Bego: "Doktore, kako ću sačuvati kosu?"
Liječnik: "Imaš li kakvu kutiju? Skini kosu sa češlja, stavi u kutiju i sačuvaj je."
Bego: "Znači doktore, vi ne znate lijek za ćelavost?"
Liječnik: "Ne."
Bego: "Pa onda vi niste doktor, nego vrač."
Bego: "Oni doktori ništa ne znaju, a imaju dobru plaću. Političari znaju još manje, a imaju još veću plaću. Po toj logici, ja bih morao imati najveću plaću u državi."
File: "Ali ti ništa ne radiš."
Bego: "E, ali zato napravim i najmanje štete."
Konobar: "Izvolite?"
Bego: "Pola kile piva."
Konobar: "Mislite, pola litre?"
Bego: "Zar pivo nije prehrambeni proizvod?"
Žena: "Opet si popio!"
Bego: "Nisam, nego sam marendao. Pivo je prehrambeni proizvod."
Bego: "Konobar, po kile piva i to netto. Nemoj mi ga vagati s kriglom!"
Ulazi Bego u zubara.
Bego: "Zamijenite mi odmah cijelu lubanju. Nemojte me drkati zub po zub."
Bego: "Možete li mi povaditi sve zube i napraviti onu ful protezu?"
Zubar: "A zašto?"
Bego: "Da mogu dat ženi da mi opere zube."
Bego: "Stani, ne pitaj me ništa! Mozak mi ne radi!"
Žena: "Pa uposli ga nečim, zaboga!"
Bego: "U pravu si, dat ću ga na biro za zapošljavanje. Meni ionako ne treba."
U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."
Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."
Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."
Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."
Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."
(nastavit će se)
Post je objavljen 04.10.2007. u 12:28 sati.