BEGIZMI 2.
Bego osamdesetih“Bego je najbolji čovjekov prijatelj.” Bego šeta koker-španijela. Odjednom psić počne lajati i režati na pet puta većeg psa. Bego: “Budi dobar ili ću ti stavit brnjicu, pa ćeš izgledat ka redikul.” Propala svirka. Band se vraća kući bez love. Na putu stanu uz neki birc. Bego ulazi u ženski zahod. Konobarica: “Gospodine, pogriješili ste vrata!” Bego: “Nisam gospođo. Osjećam se kao pizda.” Pizzeria u Rijeci. Begi se piša za ispalit. U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugim profil s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu. Žena kratke kose, iz nekog razloga jako uzrujana, viče: “Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!” Bego: “Ne gospođo, vi ste pogriješili. Kratka kosa vam je vrata do.” Vuco: “Ja bi sve pedere pobija! Takvo nešto ne bi tribalo živit!” Bego: “Naprotiv, ja ih podržavam. Neka njih. Što više pedera, to više slobodnih žena. Da se mene pita, ja bih da su svi muškarci pederi osim mene.” Vuco: “Ma ja to ne razumin. Kako ga neko može stavit u guzicu.” Bego: “Jebi ga, šupak je pička budućnosti.” Prijatelj: “Ja njemu pomogao i vidi kako mi je vratio. Dobro se kaže: učini dobro, pojedi govno.” Bego: “Vrijedi i obrat. Pojedi dobro, učini govno.” Poznanik: “Bego, pomozi. Život mi je otišao k vragu. Sve je naopako, posao loše, ostavila me žena, zdravlje sve gore. Ne znam što ću.” Bego: “Kako ću ti pomoći, kad i mene tuku i za uši vuku?” Poznanik: “Pa ti si toliko vremena u toj yogi. Imaš li neku tehniku koja bi mi mogla pomoći?” Bego: “Imam izvrsnu. Lako se uči i brzo primjenjuje.” Poznanik: “Koja je to tehnika?” Bego: “Tehnika boljenja kurca.” Leon (koji je uvijek na planini): “Zašto malo ne izađeš van?” Bego: “Ne smijem. Opasno je.” Leon: “Kako?” Bego: “Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa.” Bego konačno odlučio ići na kupanje. Pred ulazak u more žena mu daje zadnje upute. Žena: “Dok si u moru nemoj prdnuti, jer ćeš se nasukati u Italiji.” Bego: “Dobit ćeš po pičci!” Žena: “Zašto?” Bego: “Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s.” “Javite Bezi kad budu gotovi njoci.” Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika. Otac: “Daj, reci mi je li onaj moj sin oženjen ili rastavljen.” Begin odvjetnik nakon jedne brakorazvodne parnice: “A da ti mene plaćaš paušalno?” “Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja.” Otac vodi firmu koja trenutno posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici. Otac: “Pa dobro sine, šta ti misliš od svog života!” Bego: “Kako šta mislim?” Otac: “Pa hoćeš li ti konačno nešto radit?” Bego: “Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe.” Žena: “Ne možeš više ući ni u jedne hlače. Mogao bi malo smršaviti.” Bego (gladi se po trbuhu): “Jel’ ti uopće znaš koliko je novaca uloženo ovdje? Ako smršavim bila bi to propala investicija.” Zvoni telefon. Bego diže slušalicu, javlja se Toni bubnjar. Toni: “Šta radiš?” Bego: “Evo, upravo razgovaram na telefon.” Toni: “Ajme oprosti, nazvat ću poslije.” I prekine vezu. “Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu. Dobra mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati, a loša mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati.” Dvojica poznatih glazbenika, obojica mucaju, sretnu se na Peristilu. “I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?” Ide neka žena preko Rive i priča na mobitel, a dijete joj nevezano divlja u kolicima. U jednom trenutku, dijete ispadne iz kolica. Bego: “Gospođo, netko na D misli na vas.” Band prvi put dolazi svirati na neko mjesto. File: “Kako ti se čini?” Bego (pogleda vlasnika i klijentelu): “Ovo se najbolje odma’ napit!” Žena: “Kako je bilo na koncertu?” Bego: “Super! Opio sam se na vrijeme.” Poslije koncerta. Leon: “Oćemo podijelit lovu?” Bego: “A da koristiš neku drugu računsku operaciju? Možda bi rezultat bio veći.” “Pjevač nije profesija. To je dijagnoza.” Žena donjela kokoš sa pazara. Bego netremice bulji u nju. Žena: “Šta gledaš?” Bego: “Divim joj se!” Žena: “Zašto?” Bego: “Pa ako su ptice potomci dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj!” (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
