Marketing
BEGIZMI 21.
U žaru rasprave u kafiću, Bego opazi da mu se ugasila cigareta u pepeljari. Uzme je u ruku i pokaže ostalima.
Bego: "Evo zašto je pušenje nezdravo! Stalno moram uvlačiti dim da se cigareta ne bi ugasila!"
Pušenje skraćuje cigaretu.
Šeta File ulicom i sretne Begu.
Bego: "Ej, di si!"
File: "Šta di san? Pa vidiš di san!"
Pokazuje Bego prijatelju strancu centar Splita. Prolaze kraj trgovine tekstilom. U izlogu stoji natpis "krojimo zavjese po mjeri"
Bego: "A ovo ovdje je butik za stare rimljane."
Dolazi u goste prijateljica s pinčom.
Bego: "Vidi ženo, bonsai pas!"
Prijateljica drži pinča u krilu i mazi ga.
Bego: "Zanimljiv pas. Koji je to model?"
Prijateljica: "Pinč."
Bego: "Zanimljiv tip. A danas sam na ulici vidio onoga... kako se zove onaj sportski model?"
Prijateljica i žena: "???"
Bego: "Ma onaj, znaš, spuštenog trapa!"
Žena: "Misliš na jazavčara?"
Bego: "E, to!"
Prijateljica i žena sjede i čvakaju. Pinč trči po kući i stalno nešto hoće.
Žena: "Ma vidi ga šta je sladak! Ma vidi šta je pametan!"
Bego: "Ma da pametan! E da je meni ovoliki mozak!"
Bego ide pomazit pinča. Pinč zalaje.
Bego: "Respektabilno, respektabilno!"
Bego je nešto zajeba.
Žena: "Pa dobro, čemu tebi služi glava?"
Bego: "Da mi ne pada kiša u želudac."
Mačka je nešto zajebala. Bego je uzme u ruku, prinese je svojoj guzici i osvetoljubivo prdi.
Žena: "Ne drogiraj mačku!"
Žena: "Nevjerojatno. Ova mačka ne želi nigdje drugo spavat osim tebi na glavi."
Bego: "Mačke su hipersenzibilne. Traže mjesto gdje nema nikakvih vibracija."
Bego nakon zubara ide na gažu. Zamoli ženu da ga vozi, jer je on skroz skurcan. Ulaze u restoran gdje se bend gosti ribom i vinom prije koncerta.
Bego: "Slušajte me pažljivo jer mi je teško govorit pa neću ponavljat! Ovo mi je žena. Ona je tu da vozi, jede i govori umjesto mene. Ja sam tu da pijem i sviram umjesto sebe."
Čovjek se ubio. Žena čita novine.
Žena: "Piše da policija nije upoznata sa saržajem oproštajnog pisma."
Bego: "Zašto nisu dali nekome da im pročita?"
Došao File iz Zagreba prebaciti još jednu turu svojih stvari i svratio do Bege.
Bego: "Di si seljak! Jesi li se više preselio? Šta ima gore?"
File: "Čitam u nekim tamo novinama kako se neki dalmatinac buni na viceve o dalmatincima kako su lijeni i kaže da je to laž i da je nepošteno."
Bego: "E? I ne slažeš se?"
File: "Naravno. Niti je laž, niti je nepošteno!"
Bego: "Tako je. Otkad je nerad nepošten?"
File: "E, ne možeš nikoga zajebat ako ništa ne uradiš."
Prijatelj zamolio Begu da mu pričuva labradora neko vrijeme. Nakon nekoliko tjedana gazda dođe po psa. Poslije par dana zove Begu na telefon.
Prijatelj: "Šta si mi uradio psu?
Bego: "Šta?"
Prijatelj: "Neće jesti, neće u šetnju, ništa. Samo leži i gleda u prazno. U teškoj je depresiji."
Bego: "Ajme, molim te oprosti mi što sam ti dobro čuvao psa."
Prijateljica dovela kokera na čuvanje nekoliko dana dok se ona seli. Dok je ona pričala sa ženom, Bego odvede psa da mu pokaže kuću i znamenitosti iz svoga hladnjaka. Prijateljica i žena ulaze u kuhinju i zateknu Begu i kokera kako sjede na podu i proždiru velike količine svega.
Prijateljica i žena uglas (svaka svome ljubimcu): "Prasac jedan!"
Bego niječno odmahne prstom, pa pokaže na sebe, pa na psa: "Prasac jedan, prasac dva!"
Bego i koker sjede za stolom, svaki na svojoj stolici, i blaguju. Ulazi žena.
Žena: "Ma pogledaj prasaca!"
Bego kokeru: "Šta misliš prijatelju, nije li vrijeme da ona malo obnovi gradivo iz biologije?"
Kokeru se prisralo kraj nekog parka gdje je psima zabranjen promet.
Bego: "Samo se ti dobro naseri. Ako se ko bude bunio, reći ću da si konj."
Koker na ulici zalaje na nekog ogromnog psa.
Bego: "E, lako ti se kurčit kad mene vodiš na uzici."
Bego i koker časkaju uz pivo
Bego i koker rade "ZZZZ"
(nastavit će se)
Post je objavljen 07.10.2007. u 10:42 sati.