Marketing
BEGIZMI 6.
U kafiću.
Bego: „Ljudi, bog! Idem doma.“
Konobar: „Ajde, popij još jedno pivo.“
Bego: „Jebo karakter koji nije labilan.“
U restoranu Bego izlazi iz javnih privatnih prostorija..
Bego: „A gdje je žena koja je naplaćivala WC?“
Konobar: „Dobila je otkaz.“
Bego: „Zar joj je na inventuri falilo govana?“
Početkom osmadesetih Bego je pet godina radio na FESB-u.
Prve godine dolazio je na posao u 7, a odlazio u 14. Bio je uzoran radnik.
Druge godine dolazio je u 8, a odlazio u 13. Nije bilo razloga da sjedi sam na fakultetu.
Treće godine dolazio je u 9, a odlazio u 12. Prokužio je sisteme kako najbolje eskivirat.
Četvrte godine dolazio je u 10, a odlazio u 11. Bio je već stari prekaljeni radnik koji zna kako da ga svi zaborave.
Pete godine je kad bi dolazio na posao susretao sam sebe kako odlazi.
Onda je ekipa iz „Zvjezdanih staza“ intervenirala da ne bi došlo do temporalnog poremećaja. Tutti Frutti su prodali 120.000 ploča i on je otišao na turneju.
Moto-party. Dobrih koka ko u priči.
Bego: „Ajme, šta su dobre! Ajme, sve bi ih... uh, šta bi im radio!“
Žena: „Ma šta bi ti? Umro bi na prvoj.“
Bego: „Jebo ti libido koji nije iznad mogućnosti.“
Moto-party. Bego gromoglasno podriguje.
Žena: „Ne rokči, daće ti se!“
Nakon jednog moto-partyja, Bego se budi u krevetu. Pokazuje ženi prstom drugi kraj sobe.
Žena: „Šta ti je?“
Bego: „Boli me glava ovdje... i tamo!“
Nakon jednog drugog moto-partyja, Bego se budi u neidentificiranom krevetu.
Bego: „Ajme, glava!“
Nepoznati glas ispod kreveta uz pucketanje prstom: „Da, to su te riječi!“
Gleda se Bego ujutro u ogledalo. Nakon pola sata pucne prstima i uperi prst u svoj odraz.
„Znam! Bego!“
„Žena me pita za spizu, a ja ni za tetoviranje nemam.“
Prijatelj: „Posudi mi sto kuna.“
Bego: „Nemam. A i da imam, odakle mi?“
Luki: „..., a bend neka u šest dođe na tonsku probu.“
Bego: „Ja ne moram ni probat. Već znam da ne mogu podići 1000kg.“
Na jednom koncertu loše organiziran back-stage, nema se gdje presvući. Bego se stane svlačiti ispred svih.
Žena iz organizacije: „Ne možete se ovdje presvlačiti!“
Bego: „Zašto? Ako netko do sada nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put.“
Back-stage.
Izvođačica: „Ne možete se ovdje presvlačiti. Tu sam već ja zauzela.“
Bego: „Ne brinite, znam kako guzica izgleda. Možete me iznenaditi jedino ako vaša ima tri polovine.“
Bego na moto-partyju, 2003.
Svira se modna revija. Leon se cijeli sredio i upucava se manekenkama.
Bego: „Kako to tebi uspijeva, a meni ne?“
Leon: „Kad bi manje lubanja i kostiju stavljao po sebi, možda bi i za tobom išle manekenke, a ne psi.“
Bego želi počastiti finu gospođicu u baru.
Bego: „Što dama loče?“
Bend raspravlja s organizatorom o cijeni ulaznice.
Organizator: „Veliki su nam troškovi. Na ovu cijenu ulaznice nećemo se pokriti. A ako je povećamo, možda ljudi neće htjeti doći.“
Bego: „Stavimo ulaznicu 10.000€. Nek uđe jedan, nama super.“
File: „Nije li tako?“
Bego: „Nije. Tako je.“
Bego naruči pivo i konobarica donese malo.
Bego: „Gospođo, naručio sam pivo, a ne kapi za oči!“
Bego pjeva.
„Da te mogu pismom zvati, JA BI PIVA, NE BI ČAJA!“ (Konobar, ja bi Kaltenberga!)
Post je objavljen 25.07.2007. u 17:01 sati.