Marketing
BEGIZMI 22.
Bego sretne poznanike, bračni par koje dugo nije vidio. Sjednu u kafić. Nakon sat vremena, ona ne prestaje govoriti, ispred nje je nepopijena kava, a njih dvojica na trećem pivu.
Ona: "...i zamisli, ta je žena odgojila totalnog idiota, ja ne znam gdje će ovaj svijet kakvi su ljudi, to je sve luđak do luđaka, i jadno to dijete, moglo je biti doktor ili advokat, a oni su od njega napravili retardiranog debila..."
Bego: Dobro je, dobro je, DOBRO JE!"
Ona: "Ma šta je tu dobro? Oni..."
Bego: "Dobro je što ljudi odgajaju debile, štoviše izvrsno. Treba tih debila što više."
Ona: "Ama zašto?"
Bego: "Kad svijet propadne, bit će manja šteta."
File: "Koliko je jedan inch?"
Bego: "Mislim, 72 pixela."
File: "A je ti trista!"
Bego: "Šta se mene tiče, može i 1200."
Bego prdne u krevetu. Žena iskolači oči u totalnoj nevjerici.
Žena: "Zaimebožje, šta si to jeo kad toliko smrdi?"
Bego :"Pršuta i čokolina."
Žena: "Molim? Isuse, ubiću te! Ma nema te svinje koja bi nešto tako strašno mogla iskombinirat."
Bego (ponosno): "Kako nema? A vidi me!"
Žena (drži se za glavu): "O, Bože moj dobri!"
Bego: "Da draga?"
Žena: "A ko je tebe zvao?"
Bego: "Pa ti. Zar ja nisam Bog?"
Bego: "Kvragu, opet moram u zubara sredit fasadu!"
Leon: "Oćeš li stavit normalne zube ili ljudske?"
Bego: "Kad već radite, možete li mi staviti očnjake ko u vuka?"
Zubar: "Hm, ne bih mogao napraviti dobar zagriz."
Bego: "Čuj ga, da vuk nema dobar zagriz!"
Zubar: "Samo se opustite, sad ću uzeti otisak. Neće biti gadno, smjesa ima okus peperminta."
Bego: "A imate li smjesu s okusom pršuta?"
Đani: "Išao bih u restoran zdrave hrane uzet sendvič sa sejtanom, ali svaki put kad odem naletim na nekoliko idiota pa me upilaju. Izgleda da sami idioti idu tamo."
Alen: "Nije istina da sami idioti idu tamo! I ja idem tamo!"
Bego: "Hm!"
Lik isplaćuje Begi honorar. Bego za promjenu ne nagura odmah lovu u džep, nego je najprije prebroji.
Bego: "Fali 50 kuna."
Lik: "Pa dobro sad, neš ti 50 kuna, nećemo se ciganit za sitnu lovu."
Bego: "Sve stoji, ali nešto mi je ipak nelogično. Ako tebi 50 kuna toliko malo znači, kako to da mi nisi dao 50 više, nego 50 manje?
Bego vozi. Motoristi s vespama rade slalom kroz gužvu, svako malo proleti pješak...
Bego: "Ma vidi kretena!"
Žena: "Ne nerviraj se."
Bego: "Ma ne nerviram se. A kad stavim neprobojna stakla i titanske brisače, nervirat ću se još i manje."
Koča kupuje gljive na pazaru.
Koča: "Šta misliš Bego, jesu li dobre ove gljive?"
Bego: "Saznaćeš sutra."
Navečer u kafić ulazi gost s novinama.
Gost: "Oćeš pogledat sutrašnje novine?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Šta ako vidim sebe u osmrtnicama?"
Bego: "Koja država od kurca! 'Jutarnji' izlazi navečer, a 'Večernji' ujutro."
U komentarima na Begizme 4. Harlekina piše:
"...ovo bi zbilja trebalo štampati kao knjigu. a ako uz to objaviš i koju slikicu, a da bude dosta čedna za izdavače, mladi će stajati u redu ko za potera..."
Čuj, dao sam si truda i pronašao par slikica, meni onako izgledaju pristojno...
Misliš da bi moglo proći?
(nastavit će se)
Post je objavljen 12.10.2007. u 18:19 sati.