PRED KORIZMU Odlazak na zadnju svirku prije korizme bio je događaj kozmičkih razmjera... U luci. Miro: "Hoćemo li direktno katamaranom na Jelsu ili ćemo trajektom preko Starigrada?" Bego: "Pa kako ćeš iz Staljingrada u Jelsu?" Miro: "Iz Starigrada! Bez problema, to je samo par kilometara." Bego: "Je li baš par?" Uto dolazi Jasenko: "Jel' riba špar?" Toni: "Je." Bego: "Nisam rekao jel' riba špar, nego koliko kilometara ima..." Jasenko: "Tko? Špar?" Toni: "Malo." Begi se vrte kotačići: "Hm... oko nula zarez nula, nula, nula, nula, nula par." Jasenko: "Šta par?" Bego: "Par kilometara puta deset na minus petu." Miro: "Onda? Gdje ćemo?" Jasenko: "Zar ne idemo na Hvar?" Miro: "Je, ali..." Jasenko: "Šta ali?" Miro: "Ma ništa." Bego: "Da je li riba špar! A budale..." Miro: "Da Staljingrad! Koji kreten..." Blago je počelo lokati još na katamaranu i svatko se hvalio svojim postignućima. Dok je Miro promovirao pederski Barbie stalak za note, fotografkinja Goge je odolijevala udvaranjima šarmantnih momaka, a pojavila se čak i glazbena konkurencija. Toni: "Hahaha, vidi Miru stalka!" Bego: "Pravi pederski." Toni: "E, lako ti je bit peder u Milanu. Ajde budi u škveru." Miro: "Ajdete vi lipo u kurac!" Bego: "Bože moj, kako je vulgaran." Bego: "Ko će se pomoliti?" Jasenko: "Kruh naš Svagušin daj nam danas..." Bego: "I otpusti nama duge naše od struje i ostalih režija..." Jasenko: "Kao što mi nećemo dužnicima svojim..." Bego: "Pa nisi popizdio... da opraštaš, pa ti tko zamjeri da si zaglumio Boga." Toni: "I ne uvedi nas u napast, to znamo i sami." Bego: "Ajmen!" Bego: "Kad smo kod dugova, stigla mi je opomena za struju zbog 1.500kn duga, a imam neisplaćenih svirki u vrijednosti od 4.800kn. Znači, oni meni trebaju dati 3.300kn. Zašto mi onda šalju opomenu?" Jasenko: "Tko oni? Elektrodalmacija?" Bego: "Ne ti oni, nego oni drugi oni, ali svejedno oni." Jasenko: "A tko su to oni?" Bego: "Oni, to su svi koji nisu ja." Jasenko: "Onda ti računica štima." Za razliku od ostalih benđana (članova benda), Bego je cijeli događaj sasvim dobro podnosio. Jasenko: "Dobro vino, a?" Bego: "Boli glava." Toni: "Onda nije dobro." Jasenko: "Da nam donesem viskija i kole?" Toni: "Idemo svi, kad nas je više veća nam je nosivost." Bego: "E jesmo vitezovi švedskog stola!" Toni se drži za glavu: "Ma vidi ovu južinu i kišu." Bego: "K vragu oni i ovo vrijeme." Toni: "Treba mi nešto za glavu." Bego: "Šešir?" Toni: "Ne, nego tableta." Bego: "Pa koja to budala drži tabletu na glavi?" Na povratku, Toni i Jasenko rade sranja po katamaranu. Katamaran se ljulja na popizdjelom moru. Bego: "Dajte, šta ste se uspizdili okolo. Sjednite." Jasenko i Toni: "A zašto?" Bego: "Kad ovako ljulja, puno se lakše stoji na nogama kad se sjedi." Toni: "Vidi šta piše na zahodima." Jasenko: "Male i Female." Toni: "A gdje je Shemale?" Bego: "Možda ovdje nema dovoljno transvestita da bi osnovali zahod." Toni: "Jeba mater, da sam u Brazilu ne bi se usudio prići ženskoj." Bego: "Je, zamisli. Uhvatiš curu, a ona ima kurac. I to veći od tvoga." Jasenko: "A to može pogubno djelovati na samopouzdanje." Budala broj jedan i budala broj dva. Jasenko: "Glupane jedan!" Bego: "Molim glupane dva?" Jasenko: "Evo je katamaran stao u Bolu. Hoćemo li izaći zapalit?" Bego: "Super. Taman mi je pao postotak nikotina u alkoholu, a skočio postotak krvi." Jasenko i Bego pale duvan na orkanskoj južini. Bego: "Upaliti cigaretu ili lulu po ovakvome vjetru, to je vještina koja se u Dalmaciji prenosila s koljena na koljeno." Jasenko: "A sada Ministarstvo zdravstva i Svjetska zdravstvena organizacija žele od naše djece stvoriti generaciju nepušača. Tako će se ta vještina izgubiti." Bego: "Pa će se djeca naše djece zvati ljudi spaljenih prstiju." Jasenko: "Hoćeš li se odreći pušenja u korizmi?" Bego: "Ma odreći ću se kurac!" A kako se Bego odriče kurac i što je tome razlog, čitajte u slijedećem nastavku. (nastavit će se) |