Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 152.

OJ GROBLJE, TI BAŠTO ŠARENA

(death metal pjesmica od Zeke)

Begin prijedlog za uređenje gradskog groblja

I reče Bego učenicima svojim: "Jedite i pijte od ovoga svi, a kad vam dam znak svi hvatajte crtu. Koji zaostane za sve nas će platiti, a ja za njega pred sudom oca svojega svjedočiti neću..."

Bego skače iz kreveta: "Arrrgh!"
Žena: "Šta je opet?"
Bego: "Opet imam religijske snove."
Žena: "Možda zato što moraš na sprovod."
Bego: "Sprovod? Kakav sprovod? Još nisam umro... iako je to samo pitanje vremena."
Žena: "Ne tvoj, glupane!"
Bego: "A, onda dobro. A koje li berlave generacije, ova moja berba... kako se ono za ljude kaže berba?"
Žena: "Godište."
Bego: "E, ovo moje godiše, malo malo pa neki odapne. Vidi se da smo nježna generacija. Osjetljiva, osjećajna, što je dokaz emocionalne inteligencije..."
Žena: "Bolje rečeno drevna. Ajde ustaj da ne zakasniš. Moraš otići, red je."
Bego navlači majicu: "Red? Kakav je to red? Ja njemu idem, a već znam da on meni neće doći."
Žena: "Ne možeš ići s tom Iron Maiden majicom!"
Bego: "Zašto ne? Crna je."
Žena: "Zato."
Bego: "Znaš, jedan moj prijatelj kaže da kad se ujutro probudiš i ništa te ne boli, to znači da si umro."
Žena: "A šta tebe sad boli?"
Bego: "Boli me kurac za sve."

Na probi Aliensa.
Bego: "Ljudi, morat ćemo završiti probu malo ranije."
Leon: "Zašto?"
Bego: "Da stignem na sprovod. Hoće li tko sa mnom?"
Toni: "Ne bih hvala. Ja se groblja grozim."
Bego: "Kad tad ćeš morati otići."
Toni: "Ne govori mi to!"
Bego: "Zašto? A vidiš, ja smrt obožavam. Ona je najdemokratskija pojava u našem društvu, ne pravi razliku između bogatih i siromašnih. I nekorumpirana je, nema tih para kojima možeš produžiti život za iti sekundu."
Toni: "Ajme, slabo mi je."
Bego: "Eto vidiš, već ti je slabo. Fino umreš i riješiš to jednom zauvijek."

Toni: "Znaš šta je rekao Ivan Ilić Ćoro?"
Bego: "Veliki čovjek znamenitog vida. Šta je rekao?"
Toni: "Da kad on umre neka unajmimo kafić i opijemo se u njegovo zdravlje... mislim, u sjećanje na njega."
Bego: "Lijepo od njega."
Toni: "A ja sam mu rekao neka onda on to sve organizira i plati unaprijed."
Bego: "A je kurac! Ako on to plati, onda mi nećemo biti ožalošćeni."

Bego pakira gitaru i sprema se otići s proba prije vremena.
Leon: "Znači, ipak ideš na groblje."
Bego: "E."
Leon: "Imaš probu sa klapom?"
Bego: "Je, ja sam profesionalac i ne mogu sebi dopustiti da mi na sprovodu pjevaju bez veze."

Bego: "Nego, kad već idem, obzirom da smo mi bend..."
Leon i Toni: "E?"
Bego: "Hoćete li da nam rezerviram mjesto za spomen kosturnicu?"
Leon i Toni: "Ne!"
Bego: "Onda dobro. Sad vidim koliko vam je stalo do benda. Uopće ne razmišljate dugoročno."

Groblje, mrtvačnica. Žena i Bego se žaluju ožalošćenima.
Bego: "Mirno je ovdje i tiho. Opušta živce. Morali bi češće ovdje izlaziti."
Žena: "A tko ti brani."
Bego: "Sve te katakombe, mastabe, mauzoleji koje podižu naši sugrađani budi u meni duh zajedništva ovoga grada. Oni su svi za života bili posvađani, a sad ovdje skladno leže i ništa se ne bune."
Žena: "Daj, ne seri više. Gledaju nas ljudi."
Bego: "Ne brini, neće dugo. Jebe me se šta oni misle, za sto godina neće nitko od njih misliti više ništa."
Žena: "Prekini kad sam ti rekla!"

Bego: "Šta misliš da usred ovog raja podignem sebi piramidu s pogledom na more?"
Žena: "A zašto rađe ne središ kuću u kojoj živimo?"
Bego: "Zato što ću u njoj provesti manje vremena nego ovdje."

Bego. "Ipak neću graditi piramidu."
Žena: "Ma je li? Kad si to shvatio?"
Bego: "E, ma zamisli, ja sagradim sebi monumentalni spomenik, a vlada izglasa prenamjenu zemljišta, sve nas mrtve izbace na ulicu i tu sagrade golf terene i apartmanska naselja. Ala sranja!"
Žena: "Sad si pretjerao. Nitko neće dirati u groblje."
Bego: "E ne, neće. Prije je bilo groblje na Sustipanu, pa ga je onaj režim prenamijenio u park. I onda sam ja kao momak vodio tamo ženske, i kako bi u grmlju činio one stvari, svako malo bi neka kost izletila iz zemlje. Zamisli koja trauma."
Žena: "Jadan ti."
Bego: "Baš jesam. A ovaj režim je još luđi od onoga. Ako im prdne isušit će more za dobiti još golf terena."
Žena: "Da, kako da ne. I srušiti Dioklecijanovu palaču."
Bego: "Ne, nju neće dirati za golf. Ona je već rezervirana za robni centar i parkiralište."

Procesija. Nakon nekog vremena Bego se zapuše.
Bego: "Jebate pas, koliko je ovo groblje! Hoćemo li se znati vratiti natrag?"
Žena: "Hoćemo."
Bego: "Trebali smo bacati kukuruz za sobom... ne, njega bi pojele vrane. Trebali smo razvlačit konopac ko Tezej u labirintu."
Žena: "Ne kukaj, vratit ćemo se."
Bego puše: "Više nije upitno ni kuda ćemo se vratiti, nego hoću li ja moći."
Žena: "Moći ćeš."
Bego: "Ako ipak ne budem mogao, ti idi a mene ostavi ovdje. Ja sam ionako već star, vi mladi idite i živite dalje, ne obazirite se na mene."
Žena: "Ne patetitziraj."
Bego: "Kakvo je ovo vrijeme došlo? Zar se tako odgovara starijemu? Ako sam rekao da me ostaviš..."
Žena: "Ovdje ti nema šanka."
Bego: "Nema šanka? Ženo moja, ženice draga, izvuci me odavde kako god znaš!"

Na groblju vrhovni nadgrobar, inače ženin daljnji rođak, javlja se Begi.
Grobar: "E imenjače, što nas majka nije pobacila, haha!"
Bego: "E imenjače, ne znam, trebalo bi ih pitati."
Grobar se osvrće: "Lijep sprovod, puno ljudi mu je došlo. Je li mu ovo prvi put?"

Bego: "Puno posla?"
Grobar: "Šuti prika, slomili smo se. A bili smo ožalošćeniji od rodbine."
Bego: "Zašto?"
Grobar: "Ma nitko ni kune da ubode za pivo."

Grobar odlazi svojim poslom.
Žena: "Ma pogledaj! Mene nije ni primjetio, a tebi se odmah javlja. A vidio te samo jedan put."
Bego. "E, profesionalna deformacija. Mene je već premjerio."

Nakon sprovoda, Bego odlazi u kafić Eli na pivo.
Boran: "Trebao bih osmisliti još kakav program ovdje."
Bego: "Znam šta bi mogao. Takmičenje trubača na sprovodima."
Boran: "Ne zajebaji, ozbiljno mislim."
Bego: "Pa ozbiljan sam."
Boran prihvaća zajebanciju ne shvaćajući da se Bego ne zajebaje: "Ma daj! A gdje bi ih našao i kako bi napravio audiciju?"
Bego: "Najmanji problem. Dovoljno ti je staviti jedan plakat na groblje, oni su svi ionako već tamo."
Boran: "I kako bi to izgledalo?"
Bego: "Ovako, imali bi dvije obavezne točke, Tišinu i Hvala, a onda jednu skladbu po slobodnom izboru. Ja bih bio predsjednik žirija."
Boran: "A šta bi bila nagrada?"
Bego: "Pa šta ja znam, nešto prigodno... možda vijenac?"

(nastavit će se)

- 21.05.2010. - Objede doznači! (36) - Print! - #

BEGIZMI 151.

Sveti Bego

Bego ide spavati: "Laku noć ume, laku noć inteligencijo, laku noć ego, laku noć Bego. Mmmnj..."
Ispod plahte se nešto diže.
Bego: "I tebi libido, laku noć. Gnjnjnj, zzzzz..."
Um: "Ej Bego, protegni ruku i vidi šta se to dolje događa. Iako ja već znam što."
Inteligencija: "Tišina ume jedan radoznali, Bego spava."
Um: "Prilike ne treba propuštati, kurcu vrijeme ide. Šta ti misliš ego?"
Ego: "Jebe mi se, ja sam lijep, pametan i sam sebi dovoljan."
Um: "E, pa i meni se jebe."
Inteligencija: "E, ali ti nisi sam sebi dovoljan, tebi trebaju osjetila da bi bio potpun."
Bego: "Pa dobro, koji je vama kurac? Pustite me da spavam!"
Inteligencija: "A jebiga, kad si složena ličnost."
Ego: "I ja sam složena ličnost. I posebna."
Inteligencija: "Nisi ti ništa posebno."
Um: "Pa dobro, hoćemo li mi drkati ili nećemo?"

Bego: "E, sad mi vas je dosta! Ti ume nikad nisi zadovoljan, vučeš me po svijetu ko mater ludu kćer, sad bi ovo, sad bi ono. Da si se odmah povukao od mojih čula i utemeljio u unutrašnjem zadovoljstvu."
Inteligencija: "Tako je, dobro si mu to rekao."
Bego: "E, ti mi se javi! A gdje si kad te trebam? Spavaš cijeli dan, pa stalno ispadam glup."
Inteligencija: "Ko te jebe kad jesi glup. Idem ja drijemati."
Bego: "A ti ego..."
Ego: "Ja sam Bego."
Bego: "E, to ti misliš. Znam te ja dobro tko si, zbog tebe najviše boli podnosim u životu, kad god me netko krivo pogleda ili mi šta loše kaže, kritizira... ma zaboliš me za popzdit."
Um, inteligencija, ego: "Ma nije baš tako, mi smo ti, ti si mi, bez nas si nitko i ništa, bla bla bla..."
Bego: "Tišina, jebem vas šizofrenične! Sad ću vam ja podijeliti zaduženja."
Um, inteligencija i ego se pokunje.
Bego: Ti ume uz nogu! Tako je, dobar pas, dobar. Ti ego, smanji se na nulu... hm, dobro je, nije baš nula, ali lagano konvergiramo, ajde neka ti bude. Ti inteligencijo, probudi se konačno i utoni u transcedenciju... ej, ne spavaj sada, tebi govorim!"
I tako se Bego, kontrolirana uma, bez ega i probuđene inteligencije stopi s Apsolutom... Zzzzzz!

Jutro.

Bego: "Aaaaaarrrgh!"
Žena: "Šta ti je?"
Bego: "Sanjao sam strašan san, da sam bezuman i inteligentan. Potpuno samospoznat."
Žena: "Ma to je samo noćna mora."
Bego: "Reci mi, kakav mi je um? Nije li poput proljetnog povjetarca koji neprekidno vrluda?"
Žena: "Ne možeš se smiriti na jednom mjestu duže od tri sekunde i stalno nešto hoćeš."
Bego: "A moja inteligencija? Reci mi, jesam li ja glup?"
Žena: "Jesi. Neizmjerno."
Bego: "A ego? Kakav mi je ego?"
Žena: "Veći od planine."
Bego: "Uh, hvala Ti Bože, hvala Ti dobri Bože! Bio je to ipak samo san."

U goste dolazi prijateljica Sandra.
Žena: "Nećeš vjerovati, jutros se ovaj moj luđak zahvaljivao Bogu."
Sandra: "A otkad si ti toliko pobožan?"
Bego: "Oduvijek dok spavam. A kad se probudim, onda sam ateista."
Žena: "Ti si skroz lud."
Bego: "Definitivno jesam. Dokaz za to je da sam se rodio u svijetu luđaka. Da sam iti malo normalan, rodio bih se na nekom planetu bez država, vlada, sabora, banaka i ekonomskih kriza."
Žena: "Jeste li za kavu?"
Bego: "Ja jesam. Kava, cigarete, sve mi otrove daj kako bih se uvjerio da je život lijep. I kratak, nema se vremena. Stoga ću smjesta počiniti neki smrtni grijeh."
Žena: "Koji?"
Bego: "Pa mogu na primjer sjesti na rivu i željeti tuđe žene ili zavidjeti bogatašima na skupim jahtama. Bilo šta, samo da mi život ne protekne uzalud."

Žena: "Kad već izlaziš, svrati i do crkve. Možda ti se Bog smiluje pa se opametiš."
Bego: "Ni mrtav pijan! Mogao bih izgoriti čim uđem."
Sandra: "Ma nećeš, Bog čuva takve kretene."
Bego: "Ali ne i crkvu."
Sandra: "Kako znaš?."
Bego: "Ako Bog čuva crkvu, zašto onda na zvoniku stoji gromobran?"

Bego izlazi u grad i pažljivo izbjegavajući crkve ide od šanka do šanka s namjerom da se skrasi na najudobnijem. Tako isprobavajući šankove dolazi i do Buže gdje Ludi Pjer i Patak laganini loču. Strašan je taj alkoholizam, strašan i veličanstven.

Kafić Buža - pivo kao antistres program: Ludi Pjer i Patak se liječe, a psihoterapeut Vedro toči.

Pjer: "A di si Lešu, jebate patak!" (Begu su sedamdesetih zvali Leš)
Bego: "Jeba tebe patak, eto ti sad!"
Patak: "A? Šta?"
Bego: "Ma ništa, imaš neke ponude za seks."

Pjer: "Popij nešto, danas sam navršio šest godina."
Patak: "Misliš šezdeset?"
Pjer: "Ma jebo nulu, tko računa na nulu!"
Bego: "Inteligentni. Na kraju se sve svodi na nulu, samo nula ostaje. Nula je trajna vrijednost."
Pjer: "Minus je trajna vrijednost ako koristiš kartice."

Patak je skurcan: "Izbacilo me iz stana."
Bego: "Tko? Banka?"
Patak: "Ne, nego zla rodbina. I šta je najgore, baš oni koji najviše imaju."
Bego: "Ah, imam i ja takve predatore, i u obitelji i izvan njih. To se osporavaju i falsificiraju oporuke, bespravno upada u stanove, prepisuje na sebe i ono šta nije tvoje, pomiču međe, laže i maže... ma neka ih, nek zgrću i grabe, ionako će u grob ponijeti isto koliko i mi."
Pjer: "Možda misle da su nekretnine trajna vrijednost."
Bego: "Trajna? A dokle? Do potresa ili dok im djeca sve ne rasprodaju i ulože u narkotike."
Pjer: "Ili dok im banka sve ne oduzme, ili stranac otkupi za kunu."
Bego: "Ili dok se kuća sama raspadne od starosti jer ti nemaš para za održavanje."
Pjer: "A onda je bolje da ti netko imućan oduzme nekretnine, barem će ih održavati."
Patak: "Pa kad tako lijepo pričate, sad mi je nekako baš drago što sam ostao bez kuće."
Bego razmišlja: "Ma možda i nije tu stvar u nekretninama... evo, meni je djed bio nekretnina, a nitko mi ga nije htio preoteti."

Pjer: "Znaš kako nas oni zovu?"
Bego: "Tko oni?"
Pjer: "Pa ti grabežljivci, rodbina, političari, menađeri, bankari... svi ovi šta nas pljačkaju."
Bego: "Kako nas zovu?"
Pjer : "Luzeri."
Patak: "Tuđman nas je zvao stoka sitnog zuba."
Pjer: "Pa je. Za kler smo ovce, a to je stoka sitnog zuba."
Patak: "Ne čuva pastir ovce jer mu je stalo do ovce, nego mu je do vune i mesa."
Bego: "A znaš kako ja svih njih zovem?"
Pjer: "Kako?"
Bego: "Govna."
Patak: "Hahaha, baš jesu lipa hrpa govana."
Bego: "Ma ne ona fina masna od pašticade i dvi litre vina."
Patak: "Ne, nego ona smrdljiva od GMO-a i aditiva."
Bego: "E, ona od kojih se i svinjama okreće želudac."

Bego: "I gdje sad stanuješ?"
Patak: "A gdje... žena i ja smo kod moje stare matere."
Bego: "Živiš kod mame? Pa ti si opet kao momak!"
Patak: "E, moram se šuljat kad pijan dođem doma."
Bego: "A gdje ti je sin?"
Patak: "On spava u drvarnici."
Bego: "Dobra je ta drvarnica... ima li u njoj još mjesta? Pitam onako, za svaki slučaj."

Put do kuće vodi preko kafića Ely... e, a tu Bego nije ništa kriv, nije on radio urbanistički plan.

Kafić Ely - Bužin godišnji izlazak u grad: od euforije do depresije (nešto kao: imamo Hrvatsku!)

Buža: "Di si Bego, prču stari!"
Bego: "Stari prču, jaja ti dršću. Ej, zvoni ti mobitel."
Buža: "Psst, žena me zove... ma šta gdje sam? Pa u knjižnici, a gdje bih bio."
Žogo: "Hehe, pustilo ga s lanca."
Bego: "Ovo neće na dobro. A kladio sam se sa ženom da kući mogu doći i trijezan."
Žogo: "Pa ne možeš baš svaku opkladu dobiti."

Bego: "Ne razumijem zašto alkoholizam tretiraju kao bolest."
Buža: "Zato što su vidjeli nas dvojicu. A ima tako finih, kulturnih alkoholičara..."
Bego: "Oprosti, ali ja nisam alkoholičar."
Buža: "Put ka izlječenju je da najprije priznaš sam sebi."
Bego: "Ja sam alkofil. Nisam ovisnik o alkoholu, samo volim biti pijan."
Buža: "Ti ne možeš shvatiti da si bolestan jer si bolestan."

Bego: "Alkoholizam nije bolest nego tradicija."
Žogo: "Alkoholizam je kultura. Kao recimo kubizam, larpurlartizam, dadaizam..."
Buža. "Alkoholizam je pokret."
Bego: "To je društveno opredjeljenje, kao recimo kapitalizam, komunizam, snobizam... ne, to zadnje sam pogriješio."
Buža: "Ma vi ste svi u kurcu! Kakva je ovo muzika, daj pusti nam nešto lipo depresivno..."
Bego vergla dalje: "Alkoholizam je religija. Kao budizam, hinduizam... a može se reći i alkoholstvo, kao kršćanstvo..."
Buža: "Ma šta? Brzo se idi ispovjediti!"
Bego: "Neka se ispovijedaju oni šta kradu i nek mole Očenaše. A po mojoj računici, nisam ja njima dužan Očenaše, nego su oni Očenaše dužni meni."
Žogo: "Oda ti nisi griješnik, nego svetac."
Bego: "E."

Bego: "Da sakrament svete ispovijedi! Kao da sam popizdio! Ne ispovijedam se ja nikome i ništa ne priznajem. Priznajem samo sud svoje partije."
Žogo: "Sud kao posuda?"
Bego: "A posude, čaše i boce priznajem od svih partija i proizvođača."
Buža: "Ma srami se sotono, idi pa se ispovjedi i neka te Bog prosvijetli."
Bego: "A ne, ja u crkvu ne idem. Tamo su duhovi i sablasti. A Boga ima tamo koliko i ovdje na šanku."
Žogo: "Evo sad će nas Boran pričestiti. Daj nam još turu."
Bego gleda šank: "Dobar ti je ovaj oltar."

Buža: "A gdje je onda Bog, ako nije u crkvi?"
Bego: "Ovdje je, u srcu."
Buža: "Kako znaš?"
Bego: "Sanjao sam to."
Buža: "Aha, uhvatio sam te. Ipak vjeruješ."
Bego: "Pardon! Samo dok spavam. Kad sam budan onda sam komuništa."
Žogo: "Ne kaže se komuništa, nego komunista."
Bego: "Ne, dobro sam rekao. I to nije opredjeljenje, nego ti je nametnuto od vladajućih struktura i nepravednom raspodijelom dobara. Komu sve, a komu ništa. A ja sam ispao komuništa."
Žogo: "Znači luzer."
Buža: "Bolje i to nego govno."
Bego: "Vidi, vidi. Imam istomišljenika."

Žogo. "Znaš li kako znaš da si postao alkoholičar?"
Bego: "Kako?"
Žogo: "Kad te posao počne ometati u opijanju."
Žogo, Buža i Bego: "Ustaaaajte vi zemaljsko roooblje, vi žedni koje mori raaaad..."
Buža: "Živio drug Bog!"
Bego: "Živila katolička partija. Živio srk i ćepić."
Buža: "Smrt flašizmu."
Žogo: "Hik, hik, hura!"
Boran: "E, ovo je pravi antialkoholizam! Potaracali ste više boca nego Boško Buha bunkera."

(nastavit će se)

- 04.05.2010. - Objede doznači! (16) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita