...šok za sistem...

...Došao je i taj dan! "Ona" se doselila u vaš životni prostor, u vaš život! Nakon mnogo planiranja, usaglašavanja, izrečenih obećanja i obaveza povukli ste najradikalniji potez u svom dosadašnjem životu. Iznenađuje vas neki čudan osjećaj, iskreno i niste tako euforični kao što ste mislili da ćete biti. Iznenađuje vas crvić koji vam šapuće da od danas više ništa nije isto i da vas čekaju velike promjene. Na početku ste super, sve je sjajno, puno je smijeha i "krstite" svaku prostoriju. Realnost dolazi polako, tiho i neprimjetno..

...Prva promjena nastupa u kuhinji. Kad ste prije otvorili friđ, u njemu je stolovala cuga, ponešto jestivo i podosta toga što se čak i micalo, male civilizacije i penicilin ili ponekad samo svjetlost. Sada čarolijom friđ sadrži uredno složene jestive stvari. Sudoper, kojemu se dno ulubilo od neopranog suđa koje je eventualno ponekad oprala neka vaša frendica - dobrica ili mama, dok vam je došla u posjet, sada je prazan i sjajan. Nemreš bilivat, kuhinja stvarno izgleda veća i svjetlija, a o redu u ormarićima nema potrebe ni pisat. Sviđa vam se sve to i sad vas je sram kak ste prije živjeli, zadovoljni ste, ali sve ima svoju cijenu...

...Prve promjene koje vam se baš i ne dopadaju nastupaju u spavaćoj sobi. Krevet je stalno posložen i to je principijelno ok, al kad vas pita zbog čega morate sjest na složeni krevet kad oblačite čarape, okice vam se lagano počinju okretat. Bili ste u vojsci i prošli dril slaganja kreveta i nije vam baš po volji da vas netko zajebava u vlastitom domu zbog falde na krevetu. Ormar je priča za sebe. Ma koliko velik bio, postaje premali za sve njezine krpice. Vaše stvari su pomaknute u kut, na gornje police, složene nekom čudnom logikom po kojoj su vam "pri ruci" stvari koje inače nikad ne nosite a ono što stalno nosite je negdije ispod ili iza. Rečenica "gdi mi je..." obilježava svako otvaranje ormara i lagano počinjete pizditi...

...Kupaonica postaje "horor". Vama u kupaonici treba sapun, šampon, pribor za brijanje i dezić. To je sad zgruvano na lijevi rub najgornje police a kupaonica je preplavljena tubicama, bočicama i drugim điđama neprepoznatljive svrhe i sadržaja. Ulazite pod tuš, puštate vodu, "splahnete" se i posežete za šamponom na maloj polici u tuš kabini. Logično je da tamo stoji šampon i sapun ali sada više nije tako. Polica je pretrpana nekim bočicama i niti jedna nije vaš šampon. Zasljepljeni vodom i parom, napipate nešto što najviše liči na šampon i obavite pranje. Ispalo je da je to njezin gel za tuširanje, naravno da mirišite kao "pičkica" i taj ste dan predmet sprdnje među svojim kolegama i kolegicama. Prvi put vam je to zeka, drugi put zamolite "nju" da ne drži i tam "svoju kemiju", a peti put izlazite mokri i poluslijepi ispod tuša sa svim tim bočicama u rukama, šljapkate u kuhinju do kante za smeće i sve bacite u nju. Imate prvi ozbiljni "fajt". Onima koji se briju žiletima ili britvicama ostaje zagonetno kak su stalno tupe. Dragi moji, nemojte ni pomišljati kaj se sve s njima u međuvremenu brijalo...

...Dnevni boravak oduvijek je bio vaše kraljevstvo. On sadrži stvari koje su vama svetinja. To su teve, hifa i kauč. Dali ste mrtvu lovu za zvučnike, danima ih pomicali po sobi da bi definirali njihov razmještaj koji daje najbolji saund i logično je da je sav razmještaj ostalog namještaja tome podređen. Eliminacija utjecaja stojnih valova u sobi na zvuk iz hife je pipljiv i dugotrajan posao. Zapamtite! Prvi put kad je ušla kod vas u stan, odlučila je, i to si postavila kao svetu misiju, da bu razmjestila dnevnu sobu. Ona zna da je to preradikalna promjena ali baca mamac. Mamac je miljejček na sonyu i eventualno vazica. Koji klinac ima tražit miljejček i vazica na teveju? Ak tu šaptom padnete, gotovo je. Došli budete s posla ili puta a cijeli dnevni boravak bu okrenut na glavu. Popizdit ćete kad čujete da hifa više tak ne svira, da teve više nije na dobrom mjestu za gledanje tekme sa škvadrom. Nakon iscrpljujuće i žustre rasprave popušit ćete eventualno neku kompromis varijantu, neki raspored "između" kojim nitko neće biti zadovoljan. Tu večer nema seksa...

...Možete se smatrati sretnima ako nije bacila vašu kolekciju magazina pod šifrom stare novine. Ak ih nije hitila sigurno su negdje zbiketirani i nema šanse da ih sami nađete. I kako ćete sad na wc? Pa nemreš kenjat dok čitaš gloriju, milu ili slično štivo. Zna se, muški ide na zahod sa auto revijom, hifi magazinom ili plejbojem. Btw, nema šanse da ovaj zadnji preživi njeno pospremanje...

...Tolko o okupaciji, onak,u grubo. Vaše frendove i njene frendice bum "obradil" u nekom drugom blogu a gore napisano se ne događa drugima, to se događa svima. Živi bili pa vidjeli...:-)