pijanca, on je podiže, okreće, miriše i spušta na sto.
„Božole, 6 meseci star, može odmah da se pije!“
„Dajte mu drugu čašu!“
Pijanac vrti čašu, miriše i spušta. „Šardone, 5 godina star, voćni buke,
svrstava se u odlična vina!“
Direktor zabrinuto kaže: “Dajte mu treću čašu!“
„Muskat, 8 godina star, rastao na sunčanoj padini, odležao 6 meseci
u lajt barikiranoj bačvi, svaka vinarija može njime da se ponosi!“
Direktor šapuće sekretarici i ona donosi četvrtu čašu.
Pijanac je pomiriše i spusti.
„Plavuša, tri meseca trudna, ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina). AKCIJA: 3+1 gratis!
Povodom 25-godišnjice braka Mujo odlučio da odvede
Fatu u neki fini restoran.Rezervisao on sto i uveče
došli oni svečano obučeni i prilazi im konobar:
-Dobro veče, šta želite da popijete?
-Jarane, mi obeležavamo 25-godišnjicu braka, preporuči nam
neko fino vino...
A konobar mu diskretno šapnu:
-U redu, samo mi recite da li želite da slavite ili da zaboravite?
Post je objavljen 04.03.2017. u 07:23 sati.