Đani vozi svoju kantu od auta. Odjednom na cestu istrčava baka s kesama sa spizom ne gledajući ni lijevo ni desno. Đani jedva zakoči na vrijeme. Izroni glavom kroz prozor i zadere se na baku: "Konju jedan!"
Ulaze Leon i Bego u Đanijev kafić.
Đani: "Dobar dan gospodine. Dobar dan svinjo."
Bego: "Zdravo retardirani. Leone, štaš' pit?"
Leon: "Nemam pojma, alkohol i gazirano ne pijem. Kavu također."
Đani: "Imamo vam velik izbor čajeva." (pokazuje na policu)
Leon: "Izvrsno. Čaj od hibiskusa i dva Natreena"
Bego: "Odlično. Meni Uvin-H čaj i dva Antisklerina."
Đani: "Bego, ovo nije apoteka."
Bego: "Dobro, onda pivo. Vidiš Leone, i kad probam živjeti zdravo poput tebe, jednostavno ne ide."
Žena: "Ljude ne smiješ promatrati samo po vanjštini."
Bego: "Tako je. Važno je i šta seru."
Romantična (i obilna) večera uz svijeće.
Bego (čačka zube): "Divne li večeri. Tako sam ispunjen."
Žena: "Stvarno?"
Bego: "Da, moram hitno na WC."
Zavaljen na kauču uz kokice, Bego sa ženom gleda film o superherojima.
Žena: "Kako možeš ovo gledati, pa to nije ni za predškolski uzrast?"
Bego: "Ne, nije, pazi, radnja je ovdje bitna. Ona sad kuži da ima supermomka..."
Žena (koluta očima): „Da, ali mora to tajiti, bla bla bla..."
Bego: "Draga, pa i ti imaš supermomka."
Žena: "Ma nemoj! Kako?"
Bego: "Pa jesi li i sama sto puta rekla da sam superkreten!"
Žena: "I misliš da ja to ne moram tajiti?"
File s djevojkom treba doći kod Bege u goste.
Žena: "Daj nazovi ih i pitaj kad stižu."
Bego nazove Filu na mobitel.
File: "Molim!"
Bego prekine vezu.
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "Nazvat ću ga kasnije. Sad moli."
Bego zove opet.
Mobitel: "Dobili ste pretinac govorne pošte..."
Bego: "Ajme, oprostite, pogriješio sam broj. Trebao sam Filu."
Bego pažljivo tipka broj i zove treći put.
Bego: "Alo! Ko je tamo?"
File: "Ja!"
Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?"
Mirna večer s prijateljima u Beginom domu. Žene načele romantičnu temu o počecima svojih veza i o prvom poljupcu.
Jedna od žena: "A što si ti Bego osjetio kada si prvi put poljubio svoju dragu?"
Bego: "Tu sam se večer napio k'o zvijer. Kada me ona iznenada poljubila, sve što sam mislio je: Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam! Bože moj, molim te samo da sad ne izrigam!"
Bego: "Starost je super! Kad te totalno pukne skleroza, svaki put kad poljubiš ženu bit će ti kao da je prvi put."
File: "Ako se uopće sjetiš da si oženjen."
Žena: "I ako se uopće sjetiš tko ti je žena."
Bego: "Joj, starost je baš super!!!"
File: "Ova djevojka ti je predobra. Nemoj sad opet zajebat stvar!"
Bego: "I da hoću, ne mogu."
File: "Kako?"
Bego: "Ne mogu se razvest od nje kad se nije još udala za mene."
Žena: "Ti si totalno poludio!"
Bego: "Nemoguće. Da bih poludio, najprije bih trebao biti normalan."
Begin prijatelj je igrom sudbine imao dvije djevojke zaredom koje su imale isto ime, a bile su to duge i ozbiljne veze.
Bego: "Blago ti se. Tebi je u vezi bar lako."
Prijatelj: "Kako to misliš?"
Bego: "Pa kod seksa ne moraš razmišljati koga ćeš zazvat!"
Žena priča prijateljici: "Pogledaj ovog mog budalu: dok mu je kod kuće sve u redu i dok ima za jest i pit, bolji je od kruha. Ali čim mu nešto nije po guštu, odmah popizdi."
Bego: "Ala sranja! A ja cijeli život živim u uvjerenju kako sam kompleksna ličnost."
Bego kuha ručak. Proba malo iz lonca i kaže ženi: "Znaš šta? Onaj goli kuhar je goli kurac za mene!"
Žena: "Pa dobro, jesi li ti totalno skrenuo?"
Bego: "Draga, da jesam, ti bi to prva saznala."
Imao Bego starog Forda. Nakon što je nekoliko puta izgubio kontrolu i zamalo sletio s ceste, odvede ga k mehaničaru.
Mehaničar: "Šta je s autom?"
Bego: "Ne može ga se vozit!"
Mehaničar: "Slušaj, to je stari auto, moraš ga malo osjetit, slušat motor, znat mu cake..."
Bego: "Hoćeš reći da je auto u redu, a da ja ne znam vozit?"
Mehaničar: "Ne, samo da to nije japansko govno koje samo vozi."
Bego: "Znači, po tebi se auto može vozit?"
Mehaničar: "Uvjeren sam!"
Bego: "Onda, ako misliš da se auto može vozit, evo ti ključevi pa ga vozi. Ako nešto ne bude u redu, sredi. Ja ću doći za mjesec dana."
Nakon mjesec dana dolazi Bego u mehaničara, a ovaj se uzvrtio od nelagode.
Bego: "Gdje mi je auto?"
Mehaničar: "Ovaj, ne znam kako da ti kažem... vozio sam ga i sletio s ceste. Totalka!"
Bego (slavodobitno): "Ha, jesam li ti rekao da se auto ne može vozit!"
I ode sav zadovoljan što je bio u pravu.
Leon: "Jebate šta je ovo došlo! Nema gaža. Od muzike se više uopće ne može živit, a kamoli obogatit kao nekad."
Bego: "Nije istina. Znam siguran način da se svaki glazbenik obogati preko noći."
Leon: "Kako?"
Bego: "Proda instrumente."
Žena: "Ti si totalno lud!"
Bego: "Nije istina. Za to su potrebne barem osnovne moždane funkcije."
(nastavit će se)
Post je objavljen 10.09.2007. u 14:43 sati.