Let lastavica

10.12.2016., subota

Zimnica humora

Muž prvi put skače s padobranom. Skok posmatraju žena i sin. Posle prizemljenja, leži i ne mrda: - Sine, idi vidi diše li tata! - Tata diše, ali oko njega ne može da se diše! Dobra dalktograf traži poaso. Tpkiam 030 solva u min. - Ćao mama! - Jel ti to opet pušiš travu? - Ali zašto me to pitaš, mama? - Zato što sam ja otac, magarče naduvani! Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: -Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore? Pita studentkinja svog ginekologa: -Kada je najbolje vrijeme za seks?" Dr:-Između 14:00 i 15:00h -Zašto? -Jer moja medicinska sestra tada ide na pauzu za ručak. Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: -Je l' ba, Haso, pa kako ti je bilo? -Ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzô tri komada. Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: -Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu da se okupam. Legne on u kadu i uzme mobilni, pa pozove Fatu: -Halo, Fato, dođi da mi opereš leđa. -Ma, ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke... Dobio Mujo dva sina blizanca. Obojici im nadjene ime Huso. -Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso. -Evo zašto: dođem ja kući i viknem: -Huso! Donesi babi pivo.' A kad tamo - dva piva! Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi: -Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog. -Pa kakav je to džemper, kakve je boje? -Eh, kako da ti objasnim... Je l' znaš kakve je boje trula višnja? -Znam. - E, pa isti takav, samo zelen. Mujo pita Hasu: -Što mi jučer nisi stao kada sam te autostopirao? Haso: -Mislio sam, lajkaš mi novi auto!"

- 08:32 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (32) - Isprintaj - #