Bego: "Gdje su nosači zvuka?"
File: "Kakvi nosači zvuka?"
Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike."
Bego nosi zvučnik.
Bego: "Jebemti, zašto ih ne pune helijem!"
Bego: "Jao!"
Leon: "Šta je?"
Bego: "Kičma!"
Leon: "Jel' ti mogu pomoći?"
Bego: "Nema tu pomoći. Jedino da umrem i rodim se ponovo sa zdravom."
Jedno vrijeme je u Lukijevom bendu, dok je Mića bio u bolnici, gitaru svirao Sila.
Leon: "Pa gdje je više taj Sila?"
Bego: "Biće moli Boga."
Leon: "Sila Boga ne moli!"
Stari znanac iz mladosti: "Bego, bogati, jesi li to ti?"
Bego (tapše se po trbuhu): "Ja, volumenom i oplošjem!"
Stari znanac je lagano zabrinut.
Znanac: "Jesi li vidio koliko je naših vršnjaka umrlo ove godine?"
Bego: "Jebate, mora da je epidemija. Morali bi se otići cijepiti!"
Znanac: "Protiv čega?"
Bego: "Kako čega? Pa protiv smrti."
Stari znanac filozofira.
Znanac: "Moj Bego, protiv smrti nema lijeka."
Bego: "Ali postoje neke preventive."
Znanac: "Kakve?"
Bego: "Na primjer, hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi."
Stari znanac polako otkriva svoje pravo lice.
Znanac: "Znaš, samo nas Gospodin može spasiti od sigurne smrti."
Bego: "Bogami, do sada je bio poprilično bezuspješan."
Znanac: "Kako ti to možeš znati?"
Bego: "Ajde, pokaži mi čovika od 10.000 godina!"
Stari znanac je, valjda zbog odvikavanja od droge, malo puka.
Znanac: "Otkrio sam svoju svrhu u Isusu Kristu."
Bego: "Jako, jako dobro! Jeftinije od Heptanona."
Stari znanac objavljuje svoju misiju.
Znanac: "Shvatio sam da sam Božji izaslanik."
Bego: "I ti? Onda stvarno na Zemlji ima i kurcu posla, kad vas je toliko poslao."
Stari znanac obznanjuje svoju rezignaciju.
Znanac: "Ti si težak slučaj. Tebi čaša nikad nije polupuna, nego poluprazna."
Bego: "Nije istina. Za najdalje tri sekunde, moja čaša je prazna!"
Stari znanac je, što iz gluposti i zatucanosti, a što iz neukosti i neupućenosti, izrazio i laganu nesklonost prema drugim vjerskim skupinama. Bego mu se supotstavlja.
Bego: "Oprosti, ali ja poštujem sve vjeroispovjesti i ne želim sudjelovati u ovoj raspravi."
Znanac: "Ali znaš li ti šta su oni nama napravili?"
Bego (zajebaje): "Šta? Spalili su Isusa?"
Znanac (zgroženo): "Nisu spalili, nego raz... Ma jel' ti mene zajebaješ?"
Bego: "Dobro je! Mozak ti još nešto i radi."
Stari znanac u vjerskoj ekstazi.
Znanac: "...i tako sam prihvatio ovu vjeru kao jedinu pravu religiju ovog podneblja."
Bego: "Tako je. Opće je poznato da je Gospodin rođen u Varošu, a razapet na Peristilu."
Stari znanac kreće u akciju spašavanja svijeta.
Znanac: "Moja misija mi je objavljena. Ja sam tu da ti pomognem."
Bego: "I šta ćemo sad?"
Znanac: "Pokaj se i primi Duha svetoga, kao što sam ga ja primio."
Bego: "Samo što On jadan, od ovih drugih duhova u tebi, ne dolazi do izražaja."
Znanac se polako povlači neobavljena posla.
Znanac: "Molit ću se za tebe svaki dan. Vidim da je to jedino što za tebe mogu učiniti."
Bego: "Ma znaš šta! Drugi put kad se vidimo, ja ću bit Jehovin svjedok, pa ćeš ti najebati!"
Prijatelj novinar intervjuira Begu.
Novinar: "Gospodine Bego, možete li našim čitateljima reći u čemu je tajna vašeg neuspjeha?"
Bego: "Vidite, ja sebe držim za veoma uspješnog čovjeka."
Novinar: "Možete li nam opisati vaš prvi uspjeh i kako ste to doživjeli?"
Bego: "Moj prvi uspjeh? Pa evo... bio sam jako mlad sperm i bućkao sam se s milijunima drugih spermija u tatinim jajima. Kad nas je tata počeo izbacivati, ja sam se kao lud gurao i laktao među onim drugim spermijima i govorio sam sebi: 'Drži se Bego, izdrži! Ako sad ne uspiješ, nikad od tebe čovjek!' I, evo vidite..."
Prijatelj: "Šta to jedeš?"
Bego: "Čajnu paštetu."
Prijatelj: "Zar ti nisi vegetarijanac?"
Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?"
Vlado: "Ja stvarno ne vidim šta to ljudi vide u toj pički. Pička je, rupa, ništa, prazan prostor!"
Bego: "Ehej, pa nije to bilo kakav prazan prostor!"
Vlado: "A po čemu ti je poseban?"
Bego: "Pička je prazan prostor optočen ženom."
Žena: "Pa dobro više, možeš li ti ponekad reći i nešto pametno?"
Bego: "Mogu. E jednako em puta ce na kvadrat."
(nastavit će se)
Post je objavljen 18.10.2007. u 16:02 sati.