Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 147.

IMAMO KORIZMU!

mome prijatelju Marijanu Banu koji se za korizmu odrekao papaje

Na televiziji pizdi neki pop: "...nije pravilno odricanje kad se na primjer odreknemo slatkoga da bi smršavjeli, pravilno odricanje je kad se odreknemo nečega što nam je drago bez očekivanja da dobijemo nešto zauzvrat... bla, bla..."
Bego sužava oči i širi nosnice: "Huh! Ma nabijem ja tebe na kurac!"
Žena: "Smanji doživljaj, dimi ti iz ušiju."
Bego: "A kako neću prodimit... ma slušaj ovoga šta govori!"
Žena: "E, pa šta?"
Bego: "Ma ja se cijeli život odričem onoga što mi je najdraže u svrhu gole egzistencije, a ovaj šta živi u svili i kadifi, ptičjeg mu mlijeka ne fali, on će mene učiti o odricanju! Ja sam u korizmi već trideset godina."

Žena: "Odrekla sam se cigareta."
Bego: "A zašto? Zbog korizme?"
Žena: "Ne. Bolje se osjećam."
Bego: "Ma nemoj! To je čisti agitprop. Potpala si pod utjecaj televizije, crkve i vladajućih struktura."
Žena: "Osim toga, mjesečno uštedim bar 500kn."
Bego: "Je li? A gdje su ti?"
Žena: "Šta?"
Bego: "Gdje ti je tih 500kn?"
Žena: "Otišlo je na druge stvari. Na primjer, platila sam ratu od struje..."
Bego: "Znači, nisi ih uštedjela. Uštedjeti nešto znači to nešto imati. A ti nemaš. Kakva korist od takve štednje?"

Bego i dalje u nevjerici bulji u televizor.
Bego: "Znači, ta vlada smatra sebe sposobnom? Pa oni su idioti!"
Žena i ne sluša: "E."
Bego: "Spašavanje radnih mjesta oni smatraju sposobnošću? A nisu spasili ni jedno koje je ukinuto. A plaće su sve manje i onima koji rade, a troškovi života sve veći."
Žena pere suđe: "Je."
Bego: "Znaš li ti šta je to sposobna vlada?"
Žena usisava tapet: "Aha."
Bego: "To je ona vlada koja otvara nova radna mjesta, a plaće radnicima nekontrolirano skaču dok troškovi života strmoglavo padaju. I ljudi se neizmjerno bogate i nema gladnih ni siromašnih."
Žena pere prozore: "Da."
Bego: "Ajde, učini mi jednu uslugu."
Žena: "E?"
Bego: "Kad me već ne slušaš, ne radi to tako očito."
Žena: "Je li?"
Bego: "Je. I kad već nešto radiš, ne radi to tako da meni nabijaš grižnju savjesti."
Žena: "Ma nemoj! A šta ću s tobom kad si nesposoban."
Bego: "Stvarno? Ja nesposoban? Kako onda nemam ministarsku plaću?"

Bego: "A čuj ovo, ministar od zdravlja i zdrave pameti govori o kvaliteti života i nepušenju. Kao da tebe slušam. Još samo da spomene štednju... evo ga, spomenuo je!"
Žena: "Ne zanima me šta govori ministar, ali ti bi mogao malo poraditi na kvaliteti svog života."
Bego: "A znaš li ti šta je to kvalitetan život?"
Žena: "Ajde, baš me zanima."
Bego: "Nije kvalitetan život kad stalno gledaš gdje ćeš uštedjeti novac, već kad gledaš gdje ćeš ga potrošiti."

Bego puši. Žena otvara prozor. Iz kuće kulja dim. Susjedi zovu vatrogasce.
Žena: "Ti bi stvarno mogao malo smanjiti to pušenje. Zdravije bi ti bilo."
Bego ispaljuje: "Šta? Pa da mi tilta srce!"
Žena: "Kako? Od čega?"
Bego: "Od živaca. Ne zapalim deset minuta i već sam živčan ka pas."
Žena: "Osim toga, smrdi kuća po duvanu."
Bego: "Ostaviti se duvana? To je tako šablonski i patetično. Čak i jadno. Reći će ljudi, evo je popustio pod pritiskom vlade i neimaštine."
Žena: "Ne želiš priznati da si ovisnik."
Bego: "Kako molim? Ja sam se bio ostavio duvana onda kada su svi pušili i pili, eto ti ga na!"
Žena: "I šta je onda bilo?"
Bego: "Onda je nakon dva dana došla moja bivša sa štekom duvana. Bacila ju je ispred mene i rekla, evo ti pa se smiri!"
Žena: "Znači ništa od toga. Ti to jednostavno nisi u stanju."
Bego: "Tko, ja? Mogu ja sve šta god hoću, samo ne znam šta ti želiš."
Žena: "Kako to misliš?"
Bego: "Fino. Želiš li zadimljeni dom ili mirisnu ludnicu?"

Televizija prdi vijesti.
Bego grmi: "Jebemti vladu, jebemti ministre, jebemti recesiju i nezaposlenost..."
Žena: "Aha, evo ga opet. A kaže da ga pušenje smiruje."
Bego: "Je, ali kako neću popizdit! Opet će ukinuti pušenje na javnim mjestima od prvi aprilililija."
Žena: "Pa šta? I prošlo se ljeto nije pušilo po kafićima, pa si pušio na štekatu."
Bego: "Ma kakav je to gušt pušiti na svježem zraku? Prostorija mora biti zadimljena, to je ta atmosfera, ugođaj, razumiješ."
Žena: "Samo ti pričaj. Ukinut ću ja pušenje i ovdje."
Bego: "Ali, ali... tu pizdariju s nepušenjem su prvi počeli amerikanci, a sada to gle čuda postaje i europska vrijednost. A naši divni i plemeniti herojski preci su imali požutjele prste i brkove od nikotina. Hoćeš reći da su svi oni bili u kurcu, a? Srećom smo mi danas pametni, je li?"
Žena pegla: "Da, da."
Bego: "Majko moja, opet me ne sluša. Šta li će biti slijedeće? Dalmatinsko nacionalno jelo neće biti ćevapćići nego hot dog?"

Bego: "Može li kompromis?"
Žena: "Kakav? Kompromis, ali da bude po tvome."
Bego: "Nisam ja vlada, ja sam Bego. Kompromis da oboje budemo zadovoljni."
Žena: "Ajde, da čujem."
Bego: "Evo, elaborirat ću ti stvar. Ti znaš da ja zabranu pušenja na javnim mjestima smatram kršenjem temeljnih ljudskih prava."
Žena: "E."
Bego: "E, pa kad se već meni ukidaju prava, neka se ukinu i drugima."
Žena: "A koja?"
Bego: "Tražim ukidanje vjerskih prava, ili barem zabranu korizme na javnim mjestima."
Žena: "Znala sam da ćeš tražiti nemoguće. To nije kompromis."
Bego: "Dobro, onda tražim uvođenje antikorizme za sebe."
Žena: "Kako?"
Bego: "Dok traje korizma pušit ću dva puta više i piti tri puta više nego inače. I prežderavat ću se i neću štedjeti na sebi da bih platio jebene račune. Eto, barem za korizmu."
Žena: "A poslije?"
Bego: "Neću više pušiti u kući."
Žena: "Dogovoreno."
Bego: "Molim? Dogovoreno?" Hm, misli Bego, prelako je pristala, sigurno me negdje sjebala.
Žena: "Znaš, na taj način ipak poštuješ korizmu."
Bego: "Ma nemoj! A čega sam se to odrekao?"
Žena: "Zdravlja."
Bego: "E baš nisam, nego sam se za korizmu odrekao odricanja."
Žena: "Eto, ipak si se nečega odrekao."
Bego: "Uh, zajeb!"
Žena: "Hehe."
Bego: "E, pa da znaš, baš se neću odreći ni odricanja. Živjet ću normalno i praviti se da korizma ne postoji. Pušit ću koliko sam pušio, piti koliko sam pio..."
Žena: "I plaćati račune kao i dosad."
Bego: "E, baš hoću i šta mi možeš!"
Žena se smijulji: "Dobro dragi, kako god ti kažeš."
Bego zadovoljno trlja ruke: "Huh! Eto, je li bilo teško? Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može."

(nastavit će se)

- 23.02.2010. - Objede doznači! (8) - Print! - #

BEGIZMI 146.

PRED KORIZMU

Odlazak na zadnju svirku prije korizme bio je događaj kozmičkih razmjera...

U luci.
Miro: "Hoćemo li direktno katamaranom na Jelsu ili ćemo trajektom preko Starigrada?"
Bego: "Pa kako ćeš iz Staljingrada u Jelsu?"
Miro: "Iz Starigrada! Bez problema, to je samo par kilometara."
Bego: "Je li baš par?"
Uto dolazi Jasenko: "Jel' riba špar?"
Toni: "Je."
Bego: "Nisam rekao jel' riba špar, nego koliko kilometara ima..."
Jasenko: "Tko? Špar?"
Toni: "Malo."
Begi se vrte kotačići: "Hm... oko nula zarez nula, nula, nula, nula, nula par."
Jasenko: "Šta par?"
Bego: "Par kilometara puta deset na minus petu."
Miro: "Onda? Gdje ćemo?"
Jasenko: "Zar ne idemo na Hvar?"
Miro: "Je, ali..."
Jasenko: "Šta ali?"
Miro: "Ma ništa."
Bego: "Da je li riba špar! A budale..."
Miro: "Da Staljingrad! Koji kreten..."

Blago je počelo lokati još na katamaranu i svatko se hvalio svojim postignućima.

Dok je Miro promovirao pederski Barbie stalak za note, fotografkinja Goge je odolijevala udvaranjima šarmantnih momaka, a pojavila se čak i glazbena konkurencija.

Toni: "Hahaha, vidi Miru stalka!"
Bego: "Pravi pederski."
Toni: "E, lako ti je bit peder u Milanu. Ajde budi u škveru."
Miro: "Ajdete vi lipo u kurac!"
Bego: "Bože moj, kako je vulgaran."

Bego: "Ko će se pomoliti?"
Jasenko: "Kruh naš Svagušin daj nam danas..."
Bego: "I otpusti nama duge naše od struje i ostalih režija..."
Jasenko: "Kao što mi nećemo dužnicima svojim..."
Bego: "Pa nisi popizdio... da opraštaš, pa ti tko zamjeri da si zaglumio Boga."
Toni: "I ne uvedi nas u napast, to znamo i sami."
Bego: "Ajmen!"

Bego: "Kad smo kod dugova, stigla mi je opomena za struju zbog 1.500kn duga, a imam neisplaćenih svirki u vrijednosti od 4.800kn. Znači, oni meni trebaju dati 3.300kn. Zašto mi onda šalju opomenu?"
Jasenko: "Tko oni? Elektrodalmacija?"
Bego: "Ne ti oni, nego oni drugi oni, ali svejedno oni."
Jasenko: "A tko su to oni?"
Bego: "Oni, to su svi koji nisu ja."
Jasenko: "Onda ti računica štima."

Za razliku od ostalih benđana (članova benda), Bego je cijeli događaj sasvim dobro podnosio.

Jasenko: "Dobro vino, a?"
Bego: "Boli glava."
Toni: "Onda nije dobro."
Jasenko: "Da nam donesem viskija i kole?"
Toni: "Idemo svi, kad nas je više veća nam je nosivost."
Bego: "E jesmo vitezovi švedskog stola!"

Toni se drži za glavu: "Ma vidi ovu južinu i kišu."
Bego: "K vragu oni i ovo vrijeme."
Toni: "Treba mi nešto za glavu."
Bego: "Šešir?"
Toni: "Ne, nego tableta."
Bego: "Pa koja to budala drži tabletu na glavi?"

Na povratku, Toni i Jasenko rade sranja po katamaranu.

Katamaran se ljulja na popizdjelom moru.
Bego: "Dajte, šta ste se uspizdili okolo. Sjednite."
Jasenko i Toni: "A zašto?"
Bego: "Kad ovako ljulja, puno se lakše stoji na nogama kad se sjedi."

Toni: "Vidi šta piše na zahodima."
Jasenko: "Male i Female."
Toni: "A gdje je Shemale?"
Bego: "Možda ovdje nema dovoljno transvestita da bi osnovali zahod."
Toni: "Jeba mater, da sam u Brazilu ne bi se usudio prići ženskoj."
Bego: "Je, zamisli. Uhvatiš curu, a ona ima kurac. I to veći od tvoga."
Jasenko: "A to može pogubno djelovati na samopouzdanje."

Budala broj jedan i budala broj dva.

Jasenko: "Glupane jedan!"
Bego: "Molim glupane dva?"
Jasenko: "Evo je katamaran stao u Bolu. Hoćemo li izaći zapalit?"
Bego: "Super. Taman mi je pao postotak nikotina u alkoholu, a skočio postotak krvi."

Jasenko i Bego pale duvan na orkanskoj južini.
Bego: "Upaliti cigaretu ili lulu po ovakvome vjetru, to je vještina koja se u Dalmaciji prenosila s koljena na koljeno."
Jasenko: "A sada Ministarstvo zdravstva i Svjetska zdravstvena organizacija žele od naše djece stvoriti generaciju nepušača. Tako će se ta vještina izgubiti."
Bego: "Pa će se djeca naše djece zvati ljudi spaljenih prstiju."

Jasenko: "Hoćeš li se odreći pušenja u korizmi?"
Bego: "Ma odreći ću se kurac!"
A kako se Bego odriče kurac i što je tome razlog, čitajte u slijedećem nastavku.

(nastavit će se)

- 20.02.2010. - Objede doznači! (3) - Print! - #

BEGIZMI 145.

NOĆ MUZEJA

PARTET U GALERIJI MEŠTROVIĆ

Stepenice... i još stepenica... a unutra ima još stepenica!

Jebo Bego i stepenice i onoga tko ih je izmislio!

Bego vuče pojačalo: "Puf, puf! Vuci Petko, vuci."
Petko vuče bubanj: "Uh, huh! Vučem Bego, vučem."
Bego: "Jao!"
Petko: "Šta je?"
Bego: "Jebemti, opizdio sam se pojačalom u nogu."
Petko: "Zašto taj ludi Meštrović nije ugradio nekakav lift ili prilaz za auto?"
Bego: "E, a moj pradjed Zorzi ga je doveo u Split jer je mislio da je mali talentiran."
Petko: "Nema veze, ovo je dobro za moj šećer i tvoj kolesterol."
Bego: "Ajme šta si me utješio. Okine li me sad infarkt, umrijet ću sretan što mi je kolesterol u redu."

Bego pali cigaretu. Čistačica ispaljuje na mozak, trče za Begom i odmah mokrom krpom briše svaki trun pepela koji ostaje za njim. Uto dolazi direktor muzeja.
Direktor: "Ovdje se nigdje ne puši, vidite da nema nijedne pepeljare. Ali kako ste vi umjetnici, stavili smo vam jednu zdjelu s pijeskom na dnu stepenica gdje možete pušiti i ugasiti cigaretu."
Bego: "Hvala vam najljepša na razumijevanju. Naše poroke i slabosti također treba njegovati, jer da smo mi iti malo normalni, nikad se ne bi bavili ovim poslom."
Bego silazi niz stepenice i mrmlja sam sebi u bradu: "Jesam li to rekao posao? Većina ljudi misli kako je ovo obično drkanje i predrkavanje, a kako vrijeme prolazi sve više uviđam da su u pravu. Ma kome treba umjetnost? Treba krasti i varati, pljačkati narod, e to je biznis!"

Nakon što se Bego bezbroj puta spustio i popeo uz stepenice...
Bego: "Znaš li Petko da je pušenje zdravo?"
Petko: "Je li? A kako?"
Bego: "Za zapaliti svaku cigaretu moram napraviti nekoliko stotina stepenica."
Petko: "Mogu ja ići stepenicama i bez da zapalim."
Bego: "Pa zašto ne ideš?"
Petko: "Nemam motivaciju. Ne pušim."
Bego: "Eto vidiš da je pušenje zdravo."

Dolazi Koča i vuče razglas.
Koča: "Puf, pant! Umriću, ne mogu više!"
Bego: "Odmori se, zapali."
Koča: "Ovdje piše da je zabranjeno."
Bego: "Možeš ovdje kraj zdjele s pijeskom."
Koča: "I tu je zabranjeno."
Bego: "Ne, tamo je zabranjeno, a ovdje nije dozvoljeno."
Koča: "Je li je ili nije?"
Bego: "I je i nije. Samo ti zapali i ugasi u ovu zdjelu ovdje."
Koča: "A kako znaš da ta zdjela nije neka umjetnička instalacija?"
Bego: "Pa i je. Instalirana je za nas umjetnike."

Petko otkriva i pokriva sramotu.

Petko: "Oznojio sam se, moram promijeniti majicu."
Bego: "A zašto?"
Petko: "Da ne dobijem upalu pluća. To ti je opasno u našim godinama."
Bego: "Je li?"
Petko: "Je. Mi muški, ako nas ne ubije posao ili ne poginemo, svi riknemo od upale pluća. Dobijemo neku bolest ili slomijemo kuk, zalegnemo i dobijemo upalu pluća... i onda pa-pa!"
Bego: "A žene?"
Petko: "Kad si čuo da je neka žena umrla od upale pluća? Kad mi umremo, one tek onda živnu i žive još sto godina."

Petko mijenja oznojenu majicu da ne dobije upalu pluća.
Bego: "Ajde, kad si se već skinuo, stani kraj tog kipa da malo osvježim blog erotikom."
Petko stavlja majicu preko kipa.
Bego: "A šta sad radiš?"
Petko: "Dekoncentrira me, ne mogu složiti bubanj."
Bego: "Aha, brzo pokrij tu sramotu!"

Partet na koncertu u Meštrovićevoj galeriji

Direktor: "Ne mogu vjerovati! Cijelu godinu ne prodamo deset ulaznica, a sada gomile ljudi već u šest sati lupaju na vrata i viču da kad ćemo više otvoriti."
Bego: "E, kad je mukte."

Bego: "Ka ono zatoplilo je, a isto je malo hladno."
Petko: "To bar nije problem, danas je odjeća jeftina."
Bego: "A hrana skupa. Prije je bilo obrnuto, hrana je bila jeftina za popizdit, a za svaki bolji komad robe si morao ići u Italiju i platiti ga po zlato. Zato onda barem nitko nije kopao po kontejneru. A danas super odjeveni penzioneri iskapaju po smeću... u početku sam mislio da su to arheolozi."
Petko: "E, ima danas ludilo robe. Meni je kćer za 50 kuna kupila jaketu da se smrzneš."
Bego: "Šta ti nije kupila onu od 100, pa se ne bi smrzao."

Ujutro nakon Noći muzeja, Bego izlazi u kafić Ely na kavu... hm... dobro, na pivo.

Dela Ivo, Bego i Boran

Boran: "Kako je bilo sinoć?"
Bego: "Ne možeš vjerovati koliko je ljudi došlo na Noć muzeja!
Dela: "E, kad je mukte."
Bego: "Ma Dela Ivo, kako to možeš govorit! Neki mogu dati pet iljada kuna za čizme, a ne mogu trideset za kulturu? Pa to su samo dva piva."
Dela: "A bi li ti rađe išao u muzej ili popio dva piva?"
Bego: "Hm... pusti ti mene na miru, drugo sam ja."
Boran: "Bego je umjetnik."
Dela: "Šta?"
Boran: "Umjetnik. To je zanimanje."
Dela: "Je za ludaše. Ka malo nam je ludonja u državi, pa ih moramo još i školovati."
Bego: "Dela Ivo, a šta si ti po zanimanju?"
Dela: "Penzioner."
Bego: "A šta ćeš biti kad odeš u penziju? Penzioner u penziji?"
Dela: "Ajde lipo k vragu! Pij to pivo i šuti kad sa mnom razgovaraš."

Bego: "Kako ti je bilo na operaciji grla?"
Dela: "A šta misliš? Zabavno. Nisam se tako zabavljao od svoje dvadesete."
Bego: "Ozbiljno pitam. Je li sada sve u redu?"
Dela: "A kako će bit u redu? Tri operacije grla... a doktori su mislili da ću ja odapet! E, oću kurac, ja ću umrit kad mene bude volja!"
Bego: "Pa kako ti to uspijeva? Protiv svih zakona fizike, kemije, bioligije, medicine..."
Dela: "E, reći će ti barba Dela. Ne boj se sinko ni doktora ni noža, samo pazi da ne uhvatiš upalu pluća."
Bego: "Ma zamisli, to mi je i Petko rekao."
Dela: "E, zna čovik! I još nešto. Čuvaj se žena."
Bego: "Kako misliš žena?"
Dela: "Ako ti žena svaki dan daje za večeru ili doručak jaje i ako te tjera da se redovito kupaš, to znači da te hoće ubiti."
Bego: "Ma daj!"
Dela: "Je, je! Ili kolesterolom ili upalom pluća. Pa šta joj upali."

Bego dolazi kući.
Žena: "Ljubavi, sve sam ti pripremila za kupanje."
Bego: "Ali..."
Žena: "Nema ali! Sinoć si na koncertu bio sav mastan, nisam mogla od srama..."
Bego se skida: "Dobro, dobro."
Žena: "Dušo, hoćeš li da ti pofrigam dva jaja na oko? Ili bi rađe kajganu sa slaninom?"
Bego istrčava iz kuće: "NEEEEEEE!!!!"
Žena sliježe ramenima: "Šta mu je danas? A samo sam mu htjela ugoditi..."

(nastavit će se)

- 01.02.2010. - Objede doznači! (6) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita