Civilizaciju su izmislili muškarci kako bi ženama zakomplicirali život. Prije par tisuća godina ja bih išao u lov, dovukao mrtve životinje i rekao: "Evo ženo ulov!" Onda bi žena termički obradila mrtve životinje i nahranila obitelj. Danas ja odem na svirku, vratim se i bacim novce na stol: "Evo ženo ulov!" Onda žena mora otići na tržnicu, trampiti novce za mrtve životinje, pa ih sama dovući i termički obraditi da bi nahranila obitelj.
Bego ustaje i onako snen baulja prema kupatilu.
Žena: "Umij se i stavi kremu na lice!"
Bego: "Zašto bih skidao vlastitu masnoću da bih stavio neku drugu?"
Bego dolazi kasno kući.
Žena: "Gdje si ti dosad?"
Bego: "Ako ti kažem, hoćeš li mi vjerovati?"
Žena: "Neću!"
Bego: "A zašto bih onda trošio ovako dobar izgovor?"
Bego: "Je li na ovoj gaži solarna naplata?"
File: "Kako misliš solarna naplata?"
Bego: "Pa, lovu na sunce!"
Đani: "Mali mi je fenomenalan, odlikaš, s njim nikakvih problema."
Bego: "Zahvaljujući tebi."
Đani: "Je li? Kako to misliš?"
Bego: "Pa kad dijete vidi da mu je roditelj kreten, brzo shvati da mora samo o sebi voditi računa i jako rano postane odgovorno."
Otvorio Đani novi glamur lokal. Begin bend otvara jazz večeri.
Đani: "Ajme, evo i L. sa djecom."
Bego: "Je li to problem?"
Đani: "Je. Nisam još postavio kaveze za majmune."
Bubnjar Toni zove Begu na telefon.
Bego: "Halo!"
Toni: "Ajde u pičku materinu!"
Bego: "Šta sam ti sad napravio?"
Toni: "Ne govorim tebi. Mali me ugriza za nogu."
Bego sa ženom u šopingu. Konačno sjedaju u lokal da ona popije kavu, a on pivo.
Konobar: "Ja vas odnekud poznajem... da, vidio sam vas na filmu, odlično ste ono odigraili."
Bego: "Vraga, ka i u kazalištu! Samo glumim kretene. Zašto mi ne daju neke normalne uloge? Recimo, ulogu latinskog zavodnika..."
Žena: "Dragi, u kupatilu imaš zrcalo."
Prijateljica: "Bog je najprije napravio muškarca, za probu. A onda je napravio svoje remek djelo: ženu."
Bego: "Ne, najprije je napravio muškarca i bio skroz zadovoljan. Onda ga je muškarac upirao da mu napravi ženu. Kako Bog nije imao puno vremena, sastavio ju je na brzinu, pogledao šta je napravio i rekao: Ma dobro, nema veze, stavi preko toga malo šminke!"
Bego: "Litre, kad ćeš više otvorit butigu? Nemam gdje burek pojest."
Litre: "Još sam na godišnjem odmoru."
Bego: "Pa koliko ti to traje taj odmor?"
Litre: "Pa godinu dana. Je li godišnji?"
Begin prijatelj upao u depresiju.
Prijatelj: "Nisam zadovoljan sa sobom."
Bego: "Pa promijeni namještaj u toj sobi."
Leon: "Rekao mi je otac da se moram zamisliti i malo porazgovarati sam sa sobom."
Bego: "I?"
Leon: "Mogu ić na Kozjak i biti sam. Ali gdje ću naći soba? Na Kozjaku nema sobova."
Bego: "Ala sranja, tako je! Budeš li razgovarao sa sobom, a nemaš soba, moglo bi te strpat na psihijatriju."
Bego je imao najboljeg prijatelja s kojim je proveo i prosvirao dobar dio mladosti. Obojica su bili zakleti ateisti. Onda su počele ženidbe i razvodi, pa se neko vrijeme nisu viđali. Kad je počeo rat, Bego se vratio iz Indije kao hinduski svećenik i na ulici naletio na svog prijatelja koji je postao zakleti katolik.
Prijatelj: "Kako te nije sram! Vjeru si promijenio. Nemoj mi se više nikad u životu javit!"
Bego: "O čemu govoriš? Kako sam promijenio vjeru? Ovo mi je prva. Prije nego sam spoznao Vede bio sam ateista."
Prijatelj: "Zašto nisi katolik kao svi hrvati?"
Bego: "Zar mi hrvati nismo Haraquati, starovedsko arijsko pleme, kako sada govore? Pa ja vjerujem u Vede."
Prijatelj (već jako ljut): "Hrvati su u sedmom stoljeću prešli na kršćanstvo."
Bego: "Znači, promijenili smo vjeru prije 1300 godina? Kako ja to ne znam? Zašto me niste obavijestili kad ste to napravili, pa da i ja promijenim?"
Prijatelj promrmlja "Koji kreten!", okrene se i ode.
Bego: "Budala! On će meni da sam ja vjeru promijenio!"
Poznanik frizer: "Bego, moga si doć do mene da te malo ošišam."
Bego: "Zašto bih tebi davao novce, kad mi kosa otpada i sama."
Na televiziji piči atletika. Ekipa u kafiću gleda dizanje utega.
Bego: "Zašto ovi podignu toliki uteg, a onda ga spuste?"
Neki gost: "Dobro govoriš. Bolje da su meni utovarili kamion."
Bacanje koplja.
Đani: "Ovaj je nesposoban. Nije pogodio ni jednog suca."
Bego: "Je, a oni i ne bježe već mu trču prema koplju."
Đani: "Ma vide oni gdje će pasti."
Bego: "Znači, prave ga budalom."
Bacanje kugle za žene.
Bego: "Ajme majko, da ti je ova bedevija žena, pa ti umjesto tanjura ove kugle lete po kući!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 17.09.2007. u 17:11 sati.