Marketing
BEGIZMI 2.
Bego osamdesetih
“Bego je najbolji čovjekov prijatelj.”
Bego šeta koker-španijela. Odjednom psić počne lajati i režati na pet puta većeg psa.
Bego: “Budi dobar ili ću ti stavit brnjicu, pa ćeš izgledat ka redikul.”
Propala svirka. Band se vraća kući bez love. Na putu stanu uz neki birc. Bego ulazi u ženski zahod.
Konobarica: “Gospodine, pogriješili ste vrata!”
Bego: “Nisam gospođo. Osjećam se kao pizda.”
Pizzeria u Rijeci. Begi se piša za ispalit. U WC-u na jednim vratima profil s dugom, a na drugim profil s kratkom kosom. Bego ulazi na dugu kosu.
Žena kratke kose, iz nekog razloga jako uzrujana, viče: “Za boga miloga, ušli ste u krivi WC!”
Bego: “Ne gospođo, vi ste pogriješili. Kratka kosa vam je vrata do.”
Vuco: “Ja bi sve pedere pobija! Takvo nešto ne bi tribalo živit!”
Bego: “Naprotiv, ja ih podržavam. Neka njih. Što više pedera, to više slobodnih žena. Da se mene pita, ja bih da su svi muškarci pederi osim mene.”
Vuco: “Ma ja to ne razumin. Kako ga neko može stavit u guzicu.”
Bego: “Jebi ga, šupak je pička budućnosti.”
Prijatelj: “Ja njemu pomogao i vidi kako mi je vratio. Dobro se kaže: učini dobro, pojedi govno.”
Bego: “Vrijedi i obrat. Pojedi dobro, učini govno.”
Poznanik: “Bego, pomozi. Život mi je otišao k vragu. Sve je naopako, posao loše, ostavila me žena, zdravlje sve gore. Ne znam što ću.”
Bego: “Kako ću ti pomoći, kad i mene tuku i za uši vuku?”
Poznanik: “Pa ti si toliko vremena u toj yogi. Imaš li neku tehniku koja bi mi mogla pomoći?”
Bego: “Imam izvrsnu. Lako se uči i brzo primjenjuje.”
Poznanik: “Koja je to tehnika?”
Bego: “Tehnika boljenja kurca.”
Leon (koji je uvijek na planini): “Zašto malo ne izađeš van?”
Bego: “Ne smijem. Opasno je.”
Leon: “Kako?”
Bego: “Toliko prdim da je iznad mene uvijek ozonska rupa.”
Bego konačno odlučio ići na kupanje. Pred ulazak u more žena mu daje zadnje upute.
Žena: “Dok si u moru nemoj prdnuti, jer ćeš se nasukati u Italiji.”
Bego: “Dobit ćeš po pičci!”
Žena: “Zašto?”
Bego: “Jer k, g, h ispred i prelazi u c, z, s.”
“Javite Bezi kad budu gotovi njoci.”
Begin otac na ulici sretne Beginog odvjetnika.
Otac: “Daj, reci mi je li onaj moj sin oženjen ili rastavljen.”
Begin odvjetnik nakon jedne brakorazvodne parnice: “A da ti mene plaćaš paušalno?”
“Ja sam uvijek oženjen, samo mi se personal mijenja.”
Otac vodi firmu koja trenutno posluje s gubicima. Sretne Begu na ulici.
Otac: “Pa dobro sine, šta ti misliš od svog života!”
Bego: “Kako šta mislim?”
Otac: “Pa hoćeš li ti konačno nešto radit?”
Bego: “Zašto? Kad prespavam cijeli dan poslujem pozitivnije od tebe.”
Žena: “Ne možeš više ući ni u jedne hlače. Mogao bi malo smršaviti.”
Bego (gladi se po trbuhu): “Jel’ ti uopće znaš koliko je novaca uloženo ovdje? Ako smršavim bila bi to propala investicija.”
Zvoni telefon. Bego diže slušalicu, javlja se Toni bubnjar.
Toni: “Šta radiš?”
Bego: “Evo, upravo razgovaram na telefon.”
Toni: “Ajme oprosti, nazvat ću poslije.” I prekine vezu.
“Mobitel ima jednu dobru i jednu lošu stranu. Dobra mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati, a loša mu je strana ta što te bilo tko, u bilo kojem trenutku, ma gdje god da se nalaziš, može kontaktirati.”
Dvojica poznatih glazbenika, obojica mucaju, sretnu se na Peristilu.
“I-i-i-imaš li p-p-pola s-sata v-v-v-vremena da p-p-popričamo p-pet mi-mi-minuta?”
Ide neka žena preko Rive i priča na mobitel, a dijete joj nevezano divlja u kolicima. U jednom trenutku, dijete ispadne iz kolica.
Bego: “Gospođo, netko na D misli na vas.”
Band prvi put dolazi svirati na neko mjesto.
File: “Kako ti se čini?”
Bego (pogleda vlasnika i klijentelu): “Ovo se najbolje odma’ napit!”
Žena: “Kako je bilo na koncertu?”
Bego: “Super! Opio sam se na vrijeme.”
Poslije koncerta.
Leon: “Oćemo podijelit lovu?”
Bego: “A da koristiš neku drugu računsku operaciju? Možda bi rezultat bio veći.”
“Pjevač nije profesija. To je dijagnoza.”
Žena donjela kokoš sa pazara. Bego netremice bulji u nju.
Žena: “Šta gledaš?”
Bego: “Divim joj se!”
Žena: “Zašto?”
Bego: “Pa ako su ptice potomci dinosaura, onda je kokoš bonsai zmaj!”
(nastavit će se)
Post je objavljen 20.07.2007. u 08:00 sati.