Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 19.

Prijatelj: "Bego, pogledao sam tvoj blog."
Bego: "E?"
Prijatelj: "Znaš šta? Meni se čini da ti sve nas lagano zajebaješ."
Bego: "Ajme! Jel' se puno primjeti?"

Jednom davno šetao Bego djevojku i pokušavao joj uvaliti romantičnu spiku.
Bego: "Znaš kako se zove onaj spomenik?"
Djevojka: "Ruža vjetrova."
Bego: "Nije li to najromantičniji naziv za šupak koji si ikad čula?"

U vojsci poslali Begu na neko brdo da isproba radio stanicu.
Zapovjednik: "Jel' se čujemo?"
Bego (pomiriše se ispod pazuha): "Da jel' se čujemo! Čujemo se, čujemo!"

U kafiću se uvijek nađe i neki lik s PTSP-om ("pit i ist" sindom).
Neznani gost s gnijevom ničim izazavanim: "Ma kako smo mi njima mogli prodavat naftu za tenkove!"
Bego: "A od čega bi kupili oružje da se odbranimo od tih tenkova?"

Bego: "Jebate koliko luđaka! Mislim da su za PTSP najodgovornije žene."
File: "Kako misliš?"
Bego: "Pa više nas je oženjenih nego nas je bilo u ratu."

Bego: "Koča, svima se svidio tvoj mačak šta sere u pitar. Neki su ga stavili i na desktop."
Nazočni neznani gost (u daljnjem tekstu "nazočnik"): "Ma kakvo je to ime Monk?"
Koča: "Po Theloniusu Monku. A Begin se zove Claude po Claudeu Debussyju."
Nazočnik: "Pa i meni je zazvučalo nekako japanski."
Bego: "Da Thelonius Monk japanski? A jebali te kamikaze!"
Koča: "Haha! A onako razbarušen i izgleda kao kamikaza poslije zadatka."
Nazočnik: "A znate li zašto kamikaze nose kacigu?"
Svi: "Znamo! Za kurac."
Bego: "Kamikaza! To mora da je jebeno dobro plaćeno zanimanje!"
Koča: "Da. I redovito ti uplaćuju mirovinsko."

Nakon što su cijeli dan vozili, nosili instrumente i svirali, a još i pred dug put kući, Bego naplaćuje svirku.
Gazda: "Isto je ovo malo velika lova za samo dva sata tamburanja!"
Bego: "Kako? Svirali smo besplatno!"
Gazda: "Kako besplatno?"
Bego: "Pa naplatio sam ti samo rentiranje i nošenje instrumenata, putne troškove i dnevnice."

Ulazi Bego u Đanijev kafić.
Bego: "Jupi! Eno se Litre konačno vratio s godišnjeg, burekđinica je otvorena."
Jadro: "Pa kad se toliko raduješ, šta nisi uzeo burek?"
Bego: "Ne pada mi na pamet! Samo ga guštam gledat dok radi."

File nije pušio šest mjeseci. Onda dođe na svirku i zapali.
Bego: "A šta je sad?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

Bego i bend slažu instrumente. Šef sale se uporno vrti oko njih i hoće bit pametan.
Šef: "Je li sve pod kontrolom?"
Bego: "Hvala Bogu, nikad nije ni bilo."

Bego nosi instrumente i pjeva: "Konaaan što strah ne poznaje, on je srca hrabraaa, oružjem vladaaa..."
File: "Ima i lipša pisma o Konanu. Ona sa Splitskog festivala."
Bego: "Koja?"
File: "Konan je ukrao dušu."

Instrumenti su konačno montirani. File zadovoljno trlja rukama.
File: "Evo ga. Operacija uspjela, pacijent umro."
Bego: "To i jest najuspješnija operacija. Pacijentu više nije ništa."

Šef: "Može li to za oktavu tiše?"

Šef: "Dobro vi to svirate, al' idite vi u šumu pa to svirajte!"

Nezadovoljni gost: "Niste mi onu pismu odsvirali, a rekli ste da oćete."
Bego se okrene članu benda: "Jesam li ti stoput rekao: kad ti netko dođe i nešto kaže, nemoj odgovarati sa 'dobro', nego uljudno reci 'odjebi'. Da se ljudi ne nadaju."

Bego: "Evo, završila je još jedna dobrotvorna svira za Keruma."
File: "Kako za Keruma?"
Bego: "Pa sutra ću otići i predati mu sav prihod."
File: "Osobno?"
Bego: "Ne, čovjek je prezaposlen i nema vremena. Ali one gospođe na kasi su jako ljubazne i nikad nisu odbile primiti novce koje mu šaljem."

(nastavit će se)

- 26.09.2007. - Objede doznači! (5) - Print! - #

BEGIZMI 18.

Civilizaciju su izmislili muškarci kako bi ženama zakomplicirali život. Prije par tisuća godina ja bih išao u lov, dovukao mrtve životinje i rekao: "Evo ženo ulov!" Onda bi žena termički obradila mrtve životinje i nahranila obitelj. Danas ja odem na svirku, vratim se i bacim novce na stol: "Evo ženo ulov!" Onda žena mora otići na tržnicu, trampiti novce za mrtve životinje, pa ih sama dovući i termički obraditi da bi nahranila obitelj.

Bego ustaje i onako snen baulja prema kupatilu.
Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "Zašto bih skidao vlastitu masnoću da bih stavio neku drugu?"

Bego dolazi kasno kući.
Žena: "Gdje si ti dosad?"
Bego: "Ako ti kažem, hoćeš li mi vjerovati?"
Žena: "Neću!"
Bego: "A zašto bih onda trošio ovako dobar izgovor?"

Bego: "Je li na ovoj gaži solarna naplata?"
File: "Kako misliš solarna naplata?"
Bego: "Pa, lovu na sunce!"

Đani: "Mali mi je fenomenalan, odlikaš, s njim nikakvih problema."
Bego: "Zahvaljujući tebi."
Đani: "Je li? Kako to misliš?"
Bego: "Pa kad dijete vidi da mu je roditelj kreten, brzo shvati da mora samo o sebi voditi računa i jako rano postane odgovorno."

Otvorio Đani novi glamur lokal. Begin bend otvara jazz večeri.
Đani: "Ajme, evo i L. sa djecom."
Bego: "Je li to problem?"
Đani: "Je. Nisam još postavio kaveze za majmune."

Bubnjar Toni zove Begu na telefon.
Bego: "Halo!"
Toni: "Ajde u pičku materinu!"
Bego: "Šta sam ti sad napravio?"
Toni: "Ne govorim tebi. Mali me ugriza za nogu."

Bego sa ženom u šopingu. Konačno sjedaju u lokal da ona popije kavu, a on pivo.
Konobar: "Ja vas odnekud poznajem... da, vidio sam vas na filmu, odlično ste ono odigraili."
Bego: "Vraga, ka i u kazalištu! Samo glumim kretene. Zašto mi ne daju neke normalne uloge? Recimo, ulogu latinskog zavodnika..."
Žena: "Dragi, u kupatilu imaš zrcalo."

Prijateljica: "Bog je najprije napravio muškarca, za probu. A onda je napravio svoje remek djelo: ženu."
Bego: "Ne, najprije je napravio muškarca i bio skroz zadovoljan. Onda ga je muškarac upirao da mu napravi ženu. Kako Bog nije imao puno vremena, sastavio ju je na brzinu, pogledao šta je napravio i rekao: Ma dobro, nema veze, stavi preko toga malo šminke!"

Bego: "Litre, kad ćeš više otvorit butigu? Nemam gdje burek pojest."
Litre: "Još sam na godišnjem odmoru."
Bego: "Pa koliko ti to traje taj odmor?"
Litre: "Pa godinu dana. Je li godišnji?"

Begin prijatelj upao u depresiju.
Prijatelj: "Nisam zadovoljan sa sobom."
Bego: "Pa promijeni namještaj u toj sobi."

Leon: "Rekao mi je otac da se moram zamisliti i malo porazgovarati sam sa sobom."
Bego: "I?"
Leon: "Mogu ić na Kozjak i biti sam. Ali gdje ću naći soba? Na Kozjaku nema sobova."
Bego: "Ala sranja, tako je! Budeš li razgovarao sa sobom, a nemaš soba, moglo bi te strpat na psihijatriju."

Bego je imao najboljeg prijatelja s kojim je proveo i prosvirao dobar dio mladosti. Obojica su bili zakleti ateisti. Onda su počele ženidbe i razvodi, pa se neko vrijeme nisu viđali. Kad je počeo rat, Bego se vratio iz Indije kao hinduski svećenik i na ulici naletio na svog prijatelja koji je postao zakleti katolik.
Prijatelj: "Kako te nije sram! Vjeru si promijenio. Nemoj mi se više nikad u životu javit!"
Bego: "O čemu govoriš? Kako sam promijenio vjeru? Ovo mi je prva. Prije nego sam spoznao Vede bio sam ateista."
Prijatelj: "Zašto nisi katolik kao svi hrvati?"
Bego: "Zar mi hrvati nismo Haraquati, starovedsko arijsko pleme, kako sada govore? Pa ja vjerujem u Vede."
Prijatelj (već jako ljut): "Hrvati su u sedmom stoljeću prešli na kršćanstvo."
Bego: "Znači, promijenili smo vjeru prije 1300 godina? Kako ja to ne znam? Zašto me niste obavijestili kad ste to napravili, pa da i ja promijenim?"
Prijatelj promrmlja "Koji kreten!", okrene se i ode.
Bego: "Budala! On će meni da sam ja vjeru promijenio!"

Poznanik frizer: "Bego, moga si doć do mene da te malo ošišam."
Bego: "Zašto bih tebi davao novce, kad mi kosa otpada i sama."

Na televiziji piči atletika. Ekipa u kafiću gleda dizanje utega.
Bego: "Zašto ovi podignu toliki uteg, a onda ga spuste?"
Neki gost: "Dobro govoriš. Bolje da su meni utovarili kamion."

Bacanje koplja.
Đani: "Ovaj je nesposoban. Nije pogodio ni jednog suca."
Bego: "Je, a oni i ne bježe već mu trču prema koplju."
Đani: "Ma vide oni gdje će pasti."
Bego: "Znači, prave ga budalom."

Bacanje kugle za žene.
Bego: "Ajme majko, da ti je ova bedevija žena, pa ti umjesto tanjura ove kugle lete po kući!"

(nastavit će se)

- 17.09.2007. - Objede doznači! (48) - Print! - #

BEGIZMI 17.

Sveto Panker ulazi u kafić na žutuju i pivo.
Sveto: "Znate li šta kaže plavuša nakon devetog orgazma?"
Nazočni: "Šta?"
Sveto: "Sveto, majstore!"

Sveto (lista novine): "Kažu da danas, nakon rata, živi dobro 20% hrvata."
Tonči Kesić: "Pa šta?"
Sveto: "Sranje! Onda nam trebaju još četiri rata."

"Tko nema u glavi, ima među nogama."

Nova rubrika: IDEALISTIČKI FEKALIZAM (po svetom Tontu)

Prijedlog za seronju mjeseca:

Kočin mačak Monk sere u pitar.
Naš je bubnjar Toni dobio opasnu konkurenciju.

"Vodimo ljubav, a ne srat!"

Svirka u Lvxor-a.
Koča: "Ovi ameri su dosadni, stalno me pitaju: ar ju amerikans?"
Jasenka: "Ova žena niti to, odma je pitala jesi li ti iz Texasa."
Bego: "Eto, znao sam da glupo izgledamo!"

Amerikanka I.: "Are you americans?"
Bego: "Even better. Croatians."

Amerikanka II.: "Oh my God, amazing! You're really croatians?"
Bego: "Even better. Dalmatians."

(Kako se na engleski kaže žitelj Radunice? Ako me još ko šta pita.)

Bilić postavlja razglas na Peristil. Prolazi Bego.
Bilić: "Gospodine Bego, izazivam Vas na pivo kod šanka."
Bego: "Kvragu, fitilj mi je kratak. Odmah sam izazvan."
Odu na šank i sašiju po pola litre držeći se za trbušine.
Bilić: "Znaš li zašto muški nemaju celulita?"
Bego: "E?"
Bilić: "A nije lipo za vidit."

Bilić zatvara flightcase s kabelima i uštipne prst.
Bilić: "Aujebemti... uf!"
Bego: "Šta je? Grize?"

U kafić sjeli fini gosti. Đani kaže konobaru: "Nemoj ti, ove ću ja poslužit."
Ide Đani do stola glumit finoću. Pogrbljen, vuče nogu, jedva se kreće. Dok prima narudžbu, rukom se drži za kičmu jer ga boli. Kako mu je i to teško, ruka mu polako sklizne na guzicu.
Bego: "Jesi vidija našega Đanija, zna on šta je glamur! Poslužuje goste s prstom u šupku."

Đani se često svađa s predmetima kad se napije: s parkiranim autima koji mu se nađu na putu, s kantama od smeća jer smrde... ukratko, sa svime što vidi. Jednom je pekao meso i opekao se na gradele. Onda je pola sata stajao nad njima, svađao se i bogavao im sve po spisku. Na kraju se okrenuo peki: "Šta je? Šta ti gledaš?"

INDIJSKE PRIČE

Nakon dužeg putovanja po Indiji, Bego se vratio kući.
Brižna majka: "Zašto nam se nisi javio koji put?"
Bego: "A šta misliš da u đungli na svakoj banani stoji telefonska govornica!"

Otac: "Ako već nisi tija ostat ateista, šta koji kurac nisi iša ovod u crikvu, vengo si iša tražit nekog boga iz tri pizde materine?"
Bego: "Tata, slijedio sam svoj unutrašnji poriv."
Otac: "A je ti poriv. Ko zna na koju ti se sad diga kurac pa si otplazija za njon. Ka da i ovod nema onaj Hare Kruška."

Indija. Vruće, 43°C. U atobusu (koji je kasnio nekoliko dana) Bego pokušava nagurati svoju debelu europsku guzicu u preusku indijsku stolicu. Nakon dužeg i neudobnog truckanja, autobus dođe do nekakvog drvenog mosta. Stražar s kopljem zaustavi autobus i traži da se plati mostarina. Šofer izađe, hoće platiti, ali se najprije cjenka dva sata. Bego vidno oboljeva na mozak.
Jedan indijski gospodin: "Vidim po vašoj odjeći da ste brahmana, svećenik. Ne biste li vi trebali biti smireni?"
Bego: "Izuzetno sam smiren iznutra gospodine, ali naša nam škola ne dopušta da očitujemo svoje odlike."

Na aerodromu u New Delhiju jednoj od djevojaka iz Begine grupe prilazi indijka odjevena kao časna sestra i nešto s njom razgovara. Bego primjeti da je riječ o njemu.
Bego: "Šta ta oće?"
Djevojka: "Vidi da ste bijelac, a hinduski svećenik, pa je zanima zašto se netko tko je rođen u tako divnoj kršćanskoj religiji zaređuje u hinduizmu."
Bego: "A pitaj ti nju zašto je ona, koja je rođena ovdje, postala švora!"

Učitelj:
"U prirodi sve ima svoje mjesto i svoju funkciju, a sva živa bića služe jedni druge."

Učenik:
"A čemu služe ovolike mušice?"

Bego:
"Valjda da nam prave hladovinu."

Nakon dužeg izbivanja, Bego ugleda poznanika kako šeta s nekim prijateljem.
Bego: "Šta je, oli si me zaboravija?"
Poznanik: "Jebateled! A ja taman govorin prijatelju: vidi ovoga, isti Bego, samo šta ovaj grozno izgleda!"

(nastavit će se)

- 13.09.2007. - Objede doznači! (20) - Print! - #

BEGIZMI 16.

Đani vozi svoju kantu od auta. Odjednom na cestu istrčava baka s kesama sa spizom ne gledajući ni lijevo ni desno. Đani jedva zakoči na vrijeme. Izroni glavom kroz prozor i zadere se na baku: "Konju jedan!"

Ulaze Leon i Bego u Đanijev kafić.
Đani: "Dobar dan gospodine. Dobar dan svinjo."
Bego: "Zdravo retardirani. Leone, štaš' pit?"
Leon: "Nemam pojma, alkohol i gazirano ne pijem. Kavu također."
Đani: "Imamo vam velik izbor čajeva." (pokazuje na policu)
Leon: "Izvrsno. Čaj od hibiskusa i dva Natreena"
Bego: "Odlično. Meni Uvin-H čaj i dva Antisklerina."
Đani: "Bego, ovo nije apoteka."
Bego: "Dobro, onda pivo. Vidiš Leone, i kad probam živjeti zdravo poput tebe, jednostavno ne ide."

Žena: "Ljude ne smiješ promatrati samo po vanjštini."
Bego: "Tako je. Važno je i šta seru."

Romantična (i obilna) večera uz svijeće.
Bego (čačka zube): "Divne li večeri. Tako sam ispunjen."
Žena: "Stvarno?"
Bego: "Da, moram hitno na WC."

Zavaljen na kauču uz kokice, Bego sa ženom gleda film o superherojima.
Žena: "Kako možeš ovo gledati, pa to nije ni za predškolski uzrast?"
Bego: "Ne, nije, pazi, radnja je ovdje bitna. Ona sad kuži da ima supermomka..."
Žena (koluta očima): „Da, ali mora to tajiti, bla bla bla..."
Bego: "Draga, pa i ti imaš supermomka."
Žena: "Ma nemoj! Kako?"
Bego: "Pa jesi li i sama sto puta rekla da sam superkreten!"
Žena: "I misliš da ja to ne moram tajiti?"

File s djevojkom treba doći kod Bege u goste.
Žena: "Daj nazovi ih i pitaj kad stižu."
Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."

Bego zove opet.
Mobitel: "Dobili ste pretinac govorne pošte..."
Bego: "Ajme, oprostite, pogriješio sam broj. Trebao sam Filu."

Bego pažljivo tipka broj i zove treći put.
Bego: "Alo! Ko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?"

Mirna večer s prijateljima u Beginom domu. Žene načele romantičnu temu o počecima svojih veza i o prvom poljupcu.
Jedna od žena: "A što si ti Bego osjetio kada si prvi put poljubio svoju dragu?"
Bego: "Tu sam se večer napio k'o zvijer. Kada me ona iznenada poljubila, sve što sam mislio je: Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam! Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam!"

Bego: "Starost je super! Kad te totalno pukne skleroza, svaki put kad poljubiš ženu bit će ti kao da je prvi put."
File: "Ako se uopće sjetiš da si oženjen."
Žena: "I ako se uopće sjetiš tko ti je žena."
Bego: "Joj, starost je baš super!!!"

File: "Ova djevojka ti je predobra. Nemoj sad opet zajebat stvar!"
Bego: "I da hoću, ne mogu."
File: "Kako?"
Bego: "Ne mogu se razvest od nje kad se nije još udala za mene."

Žena: "Ti si totalno poludio!"
Bego: "Nemoguće. Da bih poludio, najprije bih trebao biti normalan."

Begin prijatelj je igrom sudbine imao dvije djevojke zaredom koje su imale isto ime, a bile su to duge i ozbiljne veze.
Bego: "Blago ti se. Tebi je u vezi bar lako."
Prijatelj: "Kako to misliš?"
Bego: "Pa kod seksa ne moraš razmišljati koga ćeš zazvat!"

Žena priča prijateljici: "Pogledaj ovog mog budalu: dok mu je kod kuće sve u redu i dok ima za jest i pit, bolji je od kruha. Ali čim mu nešto nije po guštu, odmah popizdi."
Bego: "Ala sranja! A ja cijeli život živim u uvjerenju kako sam kompleksna ličnost."

Bego kuha ručak. Proba malo iz lonca i kaže ženi: "Znaš šta? Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!"

Žena: "Pa dobro, jesi li ti totalno skrenuo?"
Bego: "Draga, da jesam, ti bi to prva saznala."

Imao Bego starog Forda. Nakon što je nekoliko puta izgubio kontrolu i zamalo sletio s ceste, odvede ga k mehaničaru.
Mehaničar: "Šta je s autom?"
Bego: "Ne može ga se vozit!"
Mehaničar: "Slušaj, to je stari auto, moraš ga malo osjetit, slušat motor, znat mu cake..."
Bego: "Hoćeš reći da je auto u redu, a da ja ne znam vozit?"
Mehaničar: "Ne, samo da to nije japansko govno koje samo vozi."
Bego: "Znači, po tebi se auto može vozit?"
Mehaničar: "Uvjeren sam!"
Bego: "Onda, ako misliš da se auto može vozit, evo ti ključevi pa ga vozi. Ako nešto ne bude u redu, sredi. Ja ću doći za mjesec dana."
Nakon mjesec dana dolazi Bego u mehaničara, a ovaj se uzvrtio od nelagode.
Bego: "Gdje mi je auto?"
Mehaničar: "Ovaj, ne znam kako da ti kažem... vozio sam ga i sletio s ceste. Totalka!"
Bego (slavodobitno): "Ha, jesam li ti rekao da se auto ne može vozit!"
I ode sav zadovoljan što je bio u pravu.

Leon: "Jebate šta je ovo došlo! Nema gaža. Od muzike se više uopće ne može živit, a kamoli obogatit kao nekad."
Bego: "Nije istina. Znam siguran način da se svaki glazbenik obogati preko noći."
Leon: "Kako?"
Bego: "Proda instrumente."

Žena: "Ti si totalno lud!"
Bego: "Nije istina. Za to su potrebne barem osnovne moždane funkcije."

(nastavit će se)

- 10.09.2007. - Objede doznači! (19) - Print! - #

BEGIZMI 15.

Bego: "File, jesi za kavu?"
File: "Može."
Bego: "Konobar! Dva piva."

Svađa u kafiću.
Bego: "Polako ljudi, polako! U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, ne bi brutalnom silom mogao riješit!"

Opet svađa u kafiću.
Bego: "Pomalo momci, ko će se tuć nek ide van! Kafić nije mjesto za to. Kafić je za popit, za beštimat, za zaigrat na karte, za na balote... ne, to zadnje san falija... ali, ko se oće tuć, nek ide vani!"
File: "Tako je. Nema ovde mista, mogli biste mu prolit pivo."

U blizini kafića je Litre bosanac otvorio burekđinicu gdje proizvodi zaista fenomenalne pite.
Bego: "I kako ćeš nazvati ovaj monu-mentalni objekt?"
Litre: "PITAJELO!"
Bego: "Zašto?"
Litre: "Prolazio sam kraj Pitarela, pa mi palo na pamet."

Litre sjedi nasuprot Begi koji promatra kako mu sunce prolazi kroz velike prozirne ružičaste uši.
Bego: "Jebote Litre, da ti nisi vanzemaljac?"
Litre: "Nisam. Ja sam vanbosanac."

Bego: "Popizdit ću od ovih mušica! Ovo će kiša, uzvrtile su se oko mene ka oko govna."
Litre: "Što će ti ono 'kao'?"
Bego: "Ne zajebaji, vidiš da je situacija ozbiljna."
Litre: "Pa što bolan ne kupiš sprej za bube."
Bego: "I šta ću s njim?"
Litre: "Pa uhvatiš mušicu ovako lijevom rukom, a desnom je poprskaš."
Bego: "E, i?"
Litre: "Onda je pustiš i ona fino umre."
Bego: "Ali ako je uhvatim rukom, onda je mogu zgnječit, mogu je zalipit o zid, mogu je izgrist, mogu je zgazit nogama..."
Litre: "Pa možeš."

Bego (guši se u zeljanici): "Bogami, naš je Litre svjetski burekđija!"
Litre: "Ne radim ja bureke, nego pite."
Bego: "Onda si pitar."
Litre: "Misliš saksija?"

Bego dolazi iz studija.
Jadro: "Oćeš pivo?"
Bego: "A ne, ti ćeš! Doša san malo izvitrit mozak. Pukniće mi glava. Ajme šta je zajebano radit. Kad bi bar moga na godišnji odmor."
Litre: "Je, a zamisli kako je tek meni."
Bego: "Ma šta kako je tebi? Ti po cili dan praviš one pite. Ne moraš ništa razmišljat."
Litre: "Kako ne? Pa ja po ciljeli dan mislim."
Bego: "Ma šta misliš?"
Litre: "Pa mislim kad će mi godišnji odmor."

Litre: "De Bego, ima ovdje i stranaca, bil' mi preveo cijenik na engleski?"
Bego: "Evo:
savijača - bending cake
gibanica - moving cake
pita - asking cake"

Ulazi žena u kafić, ožednila, vruće je.
Žena: "Molim te Jadro, daj mi samo punu kriglu vode."
Jadro ulije vodu i žena je u dahu uspe u sebe.
Bego (tuče se šakom u prsi): "A Bože mi oprosti, Bože mi oprosti, strusila ju je ko da je božemiprosti pivo!"

Bego sašije pivo i podrigne.
Jadro: "Koji prasac!"
Bego: "A šta sam ja jadan kriv? To je nedosljednost u odgoju. Kad sam bio mali mali, mama bi mi dala papat i onda bi me ovako tapšala po leđima dok ne bih podrignuo, a svi su se okolo veselili 'Aaaa, beba rutnila'. A sad mi govore da sam svinja. Pa dajte se odlučite, ne može jedan dan bit ovako, a drugi onako."
Jadro: "Stvarno, jadan ti. Ne bi ti bila u koži. Koja trauma."
Bego: "A to nije sve. Mama me najprije hranila na sisu, a kad više nije imala mlijeka, onda na bocu."
Jadro: "Pa šta!"
Bego: "Kako pa šta? Od onda mi je samo sisa i boca na pameti."

File: "Jel' tebi ta duhovnost šta pomaže u životu?"
Bego: "Da, razvijaš potpuno nove koncepcije. U materijanom svijetu svaki objekt ili pojam uzimamo relativno, u odnosu na neki drugi objekt ili pojam. A čovjek kao duh, ne kao tijelo, je apsolutan, samodostatan. Nešto poput budističkog koncepta 'pljeska jedne ruke'. Ali, takvo viđenje, kad ga i razviješ, moraš držati za sebe da te ne bi smatrali ludim."
File: "Na primjer?"
Bego: "Evo, pitat ću te nešto. Koja je razlika između patke?"
File: "I čega?"
Bego: "Nema 'i čega'. Opet razmišljaš relativistički. Samo 'između patke'."
File: "Bogami, da to nekoga pitaš, rekao bi da si lud."
Bego: "Eto vidiš. Ali, da bi dobio suštinske odgovore o sebi, moraš odbaciti sve materijalne koncepcije."
File: "I jesi li dobio odgovore?"
Bego: "Većinu jesam. Ali neke stvari me još muče."
File: "Koje?"
Bego: "Pa eto, na primjer to. Koja je razlika između patke."

Ujutro poslije moto-partija File i Bego ulaze u samoposlugu, prašnjavi i masnih kosa, u čizmama, s kilerima, lancima i majicama na lubanje. U samoposluzi djelatnice u bijelim keceljama, neka bakica kupuje kruh i mlijeko, neki čovjek u odijelu s kravatom, grupica šminkera u skupoj sportskoj odjeći, djeca iz škole kupuju marendu... uglavnom, svi zastanu i bulje u njih dvojicu.
File: "Jebate, koji čudni ljudi!"
Bego: "File, ja se njih bojim!"

(nastavit će se)

- 07.09.2007. - Objede doznači! (25) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita