BEGIZMI 7.
|
Neće me biti par dana, imam neke koncerte, pa evo još malo begizama prije nego se vratim: Bego u svome domu tolerira višednevni posjet krajnje neuredne gošće. Već pomalo gubi strpljenje, jer se nakon nje kupaonica redovito pretvara u raj za forenzičare. Konačno, Bego reagira: “Pa dobro, šta je ovo!? Jesi ti žena ili vukodlak!!?” U kafiću dijele letke za novootvoreni salon ljepote. Bego čita: “Studio za trajnu ljepotu?!! Bit će da je to neki salon za balzamiranje!” “Ima jedna moćna prednost u tome što starim. Manje smrdim.” Doktorica: “Vas bi gospodine trebalo biti stid! Toliki ljudi žive uredno i oboljevaju, a vi ste totalna šteta i potpuno ste zdravi.” Bego: “Valjda su mi organi toliko natopljeni alkoholom da su se očuvali k’o u formalinu.” Luki: “Morali bi poći malo ranije za napravit tonske probe.” Bego: “Zašto? Ajmo ih napravit poslije svirke. Ako zvuk na koncertu bude dobar, nećemo ih morat ni radit.” Tutti Frutti išli svirat u Doboj. Bego filozofira (tj. sere naglas). Bego: “Dok dođemo tamo to je Doboj. Kad dođemo, to će biti Boj, a kad ga napustimo Odboj.” Na tonskoj probi. Tonac: “Udari malo doboš.” Bego: “Doboš, boš, odboš.” Pred koncert Bego proviruje iza bine. Ninčević: “Koliko ima ljudi?” Bego: “Po mojoj procjeni, negdje između 5 i 42879!” Bego prdne u kombiju. “Pitam se da li su ovo bili Vjetrovi rata ili Golubovi mira.” Bego opet prdne u kombiju. “Upomoć! Dušim!” Bego kombinira sa ženskom u krevetu: “Obrnuto od dolje je gore. A obrnuto od gore je bolje. Prema tome, dolje je bolje.” Bego gleda sir i naglas razmišlja: “Ma pomozite mi riješiti ovaj paradoks. Što je više sira, to je više rupa. A što je više rupa, to je manje sira. Pa kako to?” Na probi. Luki: “Ova je pisma iz ge-dura.” Bego: “Najvolin te iz ge-dora.” File: “I iz fa-žola.” Luki: “Kad bismo mogli stavit probu?” Bego: “Nikad probom!” File: “Tako je, nismo mi problje!” (nastavit će se) |
BEGIZMI 6.
|
U kafiću. Bego: „Ljudi, bog! Idem doma.“ Konobar: „Ajde, popij još jedno pivo.“ Bego: „Jebo karakter koji nije labilan.“ U restoranu Bego izlazi iz javnih privatnih prostorija.. Bego: „A gdje je žena koja je naplaćivala WC?“ Konobar: „Dobila je otkaz.“ Bego: „Zar joj je na inventuri falilo govana?“ Početkom osmadesetih Bego je pet godina radio na FESB-u. Prve godine dolazio je na posao u 7, a odlazio u 14. Bio je uzoran radnik. Druge godine dolazio je u 8, a odlazio u 13. Nije bilo razloga da sjedi sam na fakultetu. Treće godine dolazio je u 9, a odlazio u 12. Prokužio je sisteme kako najbolje eskivirat. Četvrte godine dolazio je u 10, a odlazio u 11. Bio je već stari prekaljeni radnik koji zna kako da ga svi zaborave. Pete godine je kad bi dolazio na posao susretao sam sebe kako odlazi. Onda je ekipa iz „Zvjezdanih staza“ intervenirala da ne bi došlo do temporalnog poremećaja. Tutti Frutti su prodali 120.000 ploča i on je otišao na turneju. Moto-party. Dobrih koka ko u priči. Bego: „Ajme, šta su dobre! Ajme, sve bi ih... uh, šta bi im radio!“ Žena: „Ma šta bi ti? Umro bi na prvoj.“ Bego: „Jebo ti libido koji nije iznad mogućnosti.“ Moto-party. Bego gromoglasno podriguje. Žena: „Ne rokči, daće ti se!“ Nakon jednog moto-partyja, Bego se budi u krevetu. Pokazuje ženi prstom drugi kraj sobe. Žena: „Šta ti je?“ Bego: „Boli me glava ovdje... i tamo!“ Nakon jednog drugog moto-partyja, Bego se budi u neidentificiranom krevetu. Bego: „Ajme, glava!“ Nepoznati glas ispod kreveta uz pucketanje prstom: „Da, to su te riječi!“ Gleda se Bego ujutro u ogledalo. Nakon pola sata pucne prstima i uperi prst u svoj odraz. „Znam! Bego!“ „Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam.“ Prijatelj: „Posudi mi sto kuna.“ Bego: „Nemam. A i da imam, odakle mi?“ Luki: „..., a bend neka u šest dođe na tonsku probu.“ Bego: „Ja ne moram ni probat. Već znam da ne mogu podići 1000kg.“ Na jednom koncertu loše organiziran back-stage, nema se gdje presvući. Bego se stane svlačiti ispred svih. Žena iz organizacije: „Ne možete se ovdje presvlačiti!“ Bego: „Zašto? Ako netko do sada nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put.“ Back-stage. Izvođačica: „Ne možete se ovdje presvlačiti. Tu sam već ja zauzela.“ Bego: „Ne brinite, znam kako guzica izgleda. Možete me iznenaditi jedino ako vaša ima tri polovine.“  Bego na moto-partyju, 2003. Svira se modna revija. Leon se cijeli sredio i upucava se manekenkama. Bego: „Kako to tebi uspijeva, a meni ne?“ Leon: „Kad bi manje lubanja i kostiju stavljao po sebi, možda bi i za tobom išle manekenke, a ne psi.“ Bego želi počastiti finu gospođicu u baru. Bego: „Što dama loče?“ Bend raspravlja s organizatorom o cijeni ulaznice. Organizator: „Veliki su nam troškovi. Na ovu cijenu ulaznice nećemo se pokriti. A ako je povećamo, možda ljudi neće htjeti doći.“ Bego: „Stavimo ulaznicu 10.000€. Nek uđe jedan, nama super.“ File: „Nije li tako?“ Bego: „Nije. Tako je.“ Bego naruči pivo i konobarica donese malo. Bego: „Gospođo, naručio sam pivo, a ne kapi za oči!“ Bego pjeva. „Da te mogu pismom zvati, JA BI PIVA, NE BI ČAJA!“ (Konobar, ja bi Kaltenberga!) |
BEGIZMI 5.
Evo nekoliko događaja kojih se File sjetio iz vremena kad smo svirali u Tutti Frutti. Bego, 1987. Godina 1985 ili 1986. Radio Delnice, promovira se koncert i novi album. Spiker: „Evo, nekoga imamo na liniji. Ako točno odgovorite na naše nagradno pitanje dobit ćete besplatne ulaznice za večerašnji koncert. Želite li vi Bego postaviti neko pitanje našoj slušateljici?“ Bego: „Koliko trenutno u općini Delnice ima atoma kisika?“ I slušateljica i spiker i svi: „????“ (muk od 20-tak sek.) Spiker: „Možda bi moglo neko lakše pitanje?“ Bego: „Dobro. Kako se zoveš?“ Slušateljica: „Maja.“ Bego: „Odgovor je točan! Osvojili ste svih sto besplatnih ulaznica za večeras!“ (izvan etera) Ninčević: „Glupane, zašto sve ulaznice?“ Bego: „A tko će smišljat tolika glupa pitanja. Nek se ona misli kako će ih podijelit!“ Povratak iz Njemačke 1987. U jednom autu se voze Ninčević i File sprijeda, a Bego na zadnjem sicu s gomilom kartona piva koje mu je, da mu se nađu za po putu, dao fra Marinko. Nakon nekoliko sati vožnje, Bego je do preko pojasa zatrpan praznim konzervama piva. Ekipa dolazi na carinski prijelaz bivše države. Carinik traži da se izađe iz auta. Ninčević i File izađu. Carinik: „I vi gospodine.“ Bego: „Nije to baš pametno...“ Carinik: „Izlazite, kad sam vam rekao!“ Bego: „Ne bih baš preporučio...“ Carinik (zaurla): „Izlazi majmune, ili ću te ja izvući odatle!!!“ „Dobro.“ reče Bego i otvori vrata. Naravno, pozamašna gomila konzervi piva glasno poispada kroz vrata po carinskom prijelazu. Bego: „Eto. A fino sam vas pokušavao upozoriti.“ Carinik (u predinfarktnom stanju): „Svi u auto! Vozi odavde, da vas ne gledam!“ Nakon duže vožnje, konačno se s Boraje ukažu i svjetla Splita. Ninčević: „Evo, još malo pa smo doma. Jedva čekam zagrlit ženu i djecu.“ File: „A meni će žena za koji dan rodit sina, pa ćemo se napit. To treba proslavit!“ Bego izroni sa zadnjeg sica iz gomile konzervi, pijan ko zemlja i sav raskuštran. Bego: „E, moj File! I moj se otac napija i slavija kad je mene čeka. I pogledaj šta je dočeka!“ Tada je u autu zavladala mučna tišina, pa je tako Bego na miru došao kući. Recepcionerka: „Upišite se u knjigu gostiju, molim.“ Bego: „Gospođo, opće je poznato da zazirem od svakog tjelesnog napora, uključujući i podizanje kemijskih olovaka.“ Poznati restoran s lovačkim specijalitetima. Bego: „Što imate danas?“ Konobar (samouvjereno, samodopadno, čak s visine): „Sve, gospodine.“ Bego: „Ma baš sve?“ Konobar: „Baš sve!“ Bego: „Znate večeras imam koncert i morat ću pjevat, pa... donesite vi meni 20 dekagrama slavujevih jezika lagano prženih na maslacu. Zbog glasa, znate.“ Koncert Samanthe Fox u Ljubljani. Tutti Frutti sviraju kao predgrupa. Publika, njih 5-6000, zviždi i na binu baca svo smeće koje im je bilo pri ruci. Jedna pivska boca leti prema Begi. On je uhvati, dođe do mikrofona i zaurla: „Zašto prazna!? Zašto prazna!?“ File: „Šta će ti ta kapa?“ Bego: „Da mi šta ne padne na pamet.“ Bego i File pripremaju repertoar. Bego: „Zabolija me mozak od ovoga.“ File: „Vakuum ne boli!“ Bego se igra sa živim škampima (to se inače ne radi). Jedan ga kliještima uhvati za prst. Bego: „A dabogda dobija čovika na pluća!“ Žena: „Koliko si piva popija? Opet ti je stomak nabotija.“ Bego: „Ekspandiram se u prostor. Što je mene više, svemira je manje!“ Koka u super minici: „Šta buljiš?“ Bego: „To se na hrvatski kaže: Šta guzičiš?“ File: „Jesi li to opet prnija?“ Bego: „Nisan. Biće san zinija.“ Neandertalac, iziritiran Beginim likom i djelom: „Razbiću ti tu pičku od usta!“ Bego (dahne u dlan): „Zar se dotle osjeti?“ Opet duhovna rasprava u kafiću. Netko: “Šta misliš, šta bi mogli biti ti anđeli?” Bego: “Možda perad?” (nastavit će se) |
BEGIZMI 4.
|
Žena stalno grinta, da sam ja muško ja bi ovo, ja bi ono i ja bi ovako i onako. Jednom šeta Bego sa ženom, kad ona zastane i lupi se po čelu. Žena: “Neno, sad sam se sitila! Ne bi da sam muško.” Bego: “Šta ti je sad?” Žena: “Pa da sam muško morala bi imat ženu!” Rasprava u kafiću. Tema je horoskop. Koji znak kojemu najbolje odgovara. Bego: “Ako je najjača seksualna kombinacija bik i škorpion, a bik sam u znaku i škorpion u podznaku, onda sam ja najbolji kad drkam.” Hotelska soba poslije koncerta. Bego sjedi na krevetu i nikako da legne. File: “Daj jebote, ne mogu spavat! Lezi više!” Bego: “Ne mogu. Ako legnem, izliće mi se pivo.” Pop sa propovijedaonice: “Ne idite kod onih Hare Krišna, oni ljudima peru mozak!” Bego šapće ženi: “Ludnica, sutra odmah idem tamo.” Žena: “Zašto?” Bego: “Zamisli, navečer ti operu mozak, a ujutro ga digneš sa sušila, čistog i bez trauma.” Rasprava u kafiću. Tema je drkanje. Pijanac: “To ti je kad od ruke činiš pizdu, a od kurca budalu.” File: “Bego, koji je sat?” Bego (pogleda sat): “Darwill.” Bego priča priču djeci da se smire. Bego: “Živjela davno tri brata: Petar, Šestar i Desetar…” Došla u posjet prijateljica s djetetom. Žene pričaju uz kavu, djete jede sapun, a Bego ga gleda. U jednom trenutku žena ugleda djetetu pjenu iz usta. Žena: “Kako možeš maloj dat sapun da jede!” Bego: “Nisam joj dao, sama ga je uzela. I vidiš da je mirna, ne dira mi kompjuter.” Žena: “Ali zaboga, pozliće joj!” Bego: “Neće, antibakterijski je.” Bego: “Dva poručnika, jedan ručnik. Dva početnika, jedan četnik. Dva pola, jedno L.” File: “Dvije police, jedno lice. Dvije pogače, jedne gaće. Dvije rijeke Po, jedna rijeka …” Bego: “Znači, da bih napravio stol, moram uposlit dva postolara?” Opet pijana duhovna rasprava u kafiću. Te su najjače. Pijanac 1 (čita novine): "Ma šta su ovi (ajde pogodi tko!) navalili na ove dječake!" Pijanac 2: "A šta misliš da oni ne znaju šta valja?" Pijanac 1: "Je, kroz cijelu povijest su oni od raje uzimali najbolje. Nikad ništa njima nije falilo!" Pijanac 2: "Znaju oni šta vridi! Dječake oni hoće, neće oni žene!” Bego: "Je. Žene su nama ostavili!" Otac: “Tko radi, ne boji se gladi!” Bego: “Nije istina. Probao sam radit i ne radit. Ogladnim u oba slučaja.” Kasni povratak s gaže. Leon vozi, a jedva vidi na oči. Bego: “Šta to radiš Leone! Prošao si kroz crveno!” Leon: “Ajme! Je li bilo puno crveno?” File: “Ma i nije, meni se čini da je malo bacalo na narančasto.” Bend slaže opremu. Bego: “Ako uključim gitaru na izlaz od pojačala, a zvučnik na ulaz, hoću li onda dobiti stišalo?” File: “Ajme, zabolila me glava. A kad ovolika glava boli…!” Leon: “Nije Bego nama lako s tobom.” Bego: “Vama nije lako. A kako je meni? Vi odete pa se odmorite, a gdje ću ja? Gdje god odem i ja sam tamo.” Žena: “Ne možeš se ponašati kao da si ti centar svijeta.” Bego: “Kako nisam? Da nisam, vidio bih sebe u daljini.” Bend i tehničari poslije svirke u restoranu. Tu su i dvije napirlitane dame koje tko zna što tu rade. U jednom trenutku izbije svađa i padnu i ružne riječi. Bego (ustane): “Za boga miloga gospodo, kako se to ponašate? Pa vi ste ipak gentlemani, ne možete se tako izražavati ovdje ispred pičaka!” Vuco: “Bego, platiću ti koliko god hoćeš ako mi snimiš bas ko Mile bas iz Južnog vetra?” Bego: “Nevjerojatno! A taman sam se htio ubit jer sam mislio da ne može bit gore!” File: “Šta je bilo prije, kokoš ili jaje?” Bego: “Lako to! Ja se ne mogu sjetit je li prije bilo vjenčanje ili razvod.” Majka: “Sine, počela sam puno zaboravljat.” Bego: “To ti je skleroza, mama. Najbolja bolest. Ništa te ne boli, a svaki čas čuješ nešto novo i zanimljivo.” Bego sa ženom sjedi na rivi i zanovijeta. Žena: “Šta si se uzgrinta? Pa dobio si pivo!” Bego: “Ma nije to, nego pogledaj ove ljude šta idu gore-dolje. Evo, ovi odavde idu tamo, valjda misle da je tamo bolje nego ovdje, a oni od tamo idu ovamo. Pa zar ne mogu zaključiti da, ako je ovdje bolje, onda ovi odavde ne bi išli tamo? I obrnuto.” Žena: “Oni šetaju, dušo.” Bego: “Oni šta?” File: "Jesi li bio kod psihijatra?" Bego: "Jesam." File: "I kako je bilo?" Bego: "Već nakon prve seanse psihijatru je bilo puno bolje." (nastavit će se) |
SplitMinders
 SplitMinders, moj najdraži jazz band. Snimio sam s njima album, svirao pa otišao, pa opet svirao pa otišao, pa sad opet sviram... Mislim da više nitko ne zna da li sam član benda ili nisam, pa ni mi sami. Ali pripremamo novi album. Snimit ću ga, pa ću svirati pa neću, pa...  A evo i maestro Ivan Božičević u vrijeme kad je još bio star. Druženje sa mnom mu dobro čini, sad je poludio skroz. |
UDOMITE MACE
Monkov kutak Maška Monk je dobio rođake. Osam maca s Murtera mole da ih se udomi.   Ante 098/518051 |
BEGIZMI 3.
|
U lokalnom kafiću vodi se pijana duhovna rasprava. Na repertoaru su anđeli. Pijanac: “Za razliku od ljudi, oni imaju i ruke i noge i krila. Znači, tri para udova.” Bego: “A možda su kukci?” Žena: “Pa dobro, čega se ti bojiš ako si duhovno samospoznata osoba?” Bego: “Da u frižideru nema dovoljno piva.” Predavanje u hinduističkom centru. Bego zahvaljuje ljubaznim redovnicima. Bego: “Vidim da ste mi dali počasno mjesto. No, to je valjda u redu. Potrebno je puno više rada i truda da se postane pali brahman nego samo da se postane brahman.” Nakon dugo vremena Bego oblači redovničku odjeću. Bego: “Evo vidiš da dothi dolazi iz duhovnog svijeta!” Redovnik: “???” Bego: “Pa treba mi šest ruku da ga obučem!” Prijatelj u lošem stanju nakon višednevnog pijanstva, blijed, pun modrica, jedva stoji na nogama. Bego: “Zdravo, kako si?” Prijatelj: “Dobro.” Bego: “Jel’ ti to mene zajebavaš?” Poslije dobrog ručka žene se evakuirale na kavu, a File i Bego zadovoljno prde. Bego: “Puala brale, ovo ti je ka na Jupiteru.” File: “Kako?” Bego: “Pritisak je sto puta veći nego na površini Zemlje, a atmosfera je od čistog metana!” U posjeti kod prijatelja Bego priča s njegovim ocem. Bego: “Pa kako ste mi vi?” Prijateljev otac: “Ajme loše, jučer sam bio pregledat prostatu.” Bego: “Znači, gurnulo vam je prst u šupak.” Prijateljev otac: “Nije.” Bego: “Kako nije? Pa trebalo je.” Prijateljev otac: “A onda biće da je. Nisam ništa osjetio.” Bego: “Kako niste? Pa kakav vam je to šupak?” Prijateljeva majka: “Ajmo dosta priče, evo vam bevanda.” Bego: “Ženo, šta je tebi? Prestani me lupat ispod stola, pomodriće mi noga!” Pred koncert u Lisinskom. Oliver: “Di si Bego, a oli si još živ?” Bego: “A javila se firma!” Oliver: “Ma zamisli, sad mi je doša neki čovik i oće častit. Pa dobro neka ga, ma pita on za familiju, pa se mislin odakle ga znan i nikako se sitit. Nakon po ure san odusta. Reka san, skužaj, nemam pojma ko si, aj pomozi mi. A on kaže, ma kad si ima koncert u Mostaru ja san sidija u prvi red. E, onda san ga posla kvragu!” Prilazi davno zaboravljena pjevačka zvjezdica koju neću imenovat, u daljnjem tekstu DZPZKNI. DZPZKNI: “Je, zajebano je to, toliki koncerti, toliki obožavatelji, toliko ljudi sam upoznao, ma tko bi ih sve upamtio.” Bego: “Nije to ništa. Neki dan idem ulicom i javi mi se čovik. Po ure sam mislio koji je i onda sam se sjetio da je to pjevač kojeg sam pratio prije puno godina. Ma tko bi te pjevače popamtio, svaki drugi hrvat je pjevač.” Oliver (smije se): “A svaki treći ima Porina.” DZPZKNI: “Kako ja nemam Porina?” Oliver: “Idem sutra u Soviće, oćeš da ti donesem jednog?” Bego: “Jebo Porine, ajmo ća ljudi radit, triba struju platit.” Mladi nadobudni umjetnik: "Kako ti se čini ova moja pjesma?" Bego: "Čuj, pa i nije toliko dobra, koliko je loša." Kritičar: "Ova mi tvoja pjesma liči na nešto... ne mogu se sad sjetit na što." Bego: "Bolje da liči na nešto, nego da ne liči na ništa." File i Bego sjede u kafiću. Vlasnik na TV-u pušta Splitski Festival. Bego: “Ova je dobra! Ta će pobijedit! Ne, ne, ova je još bolja, svaka čast Mrduljašu šta je dovuka likove sa strane pa ja ne moran sidit u orkestru. Ovako mogu bolje guštat!” File: “Ma jesi li ti skroz popizdija?” Bego: “Ajme, slušaj ovu pismu, svršiću majkemi! Toliko su bolesno stupidne da su u stvari genijalne. Gazda pojačaj!” File (zabrinuto): “Kad si zadnji put bija u psihijatra?” Bego: “Mmmmnnnnj, ajme slušaj, pusti da te prožme! Ja, kao Nadvrhovni Nadglupan Sveg Univerzuma dodjeljujem ovom festivalu posebnu pohvalu za širenje totalnog tupila u hrvatsku kolektivnu svijest. Dapače, odlučio sam i sam doprinjeti. Dogodine šaljem pjesmu. Imam jednu baš prikladnu.” File: “Kako se zove? Bego: “Pjesmo moja, ničim izazvana.” Patak (bubnjar “Otprilike ovako”) i Bego se vraćaju s probe. U uskoj dvosmjernoj ulici lik ispred njih upali četiri žmigavca, zaustavi auto i izađe u dućan kraj ceste. Bego: “Ma pogledaj budale!” Patak: “Totalni idiot! Egocentrik! Kao da je cesta njegova!” Bego: “I šta sad? Zauzeo je po ceste. Sebični majmun, gleda samo sebe.” Patak: “Mogao je stat i poprečno, da zaustavi promet u oba smjera.” Bego: “E, ali nije. Ipak nam je ostavio drugu polovicu da se provučemo.” Patak: “Možda i nije toliko sebičan.” Bego: “Da, ipak je fin.” Patak: “Vidi se na njemu da je to jedna krasna osoba.” Bego: “Odavno nisam sreo tako dobrog i plemenitog čovjeka!” Psihijatar: “Izvolite?” Bego: “Doktore, popustio mi je dihtung glave.” Psihijatar: “???” Bego: “Miješa mi se sadržaj svijesti i podsvijesti.” Početkom osamdesetih Bego je radio na FESB-u. U to se vrijeme periodično održavao sastanak svih radnika, Zbor radnih ljudi ili kako je on to zvao ZBRLJ. Sekretar SK: “Svatko ima pravo da bira i da bude biran!” Bego (sebi u bradu): “Svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten!” Prijatelj u emocionalnom tranzitu (znači sjeban). Bego ga tješi. Prijatelj: “Pogledaj što mi je od života učinila. Osjećam se ko najgore govno!” Bego: “Nisi ti ništa naj!” (nastavit će se) |
BEGIZMI 2.
Bego osamdesetih“Bego je najbolji čovjekov prijatelj.” Bego šeta koker-španijela. Odjednom psić počne lajati i režati na pet puta većeg psa. Bego: “Budi dobar ili ću ti stavit brnjicu, pa ćeš izgledat ka redikul.” Propala svirka. Band se vraća kući bez love. Na putu stanu uz neki birc. Bego ulazi u ženski zahod. Konobarica: “Gospodine, pogriješili ste vrata!” Bego: “Nisam gospođo. Osjećam se kao pizda.” Pizzeria u Rijeci. Begi se piša za ispalit. U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugim profil s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu. Žena kratke kose, iz nekog razloga jako uzrujana, viče: “Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!” Bego: “Ne gospođo, vi ste pogriješili. Kratka kosa vam je vrata do.” Vuco: “Ja bi sve pedere pobija! Takvo nešto ne bi tribalo živit!” Bego: “Naprotiv, ja ih podržavam. Neka njih. Što više pedera, to više slobodnih žena. Da se mene pita, ja bih da su svi muškarci pederi osim mene.” Vuco: “Ma ja to ne razumin. Kako ga neko može stavit u guzicu.” Bego: “Jebi ga, šupak je pička budućnosti.” Prijatelj: “Ja njemu pomogao i vidi kako mi je vratio. Dobro se kaže: učini dobro, pojedi govno.” Bego: “Vrijedi i obrat. Pojedi dobro, učini govno.” Poznanik: “Bego, pomozi. Život mi je otišao k vragu. Sve je naopako, posao loše, ostavila me žena, zdravlje sve gore. Ne znam što ću.” Bego: “Kako ću ti pomoći, kad i mene tuku i za uši vuku?” Poznanik: “Pa ti si toliko vremena u toj yogi. Imaš li neku tehniku koja bi mi mogla pomoći?” Bego: “Imam izvrsnu. Lako se uči i brzo primjenjuje.” Poznanik: “Koja je to tehnika?” Bego: “Tehnika boljenja kurca.” Leon (koji je uvijek na planini): “Zašto malo ne izađeš van?” Bego: “Ne smijem. Opasno je.” Leon: “Kako?” Bego: “Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa.” Bego konačno odlučio ići na kupanje. Pred ulazak u more žena mu daje zadnje upute. Žena: “Dok si u moru nemoj prdnuti, jer ćeš se nasukati u Italiji.” Bego: “Dobit ćeš po pičci!” Žena: “Zašto?” Bego: “Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s.” “Javite Bezi kad budu gotovi njoci.” Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika. Otac: “Daj, reci mi je li onaj moj sin oženjen ili rastavljen.” Begin odvjetnik nakon jedne brakorazvodne parnice: “A da ti mene plaćaš paušalno?” “Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja.” Otac vodi firmu koja trenutno posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici. Otac: “Pa dobro sine, šta ti misliš od svog života!” Bego: “Kako šta mislim?” Otac: “Pa hoćeš li ti konačno nešto radit?” Bego: “Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe.” Žena: “Ne možeš više ući ni u jedne hlače. Mogao bi malo smršaviti.” Bego (gladi se po trbuhu): “Jel’ ti uopće znaš koliko je novaca uloženo ovdje? Ako smršavim bila bi to propala investicija.” Zvoni telefon. Bego diže slušalicu, javlja se Toni bubnjar. Toni: “Šta radiš?” Bego: “Evo, upravo razgovaram na telefon.” Toni: “Ajme oprosti, nazvat ću poslije.” I prekine vezu. “Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu. Dobra mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati, a loša mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati.” Dvojica poznatih glazbenika, obojica mucaju, sretnu se na Peristilu. “I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?” Ide neka žena preko Rive i priča na mobitel, a dijete joj nevezano divlja u kolicima. U jednom trenutku, dijete ispadne iz kolica. Bego: “Gospođo, netko na D misli na vas.” Band prvi put dolazi svirati na neko mjesto. File: “Kako ti se čini?” Bego (pogleda vlasnika i klijentelu): “Ovo se najbolje odma’ napit!” Žena: “Kako je bilo na koncertu?” Bego: “Super! Opio sam se na vrijeme.” Poslije koncerta. Leon: “Oćemo podijelit lovu?” Bego: “A da koristiš neku drugu računsku operaciju? Možda bi rezultat bio veći.” “Pjevač nije profesija. To je dijagnoza.” Žena donjela kokoš sa pazara. Bego netremice bulji u nju. Žena: “Šta gledaš?” Bego: “Divim joj se!” Žena: “Zašto?” Bego: “Pa ako su ptice potomci dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj!” (nastavit će se) |
A da i nama krene?
|
Zvoni mi telefon u tri ujutro, ja taman s moto-partyja i u stanju u kojem ne ulazim u kategoriju uzornog građanina, čak ni pod razno! Halo, tko je? Moj odvjetnik. Pita, jesam li ono ja o sebi čitao u tvom blogu? A nego o kome? Nemam deset odvjetnika koje moj otac zaustavlja po cesti i pita jesam li oženjen. Pitam ga, hoćeš li da ti objavim ime, da te malo reklamiram. Zaslužio čovjek, nakon tri razvoda ne plaćam ni jednu alimentaciju. Ne, neće! Ali evo odvjetniče, imam jedan drugi prijedlog. Ja ću tebi svirati pireve, a ti meni radi razvode. I nitko nikome dužan. Razmjena dobara, prvobitna akumulacija kapitala, za sto godina bi mogli imati rudnike i tvornice, za dvjesto multinacionalne komapnije. Šta kažeš na to? Pa da i nama malo krene. |
BEGIZMI 1.
Još dok smo svirali zajedno početkom osamdesetih, File je govorio kako će jednom sve moje provale sabrati u “Knjigu begizama”. Ja ih nemam potrebe pamtiti, jer život stalno donosi nove apsurdne situacije koje ću naglas prokomentirati. Tu i tamo čujem kako glazbenici pričaju: “Bego je rekao ovo, Bego je rekao ono”. Evo, zapisao sam ponešto od onog što sam zaista rekao, a vjerujem da će se ljudi sjetiti još puno više toga. Osim toga, pema Filinoj definiciji, ne treba biti Bego da bi se rekao dobar begizam. Evo File, ja sam započeo, pa ti dodaj. Ili napiši “Gastronomski vodič kroz Europu”. Leon: “Daj Bego, ne budi tako egocentričan!” Bego: “Kako? Ja sam BEGO, tri četvrtine mene su EGO.” “Jedinica za glupost je jedan mikrobego. Vrijednost od jednog bege postiže se samo teoretski.” Bend vozi na gažu u Drniš. File zaspao u kombiju i u neko doba se probudi. File: “Je li Drniš?” Bego: “Je, drnim, drnim! Sav sam udrnio!” File: “Koja je ura?” Bego: “Deset dijeljeno dvadesetšest.” (tako piše na mobitelu: “10:26”) File: “Koliko?” Bego: “Čekaj... 0,38461538... (na mobitelu ima i digitron) ...jebiga, nije više. Sad je deset dijeljeno dvadesetsedam.” Bego: “Posudi mi sto eura.” File: “Imam samo pedeset.” Bego:” Dobro, pedeset mi daj sad, a pedeset ćeš mi ostat dužan.” “Moja skromnost je poslovična” Vuco: “Kako to Bego, ja sam veliki katolik, a sve bi zakla i pobija, a ti sotonista, a bolji si od kruva, ne bi mrava zgazija?” Bego: “E moj Vuco, to je zato što si ti loš katolik, a ja loš sotonista.” “Jesam li ti sto puta rekao da ti dva puta neću ponavljat!” Majka: “...bla, bla, bla, bla...” Sestra: “Ali mama, to si već rekla!” Majka: “Oprosti, nisam čula.” Leon i Bego prolaze pored semafora u kojeg je očito udario neki auto. Semafor visi sa stupa na komadu žice. Leon: “Vidi semafora, šta je otkačen!” Tutti Frutti na turneji osamdesetih. Ninčević: “Evo ga, Konjic.” Bego: “Konjic je jednina od konjica.” Ninčević: “E, sad si sve zajeba! Konjica je jednina.” Bego: “Kako onda ima puno konja?” “Tko ne pije, dalmatinac nije! (tibetanska narodna)” “Šuti kad sa mnom razgovaraš!” (e ovo je filizam, a ne begizam) File: “Što imate za jesti?” Konobar: (deset minuta nabrajanja) File: “Donesi!” Bego: “Ne vjerujem da je Zemlja okrugla. Jer da jest, na sve strane bi bila nizbrdica, pa bi svuda mogli voziti u leru. Činjenica da moramo natočiti benzin je dovoljan dokaz da je zemlja ravna ploča.” File: “Odakle onda brda?” Bego: “Dobro. Zemlja je kriva ploča.” Zagreb osamdesetih. Nedjelja, nigdje otvorenog restorana, samo kafići, a bend gladan. Radi samo jedna pizzerija gdje se ne toči alkohol. Bego: “Ja unutra ne ulazim! Iz principa!” File: “Glupane, idemo pojest pizzu, a onda ćemo negdje drugdje na pivo.” Udemo, sjednemo, naručimo pizze, konobar pita što ćemo piti, svi naruče Coca Colu. Bego: “Dobro, dajte i meni Coca Colu.” Konobar donese piće. Bego (oprezno gucne): “A to je znači ta Coca Cola!” Otac: “Kad ćeš mi vratit one pare?” Bego: “Odbij mi od oporuke.” “Mrš, kad ti lipo kažem!” (i ovo je filizam) “Glup si, shvati!” (e, ovo nije, ovo je tipični begizam) “Ma vjerujem ja da Bog postoji, ali vjeruje li On da ja postojim?” “Sad mi je jasno kako je to yoga put besmrtnosti! Prestaneš jest meso, pit, pušit, jebavat... i onda kad umreš ne vidiš nikakvu razliku.” Bego: “Vede nam daju znanstveni dokaz da je sve iluzija. Mi uopće ne postojimo!” File: “A što je s našim subjektivnim osjećajem vlastitog postojanja?” Bego: “Subjektivni osjećaj se ne može uzeti za znanstveni dokaz.” “Njegova ljubav prema novcu nije materijalizam. Ljubav je ipak emocija!” “To sve treba polit benzinom i strijeljat!” “Ako se čovjek uči dok je živ, čemu nam dovraga služi ono što naučimo neposredno pred smrt?” Njačešći odgovori na zahtjev “Daj, smisli nešto pametno!” “Izgledam li ti ja kao netko tko misli?” “Zar ti ja izgledam pametno?” “Mozak mi je toliko uništen da, kad bih i htio nešto misliti, morao bih zaustaviti neku vitalnu funkciju.” Bego: “Znaš File šta ja mislim o tome?” File: “Hahaha! On misli!” “Mi sviramo iz ljubavi, a honorar primamo iz tradicije.” Poznata osoba: “Moj životni put je bio težak. Mladost sam proveo bez roditelja, teško sam se probijao kroz život, bio sam sam više gladan nego sit, sve što sam postigao bilo je s teškom mukom i uz puno zalaganja i samoprijegora.” Bego: “Ni moj put nije bio lak. Živjeli smo nas osamdeset u kutiji za cipele i to na dnu jezera. Otac nije imao novaca za gorivo, pa smo iza kuće prešali dinosaure.” Na šalteru sa ženom, a red do horizonta. Službena osoba: “Ime i prezime?” Bego: “Nenad i Bego.” Službena osoba: “Kad ste rođeni?” Bego: “Sredinom prošlog stoljeća.” Službena osoba: “Kad vam je otac rođen? Bego: “Početkom prošlog stoljeća.” Službena osoba: “Vi dakle ne znate kad vam je otac rođen?” Bego: “Nemam pojma!” Službena osoba (pravi se pametna): “Pa kako onda ocu čestitate rođendan?” Bego: “Nazove me mater na telefon i kaže: ocu ti je danas rođendan, nazovi ga i čestitaj mu.” Žena (ljutito se progura do šaltera): “Pusti mene, ja ću!” Službena osoba: “Hvala vam gospođo što ste me riješili one budale!” Dirigent: “Kolega, vaše ponašanje je ispod svake kritike!” Bego: “A vi maestro niste dovoljno popili da bismo nas dvojica razgovarali na istoj razini.” Nakon deset sati leta, na visini od preko deset tisuća metara. Bego: “Ako uskoro ne stignemo, ja odustajem!” Bego: “Kako znaš da ti je odvjetnik lagao?” File: “Otvarao je usta i čuo se zvuk.” Bego: “Da nisi malo previše nepovjerljiv?” File: “Otkad sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne vjerujem!” Coce: “Sada ću van otpivat dvi pisme. Prva je 'Sićaš li se lungo mare', a druga je... ajme, ne sićan se koja je druga... Bego, koja je druga?” Bego: “Blago onom ko te lipo jeba!” Coce: “Hahaha! Može i tako.” Poznata pivnica s velikim izborom onoga što Bego zove “Hmeljolino”, “B complex” ili “vitamin Hme”. Bego: “Dajte mi pivo.” Konobar: “Koje, gospodine?” Bego: “Koje imate?” Konobar: (nabraja pola sata) Bego (s blaženim osmjehom na licu): “Molim vas, ponovite mi to još jednom, ali polako. File, ovo je raj!” Tattoo studio. Bego: “Koliko dođe ovolika tetovaža?” Tjeloslikar: “Za tebe 50 eura.” Bego: “Šaraj!” Seoska svirka. Domorodac: “Sviraj, sve ću razbit!” Bego: “A ako ne sviram?” Domorodac: “Ovaj... opet ću sve razbit.” Bego: “Dobro, onda ajmo pit.” (nastavit će se) |
PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA
|
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal. 2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik. 3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda. 4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti. 7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom. 9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji. 10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini. 11) Izašao sam na cestu, odjednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana. 12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći. 13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se. 14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio. 15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati. 16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala. 17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja. 18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo. 19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem. 20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste. 21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica. 22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela. 23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća. 24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga. 25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica. 26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom. 27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma. 28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru. 29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak. 30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice. 31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga. 32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom. 33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo. 34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup. 35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom. |
 File: "Oće li se ova više maknit, pa da sidnemo za stol!" :  theALIENS  |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
