Marketing
BEGIZMI 146.
PRED KORIZMU
Odlazak na zadnju svirku prije korizme bio je događaj kozmičkih razmjera...
U luci.
Miro: "Hoćemo li direktno katamaranom na Jelsu ili ćemo trajektom preko Starigrada?"
Bego: "Pa kako ćeš iz Staljingrada u Jelsu?"
Miro: "Iz Starigrada! Bez problema, to je samo par kilometara."
Bego: "Je li baš par?"
Uto dolazi Jasenko: "Jel' riba špar?"
Toni: "Je."
Bego: "Nisam rekao jel' riba špar, nego koliko kilometara ima..."
Jasenko: "Tko? Špar?"
Toni: "Malo."
Begi se vrte kotačići: "Hm... oko nula zarez nula, nula, nula, nula, nula par."
Jasenko: "Šta par?"
Bego: "Par kilometara puta deset na minus petu."
Miro: "Onda? Gdje ćemo?"
Jasenko: "Zar ne idemo na Hvar?"
Miro: "Je, ali..."
Jasenko: "Šta ali?"
Miro: "Ma ništa."
Bego: "Da je li riba špar! A budale..."
Miro: "Da Staljingrad! Koji kreten..."
Blago je počelo lokati još na katamaranu i svatko se hvalio svojim postignućima.
Dok je Miro promovirao pederski Barbie stalak za note, fotografkinja Goge je odolijevala udvaranjima šarmantnih momaka, a pojavila se čak i glazbena konkurencija.
Toni: "Hahaha, vidi Miru stalka!"
Bego: "Pravi pederski."
Toni: "E, lako ti je bit peder u Milanu. Ajde budi u škveru."
Miro: "Ajdete vi lipo u kurac!"
Bego: "Bože moj, kako je vulgaran."
Bego: "Ko će se pomoliti?"
Jasenko: "Kruh naš Svagušin daj nam danas..."
Bego: "I otpusti nama duge naše od struje i ostalih režija..."
Jasenko: "Kao što mi nećemo dužnicima svojim..."
Bego: "Pa nisi popizdio... da opraštaš, pa ti tko zamjeri da si zaglumio Boga."
Toni: "I ne uvedi nas u napast, to znamo i sami."
Bego: "Ajmen!"
Bego: "Kad smo kod dugova, stigla mi je opomena za struju zbog 1.500kn duga, a imam neisplaćenih svirki u vrijednosti od 4.800kn. Znači, oni meni trebaju dati 3.300kn. Zašto mi onda šalju opomenu?"
Jasenko: "Tko oni? Elektrodalmacija?"
Bego: "Ne ti oni, nego oni drugi oni, ali svejedno oni."
Jasenko: "A tko su to oni?"
Bego: "Oni, to su svi koji nisu ja."
Jasenko: "Onda ti računica štima."
Za razliku od ostalih benđana (članova benda), Bego je cijeli događaj sasvim dobro podnosio.
Jasenko: "Dobro vino, a?"
Bego: "Boli glava."
Toni: "Onda nije dobro."
Jasenko: "Da nam donesem viskija i kole?"
Toni: "Idemo svi, kad nas je više veća nam je nosivost."
Bego: "E jesmo vitezovi švedskog stola!"
Toni se drži za glavu: "Ma vidi ovu južinu i kišu."
Bego: "K vragu oni i ovo vrijeme."
Toni: "Treba mi nešto za glavu."
Bego: "Šešir?"
Toni: "Ne, nego tableta."
Bego: "Pa koja to budala drži tabletu na glavi?"
Na povratku, Toni i Jasenko rade sranja po katamaranu.
Katamaran se ljulja na popizdjelom moru.
Bego: "Dajte, šta ste se uspizdili okolo. Sjednite."
Jasenko i Toni: "A zašto?"
Bego: "Kad ovako ljulja, puno se lakše stoji na nogama kad se sjedi."
Toni: "Vidi šta piše na zahodima."
Jasenko: "Male i Female."
Toni: "A gdje je Shemale?"
Bego: "Možda ovdje nema dovoljno transvestita da bi osnovali zahod."
Toni: "Jeba mater, da sam u Brazilu ne bi se usudio prići ženskoj."
Bego: "Je, zamisli. Uhvatiš curu, a ona ima kurac. I to veći od tvoga."
Jasenko: "A to može pogubno djelovati na samopouzdanje."
Budala broj jedan i budala broj dva.
Jasenko: "Glupane jedan!"
Bego: "Molim glupane dva?"
Jasenko: "Evo je katamaran stao u Bolu. Hoćemo li izaći zapalit?"
Bego: "Super. Taman mi je pao postotak nikotina u alkoholu, a skočio postotak krvi."
Jasenko i Bego pale duvan na orkanskoj južini.
Bego: "Upaliti cigaretu ili lulu po ovakvome vjetru, to je vještina koja se u Dalmaciji prenosila s koljena na koljeno."
Jasenko: "A sada Ministarstvo zdravstva i Svjetska zdravstvena organizacija žele od naše djece stvoriti generaciju nepušača. Tako će se ta vještina izgubiti."
Bego: "Pa će se djeca naše djece zvati ljudi spaljenih prstiju."
Jasenko: "Hoćeš li se odreći pušenja u korizmi?"
Bego: "Ma odreći ću se kurac!"
A kako se Bego odriče kurac i što je tome razlog, čitajte u slijedećem nastavku.
(nastavit će se)
Post je objavljen 20.02.2010. u 16:26 sati.