Marketing
BEGIZMI 148.
PROBE
Članovi grupe "Aliens" su se prihvatili posla jer imaju novoga pjevača. Uskoro će se znati i kojega.
Bego spava. Zvoni mobitel.
Leon: "Alo!"
Bego: "E?"
Leon: "Zar si zaboravio probe?"
Bego: "Kakve probe? Hlača? Nemam ništa naručeno kod krojača. Bar ne zadnjih dvadeset godina."
Leon: "A jesi li ti čuo za grupu Aliens?"
Bego: "Ma jesu li to oni luzeri?"
Leon: "Jesu. I baš u toj grupi ti sviraš bas. I imamo redovite probe uključujući i ove danas, samo ti ne pamtiš ništa duže od pola sata pa si zaboravio."
Bego: "A, probe! Pa šta odmah ne kažeš. Eto mene."
Bego ustaje i oblači se. Stoji ispred ogledala i sanozadovoljno namješta okovratnik, jaketu, jaja...
Potom ugleda ključeve u ruci: "Hm... jesam li ovo došao ili pošao?"
Leon vozi Begu autom na probe.
Bego: "Je, sjetio sam se u kojem bendu sviram. Jebate šta sam pametan, sav zračim inteligencijom."
Leon: "Toliko zračiš da peče."
Bego: "Ali ako ja ne pamtim ništa duže od pola sata, zašto onda bacamo pare na probe kad ja ništa neću upamtiti?"
Leon: "Radimo to u tihoj nadi da će ti neke od pjesama ući u refleks."
Bego: "Aha. A gdje mi je volan? Ili sam li ja to suvozač? Zar sam sjeo na krivo mjesto?"
Leon: "Dobro si sjeo. Ja sam vozač, a ti suvozač. Tvoje je mjesto za pijance."
Bego: "Aha, shvaćam. Ja sam pijan, a ti supijan."
Bego se vrti na sjedištu: "Jebemti, ukočio sam se. Imam upalu mišića."
Leon: "A od čega kad po cijeli dan ništa ne radiš?"
Bego: "Od akrobatskog spavanja."
Bego njuši: "A je li ti ovo auto u stanju voznom ili groznom?"
Leon: "Zašto?"
Bego: "Osjećam miris benzina."
Leon: "Ovo auto i ide samo na miris benzina. Odakle mi lova za benzin?"
Bego: "A, tako."
Leon: "Ne prdi."
Bego: "Nisam. To ti dimi motor."
Leon: "A jebemti svece, pa šta ne govoriš!"
Bego: "Mislio sam da to tako treba. Ovo su ti oni motori iz prošlog stoljeća što rade na metabolizam."
Leon: "Na metabolizam?"
Bego: "E, na unutrašnje sagorijevanje."
Leon sa zadimljenom starom puzalicom i nabrijanom novom jurilicom.
Opet Leon i Bego idu na probe.
Bego: "Gdje ti je onaj auto?"
Leon: "Kod mehaničara. Prodimio."
Bego: "A gdje si ukrao ovaj auto?"
Leon: "Nisam ga ukrao, auto je moj."
Bego: "Kao što reče majka drugu Titu dok je bio mali kad je ono ukrao svinjsku glavu: tvoja je, ti si je ukrao, ti je i jedi."
Leon: "A ti si već zaboravio naše dječačke snove o uspjehu i sportskim automobilima?"
Bego: "Ma nisam. Mladi smo, život je pred nama. Meni je samo pedeset i tri."
Leon: "Ne budi malodušan. Još mi možemo uspjeti, imamo novoga pjevača."
Bego: "Ajde, iskreno mi reci, kakav je to uspjeh u životu kad se moraš oko njega toliko truditi? Ako se moram slomiti da bih imao lagodan život, onda to nije lagodan život nego slamanje."
Bego navaljuje: "Ajde priznaj, odakle ti ovaj auto."
Leon popušta: "Ma dobro, kupio sam ga od Sile."
Bego: "A Sila ti je prijatelj, pa mu ne moraš platiti?"
Leon: "Sila je sad otišao u Australiju, a platit ću mu kad se vrati."
Bego: "Da, da. A vidim, prodao ti je auto s punim rezervoarom. Ti nikad ne uliješ više od 50 kuna."
Leon: "Ma slušaj, dok je Sila u Australiji, auto je kod mene. Na auto sam uhvatio neku žensku i ona misli da je auto moj, pa nemoj ni slučajno kome kazati da nije!"
Bego: "A, tako. Ne brini, šutit ću kao zaliven."
Leon: "Pa i jesi zaliven."
Bego: "Eto vidiš."
Bego i Leon u pitoresknom ozračju garaža gdje održavaju probe.
Leon: "Ovdje nema zraka."
Bego: "Ima, a čak je i oplemenjen ugljen monoksidom."
Leon: "I metanom, jer ti neprekidno prdiš."
Bego: "Eto vidiš, to je ipak neka vrsta atmosfere. A da je nema ugušili bi se."
Bego pali duvan.
Leon: "Kako možeš pušiti u ovome smradu?"
Bego: "Mogu jer je život veličanstven i može opstati u svim uvjetima. Znaš li ti da čak i u dubinama oceana gdje uopće nema ni svjetlosti ni kisika..."
Leon: "Ajme, boli me glava!"
Dolazi Toni bubnjar: "Hahaha, je li sere?"
Leon: "Da sere! Ne prestaje."
Bego: "Jebemu čavle, ne date mi se ni izraziti! Tužit ću vas za mobing."
Leon: "A mi tebe za brain fucking."
Bego stisnutom šakom pozdravlja nadolazećeg Tonija: "Hvaljen Isus, druže!"
Toni: "Hahaha, da hvaljen Isus druže. Ma gdje si to iskombinirao."
Leon: "Bravo. U ovome si pozdravu savršeno opisao svoja vjerska i politčka uvjerenja."
Bego: "I Hare ti Krišna, a smrt ti fašizmu."
Toni: "A tebi na vijeke. I drugarski pozdrav."
Bego: "Hehe, pravi smo klerokomunisti."
Leon: "Toni, izgledaš mi nekako skurcano."
Bego: "Meni izgleda kao i inače."
Toni: "Ostao sam bez posla."
Bego: "Pa šta."
Toni: "Razumiješ, dobio sam otkaz."
Bego: "E, sad si u mjetnik kao i mi."
Toni: "I to baš sad u najnezgodnije vrijeme."
Leon: "A kad je to zgodno vrijeme za dobiti otkaz?"
Bego: "To barem znači da si socijalno osjetljiv."
Toni: "Kako?"
Bego: "Pa tako. Svatko tko radi zauzima nekome radno mjesto. Ti si svoje oslobodio."
Toni: "Ne vjerujem da će gazda ikoga zaposliti umjesto mene. Firma je u kurcu, a ja sam tehnološki višak."
Leon: "To je dobro, barem neće više nikoga unesrećiti."
Toni: "Pa je, nisam se baš bio usrećio sa plaćom."
Bego: "Pa to je izvrsno. Sad će konačno crkva biti zadovoljna. Ljudi neće raditi i to ne samo nedjeljom, nego neće raditi uopće. Imat će vremena za ići na mise koliko god hoće. Od jutra do mraka."
Leon: "Nisam baš siguran da će popovima biti drago da im se siromašni previše vrte oko crkve. Oni više vole bogate i moćne. One koji će im donirati zemlju i novac."
Bego: "Ma ne vjerujem. Ako crkva baš toliko ne voli nas siromašne, zašto onda podržava vladu koja nas pljačka i osiromašuje? Vidiš da nas vole."
Leon je popravio stari auto pa se na probe opet ide s njime jer troši znatno manje goriva.
Bego: "Znači tako. Pičke voziš u Silinom autu, a mene u ovoj klackalici."
Leon: "Tebe neću jebat, znači da od tebe nemam nikakve koristi."
Bego: "Znači, tebe plaćaju za jebačinu bolje nego za sviranje? Ajde uputi i mene u posao pa da i ja nešto zaradim."
Leon: "Ne plaćaju me nego..."
Bego: "...nego te plaćaju u naturi. A i to je jeben posao, mislim to jebavanje."
Leon: "Je, nije lako. I oznojiš se."
Bego: "Zamisli da si zaposlen kao porno glumac. Jebeš osam sati na poslu, a onda dođeš doma i moraš jebat ženu. To je kao da posao nosiš doma."
Leon: "Je, zajebano."
Bego: "Kao kad vodoinstalater mora popraviti svoju vlastitu špinu. Ili kad profesori kod kuće ispravljaju zadaće, a onda im kažu da oni ništa ne rade i da šta će im veća plaća. Ili kad jadnim menađerima i tajkunima mobitel zvoni non stop, čak i usred noći. Sve to sigurno loše utječe na obiteljski život i zato bi vodoinstalateri, profesori i tajkuni trebali imati poseban dodatak na plaću."
Leon: "Točno. Jer im posao uništava obiteljski život."
Bego: "A možda i ne. Ispalo bi da država plaća potporu za uništenje obitelji."
Leon: "Da sam porno glumac, nikad ne bi jebavao kod kuće. Da mi ne bi utjecalo na obiteljski život."
Toni: "Ajmo, lovu na sunce. Treba platiti garažu."
Bego računa: "To je svaki po 28 i po kuna i njemu ostaje 50 lipa manče."
Leon: "Ajmo, svaki po 30 kuna i ostavit ćemo mu 5 kuna manče."
Bego: "Ma kakva je to cijena, 85 kuna za dva sata proba? Vjeran je skroz popizdio."
Toni: "Kad nam je File u Zagrebu, a pjevač ima posla. Da nas je više, platili bi manje."
Leon: "Na probe treba zvati više ljudi, a na svirku manje. Tako ćemo manje plaćati probe, a imat ćemo veći honorar."
Toni: "Jebate šta si pametan."
Bego: "85 kuna je djeljivo bez ostatka jedino ako nas je na probama pet ili ako nas je jedan."
Toni: "Ako je jedan, taj jedan može probati i sam doma."
Bego: "To treba zabraniti, to probavanje doma. Takvi grozni ljudi koji vježbaju kod kuće uzimaju Vjeranu kruh iz usta."
Leon: "A nama je dva sata proba puno. Da pitamo vjerana da nam unajmi prostor za 60 kuna?"
Bego: "To bi bilo... (vadi digitron) ... sat, dvadesetčetiri minute i četrdesetdvije sekunde..."
Leon: "Optimalno."
Bego: "...i ostat će mu pedesetdevet stotinki sekunde manče."
Novi je dan. I opet Leon vozi Begu na probe.
Bego: "Ma vidi ove pješake kako smjelo kroče!"
Leon: "Je, a kad ih zgaziš onda si kriv."
Bego: "Ma vidi prometa! Zašto se ovi ljudi uokolo voze baš sad kad mi moramo voziti?"
Leon: "Brže bi stigli da idemo pješke."
Bego: "Jesi li lud? Trebamo prevaliti više od tristo metara. Nisam uvjeren da sam spreman na takav pothvat. Ja sam ozbiljan čovjek, a ne avanturist."
Leon: "Da se mene pita, ja bih na probe išao na konju."
Bego: "Vidi se da imaš plemićke krvi."
Leon: "I onda bi me zaustavila čobanica i pitala me gdje idem."
Bego: "I onda bi ti sišao s konja i jebao djevu bajnu."
Leon: "A ovako kad vozim, može me zaustaviti samo pandurija."
Bego: "I onda će oni jebavati tebe."
(nastavit će se)
Post je objavljen 09.03.2010. u 16:16 sati.