Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 25.

Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."

Bego nosi zvučnik.
Bego: "Jebemti, zašto ih ne pune helijem!"

Bego: "Jao!"
Leon: "Šta je?"
Bego: "Kičma!"
Leon: "Jel' ti mogu pomoći?"
Bego: "Nema tu pomoći. Jedino da umrem i rodim se ponovo sa zdravom."

Jedno vrijeme je u Lukijevom bendu, dok je Mića bio u bolnici, gitaru svirao Sila.
Leon: "Pa gdje je više taj Sila?"
Bego: "Biće moli Boga."
Leon: "Sila Boga ne moli!"

Stari znanac iz mladosti: "Bego, bogati, jesi li to ti?"
Bego (tapše se po trbuhu): "Ja, volumenom i oplošjem!"

Stari znanac je lagano zabrinut.
Znanac: "Jesi li vidio koliko je naših vršnjaka umrlo ove godine?"
Bego: "Jebate, mora da je epidemija. Morali bi se otići cijepiti!"
Znanac: "Protiv čega?"
Bego: "Kako čega? Pa protiv smrti."

Stari znanac filozofira.
Znanac: "Moj Bego, protiv smrti nema lijeka."
Bego: "Ali postoje neke preventive."
Znanac: "Kakve?"
Bego: "Na primjer, hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi."

Stari znanac polako otkriva svoje pravo lice.
Znanac: "Znaš, samo nas Gospodin može spasiti od sigurne smrti."
Bego: "Bogami, do sada je bio poprilično bezuspješan."
Znanac: "Kako ti to možeš znati?"
Bego: "Ajde, pokaži mi čovika od 10.000 godina!"

Stari znanac je, valjda zbog odvikavanja od droge, malo puka.
Znanac: "Otkrio sam svoju svrhu u Isusu Kristu."
Bego: "Jako, jako dobro! Jeftinije od Heptanona."

Stari znanac objavljuje svoju misiju.
Znanac: "Shvatio sam da sam Božji izaslanik."
Bego: "I ti? Onda stvarno na Zemlji ima i kurcu posla, kad vas je toliko poslao."

Stari znanac obznanjuje svoju rezignaciju.
Znanac: "Ti si težak slučaj. Tebi čaša nikad nije polupuna, nego poluprazna."
Bego: "Nije istina. Za najdalje tri sekunde, moja čaša je prazna!"

Stari znanac je, što iz gluposti i zatucanosti, a što iz neukosti i neupućenosti, izrazio i laganu nesklonost prema drugim vjerskim skupinama. Bego mu se supotstavlja.
Bego: "Oprosti, ali ja poštujem sve vjeroispovjesti i ne želim sudjelovati u ovoj raspravi."
Znanac: "Ali znaš li ti šta su oni nama napravili?"
Bego (zajebaje): "Šta? Spalili su Isusa?"
Znanac (zgroženo): "Nisu spalili, nego raz... Ma jel' ti mene zajebaješ?"
Bego: "Dobro je! Mozak ti još nešto i radi."

Stari znanac u vjerskoj ekstazi.
Znanac: "...i tako sam prihvatio ovu vjeru kao jedinu pravu religiju ovog podneblja."
Bego: "Tako je. Opće je poznato da je Gospodin rođen u Varošu, a razapet na Peristilu."

Stari znanac kreće u akciju spašavanja svijeta.
Znanac: "Moja misija mi je objavljena. Ja sam tu da ti pomognem."
Bego: "I šta ćemo sad?"
Znanac: "Pokaj se i primi Duha svetoga, kao što sam ga ja primio."
Bego: "Samo što On jadan, od ovih drugih duhova u tebi, ne dolazi do izražaja."

Znanac se polako povlači neobavljena posla.
Znanac: "Molit ću se za tebe svaki dan. Vidim da je to jedino što za tebe mogu učiniti."
Bego: "Ma znaš šta! Drugi put kad se vidimo, ja ću bit Jehovin svjedok, pa ćeš ti najebati!"

Prijatelj novinar intervjuira Begu.
Novinar: "Gospodine Bego, možete li našim čitateljima reći u čemu je tajna vašeg neuspjeha?"

Bego: "Vidite, ja sebe držim za veoma uspješnog čovjeka."
Novinar: "Možete li nam opisati vaš prvi uspjeh i kako ste to doživjeli?"
Bego: "Moj prvi uspjeh? Pa evo... bio sam jako mlad sperm i bućkao sam se s milijunima drugih spermija u tatinim jajima. Kad nas je tata počeo izbacivati, ja sam se kao lud gurao i laktao među onim drugim spermijima i govorio sam sebi: 'Drži se Bego, izdrži! Ako sad ne uspiješ, nikad od tebe čovjek!' I, evo vidite..."

Prijatelj: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
Prijatelj: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"

Vlado: "Ja stvarno ne vidim šta to ljudi vide u toj pički. Pička je, rupa, ništa, prazan prostor!"
Bego: "Ehej, pa nije to bilo kakav prazan prostor!"
Vlado: "A po čemu ti je poseban?"
Bego: "Pička je prazan prostor optočen ženom."

Žena: "Pa dobro više, možeš li ti ponekad reći i nešto pametno?"
Bego: "Mogu. E jednako em puta ce na kvadrat."

(nastavit će se)

- 18.10.2007. - Objede doznači! (26) - Print! - #

BEGIZMI 24.

Jedno vrijeme, dok je Vuco bio u nekoj svojoj heavy-turbo-folk-metal fazi, pratio ga je teškometalni trio u postavi Silvije Škaro Braco, Nenad Bego i Toni Silobrčić. U to doba Thompson je bio u brzom usponu i Vuco ga je smatrao za konkurenciju. Nedugo nakon Vucinog spektakla na Gripama, Ante Pupačić Pupi, koji je tada producirao Thompsona i svirao mu gitaru u bendu, pozove Begu u studio da snimi nešto za Thompsona.
Thompson: "Koliko sam ti dužan?"
Bego: "Ništa. Neka Vuco malo popizdi!"

ORKESTAR HRVATSKE RATNE MORNARICE

U isto to vrijeme Bego je honorarno svirao i u Orkestru Hrvatske Ratne Mornarice, koji je tada davao izvrsne koncerte zahvaljujući prvenstveno maestru Damiru Marušiću, koji ga je dopunio honorarcima, vrhunskim profesionalcima i cijedio iz njih svaku kap znoja. Svako jutro u 9 sati, dolazila bi ta banda neispavana i polupijana na probe.

Žare Siriščević dolazi direktno s nekog pira, sjeda za bubanj i teškom mukom skida naočale za sunce s natečene glave. Ukazuju se lice boje kreča prošarano finom teksturom puknutih kapilara i natečene crvene oči.
Žare pogleda Begu: "Jebate Bego, na šta ličiš!"

Jedno jutro dolazi Žare na probu sa malom kćerkicom Petrom koju nije imao tko pričuvati. Nenad Šiškov, zvani Skeleton, priča s djetetom.
Šiškov: "A u koji razred ideš dušo?"
Petra: "U treći."
Šiškov: "Onda ti imaš više škole nego tata."

Početak probe. Glazbenici, svaki na svom mjestu s instrumentima, nitko i ne diše. Većina i ne može. Ne čuje se ni muha. Ulazi maestro, stane za pult, ogleda se po orkestru i nekoliko puta lupne štapićem (bez razloga, orkestar je mrtav).
Maestro: "Gospodo, prije nego započnemo, jedan mali naputak. To bijelo što vidite ispred sebe, ako išta vidite, to vam je papir. A to crno na njemu, to su vam note. Možemo? Jen', dva..."

Maestro podigne dirigentski štapić, a iz orkestra se začuje nešto nalik na tulež ranjenog dinosaura, koji je osim što je ugrožen vanjskim silama, iznutra nagrižen gastritisom. Maestro počne lupkati štapićem po pultu i orkestar se zaustavi uz zvuke Titanica koji struže o ledenjak.
Maestro: "Gospodo, da obnovimo gradivo iz niže muzičke škole. Dakle, C dur ima tri povisilice: be, es i ha!"
Orkestar: "Ha, ha, ha..."
Maestro: "Da, ha, ha! U trideset i drugom taktu se be razriješava u ha!"

Maestro: "Kad biste gospodo pokazali barem temeljne simptome života, pustio bih vas na kavu. Ali vama ni kava ne može pomoći."
Glazbenik: "Meni bi maestro pomogao pelinkovac. Da se riješim ovog vibrata."

Maestro timpanistu: "Gospodine, imate prekrasan ton. Samo vam ritma malo fali."

Maestro zaustavlja orkestar: "Udarači, molio bih vas malo tiše. Probudili ste trubače."

U ritam sekciji Zec čita s nekoliko pulteva (nedostaje jedan udarač) i ko hobotnica svira na gomili udaraljki. Iza njega na stolici izvaljen Đovani s činelama a due. Njegov zadatak je da 128-om taktu na treću dobu ustane i maestralno udari činelama. Đovani broji sebi u bradu: "97, 2, 3, 4; 98, 2, 3, 4; 99, 2, 3, 4..." Zec mlati ko lud, znoj mu curi niz lice.
Zec: "Đovani, u kojem smo taktu?"
Đovani: "Ko te jebe, broji za sebe!"

Orkestar svira, Đovani polako ustaje, podiže ruke s činelama i gromoglasno udari jednom o drugu... na krivom mjestu!
Maestro zaustavi orkestar: "Đovani, gdje to sviraš?"
Đovani (uvjeren da je u pravu): "A gdje ti slušaš?"

Koncert u kazalištu, glamur do jaja. Orkestar daje sve od sebe, svirka na svjetskoj razini. Maestro dirigira i blista. Ali, bliži se 128-mi takt! Đovani polako ustaje, lice mu napeto od koncentracije, nervozno čeka znak... podiže ruke i svom snagom udara činele. Bez greške, na pravome mjestu!
No, ne začuje se ništa. Zapela mu kravata među činele!

(nastavit će se)

- 16.10.2007. - Objede doznači! (61) - Print! - #

BEGIZMI 23.

Šetaju File i Bego do prvog šanka. Ispred njih hoda nešto žensko.
Bego: "Vidiš File, ovo je guzica, a ne ti!"

Patak i Bego komentiraju prijatelja, znanca i kolegu glazbenika sa psihičkim problemima.
Bego: "I taj je bogami puka."
Patak: "Je, ma mi je nekako lipo puka."
Bego: "Aha, ni malo, ni puno, nego taman."
Patak: "Dobro je puka. Baš lipo šta je puka."

Glumac prestao piti. Dolazi na šank, naručuje sok i ozbiljno razgovara s ostalim gostima.
Đani: "Vidi ga šta je kurcu. Bolji je bija dok je bija pijan."

Žena hoće piturat kuću.
Žena: "Ovaj zid bi trebalo u blagu smeđu nijansu. Aj' se zaleti kupit smeđi pigment."
Bego: "A da se malo poserem u Jupol? To ti je eko-boja. Nema prirodnijeg od dobrog sranja."

Meštar pituraje kuću. Begu nervira i gledat da mu je cila kuća naopako.
Bego: "Meštre, oće li to?"
Meštar: "Moga si mi dat ruke, pa će brže bit gotovo."
Bego: "Da san ja tija radit, ne bi tebe plaća."

Žena: "Šta živčaniš? Pa šta ako se uređuje kuća! Tebe niko ne dira."
Bego: "Je, ma mi činite nervozu dok vas gledam kako radite. Ka da mi hoćete nabit grizodušje."
Žena: "Ajde lipo makni se i ne petljaj se u naš posao."
Bego: "Tako je, idem vani pit. Teško mi je gledat kako se mučite."

File: "Jemo li sami u svemiru?"
Bego: "Ma svemir je pun života, ali kao da u meni nema nikoga."

Vlado: "Ma ko je vidija spavat sa svojom ženom? To je skroz bolesno!"
Bego: "Aaaa, zato se meni sviđa!"

Vlado: "Spavat sa svojom ženom, to ti je ka incest!"
Bego: "Je, ko je vidija spavat sa rođenom ženom."

Vlado: "Drkanje je najbolji hobi. Nema boljeg načina za prekratit vrijeme. I nema te žene koja te može tako zadovoljiti, koja bolje od tebe zna šta ti je najljepše..."
Bego: "Tebi je očito drkanje zanimanje, a ne hobi."

Bolje kurac u ruci, nego pička na grani.

Bego: "Ženo, pa ja nisam pijan od piva!"
Žena: "Kako?"
Bego: "Pa bogati, ja odem na šank i pijem, pijem i pijem i sve sam pijaniji. To je u redu. Ali onda odem u WC i pišam, pišam i pišam, ali nisam sve trijezniji. Kako, ako sam istočio pivo?"

Za šankom rasprava. Bego i doktor.
Bego: "Zajeban je ovaj alkohol. Znači, kad ja popijem pivo, on mi iz piva uđe u krv?"
Doktor: "Tako je."
Bego: "Znači, kad ispišam pivo, onda je pivo trijezno?"

U kombiju, Bego putuje na gažu s bendom u kojem su većina glazbenici od kurca: ne puše, ne piju, ne jebu...
Bego: "Bilo bi krasno od vas debila prema kojima mi pušači imamo strpljenja i razumijevanja, da i vi pokažete to isto prema nama ovisnicima, pa da malo stanemo."
Debil br.1: "Stali smo da zapalite prije sat vremena."
Bego: "A krasno ste stali! U prirodi, bez šanka, bez ikakvih uvjeta za civiliziran život!"
Debil br.2: "Bar je bilo čistog zraka. Kako možete stajati u zadimljenome?"
Bego: "Slušaj me dobro prijatelju, pa da skratimo raspravu. Upravo mi je pala razina nikotina u krvi, a povećala se razina krvi u mome alkoholu. Ako ne znaš što to znači, pogledaj me duboko u oči i jasnim riječima mi reci što da prenesem tvojim nasljednicima."

Bego zanovijeta: "Priroda! Da priroda! Šta ima u toj prirodi? Priroda je neumoljiva, svakojake opasnosti u njoj vrebaju. Na primjer, kako ćeš se posrat u prirodi? Mogao bi zasrat noge!"

Bego se žali Đaniju: "Jebate, šta ti je nezgodan ovaj šank. Dobio sam teniski lakat!"

Bego: "Mogao bih iskoristiti priliku sad kad žena sređuje kuću, pa staviti šank u dnevni boravak."
Đani: "Šta će ti šank?"
Bego: "Da se kod kuće osjećam ka doma."

Bego odgojno djeluje na omladinu.
Bego: "Šta je to toliko zanimljivo na tim cajkama?"
Nećak: "To šta se ženske napiju pa plešu po stolu."
Bego: "Ljepše je kad se napiju pa padnu pod stol."
Nećak: "Ali ispod stola ih ne možeš gledat!"
Bego: "Ali sa stola ti ne mogu pušit!"

(nastavit će se)

- 16.10.2007. - Objede doznači! (6) - Print! - #

BEGIZMI 22.

Bego sretne poznanike, bračni par koje dugo nije vidio. Sjednu u kafić. Nakon sat vremena, ona ne prestaje govoriti, ispred nje je nepopijena kava, a njih dvojica na trećem pivu.
Ona: "...i zamisli, ta je žena odgojila totalnog idiota, ja ne znam gdje će ovaj svijet kakvi su ljudi, to je sve luđak do luđaka, i jadno to dijete, moglo je biti doktor ili advokat, a oni su od njega napravili retardiranog debila..."
Bego: Dobro je, dobro je, DOBRO JE!"
Ona: "Ma šta je tu dobro? Oni..."
Bego: "Dobro je što ljudi odgajaju debile, štoviše izvrsno. Treba tih debila što više."
Ona: "Ama zašto?"
Bego: "Kad svijet propadne, bit će manja šteta."

File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Mislim, 72 pixela."
File: "A je ti trista!"
Bego: "Šta se mene tiče, može i 1200."

Bego prdne u krevetu. Žena iskolači oči u totalnoj nevjerici.
Žena: "Zaimebožje, šta si to jeo kad toliko smrdi?"
Bego :"Pršuta i čokolina."
Žena: "Molim? Isuse, ubiću te! Ma nema te svinje koja bi nešto tako strašno mogla iskombinirat."
Bego (ponosno): "Kako nema? A vidi me!"

Žena (drži se za glavu): "O, Bože moj dobri!"
Bego: "Da draga?"
Žena: "A ko je tebe zvao?"
Bego: "Pa ti. Zar ja nisam Bog?"

Bego: "Kvragu, opet moram u zubara sredit fasadu!"
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"

Bego: "Kad već radite, možete li mi staviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"

Zubar: "Samo se opustite, sad ću uzeti otisak. Neće biti gadno, smjesa ima okus peperminta."
Bego: "A imate li smjesu s okusom pršuta?"

Đani: "Išao bih u restoran zdrave hrane uzet sendvič sa sejtanom, ali svaki put kad odem naletim na nekoliko idiota pa me upilaju. Izgleda da sami idioti idu tamo."
Alen: "Nije istina da sami idioti idu tamo! I ja idem tamo!"
Bego: "Hm!"

Lik isplaćuje Begi honorar. Bego za promjenu ne nagura odmah lovu u džep, nego je najprije prebroji.
Bego: "Fali 50 kuna."
Lik: "Pa dobro sad, neš ti 50 kuna, nećemo se ciganit za sitnu lovu."
Bego: "Sve stoji, ali nešto mi je ipak nelogično. Ako tebi 50 kuna toliko malo znači, kako to da mi nisi dao 50 više, nego 50 manje?

Bego vozi. Motoristi s vespama rade slalom kroz gužvu, svako malo proleti pješak...
Bego: "Ma vidi kretena!"
Žena: "Ne nerviraj se."
Bego: "Ma ne nerviram se. A kad stavim neprobojna stakla i titanske brisače, nervirat ću se još i manje."

Koča kupuje gljive na pazaru.
Koča: "Šta misliš Bego, jesu li dobre ove gljive?"
Bego: "Saznaćeš sutra."

Navečer u kafić ulazi gost s novinama.
Gost: "Oćeš pogledat sutrašnje novine?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Šta ako vidim sebe u osmrtnicama?"

Bego: "Koja država od kurca! 'Jutarnji' izlazi navečer, a 'Večernji' ujutro."

U komentarima na Begizme 4. Harlekina piše:
"...ovo bi zbilja trebalo štampati kao knjigu. a ako uz to objaviš i koju slikicu, a da bude dosta čedna za izdavače, mladi će stajati u redu ko za potera..."

Čuj, dao sam si truda i pronašao par slikica, meni onako izgledaju pristojno...
Misliš da bi moglo proći?

(nastavit će se)

- 12.10.2007. - Objede doznači! (21) - Print! - #

BEGIZMI 21.

U žaru rasprave u kafiću, Bego opazi da mu se ugasila cigareta u pepeljari. Uzme je u ruku i pokaže ostalima.
Bego: "Evo zašto je pušenje nezdravo! Stalno moram uvlačiti dim da se cigareta ne bi ugasila!"

Pušenje skraćuje cigaretu.

Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta di san? Pa vidiš di san!"

Pokazuje Bego prijatelju strancu centar Splita. Prolaze kraj trgovine tekstilom. U izlogu stoji natpis "krojimo zavjese po mjeri"
Bego: "A ovo ovdje je butik za stare rimljane."

Dolazi u goste prijateljica s pinčom.
Bego: "Vidi ženo, bonsai pas!"

Prijateljica drži pinča u krilu i mazi ga.
Bego: "Zanimljiv pas. Koji je to model?"
Prijateljica: "Pinč."
Bego: "Zanimljiv tip. A danas sam na ulici vidio onoga... kako se zove onaj sportski model?"
Prijateljica i žena: "???"
Bego: "Ma onaj, znaš, spuštenog trapa!"
Žena: "Misliš na jazavčara?"
Bego: "E, to!"

Prijateljica i žena sjede i čvakaju. Pinč trči po kući i stalno nešto hoće.
Žena: "Ma vidi ga šta je sladak! Ma vidi šta je pametan!"
Bego: "Ma da pametan! E da je meni ovoliki mozak!"

Bego ide pomazit pinča. Pinč zalaje.
Bego: "Respektabilno, respektabilno!"

Bego je nešto zajeba.
Žena: "Pa dobro, čemu tebi služi glava?"
Bego: "Da mi ne pada kiša u želudac."

Mačka je nešto zajebala. Bego je uzme u ruku, prinese je svojoj guzici i osvetoljubivo prdi.
Žena: "Ne drogiraj mačku!"

Žena: "Nevjerojatno. Ova mačka ne želi nigdje drugo spavat osim tebi na glavi."
Bego: "Mačke su hipersenzibilne. Traže mjesto gdje nema nikakvih vibracija."

Bego nakon zubara ide na gažu. Zamoli ženu da ga vozi, jer je on skroz skurcan. Ulaze u restoran gdje se bend gosti ribom i vinom prije koncerta.
Bego: "Slušajte me pažljivo jer mi je teško govorit pa neću ponavljat! Ovo mi je žena. Ona je tu da vozi, jede i govori umjesto mene. Ja sam tu da pijem i sviram umjesto sebe."

Čovjek se ubio. Žena čita novine.
Žena: "Piše da policija nije upoznata sa saržajem oproštajnog pisma."
Bego: "Zašto nisu dali nekome da im pročita?"

Došao File iz Zagreba prebaciti još jednu turu svojih stvari i svratio do Bege.
Bego: "Di si seljak! Jesi li se više preselio? Šta ima gore?"
File: "Čitam u nekim tamo novinama kako se neki dalmatinac buni na viceve o dalmatincima kako su lijeni i kaže da je to laž i da je nepošteno."
Bego: "E? I ne slažeš se?"
File: "Naravno. Niti je laž, niti je nepošteno!"
Bego: "Tako je. Otkad je nerad nepošten?"
File: "E, ne možeš nikoga zajebat ako ništa ne uradiš."

Prijatelj zamolio Begu da mu pričuva labradora neko vrijeme. Nakon nekoliko tjedana gazda dođe po psa. Poslije par dana zove Begu na telefon.
Prijatelj: "Šta si mi uradio psu?
Bego: "Šta?"
Prijatelj: "Neće jesti, neće u šetnju, ništa. Samo leži i gleda u prazno. U teškoj je depresiji."
Bego: "Ajme, molim te oprosti mi što sam ti dobro čuvao psa."

Prijateljica dovela kokera na čuvanje nekoliko dana dok se ona seli. Dok je ona pričala sa ženom, Bego odvede psa da mu pokaže kuću i znamenitosti iz svoga hladnjaka. Prijateljica i žena ulaze u kuhinju i zateknu Begu i kokera kako sjede na podu i proždiru velike količine svega.
Prijateljica i žena uglas (svaka svome ljubimcu): "Prasac jedan!"
Bego niječno odmahne prstom, pa pokaže na sebe, pa na psa: "Prasac jedan, prasac dva!"

Bego i koker sjede za stolom, svaki na svojoj stolici, i blaguju. Ulazi žena.
Žena: "Ma pogledaj prasaca!"
Bego kokeru: "Šta misliš prijatelju, nije li vrijeme da ona malo obnovi gradivo iz biologije?"

Kokeru se prisralo kraj nekog parka gdje je psima zabranjen promet.
Bego: "Samo se ti dobro naseri. Ako se ko bude bunio, reći ću da si konj."

Koker na ulici zalaje na nekog ogromnog psa.
Bego: "E, lako ti se kurčit kad mene vodiš na uzici."

Bego i koker časkaju uz pivo

Bego i koker rade "ZZZZ"

(nastavit će se)

- 07.10.2007. - Objede doznači! (24) - Print! - #

BEGIZMI 20.

Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."

Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa onda vi niste doktor, nego vrač."

Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj logici, ja bih morao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."

Konobar: "Izvolite?"
Bego: "Pola kile piva."
Konobar: "Mislite, pola litre?"
Bego: "Zar pivo nije prehrambeni proizvod?"

Žena: "Opet si popio!"
Bego: "Nisam, nego sam marendao. Pivo je prehrambeni proizvod."

Bego: "Konobar, po kile piva i to netto. Nemoj mi ga vagati s kriglom!"

Ulazi Bego u zubara.
Bego: "Zamijenite mi odmah cijelu lubanju. Nemojte me drkati zub po zub."

Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti onu ful protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dat ženi da mi opere zube."

Bego: "Stani, ne pitaj me ništa! Mozak mi ne radi!"
Žena: "Pa uposli ga nečim, zaboga!"
Bego: "U pravu si, dat ću ga na biro za zapošljavanje. Meni ionako ne treba."

U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."

Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."

Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."

Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."

Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."

(nastavit će se)

- 04.10.2007. - Objede doznači! (32) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita