Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 150.

Dakle, kao što smo već rekli...
Nakon uzaludnog dana slijedi nepotrebna noć.

Caffe ELY

Najprije ćemo postaviti scenu za scenarij totalne katastrofe:

U sred Splita grada smjestio se mali obiteljski kafić Ely, mjesto okupljanja intelektualaca i intelektukaca.

Tu ponekad Dupla govori o svojoj knjizi "Izgubljena generacija", a ista ga pozorno sluša.

Tu ponekad Tode čita knjigu dok Stivi meditira na ništa, što znači da obojica rade isto.

Tu ponekad gospodin Kuštre i gospodin Pegula osmišljavaju nove kulturne domete.

Tu ponekad navraća razdragana omladina i cijenjeni inozemni turisti.

Tu se ponekad surfa Internetom i izlažu slike.

Tu Boran ponekad oplemeni goste ponekom nježnom pjesmicom što na nazočne uvijek ostavi duboki dojam.

Evo, scena je postavljena.

Ti nevini ljudi koji uživaju u svome miru i svakodnevnom jadu nemaju pojma kakva im se katastrofa približava. Naime, Kotarac i Bego su se odlučili naći na cugi i upravo kreću prema kafiću.

A tko su ta četvorica jahača Apokalipse? U stvari su dvojica, ali kad se opiju onda se vide duplo.

Evo ih, Kotarac i Bego: prije 30 godina i danas. Sve se promijenilo, samo su Begin pivski trbuh i istančan osjećaj za potpunu kataklizmu ostali isti.

Kotarac: "Gdje ćemo se uništiti?"
Bego: "Ajmo u Elyja."
Kotarac: "Zašto?"
Bego: "Jer mi je 50 metara od kuće. Kraće mi je za puzati."
Kotarac: "A kako ću ja?"
Bego: "Tebi je lako, ti si s autom."
Kotarc: "Dobro govoriš. Imam dvije vozačke dozvole, englesku i hrvatsku. Ako mi jednu oduzmu, ostat će mi druga."

Kotarac i Bego ulaze u kafić Ely. Boran za šankom pjeva Presleya.
Bego: "Hej pjevač, kad ti je pauza?"
Kotarac: "Šta je ovo? Karaoke matineja?"
Bego: "Ajde, kad završiš frazu natoči nam pivo."
Kotarac vadi skice novoga servera koji će postaviti negdje u Tunguziji ili na Marsu: "Pogledaj."
Bego: "E?"
Kotarac: "Šta misliš o ovome?"
Bego: "Zašto te zanima šta ja mislim?"
Kotarac: "Zato što si pametan."
Bego: "Nisam ja pametan, nego ti. Bavimo se kompjuterima cijeli život i ti si se obogatio, a ja nisam."
Kotarac: "Ma imao sam sreće."
Bego: "Kako Kerum kaže, srića je da sam ja pametan."
Kotarac: "Hahaha! I molija bi novinare da me ne vriđaju jerbo mi to umanjuje kreativnost."
Bego: "Vidiš, a meni je recimo puno draža glupost."
Kotarac: "Zašto?"
Bego: "Zato što cijenim trajne vrijednosti."

Neki gosti dohvatili mikrofon i pjevaju, a Bego za šankom negoduje i grozno prdi.
Kotarac: "Je li tebi teško živjeti sa apsolutnim sluhom?"
Bego: "Sad mi je puno lakše nego onima sa apsolutnim njuhom."

Bego ustaje i pjeva Marseljezu ili nešto slično na klingonskom ili nekom sličnom jeziku, a Kotarac drži prst u zraku kao da želi nešto reći, no sve ostaje na pustoj želji. Dotle Boran toči budalinama pivo za pivom, ispaljuje na mozak, a uz to mu još zvoni i mobitel.
Boran: "Alo? Šta kad je? Večer begizama? Meni su nažalost begizmi svaki dan."

VEČER BEGIZAMA

Bego za šankom najozbiljnije pizdi li ga pizdi...

...a Ilija, Jare i ostali puk se neozbilno smije. Tko zna zašto.

Bego sere: "Ljudi, nisam vam ja oduvijek glup. Radio sam na tome naporno i samoprijegorno. A zašto? Zato što je glupost kozmička sila, a univerzum nastanjen glupanima. I da bih bio u harmoniji s univerzumom odlučio sam se prilagoditi."
Ljudi: "Hahaha!"
Bego: "A dobro je biti glup. I lijepo i korisno. Osim toga, glupost ništa ne boli. Dapače, boli čak i manje, jer ono što pametnog čovjeka boli, to glupana ne boli."
Zamišljeni ljudi: "Hm. Je, istina je."
Bego: "Eto, zato sam se ja odlučio postati glup. Najprije sam se išao praviti glup da bih se prilagodio okolini, ali nije išlo jer su me pravi glupani odmah prepoznali da nisam njihov. Da bi živio sa glupanima, čovjek mora zaista biti glup."
Prosvijetljeni ljudi: "Hahaha! Hohoho! Je, tako je!"

Ilija: "Ovo je ludnica. Ti si neka vrsta stand-up komičara."
Bego: "Više sam sit-down komičar. Vidiš da sjedim. Osim toga, mislio sam da će svi srati, a ispada da samo ja pizdim."
Ilija: "Dobro te ide. Mogao bi ti od ovoga živjeti."
Bego: "Ma je kurac, pa da cijeli život provedem smišljajući pizdarije."
Ilija: "Aha. A šta inače radiš?"
Bego: "Pa eto... smišljam pizdarije."

Prilazi neki mlad momak Jari pa ga pita: "Ej, jesi li ti onaj pjevač iz Dalmatina?"
(Ni "vi", ni "gospodine", nego odmah na "ti". Bravo, živjela Hrvatska!)
Jare: "Jesam."
Momak: "A je li tebi mater iz tog i tog sela, a ćaća iz tog i tog?"
Jare: "Je."
Momak: "I meni isto. Onda smo mi isti."
Bego mu nazdravi sa čašom vina: "Da, ista sorta. Ali očito nije ista berba."

DEAR PRUDENCE

Boran zove Begu na mobitel: "Šta radiš?"
Bego: "Evo, razgovaram na mobitel."
Boran: "Slušaj, kupio sam web kameru da možemo prenositi begizme uživo na Internet."
Bego: "Dobro."
Boran: "Dovedi onog svog Internet gurua da to namjestimo."
Bego: "Ma bravo, razriješio si nam dilemu. Kotarac je tu sa mnom i baš smo razmišljali da li da odemo na piće ili u biblioteku."
Kotarac: "A ne na balet?"

Kotarac i Bego idu prema Ely-ju.
Kotarac: "Oćeš sa mnom u London."
Bego: "Neću. Putovanja su dosadna. Brodovi tonu, avioni padaju, vlakovi ispadaju iz tračnica... uvijek isto! Ubije me ta monotonija."
Kotarac: "Da. A onda ako i sretno stigneš, sve je isto kao i ovdje."
Bego: "Asfalt, drveće, automobili, beton, trava, nebo... samo malo drukčije raspoređeno."
Kotarac: "E."
Bego: "Zašto onda ideš u London?"
Kotarac: "Moram poslom. Pao mi je jedan server."
Bego: "A s koje visine?"

Kotarac i Bego ulaze u Ely-ja, a unutra svira bend. Dear Prudence.

Bego: "Bogati, šta je ovo?"
Stivi: "Bili smo na probama i shvatili da u prostoriji nema šanka, pa smo došli probavati ovdje."
Kotarac: "Ajmo mi namjestiti tu kameru dok smo još trijezni."
Boran: "Onda ću vam poslije natočiti pivo."
Bego: "Rekao je da ćemo je namjestiti trijezni, ali ne i žedni."

Kotarac namješta postavke na kompjuteru i zove Tomu na mobitel.
Kotarac: "Tome, jesi li kraj kompjutera? Ajde provjeri mi ovu adresu... Šta, ne radi ti Internet? Pa u kojem stoljeću ti živiš?"
Bego: "U dobrom je stoljeću, ali u krivoj državi."

Kotarac: "Jebala ih infrastruktura, sve šta se u Njemačkoj rashoduje to se ovdje ugradi."
Bego: "A kladim se da ispod ceste idu kilometri optičkih kabela koji ne služe ničemu. Stavi ti svoje servere ovdje, pa nećeš morati putovati. Uzet ćemo te kabele..."
Kotarac: "Ne možeš kad nisu tvoji."
Bego: "Možeš. Ova je zemlja poznata po tome da može ko šta hoće."
Kotarac: "Je, ako si guzonjin sin."
Bego: "Pa promijeni oca."
Kotarac: "Kako?"
Bego: "Lako. Ljudi odu na policiju i bez problema promijene sebi ime. Evo, ja ću sutra otići i promijenit ću datum rođenja i ime oca."
Kotarac: "I kako će ti se otac zvati?"
Bego: "Hmmm... Željko Kerum... neee, još bolje... Jadranka Kosor."
Kotarac: "Hahaha, pa ne može ti se otac zvati Jadranka Kosor."
Bego: "Zašto ne? Baš je lijepo ime."

A ovako je protekao nastavak večeri:

Negdje oko devet navečer.

Negdje oko ponoć.

Oko dva ujutro primjećuje se pad energije.
A gdje vam je kondicija, ljudi? Trebate više trenirati!
Alkoholizam je ozbiljan problem, a vi ga shvaćate tako neozbiljno!

Pred zoru Bego se ušuljava u krevet, a žena se budi.
Žena: "Jesi li puno popio, dragi?"
Bego: "Hik ja?"

(nastavit će se)

- 30.03.2010. - Objede doznači! (22) - Print! - #

BEGIZMI 149.

ALIENS

Zove Toni Begu na telefon.
Toni: "Hahaha, znaš li šta je Peki sad provalio?"
Bego: "Trafiku?"
Toni: "Ma ne... provalio u smislu rekao."
Bego: "A! E?"
Toni: "Išao me je zajebavat jer imam sina, pa je rekao da ljudi s velikim kurcem rade žensku djecu..."
Bego: "Hm, od tebe uvijek nešto naučim, ti si izvor sve mudrosti."
Toni: "...a da mušku djecu rade ljudi sa... htio je reći sa malim, ali je zastao jer se sjetio da i on ima sina, pa je rekao sa srednjim kurcem."
Bego: "Zanimljivo."
Toni: "Hehehe, a onda sam ja njega pitao kako je to moj otac najprije napravio mene i brata, pa onda sestru. Pitam ga ja je li to onda njemu kurac narastao."
Bego: "I šta on kaže?"
Toni: "On ništa, ali Jasenko kaže da mu se to izgleda tek treći put digao, hahahaha..."
Bego: "Ha."

Toni: "Ej, i da te podsjetim... nemoj zaboravit doći na probe."
Bego: "Ajme, probe! To je ono kad sviraš pa ne dobiješ lovu?"
Toni: "E."
Bego: "Znači da ima i nekih društvenih i kulturnih institucija koji misle da su i koncerti probe."
Toni: "Kako?"
Bego: "Nisu mi platili. Neke honorare čekam mjesecima."
Toni: "Pa zovi ih."
Bego: "Jesam. I znaš šta su mi rekli? Da kako me nije sram zvati za svoje novce dok je država u recesiji."
Toni: "Koji šupci. Tuži ih sudu."
Bego: "I jesam. Sad ću umjesto mjesecima čekati godinama. A račune treba plaćati odmah."
Toni: "Znam kako ti je. I ja sam bez posla, dobio sam otkaz."
Bego: "Blago ti se, ti bar ne radiš pa znaš zašto nemaš novaca."

Unatoč recesiji, probe se i dalje odvijaju.

Vjeran renta prostore za vježbanje i vozi Mercedes. Dotle Leon vozi kantu, a Toni ide pješke...

Znači, na ovim slikama vidimo tajkune, radničku klasu i dno dna. A Bego se ne vidi jer je on u centru svijeta, dakle nešto puno niže od dna dna.

Vjeran se smije jer će Begi naplatiti prostor. Gle, Bego se ne smije.

Vjeran: "Sve vam je spojeno i namješteno. Treba li vam što objasniti?"
Leon: "Objasni nam sve."
Vjeran: "Šta sve?"
Bego: "Objasni nam šta mi radimo ovdje."
Vjeran: "Pa valjda probe."
Toni: "Dobro to, ali zašto?"
Bego: "Hm, baš na to pitanje ne znam odgovor."
Toni: "Hoćeš li džoker pola-pola?"

Leon: "Jesmo li?"
Toni: "Jesmo."
Bego: "A šta?"
Leon: "Možemo li početi?"
Bego nevoljko podiže bas: "Čekaj da se zagrijem."
Toni: "Hahaha, pazi da ne uskuvaš."

Leon pun volje i Toni prazan volje.

Toni je skurcan jer je dobio otkaz.
Bego: "Jebate, sviraš ko da te je neko jeba! Šta ti je, koji ti je kurac?"
Toni: "Ma u kurcu sam. Grozno mi je."
Bego: "A zašto? Šta ti fali?"
Toni: "Posao. Sve što trebam je posao."
Bego: "Glup si, shvati!"
Toni: "Kako ću shvatiti da sam glup, ako sam glup?"
Leon: "Šta će ti posao? U Hrvatskoj pun kurac ljudi radi i ne prima plaću."
Bego: "Evo, recimo Bego."
Leon: "Ne treba tebi posao."
Toni: "Nego šta?"
Bego: "Sve što ti treba je plaća. Jebeš posao, šta će ti posao."

Bego: "Pa šta sad ako si izgubio posao, ako ti je banka sjela na sve što imaš i ako ti je dijete gladno. Raduj se, imamo Hrvatsku."
Toni: "Ma imam kurčinu!"
Bego: "Eto, imaš kurčinu, sad napravi kćer."

Toni viče iz WC-a: "Ima li ko malo kole?"
Bego i Leon: "Ne."
Toni izlazi i zakopčava šlic: "Šteta, sad sam mogao popiti urin-kolu."
Leon: "Bljaaak! Odvratno!"
Bego: "A šta je? Izišao si na probu i sad bi odmah i na piće?"

Nakon probe.
Bego: "Idem se doma probat posrat."
Leon: "Znači, ti s probe na probu."

STUDIO

A ako nema proba, onda se nešto snima. To ti je život, uvijek je nešto.

U studiju "Tetrapak" Pipo snima Matka na bubnju...

Bego: "Matko, ti si najbolji bubnjar među režiserima i najbolji režiser među bubnjarima."
Matko: "Stvarno to misliš? Hvala ti."
Bego: "A moja kompetencija za takvu izjavu je neupitna, jer sam najveći kreten među basisitima."
Matko: "Hvala ti unatoč tvojoj kompetenciji."

...pa Begu, pa Dadu...

Snima se pa briše, pa se opet snima, pa se sluša i razmišlja, pa se sve izbriše, pa opet ispočetka. Ma onaj Sizif je goli kurac... nema on pojma.

Bego: "Jebate, kako sam glup!"
Pipo: "Zašto?"
Bego: "Cijeli život vježbam i sviram ovaj bas i nikad ništa. A da sam se bavio glazbom, sad bih bio bogat."
Dado: "Kako to misliš? Sviraš, to znači da se baviš glazbom."
Pipo: "Hahaha! E, nije isto svirati i baviti se glazbom."
Bego: "Baviti se nečim znači raditi ono što ne razumiješ ili do čega ti nije previše stalo. Baviš se mačkama i psima, baviš se salvetama i razglednicama... baviti se, to je nešto neozbiljno. To je suprotno od raditi."
Dado: "Da, istina. Bolje bi prošao da si menađer ili kompozitor lakih nota i da nemaš pojma, nego da si vrhunski glazbenik."
Pipo: "Ili još bolje, da si producent."
Bego: "Pipo, a šta je to producent?"
Pipo: "Ne znam. Nitko to ne zna."
Bego: "Neko vrlo misteriozno zanimanje."
Pipo: "To je čovjek koji ništa ne zna, a u sve se miješa."
Bego: "Nešto poput političara... ili majoneze?"

A u Lukyjevom studiju snima se njegov novi album.

Sve sami bubnjari: Pele, Kame i Luky. Bego se ne vidi jer je ispod dna od dna, dakle u centru svijeta, a nije ni bubnjar.

Kame: "Daj ispričaj ovoj mladosti kad si ono u Intercontinentalu bacio gitaru i rekao da nećeš svirati ta sranja i da ćeš rađe raditi u tvornici keksa."
Bego: "Da, ali to je bilo u vrijeme dok su u nas postojale tvornice i dok se nešto radilo."
Luky i Pele: "Ajde ispričaj nam."
Bego: "Neću, nego ću vam ispričati kad smo krajem sedamdesetih po prvi put u Tetrapaku snimali instrument po instrument."
Pele: "Daj reci, šta je bilo?"
Bego: "Do tada smo uvijek u studiju svirali svi zajedno, a Pipo ili Vilović bi snimali. No međutim, Saša Lukić je odlučio da ćemo ovaj put svirati svaki posebno jer se i u svijetu to tako počelo raditi. I onda smo mi navježbali pjesmu tako da svak zna svoju dionicu napamet i ušli u studio."
Luky: "E, i?"
Bego: "Onda je Saša stavio jedan ovoliki metronom na prozor od kontrolne sobe... mi smo taj metronom zvali idiot. A Saša je Kami na slušalice pjevao pjesmu."
Kame: "Je, tako je to bilo."
Bego: "I istodobno mu puštao tog idiota: klik-klak, klik-klak..."
Luky: "I onda?"
Bego: "Onda je Kame nešto krivo odsvirao, a Saša je popizdio."
Kame: "Hahaha! Je bogami, istina."
Bego: "I viče Saša Kami, kako možeš pogriješiti na tako glupom mjestu. A Kame mu odgovori, a kako neću pogriješiti kad slušam dva idiota."

Eto, tako Bego provodi ove zadnje dane.

A nakon uzaludnih dana slijede nepotrebne noći.

No, o tome slijedeći put.

(nastavit će se)

- 27.03.2010. - Objede doznači! (5) - Print! - #

BEGIZMI 148.

PROBE

Članovi grupe "Aliens" su se prihvatili posla jer imaju novoga pjevača. Uskoro će se znati i kojega.

Bego spava. Zvoni mobitel.
Leon: "Alo!"
Bego: "E?"
Leon: "Zar si zaboravio probe?"
Bego: "Kakve probe? Hlača? Nemam ništa naručeno kod krojača. Bar ne zadnjih dvadeset godina."
Leon: "A jesi li ti čuo za grupu Aliens?"
Bego: "Ma jesu li to oni luzeri?"
Leon: "Jesu. I baš u toj grupi ti sviraš bas. I imamo redovite probe uključujući i ove danas, samo ti ne pamtiš ništa duže od pola sata pa si zaboravio."
Bego: "A, probe! Pa šta odmah ne kažeš. Eto mene."

Bego ustaje i oblači se. Stoji ispred ogledala i sanozadovoljno namješta okovratnik, jaketu, jaja...
Potom ugleda ključeve u ruci: "Hm... jesam li ovo došao ili pošao?"

Leon vozi Begu autom na probe.
Bego: "Je, sjetio sam se u kojem bendu sviram. Jebate šta sam pametan, sav zračim inteligencijom."
Leon: "Toliko zračiš da peče."
Bego: "Ali ako ja ne pamtim ništa duže od pola sata, zašto onda bacamo pare na probe kad ja ništa neću upamtiti?"
Leon: "Radimo to u tihoj nadi da će ti neke od pjesama ući u refleks."
Bego: "Aha. A gdje mi je volan? Ili sam li ja to suvozač? Zar sam sjeo na krivo mjesto?"
Leon: "Dobro si sjeo. Ja sam vozač, a ti suvozač. Tvoje je mjesto za pijance."
Bego: "Aha, shvaćam. Ja sam pijan, a ti supijan."

Bego se vrti na sjedištu: "Jebemti, ukočio sam se. Imam upalu mišića."
Leon: "A od čega kad po cijeli dan ništa ne radiš?"
Bego: "Od akrobatskog spavanja."

Bego njuši: "A je li ti ovo auto u stanju voznom ili groznom?"
Leon: "Zašto?"
Bego: "Osjećam miris benzina."
Leon: "Ovo auto i ide samo na miris benzina. Odakle mi lova za benzin?"
Bego: "A, tako."

Leon: "Ne prdi."
Bego: "Nisam. To ti dimi motor."
Leon: "A jebemti svece, pa šta ne govoriš!"
Bego: "Mislio sam da to tako treba. Ovo su ti oni motori iz prošlog stoljeća što rade na metabolizam."
Leon: "Na metabolizam?"
Bego: "E, na unutrašnje sagorijevanje."

Leon sa zadimljenom starom puzalicom i nabrijanom novom jurilicom.

Opet Leon i Bego idu na probe.
Bego: "Gdje ti je onaj auto?"
Leon: "Kod mehaničara. Prodimio."
Bego: "A gdje si ukrao ovaj auto?"
Leon: "Nisam ga ukrao, auto je moj."
Bego: "Kao što reče majka drugu Titu dok je bio mali kad je ono ukrao svinjsku glavu: tvoja je, ti si je ukrao, ti je i jedi."
Leon: "A ti si već zaboravio naše dječačke snove o uspjehu i sportskim automobilima?"
Bego: "Ma nisam. Mladi smo, život je pred nama. Meni je samo pedeset i tri."
Leon: "Ne budi malodušan. Još mi možemo uspjeti, imamo novoga pjevača."
Bego: "Ajde, iskreno mi reci, kakav je to uspjeh u životu kad se moraš oko njega toliko truditi? Ako se moram slomiti da bih imao lagodan život, onda to nije lagodan život nego slamanje."

Bego navaljuje: "Ajde priznaj, odakle ti ovaj auto."
Leon popušta: "Ma dobro, kupio sam ga od Sile."
Bego: "A Sila ti je prijatelj, pa mu ne moraš platiti?"
Leon: "Sila je sad otišao u Australiju, a platit ću mu kad se vrati."
Bego: "Da, da. A vidim, prodao ti je auto s punim rezervoarom. Ti nikad ne uliješ više od 50 kuna."
Leon: "Ma slušaj, dok je Sila u Australiji, auto je kod mene. Na auto sam uhvatio neku žensku i ona misli da je auto moj, pa nemoj ni slučajno kome kazati da nije!"
Bego: "A, tako. Ne brini, šutit ću kao zaliven."
Leon: "Pa i jesi zaliven."
Bego: "Eto vidiš."

Bego i Leon u pitoresknom ozračju garaža gdje održavaju probe.

Leon: "Ovdje nema zraka."
Bego: "Ima, a čak je i oplemenjen ugljen monoksidom."
Leon: "I metanom, jer ti neprekidno prdiš."
Bego: "Eto vidiš, to je ipak neka vrsta atmosfere. A da je nema ugušili bi se."
Bego pali duvan.
Leon: "Kako možeš pušiti u ovome smradu?"
Bego: "Mogu jer je život veličanstven i može opstati u svim uvjetima. Znaš li ti da čak i u dubinama oceana gdje uopće nema ni svjetlosti ni kisika..."
Leon: "Ajme, boli me glava!"
Dolazi Toni bubnjar: "Hahaha, je li sere?"
Leon: "Da sere! Ne prestaje."
Bego: "Jebemu čavle, ne date mi se ni izraziti! Tužit ću vas za mobing."
Leon: "A mi tebe za brain fucking."

Bego stisnutom šakom pozdravlja nadolazećeg Tonija: "Hvaljen Isus, druže!"
Toni: "Hahaha, da hvaljen Isus druže. Ma gdje si to iskombinirao."
Leon: "Bravo. U ovome si pozdravu savršeno opisao svoja vjerska i politčka uvjerenja."
Bego: "I Hare ti Krišna, a smrt ti fašizmu."
Toni: "A tebi na vijeke. I drugarski pozdrav."
Bego: "Hehe, pravi smo klerokomunisti."

Leon: "Toni, izgledaš mi nekako skurcano."
Bego: "Meni izgleda kao i inače."
Toni: "Ostao sam bez posla."
Bego: "Pa šta."
Toni: "Razumiješ, dobio sam otkaz."
Bego: "E, sad si u mjetnik kao i mi."
Toni: "I to baš sad u najnezgodnije vrijeme."
Leon: "A kad je to zgodno vrijeme za dobiti otkaz?"
Bego: "To barem znači da si socijalno osjetljiv."
Toni: "Kako?"
Bego: "Pa tako. Svatko tko radi zauzima nekome radno mjesto. Ti si svoje oslobodio."
Toni: "Ne vjerujem da će gazda ikoga zaposliti umjesto mene. Firma je u kurcu, a ja sam tehnološki višak."
Leon: "To je dobro, barem neće više nikoga unesrećiti."
Toni: "Pa je, nisam se baš bio usrećio sa plaćom."
Bego: "Pa to je izvrsno. Sad će konačno crkva biti zadovoljna. Ljudi neće raditi i to ne samo nedjeljom, nego neće raditi uopće. Imat će vremena za ići na mise koliko god hoće. Od jutra do mraka."
Leon: "Nisam baš siguran da će popovima biti drago da im se siromašni previše vrte oko crkve. Oni više vole bogate i moćne. One koji će im donirati zemlju i novac."
Bego: "Ma ne vjerujem. Ako crkva baš toliko ne voli nas siromašne, zašto onda podržava vladu koja nas pljačka i osiromašuje? Vidiš da nas vole."

Leon je popravio stari auto pa se na probe opet ide s njime jer troši znatno manje goriva.
Bego: "Znači tako. Pičke voziš u Silinom autu, a mene u ovoj klackalici."
Leon: "Tebe neću jebat, znači da od tebe nemam nikakve koristi."
Bego: "Znači, tebe plaćaju za jebačinu bolje nego za sviranje? Ajde uputi i mene u posao pa da i ja nešto zaradim."
Leon: "Ne plaćaju me nego..."
Bego: "...nego te plaćaju u naturi. A i to je jeben posao, mislim to jebavanje."
Leon: "Je, nije lako. I oznojiš se."
Bego: "Zamisli da si zaposlen kao porno glumac. Jebeš osam sati na poslu, a onda dođeš doma i moraš jebat ženu. To je kao da posao nosiš doma."
Leon: "Je, zajebano."
Bego: "Kao kad vodoinstalater mora popraviti svoju vlastitu špinu. Ili kad profesori kod kuće ispravljaju zadaće, a onda im kažu da oni ništa ne rade i da šta će im veća plaća. Ili kad jadnim menađerima i tajkunima mobitel zvoni non stop, čak i usred noći. Sve to sigurno loše utječe na obiteljski život i zato bi vodoinstalateri, profesori i tajkuni trebali imati poseban dodatak na plaću."
Leon: "Točno. Jer im posao uništava obiteljski život."
Bego: "A možda i ne. Ispalo bi da država plaća potporu za uništenje obitelji."
Leon: "Da sam porno glumac, nikad ne bi jebavao kod kuće. Da mi ne bi utjecalo na obiteljski život."

Toni: "Ajmo, lovu na sunce. Treba platiti garažu."
Bego računa: "To je svaki po 28 i po kuna i njemu ostaje 50 lipa manče."
Leon: "Ajmo, svaki po 30 kuna i ostavit ćemo mu 5 kuna manče."
Bego: "Ma kakva je to cijena, 85 kuna za dva sata proba? Vjeran je skroz popizdio."
Toni: "Kad nam je File u Zagrebu, a pjevač ima posla. Da nas je više, platili bi manje."
Leon: "Na probe treba zvati više ljudi, a na svirku manje. Tako ćemo manje plaćati probe, a imat ćemo veći honorar."
Toni: "Jebate šta si pametan."
Bego: "85 kuna je djeljivo bez ostatka jedino ako nas je na probama pet ili ako nas je jedan."
Toni: "Ako je jedan, taj jedan može probati i sam doma."
Bego: "To treba zabraniti, to probavanje doma. Takvi grozni ljudi koji vježbaju kod kuće uzimaju Vjeranu kruh iz usta."
Leon: "A nama je dva sata proba puno. Da pitamo vjerana da nam unajmi prostor za 60 kuna?"
Bego: "To bi bilo... (vadi digitron) ... sat, dvadesetčetiri minute i četrdesetdvije sekunde..."
Leon: "Optimalno."
Bego: "...i ostat će mu pedesetdevet stotinki sekunde manče."

Novi je dan. I opet Leon vozi Begu na probe.
Bego: "Ma vidi ove pješake kako smjelo kroče!"
Leon: "Je, a kad ih zgaziš onda si kriv."
Bego: "Ma vidi prometa! Zašto se ovi ljudi uokolo voze baš sad kad mi moramo voziti?"
Leon: "Brže bi stigli da idemo pješke."
Bego: "Jesi li lud? Trebamo prevaliti više od tristo metara. Nisam uvjeren da sam spreman na takav pothvat. Ja sam ozbiljan čovjek, a ne avanturist."
Leon: "Da se mene pita, ja bih na probe išao na konju."
Bego: "Vidi se da imaš plemićke krvi."
Leon: "I onda bi me zaustavila čobanica i pitala me gdje idem."
Bego: "I onda bi ti sišao s konja i jebao djevu bajnu."
Leon: "A ovako kad vozim, može me zaustaviti samo pandurija."
Bego: "I onda će oni jebavati tebe."

(nastavit će se)

- 09.03.2010. - Objede doznači! (33) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita