Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/nenadbego

Marketing

BEGIZMI 15.

Bego: "File, jesi za kavu?"
File: "Može."
Bego: "Konobar! Dva piva."

Svađa u kafiću.
Bego: "Polako ljudi, polako! U životu ne postoji takav problem koji se, uz malo dobre volje, ne bi brutalnom silom mogao riješit!"

Opet svađa u kafiću.
Bego: "Pomalo momci, ko će se tuć nek ide van! Kafić nije mjesto za to. Kafić je za popit, za beštimat, za zaigrat na karte, za na balote... ne, to zadnje san falija... ali, ko se oće tuć, nek ide vani!"
File: "Tako je. Nema ovde mista, mogli biste mu prolit pivo."

U blizini kafića je Litre bosanac otvorio burekđinicu gdje proizvodi zaista fenomenalne pite.
Bego: "I kako ćeš nazvati ovaj monu-mentalni objekt?"
Litre: "PITAJELO!"
Bego: "Zašto?"
Litre: "Prolazio sam kraj Pitarela, pa mi palo na pamet."

Litre sjedi nasuprot Begi koji promatra kako mu sunce prolazi kroz velike prozirne ružičaste uši.
Bego: "Jebote Litre, da ti nisi vanzemaljac?"
Litre: "Nisam. Ja sam vanbosanac."

Bego: "Popizdit ću od ovih mušica! Ovo će kiša, uzvrtile su se oko mene ka oko govna."
Litre: "Što će ti ono 'kao'?"
Bego: "Ne zajebaji, vidiš da je situacija ozbiljna."
Litre: "Pa što bolan ne kupiš sprej za bube."
Bego: "I šta ću s njim?"
Litre: "Pa uhvatiš mušicu ovako lijevom rukom, a desnom je poprskaš."
Bego: "E, i?"
Litre: "Onda je pustiš i ona fino umre."
Bego: "Ali ako je uhvatim rukom, onda je mogu zgnječit, mogu je zalipit o zid, mogu je izgrist, mogu je zgazit nogama..."
Litre: "Pa možeš."

Bego (guši se u zeljanici): "Bogami, naš je Litre svjetski burekđija!"
Litre: "Ne radim ja bureke, nego pite."
Bego: "Onda si pitar."
Litre: "Misliš saksija?"

Bego dolazi iz studija.
Jadro: "Oćeš pivo?"
Bego: "A ne, ti ćeš! Doša san malo izvitrit mozak. Pukniće mi glava. Ajme šta je zajebano radit. Kad bi bar moga na godišnji odmor."
Litre: "Je, a zamisli kako je tek meni."
Bego: "Ma šta kako je tebi? Ti po cili dan praviš one pite. Ne moraš ništa razmišljat."
Litre: "Kako ne? Pa ja po ciljeli dan mislim."
Bego: "Ma šta misliš?"
Litre: "Pa mislim kad će mi godišnji odmor."

Litre: "De Bego, ima ovdje i stranaca, bil' mi preveo cijenik na engleski?"
Bego: "Evo:
savijača - bending cake
gibanica - moving cake
pita - asking cake"

Ulazi žena u kafić, ožednila, vruće je.
Žena: "Molim te Jadro, daj mi samo punu kriglu vode."
Jadro ulije vodu i žena je u dahu uspe u sebe.
Bego (tuče se šakom u prsi): "A Bože mi oprosti, Bože mi oprosti, strusila ju je ko da je božemiprosti pivo!"

Bego sašije pivo i podrigne.
Jadro: "Koji prasac!"
Bego: "A šta sam ja jadan kriv? To je nedosljednost u odgoju. Kad sam bio mali mali, mama bi mi dala papat i onda bi me ovako tapšala po leđima dok ne bih podrignuo, a svi su se okolo veselili 'Aaaa, beba rutnila'. A sad mi govore da sam svinja. Pa dajte se odlučite, ne može jedan dan bit ovako, a drugi onako."
Jadro: "Stvarno, jadan ti. Ne bi ti bila u koži. Koja trauma."
Bego: "A to nije sve. Mama me najprije hranila na sisu, a kad više nije imala mlijeka, onda na bocu."
Jadro: "Pa šta!"
Bego: "Kako pa šta? Od onda mi je samo sisa i boca na pameti."

File: "Jel' tebi ta duhovnost šta pomaže u životu?"
Bego: "Da, razvijaš potpuno nove koncepcije. U materijanom svijetu svaki objekt ili pojam uzimamo relativno, u odnosu na neki drugi objekt ili pojam. A čovjek kao duh, ne kao tijelo, je apsolutan, samodostatan. Nešto poput budističkog koncepta 'pljeska jedne ruke'. Ali, takvo viđenje, kad ga i razviješ, moraš držati za sebe da te ne bi smatrali ludim."
File: "Na primjer?"
Bego: "Evo, pitat ću te nešto. Koja je razlika između patke?"
File: "I čega?"
Bego: "Nema 'i čega'. Opet razmišljaš relativistički. Samo 'između patke'."
File: "Bogami, da to nekoga pitaš, rekao bi da si lud."
Bego: "Eto vidiš. Ali, da bi dobio suštinske odgovore o sebi, moraš odbaciti sve materijalne koncepcije."
File: "I jesi li dobio odgovore?"
Bego: "Većinu jesam. Ali neke stvari me još muče."
File: "Koje?"
Bego: "Pa eto, na primjer to. Koja je razlika između patke."

Ujutro poslije moto-partija File i Bego ulaze u samoposlugu, prašnjavi i masnih kosa, u čizmama, s kilerima, lancima i majicama na lubanje. U samoposluzi djelatnice u bijelim keceljama, neka bakica kupuje kruh i mlijeko, neki čovjek u odijelu s kravatom, grupica šminkera u skupoj sportskoj odjeći, djeca iz škole kupuju marendu... uglavnom, svi zastanu i bulje u njih dvojicu.
File: "Jebate, koji čudni ljudi!"
Bego: "File, ja se njih bojim!"

(nastavit će se)

Post je objavljen 07.09.2007. u 12:02 sati.