Mitovi o sexu

utorak , 29.04.2014.

Mit I
S lijepom ženom prvi sex mora biti perfektan
-sex prvi puta nije baš wow! Svaki slijedeći put je sve bolji. Upoznajete se i navikavate, uzajamno prilagođavate i sex s vremenom postaje vrhunski doživljaj. Na prvi se i zaboravi kad se počne sexati zapravo i s ljubavlju
-tek nakon prvog-drugog sexa razvije se prava žudnja, zdrava želja i tada se može očekivati punina seksualnog doživljaja u stapanju i obostranom ekstatičnom predavanju - dotad je sve na teoriji, i protkano zebnjom hoćete li jedno drugom odgovarati i znati se uskladiti

Mit II
Bolje je čekati na sex
Nije. Taj prvi neće biti ispunjenje mokrih snova pa bi usmjerivši se tako moglo doći do veeelikog razočarenja. Bolje se posexati što prije te se tako i u tom segmentu - pored emotivnog, sociološkog i intelektualnog - usklađivati, poboljšavati odnos i unaprijeđivati kvalitetu povezanosti kroz upoznavanje jedno drugog

Mit III
Sex znači emotivnu bliskost
Ne znači. Emotivno povezivanje neće se dogoditi kroz nagonsko vezanje - to su zasebne niti. Sex samo stvara privid bliskosti, a trudom i upoznavanjem, te otvorenom komunikacijom i izražavanjem svojih osjećaja kao i slušanjem partnera emotivno se povezujemo

Mit IV
Zbog lošeg ili premalo sexa se vara
Ne - vara se zbog slabe emotivne bliskosti i nedostatka partnerovog uvažavanja. Sex nije povezanost, on je samo manifestacija i konkretizacija povezanosti
Ipak, partnera kojem tjelesni dodir znači jezik ljubavi nedostatak sexa, odbijanje bez objašnjenja i manipulacije na tom polju jako bole jer direktno znače - ne volim te. A to znači premalo bliskosti i preslaba povezanost


Mit V
Isklesane ljepotice sa slika zaista postoje i ševe ih - odlikaši
Ne ševe jer one - ne postoje, to je irealno. Otrovno je zavoditi se ljepotom porno glumica i standardima sexa koje postavljaju. Uzevši to kao mjerilo ostajemo frustrirani i u svijetu mašte, bez realizacije konkretne sexualne veze. Realne žene imaju nesavršena tijela i ako ih prihvatimo možemo ostvariti ljubavno zadovoljstvo u stvarnom životu
Pornografija je otrov koji ubija zadovoljstvo čuvstvene ljubavi. Ma koliko da je fantazija o sexu s top modelom ugodna, ona ostaje samo fantazija u mislima - bez osjetila koja čine zadovoljstvo seksa. Je li bliže dobrlm sexu dodir s realnom ženom nesavršenih proporcija, ili mašta o idealnoj, bez dodirivanja?
Ako smo u vezi, pornografija kvari zadovoljstvo stapanja u sladostrasti s pravom ženom. Ako nismo, smanjuju se šanse da nađemo ženu s kojom ćemo biti zadovoljni, koja će nas očarati svojom ljepotom i s kojom ćemo uživati u sexu. Pornografija odgađa sreću na podli način i oduzima mogućnost zadovoljstva unutar okvira realiteta.

Mit VI
Ako je prvi sex prosječan, veza nema perspektivu
To proizlazi iz laži na kojoj se temelji mit I . Prvi sex je često bojažljiv, plašljiv, nesigurni smo što partner voli, pitamo se radimo li dobro, ponekad je i disfukcionalan ( jedna, druga ili obje strane nisu se opustile pa se pojavljuje impotencija, frigidnost, nevlažnost, izostanak ekstaze)
Prevelika formirana očekivanja kvare perspektivu veze, a ne nesavršeni prvi sex. U zdravoj i normalnoj vezi svaki slijedeći sex je sve bolji i bolji, a prvom se nerijetko kasnije smijemo, jer sex s vremenom postaje neusporedivo bolji pa prvi ostaje kao blijeda sjena onog pravog.

Mali Ivica II

nedjelja , 27.04.2014.

Mali Ivica napalio se ko mlada svinja
Krenuo je u akciju kresnut će tu napaljenicu šta košta da košta
Već je rekla da bi svršila odmah da joj ga metne, da ga voli imati u ustima, da ju pljeska po guzi, drži za kosu i doggy style...i da ju on - Mali Ivica - pali, da je jebozovnog glasa, da joj je sexy....Jebemu pa on je ipak muško i već 2 mjeseca ništa nije kresnuo - pa zašto da joj oprosti? I groznica subotnje večeri ga ponijela, ona se pripremila, slatki mali nožni prstići ....
A danas.....sexy linija, tako ga je napalila ko da je tu kraj njega i kleči pred njim ....

Ali on je sad zbunjen svime time. Razmišlja Mali Ivica, kao i uvijek. Kuda sad to sve vodi? Hoće li mu to pomutiti razum? Jesu li sve blagodati nagona vrijedne svih postognuća novog mozga i civilizacijskih vrijednosti? Nedostajalo mu je upravo to - tako se žalio na svoj život - emotivno i seksualno povezivanje s dobrom sexy napaljenom kokom. S njom ga ne veže baš previše sociološko-kulturoloških niti, kao niti onih intelektualnih...emotivno se povezao s njom a to je kako tvrdi najvažnija komponenta povezanosti za njega. Njezino tijelo nije ga očaralo. Sex je nalikovao animalnom parenju, prepunom gubokih uzdaha iz starog mozga a ne ljubavnom humanom sexu kakvog je zamišlja i o kakvom je maštao....no svejedno jedan dio njega želi nastaviti s tim igricama - to je valjda niski put? - Dok drugi dio njega prezire tog sexualnog manijaka koji bi kresnuo sve što nosi suknju. Razum ga odgovara od bilo kakvog nastavka kontakta jer ne vidi dugoročnu perspektivu...ali niski put starog mozga je snažan, brz i pomuti sve intelektulane prepreke... On je na kraju krajeva i generirao veliko nezadovoljstvo brakom u kojem je seks postao rutina, a emotivna povezanost - nedostupnost i praznina. I sad kad je dobio komplementarnu stranu - razočaran je, isprazan...

Mali Ivica je zbunjen. Zar da se podloži kultu falosa? Da mu se oboje klanjaju i udovoljavaju mu jer je najvažnije da je on zadovoljen? To mu je tako nisko, afektivni primitivizam, adolescentske maštarije, životinjsko, očajnički...a opet - žalio se da mu upravo to nedostaje - strast, da ga žena želi, da se trese pod njegovim prstima i kad ulazi u nju...da protrne kad ju mazi, kad ju dira, da ga želi, da ga cucla i ljubi s istinskim žarom i voljom, da ga zaista želi i da izgara za njim. I sad kad je to dobio - zanovijeta. Nije li prestara za njega? Tijelo joj nije savršeno, daleko od onih u pornićima i časopisima (postoje li takve uopće, sunce li im kalaisano?)

Mali Ivica se pita što on uopće želi? Zašto prezire tog emotivno-sexualnog manijaka u sebi koji žudi za bliskošću i sexom? Možda bi ga trebalo prihvatiti? Bez obzira što drugi na to rekli? Otac, crkva ili društvo. No problem je - nema kemije ni leptirića uživo kao što je bilo preko telefona. I zašto nije stao kad je to vidio? Zato jer mu je bilo lijepo mazit joj slatke nogice i ono najvažnije - gledati i osjetiti kako je to njoj lijepo, kako ona u tome uživa. Nije li to bit sexa - zadovoljavanje partnera?artnera? Viši put želi kulturu, uljuđivanje, ali Mali Ivica ne može živjeti zadovoljno, sretno niti u miru sa samim sobom ako nije s partnericom povezan emotivno i sexualno na kvalitetan način. Viši put nije ništa loše - no niski put je nužan uvjet da bi Mali ivica živio ispunjnim životom.

Brojna pitanja roje se kroz glavu Malog Ivice, oput ovih:
1. Jesam li ja dužan ikome pričati o njenom izgledu ili je gola samo moja?
2. Jesam li dužan ikome opravdavati njen izgled ili je gola samo moja?
3. Jesu li moja formirana očekivanja pod utjecajem slika i pornića?
4. Koliko su meni važni dijelovi njenog tijela na pravom mjestu?
5. Hoću li ikome dopustiti - bez drastičnih posljedica po naš odnos koje su uvreda i prekid komunikacije - da daje komentare i vrijednosne sudove o njenoj ljepoti?
6. Neovisno o izgledu - hoću li ikome dopustiti da vrednuje bilo što u našem odnosu ili ću intimu čuvati?
7. Jesu li formirana očekivanja previsoko postavljena i prijetnja da se u realnosti tako nešto ne može naći pa se zbog tog ostane u svijetu mašte?
Mali Ivica puno razmišlja, možda i previše. Nije lako razbiti mitove o isklesanim kokama koje ševe odlikaši niti racionalizirati jad dgeneriran furstracijom što on - Mali Ivica, odlikaš - nije uspio naći takvu sa slike i iz filma?

Teška pitanja rojila su mu se glavom poput roja razjarenih pčela.....

Matrica povezivanja V

četvrtak , 24.04.2014.

Sex je alfa i omega odnosa.

Najprije nas privuče jednog drugom snažna seksualna želja. Ono, mala kresnuo bih te odmah sad i to do jaja! Ali - ne odmah!

Upozajemo se sociološki. Kakvog si odgoja? Svjetonazora? Vrijednosti? Svemu tome dajem emocionalni ton, boju, evaluiram i tako se emocionalno povezujem s njom. Sviđa li mi se što mi govori? Sve više ili sve manje?
Ako je sve više emotivna vezanost jača.
I cijelo vrijeme gori sexualna želja, strast. Ali - ne odmah!

Povezujemo se intelektualno. Kako razmišljaš o životu? Obrazovanje itd?I opet tome dodajem emotivnu komponentu. I seksualna želja je trajno prisutna, sve je jača i jača. Želim je kresnuti, sve više i više Ali - ne odmah!

Kad se završi sociološko-intelektualna faktografska razmjena činjenica pogledam kojilko mi se sve to sviđa. Koliko mi se ona sviđa, i ono što nosi sa sobom. Svim tim faktografkim podacima dajem emocionalnu boju. Volim li ju? Vjerujem li joj? Iskreno povjerenje postoji?

Kako god bilo jača sexualna želja. Želim njeno tijelo, obljubiti je uzduž i poprijeko . Ali - ne odmah!

Nego prvom prilikom. Seksom se odnos pečatira i postaje trajan
Ako pak emocionalna evaluacija intelektualno-sociološkog profila ne bude na visini - ostat će sve samo na seksualnoj želji. Ali ona se neće realizirati - ako se radi o odraslim pametnim i razumnim ljudima. Ako se radi o iracionalnim teenagerima past će sex bez obzira na sve.




Tko vlada vezom - muško ili žensko?
Uvriježeno je mišljenje da postoje tri faze: faza hodanja i upoznavanja s držanjem za rukice i izgaranjem u žudnji ali bez njene konkretizacije, faza seksa i faza braka.
Mitovi govore ovako

Faza I - žena- vlada - neka pesek trči plazi i skače oko nje ako želi da mu ona da
Faza II - muškarac vlada -seks je tu ali brak nije tako da on uvijek može zbrisati i ostaviti nju samu i nezbrinutu
Faza III- žena vlada - zarobila ga je prstenom i sad iz braka nije samo tako izaći, prijeti mu alimentacija, društvena stigma oca koji napušta obitelj, svu začetu djecu zauvijek je potpisao

U osnovi ovih mitova su slijedeće predrasude:
A-muški bi kresnuo sve što nosi suknju (a istina je da su to laki jebivjetri i budale)
B-žena je tim vrednija/jeftinija što on dulje/kraće čeka na seks
C-da bi bio normalan treba ti seks, bez njega ne funkcionira život (kao da ne postoje zamjene kao čokolada i sport)

A realnost je obrnuta.

U fazi I - dominira muško. Mit je da žena vlada i da muško trči oko nje i liže joj noge, plazi i nosi poklone ne bi li mu ona na kraju ipak - dala - i krstila ulazak u fazu 2. To možda vrijedi za rano teeenagersko doba ali ne dalje. Muško ovdje mora biti jamac stabilnosti, čuvar njene časti i sposoban nosit ju na dlanu i čuvati se seksa - da, on a ne ona - kako bi se izgradila iskrenost i povjerenje koja čini onu vječnu nit poveznicu dviju duša. Makar ona bila spremna podati mu se prvi dan - on je odgovoran za to da ne ulazi u intimnost prije nego se postavi čvrsta emocionalna baza. Nije ona laka cura ako mu se odmah poda nego je on jebivjetar koji nije u stanju držati pitona u kavezu i čuvati svoju damu dok ne sazrije vrijeme. Ona bi se podala upravo zato da se okrene karta i promijeni vlast - da ona postane vladarica. TO JE NJEZIN MOTIV ZA RANI SEKS - da ga zarobi, ovlada mačkicom, zavrti mu mozgom i onemogući mu zdravo rasuđivanje. Ako se on protiv svoje volje poda njoj - nitko mu neće vjerovati jer mit je i da muškarci žele seks više od žena.

U fazi II - počinje seksom, živjeti u seksualnoj vezi koja nije okrunjena brakom i tako društveno priznata može se činiti rizična za ženu koju muškarac tada lako može napustiti. Ali zapravo tada žena kroz seks emotivno vlada muškarcem.

U fazi III brak - prsten i vječni zavjet je jedno, a praksa pokazuje drugo. Ljudi se zaljube, ostavljaju obitelji, muško i žensko bez razlike. Tako da to nije nikakva sigurnost za ženu, ne vlada ona u braku nego je tu odnos ravnopravan u gađanskom drušvu, ako nije prenaglašen patrijarhat niti matrijarhat.

Postavlja se pitanje prelaska iz I u II tj. kada se i da li se kresnuti?
Sexualna privlačnost postoji i ne treba ju negirati niti je se sramiti a ni potiskivati ju.
No evidentno postojanje sexualne želje je jedno, a ponašanje drugo.
Ako me netko sexualno privlači znači li to da se sex mora i realizirati prvom prilikom?
To je nemoral - odsustvo volje, borbe za samosvladavanjem, želje za emocionalno inteligentnim i sexualno odgovornim ponašanjem.

Suštinska je razlika u tome radi li se o neurotskoj kompulzivnoj sexualnosti ili se prihvaća mogućnost da upuštanje u sex ne bi bio najbolji izbor u tom trenutku.

Na primjer Maja je bila lijepa doktorica koju bi kvartovske bitange odmah kresnule bez razmišljanja i zato su mi se rugali i smijuljili nazivaju me filozofom, a s njihovim čuđenjem mogla se mjeriti jedino njihova gorljiva borbena sugestivnost kojom su mi predlagali da pijanu Dolores iskoristim sad kad imam priliku

Matrijarhat

utorak , 22.04.2014.

Strah od dominantnih nositeljica matrijarhalnog poretka - STRAH OD ŽENA - evidentan je, sveprisutan i češći nego se to obično misli. Strah se manifestira kao inferiornost, želja da samo ona bude mirna i dobro, da se ne ljuti niti uznemiruje jer to ne bih mogao podnijeti, kao ni njene suze. Inferiornost je i u tumačenju svijeta i života - ONA je mjerodavna a ne ja, njena je zadnja. To je bio model doma gdje sam odrastao. Seks zato nikad ne odbijam, bojim se da ju ne naljutim. O problemima pokušavam razgovarati hodajući po jajima, uzmičući na svaki njen emotivni ispad čuđenja, ljutnje, gnjeva, bijesa - ako je tabu tema za nju onda je i za mene. Dok ona može tući bezočno po mojoj obitelji pa i po pokojnom ocu, meni zaprijeti da šutim o njihovom prljavom rublju.


Ocrtavanje inferiornosti kroz primjere
1-strah da joj priopćim ljubav jer mogla bi me odbiti Jasna, Maja T, Tonka
2-pasivno po inerciji ju uzimam jer ja se njoj sviđam, iako nevoljko-Renata, Nataša
3-sve joj vjerujem, objašnjava mi svijet-An, Jelena (gruba glupa seljančurica kojoj vjerujem kao da mi plaća račune), Ivana (patronizira me)
4-dam se ponižavati i plazim po njoj iako mi je rečeno da me prevarila-Iva
5-prihvaćam ulogu nespososobnog i neuspješnog zavodnika i slušam savjete-Sandra, Blanka, Martina
6-strah u kosti kad se namršti ili pita u maniru isljednika-punica, Željka, dhlica,
7-utočište od okrutnog svijeta i zločestih dečki koji me zajebavaju -Marija
8-userem se kad je ljuta ko ris iako ne na mene što i kaže, uznemirim se kad žena dijeli blizu mene s okolinom svoje niske osjećaje - Branka, Frau P, Marijana
9-ne poštujem svoj unutarnji glas nego sebi namećem promjenu kriterija-Elena glas, stas, Ivana lice i odvajanje sex-emo, Andrea hihoće ko svraka
10-sjeban i jadan jer je ljuta uznemirena ili očajna-mama, An
11-nikad ne odbijam sex pa ni onda kad stvarno mislim da je rano - Iva, Nataša, An, ili mi se ne da baš ali ajde - An
12-zabrinem se i uzrujam kad se ljuti na mene ili se ne slažemo - Branka, Antonela, Sandra, Irina, Ana
13-osjećam se jadno i frustrirano što to dopuštam - kad me omalovažava i obrecava se na mene ko na klinca, bilo izrugujući bilo urlajući drsko i iz sveg glasa-Tamara, Ivana, Blaženka
14-emocionalne sugestivne, padam kpd njihov utjecaj i navijam za njih bez obzira na činjenice-mama Blank, Kornelija (Marink-dao sam se nasaditi, Toni ju korigira da dimnjak nije baš pravi, a meni neugodnjak)
15-Privuče me upravo nedodirljivost i bahatost prema meni-Goga
16-zbog mufa ko jebe frendove-Iva Nataša Ivonne An
17-ispovjedam joj se ko mami - An, Nataša
18-strah-Vidanka
19-kult Boginje-ubio bih Matiju glupog gada koji se ruga mojoj Nataši
20-padam na sladunjavost i majčinski pristup prevođenja žednog preko vode, onda sam blokiran, emotivno vezan i onemogućen da se postavim sa svojim JA - Marica (stručnost, moje obrazovanje), Kornelija (dimnjak)
21-uloga zrtve - Branka, Blaska, mama, An - zvijeri zenske koje piju moju krv i ne daju mi da zivim, zagorcavaju mi zivot, sve bi mi bilo bajno da nije te žene (ili tih žena); savjetnica Ljerka u dosluhu - ženski lobby
22-Čuđenje žene mene automatski tjera na samoopravdavanje i obrambenu reakciju - Nancy "A šta ti b' spav'"o?-Pa dooobro ma neeeeee, smijem valja pitat..., "An oćeš pušit?" -Ne mogu vjerovati da si pitao -Pa moraaaam pitati kajsad, samo piiiitam (PRVI PUTA !)
23-Ne zahtijevam niti tražim nego moljakam i puzim ponižavajući se, kao malo dijete koje moli cicu - npr. Nataša - nećeš me valjda takvog ostaviti daaaj pogledaj me (kak sam jadan - pomozi....)
24-Da je ona svetica ili nije duboko emotivno inferiorno doživljavam, mrzim Olija, Damira, svakog tko spomene časne npr.
25-Kolegica sa seminara koja je napadno graknula na mene u pauzi željna svađe - prestrašila me i postao sam uvjeren da me ona želi politički slomiti ( a radilo se samo o frustiranoj babi kojoj sam mogao i glatko odbrusiti a ne se postavljati kao da mi ona plaća račune ).
26-Tami i Ljilja su mi opake političke protivnice - WTF!?

Problem star 6 godina - otkaz - još je uvijek tabu tema. To je njezina duboko emotivna i sasvim intimna, privatna stvar, koja se mene ne tiče nimalo jer jato sve ionako ništa ne razumijem. To što 6 godina gutam plodove tog usranog poteza - i ujedno se ljutim na mamu ili Martinu ili kolegu kada to otvoreno spomenu, jer oni su zlobnici koji žele narušiti moju bračnu ljubavnu idilu. Ne usuđujem se potegnuti raspravu i ozbiljno porazgovarati o tom problemu. Ona plače, kuka i zapomaže kako je jadna dala meni sve - a ovdje se radi o konkretnom iracionalnom činu koji ima svoje posljedice - tonemo sve dublje i dublje od tada, u živi pijesak dugova koji su sve gori i gori. I ne usudim se konfontirati ukazati na svu iracionalnost, destruktivnost i besmislenost tog čina -ne, nikako. Slično kao i mama koja je otišla u penziju (a brat joj se suportstavio, ispravno i opravdano).

Matrica povezivanja IV

subota , 19.04.2014.

Niski put-nesvjesno, podsvjesno
Viskoi put-svjesno

Emo

Npr. Očinstvo kroz matricu
E-sigurnost ulijevanjem povjerenja
I-DNK analiza
S-tko podiže dijete
F-oplodnja sama

Sexualno-fizički, biološki
Intel-znanstveno
Soc-kulturološki, društveno
Emo-intuitivno

Matrica povezivanja III

Prva je pretpostavka da znam tko sam ja. Moram moći izraziti sebe, ostvariti se kao osoba, realizirati se kao zreo i formiran čovjek. tada znam tko sam, kakav sam, što volim a što ne, koje us mijake i slabe strane, da imam samopouzdanje i samopoštovanje. Tada mogu tražiti i partnericu. Bez toga će biti kaos frustracije i traženja.
Nema dobrog i lošem u vlastitim preferencijama, ključno je da se one poznaju i da se poštuju. Kod sciološkog je možda najlakše - formiran sam određenim odgojem, svjetonazorom, političkim stavom roditelja, i u jednom trenutku odlučujem hoću li to preuzti ili zauzeti svoje stajalište. Kod intelektualnog koje se afirmira kroz školovanje uvidim svoje talente i afinitete. Kod emotivnog i seksualnog ključno je koliko sam se samoaktualizirao, koliko sam u stanju izraziti sebe. Izraziti se upravo znači tu svoju emocionalnu fizionomiju koja se konkretizira na seksualnom planu iznijeti na vidjelo. Poštivati svoje duboko skriveno seksualno ja, svoje osjećaje, osjećajnost i osjetljivost, prihvatiti sav materija od kojeg sam sazdan kao takav. Onda ogu naći partnericu koja isto tako dobro poznaje sebe i kompatibilna mi je u tom temeljnom, donjem nivou, emotivno i seksualno.

Akademski građanin

Za vrijeme fakulteta na gimnazijskim temeljima izgrađuje se akademski građanin. Ovo je osobito osjetljivo razdoblje za studente bez obiteljskog backgrounda. koliko će prednosti koje im Akademija pruža oni iskoristiti, toliko će duboko, temeljito i brzo stasati u akademske građane, obrazovane intelektualce i elitu društva.

S intelektualnog stajališta, mogu biti na visini zadatka pohađali predavanja ili ne - kriterije ispita će zadovoljiti. No sa sociološkog aspekta sve ovisi o tome kako će se povezati s profesorima i njihovim asistentma, pa i kolegama. Od profesora moraju upijati uzor akademskog građanina kakkvog doma nemaju - ako žele i u sociološkom smislu postati akademnski građani. U intelektualnom smislu završen fakultet kao nužan uvjet predstavlja ulaznicu u društvo akademskih građana. No to nije dovoljno - da bi se visokoobrazovani intelektualac i socijalizrao s akademskom zajednicom treba poprimiti mentalni sklop intelektualca i povezati se s ostalim intelektualcima. To može tek da razvije taj mentalni sklop, a za one koji doma niti u široj obitelji nemaju akademsko okruženje najlakši je način visiti stalno na faksu, na predavanjima, sudjelovati u debatama, izvannastavnim aktivnostima - da bi se što prije i što lakše saživjeli s mentalnim sklopom akademske zajednce.

Ako se pak vrijeme koje mladi siromašni student iz radničke obitelji može provoditi na predavanjima zamijeni vremenom provedenim sa šljakerskom populacijom npr. iz kvarta ili ma otkud, usvaja se prezir prema akademskoj zajednici i akademskim vrijednostima, te se formiranje mentalnog sklopa intelektualca odgađa za dulji niz godina. Poprimaju se maniri mentaliteta služinčadi i radništva, dakle radi se o formaciji mediokriteta. Formacija mediokriteta primijenjena na talentiranog i vrijednog učenika neće od njega stvoriti intelektualca nego konfuznu nakaradnu komobinaciju visokoobrazovanog čovjeka šljakerskog mentaliteta. Takav se sociološki neće realizirati kao intelektualacn iti akademski građanin, a niti kao šljaker jer je za to prekvalificiran, pa postoji realna opasnost da ostane nigdje, u vakuumu.

Matrica povezivanja II

petak , 18.04.2014.

Može li muškarac biti sretan s gaborom? Da -ako funkcioniraju na sva tri plana osim na seksualnom, zašto ne? Vjerojatno sretniji od nekog s ljepoticom s kojm ima super seks i recimo odlično funkcioniraju u društvu ali je glupa ko noć te emotivno nedostupna i hladna kao led. Ili kao s drugom ljepoticom sa super seksom i izvrsnim intelektuanim (mentalnim) slaganjem, ali katastrofalnim funkcioniranjem u društvu i nikakvom emotivnom bliskošću.

Može li skladan biti brak različitih vjera ili politički oprečnih stavova? Različitih svjetonazora, vrijednosti, odgoja? Da - ako su dobro emotivno povezani u bliskosti i povjerenju, ako su intelektualno kompatibilni i slažu se u seksu.

Bogati koji dogovaraju brakove ili puste djecu da se spare međusobno ali unutar kontroliranog kruga u prvi plan stavljaju sociološki apsekt a potom seksualni, dok emotivni i intelektualni nisu im bitni i tu partneri mogu biti potpuno inkompatibilni i duboko nesretni.

Najprije uočavamo fizički izgled osobe. Kako funkcionira zaljubljivanje nitko nikada neće moći objasniti, ali evo ukratko se može pokušati barem onaj dio koji smo u stanju sistematizirati. Što se događa ako mi se žena fizički svidi? Seksualna poveznaost, ja ju želim jer mi njen fizički izgled, onak, baš paše, baše se nekako vidim u njoj (i na njoj). No to nije dovoljno jer postoje specifično ljudski aspekti koje je potrebno premostiti, uklopiti, savladati, realizirati, da bi se ostvarila dobra ljubavna veza. Naravno - mogu joj direktno prići i reći da mi se diže na nju - tako 9 od 10 puta pobrati šamar ali jedamput i umočiti. No to ovdje nije tema.
Fizički izgled dati će mi motivaciju da ju upoznam. Kako ću je upoznavati? Razgovorom. E sad - tijekom tog razgovora odvoja se emocionalno povezivanje kroz eye-contact, razmjenjuje se energija kroz snažni magnetizam očiju. Faktografskom razmjenom činjenica odvoja se intelektualno povezivanje, a smještanjem tih fakata u društveni kontekst odvija se povezivanje na sociološkom planu. Sociološki plan je možda mješavina intelektualnog i emotivnog aspekta - fakultet je intelektualna činjenica, a da da bi ona dobila boju potreban je moj emocionalni stav prema ženama s fakultetom.
Na kraju balade, može ostati ljepotica s kojom bi sigurno bio dobar seks, ali koju nikad ne bih upoznao s prijateljem jer se sramim njenog društvenog položaja i njenih ograničenih intelektualnih kapaciteta, dok bi se emotivno vezanje generiralo seksom i vjerojatno bi ljubav bila kratkog vijeka.

Matrica povezivanja I

srijeda , 16.04.2014.

Moško-ženska povezanost može biti na više polja: intelektualno, sociološki, emocionalno i seksualno.

Nismo roboti pa emocije ne možemo nikada isključiti, ali razum možemo. Možda bi zato ispravnije bilo reći da se možemo povezati emocionalno ili intelektuialno-emocionalno, odnosno intelektualno i ne-intelektualno. No pitanje je što znači jedan odnosno drugi način povezivanja? Sjećam se da sam znao biti iscrpljen od druženja, pa malo pomalo zatvoriti se u svoja 4 zida. Burno i naporno zna biti emocionalno povezivanje.
Daniel Goleman možda pogađa bit stvari svojim pojmovljem: visoki put i niski put. Socijalna interakcija koja rezultira prijenosom osjećaja znači emocionalno povezivanje, a taj autor kaže da se to uvijek događa. Ako i jest tako - ako nam netko prenese nekakve osjećaje, u nama izazove naše osjećaje - pitanje je AKCIJE, DJELOVANJA - slijediti te osjećaje ili uključiti i drugu komponentu-intelekt- i djelovati u smjeru rezultante. Niski put je čuvstveni, jako brz, izvan naše svjesnosti, odvija se bez imalo truda, dok visoki put djeluje uz voljni nadzor, zahtjeva trud, svjesnu namjeru, radi sporije, djeluje više metodički korak po korak. Jedno je automatski a drugo nadzorni, kontrolni, kognitivni način djelovanja. Jedan je vlažni, natopljen emocijama a drugi suhi, hladni, racionalni. Vođen je dijelom mozga u kojem su sadržane naše sposobnosti za hotimičnost. Brzi je netočan i prljav, spori točan i obziran.
Neki ljudi znaju reći da je u socijalističkoj Jugoslaviji narod bio emotivno vezan za Tita. Možda se razlika sastoji u tome da kod emocionalnog vezivanja ne gledamo činjenice jer nas ne zanimaju, gledamo samo svoje trenutne osjećaje, ponašanje usmjeravamo prema svojoj kratkoročnoj ugodi, dok se u intelektualnom povezivanju uuključuju kognitivne sposobnosti racionalnog promišljanja, spremni smo odgoditi užitak i zamijeniti ga za bol discipline koja će dovesti do dugotrajnije sreće a popratno naravno i ugode. U emocionalnom povezivanju uljuljkamo se u dobre osjećaje, to je kao droga koja nam udovoljava sada, bez obzira na sutra.
Sve što se oko nas događa utječe na nas, uvijek se pojavi nekakv osjećaj, kao impuls jačeg ili slabijeg intenziteta. Razlika je međutim krećemo li u akciju odmah na temelju tog impulsa ili ćemo pustiti da amplituda prođe, razmisliti i onda djelovati.
Mogu staviti fokus na to kako se osjećam u društvu osobe, koliko je kemije, istog smisla za humor, koliko sebe vidim u toj osobi, ili pragmatično na objektivne okolnosti, što ja mogu dati i dobiti, na širu sliku obiteljskog zaleđa, svjetonazora, politike, koristi za obitelj...



INTELEKTUALNO POVEZIVANJE
-fokus na objektivnu moju korist od tog odnosa
-primanje na znanje BEZ uzimanja kao reference
-bezbojni odnos
-činjenice, info, podaci
-faktografski
-novi mozak-svjesno
-neslaganje moguće
-nema uzajamne pripadnosti
-tolerancija različitosti ukusa
-izvana povez, plitko
-hladne činjenice saznate komunikacijom
-emoc neutralni stav, osj isključeni, ne ulazim u to sviđa li mi se osoba ili mi se gadi
-uvjetno rečeno osj isklj - ne pridajem im značaj, iako su tu ne usmjeravam ponašanje vodeći se njima
-sagledati s distancom a la Sir Oliver

Intelektualna povezanost očituje se u analizi i filozofiranju o životu, raspravljanju o važnim esencijalnim i egzistencijalnim pitanjima. Kako gledamo na svijet, koja područja znanosti preferiramo. Intelektualna komponenta povezanosti u odnosu je jako važna - recimo da ne bude seksa kada su plodni dani ako se ne žele djeca - to će kontrlirati ova komponenta razuma, i poželjno je da bude dovoljno snažna. ovo nema veze s obrazovanjem - to je sociološka dimenzija, nego s prirodnom pameću




EMOCIONALNO
-fokus na to kako se ja osjećam u tom odnosu
-primanje info kao istinu, emoc stav
-sugestivnost, poučavanje
-bojanje odnosa okusom emocije
-vruće
-snažna evaluacija-il je đubre ili pravi
-sviđa mi se ili ne-naklonost ili odbojnost
-stari mozak-nesvjesno
-uzajamna pripadnost
-niti satkane od emocija-ili se ljutim,il mi se gadi,il se bojim,Il te volim,Il se čudim...
-povezivanje duboko, iznutra
-intuitivne pretpostavke o dubljem neiskazanom značenju
-animalno proučavanje i stvaranje suda ni iz čega osim svojih osjećaja prema osobi
-osjećaji uključeni- stav naklonjenosti ili odbojnosti-emoc stav
-navijanje-naći ću već razlog da ga obranim ili napadnem
-snažna evaluacija-dobro ili loše
-povjerenje, mentalno stapanje, uvid u intimu
-irelevantno racionalno sagledavanje
-osobno unošenje a la Bob Rock
Emotivna povezanost su osjećaji koje gajimo jedno prema drugom. Leptirići u trbuhu? Zaljubljeni smo? Volimo li se? Ugodno nam je jedno s drugim, na kavi, provoditi vrijeme skupa, maziti se, bez seksa - samo da se uzajamno osjećamo? Osjećaje valja držati pod kontrolom da ne polude. Seks će nerijetko raspiriti osjećaje - ali tu se mora uključiti intelekt koji će ih obuzdati. ovdje spada očijukanje, rromantičnost, razmjena nježnih poruka. Ovdje spada POVJERENJE (prepustiti se partneru s pouzdanjem), sigurnost u vjernost partnera - to se vidi u očima, tu nema intelekta niti sociološkog ambijenta, to je čista emotivna vezanost. Želja da partneru udovoljimo, da mu bude lijepo, da mu bude ugodno, da uživa - to ovdje spada. Ako te želje nema onda nema niti emotivne vezanosti. Ako smo povezani samoseksualno bez emotivne komponente radi se o egocentrično-narcisoidnoj povezanosti usmjerenoj samo na sebe i svoje želje i potrebe, partnera se tada doživljava kao objekt za postizanje vlstitog zadovoljstva. Ljubomora može postojati samo ako postoji emotivna povezanost, isto vrijedi i za posesivnost



Kvaliteta sociološkog povezivanja bi bilo valjda funkcioniranje u društvu, socijalna pozadina, sličnosti i razlike u odgojju ,vrijednosnim sustavima obitelji. Moji prijatelji, njeni prijatelji - kolika je tu kompatibilnost i razumijevanje. Ovo je jedina komponenta odnosa u koju su uključeni i drugi ljudi. ovdje spada IQ, inteligencija i orazovanje te društveni status, dok pamet i rasuđivanje spada u intelektualnu povezanost. Sviranje gitare u društvu. Da se partneri ponose jedno s drugim u društvu - to je kvalitetna sociološka povezanost, a ako se jedno drugog srame i uzajamno se omalovažavaju ova je komponenta na klimavim nogama. Ovdje spada i način zabavljanja - ako je srodan to znači da je dobra sociološka povezanost - dakle postoje stvari u kojim oboje uživaju i mogu prakticirati skupa.


Fizička je naravno seksualna povezanost ili povezanost na razini nagona. Ona može i ne mora generirati osjećaje, i stvara privid bliskosti. Ako seksom pokušavamo nadomjestiti potrebu za bliskošću, ostat ćemo još gladniji. No seks djeluje terapeutski, to je neosporno. Nije zdravo živjeti bez seksa, osim ako to nije strateška životna odluka o sublimaciji. Odnos koji ima samo ovu komponentu je FF odnos - za one koji to mogu. tjelesni dodir je jedan od pet jezika ljubavi, i za one kojima je to primarni jezik ljubavi ova komponenta povezivanja biti će iznimno važna.

Na primjer - veza inženjera i lijepe seljanke koja je bez obrazovanja - može funkcionirati na sva tri nivoa osim sociološkom - ona ne zadovoljava društveni status i u društvu mu ona nije za pokazivati i ponositi se prema statusnim kriterijima

Ili veza s nesvršenom studenticom koja je ne samo neobrazovana nego je malo i priglupa - ali ima lijepo tijelo i topla je osjećajna osoba - to funkcionira na dva nivoa - fizičkom i emotivnom, a na dva ne - sociološkom niti intelektualnom.

Veza dvoje mladih iz naizgled sličnih obitelji koji su se najprije povezali dubokim filozofskim intelektualnim razgovorima a potom seksom - funkcionirala je 15 godina na seksualnom i intelektualnom planu, ali nije na sociološkom - jer obitelji su ipak različite i jedno drugog su se u društvu vječito sramili, niti na emotivnom - neusklađeni su, romantični na drugačiji način i jedno drugom ne ispunjavaju emotivne potrebe.

Veza dvoje mladih ali iskusnijih ljudi koji su usamljeni, regionalno sličnog porjekla, oboje visokoobrazovani, i autonomno promišljaju život, seksualno privlačni, s tim da je ona na početku emotivno rezervirana - može dobro funkcionirati na sva tri plana osim na emotivnom - koji je još nedorečen. Seksualno si mogu odgovarati, intelektualna kompatibilnost proizlazi iz gimnazijskog obrazovanja i studiranja na istom sveučilišu u približno isto vrijeme, sociološki sličnog su statusa - rastavljeni ljudi s djecom, regionalno istog podrijetla, sličnog glazbenog i gastronomskog ukusa, slični način zabave.

Ili on stariji od nje 13 godina - emotivna povezanost da, seksualna isto, sociološka manje (obitelji baš ne prihvaćaju, prijatelji zajednički kilavo), niti intelektualna (razlika u obrazovanju).

Politička škola VI

Good friend ili good cop?

Strategija good cop/bad cop u kojoj jedan policajac glumi dobricu koji štiti od opakog i nasilnog kolege je agresivna - ali se u politici koristi, stoga ju je potrebno poznavati. Možda bi ju trebalo svrstati u metode kurvinih sinova, no valja biti svjestan da niti u građanskom društvu nije sve idealno.
Ponašanje good cop-a nalikuje ponašanju dobrog prijatelja ili good friend-a. Kako razlikovati jednog od drugog? Sličnost je evidentna, no valja se fokusirati na RAZLIKE u njihovom ponašanju, tu leži odgovor

Prijatelj vas voli i želi da živite, sigurno i sretno. Neprijatelj vas želi uništiti, demoralizirati, omalovažiti i diskreditirati. To je bit stvari, a ključno je prepoznati koga imamo s druge strane da bismo se znali postaviti. Prijatelj se divi mojem talentu, vjeruje u mene, shvaća me ozbiljno, zastupa me pred drugima i dira ga kad me napadaju te me brani spontano. Prijatelj mi daje konkretnu pomoć kada mi treba, npr. novac, uvijek mi drži štangu i ako ne zna sve detalje konkretnog slučaja. Ako ne prihvaća moj savjet stoji iza toga bez krivnje, zna mi dati indirektnu podrsku kroz treći primjer, voli me takvog kakav sam, i kad se izrazim kroz svoje djelo on ga voli jer to sam ja. Politicki je uz mene i ne svodi posljedice političkog napada na emocije nego shvaća ozbiljnost situacije - tu je velika razlika od good cop-a kojem je glavna fraza 'nemoj se sekirati' dakle daje samo emocionalnu utjehu, a činjnično uopće ne stoji na mojoj strani. Prijatelj želi da se najedem kruha, u važnim stvarima me podrzava (posao, inicijativa), može biti grub ili teškog stila - ali potiče me da radim, i tu je njegovo nezadovoljstvo - premalo ili preniska kvaliteta mojeg rada, čije podizanje bi koristilo meni. Neprijatelj - good cop - ne zeli da se kruha najedem, provocira i pika u moju poslovnu kompetenciju, inicijativu, a izvana ljubazan i brine o mojim osjećajima. U bitnim stvarima je protiv mene, njegovo nezadovoljstvo uzrokuje moja inicijativa (npr moj mail kupcu za rješavanje problema ili moj zahtjev za posjet kupcu ili moje upozorenje o naplati - good cup koji izigrava lažnog frenda uzmeniri se zbog moje proaktivnosti). Good cop mi laska i podilazi, ne shvaća me ozbiljno nego više kao malog od palube, smije mi se mi se iza leđa, hvata ga jeza kad me mora braniti, te rado iznosi argumente druge strane koji 'objektivno stoje' a koji su protiv mene - poziva se na objektivnest a mene patronizira. Ako me pita me za savjet poslije ga ignorira bez objasnjenja jer ga je sram, zanima se za intimne detalje mog života iz radoznalosti ili dosade, izražava kvazidivljenje, direktno zaljenje. Smije se mojoj nevolji pod lozinkom 'daj stari udri brigu na veselje', kad se izrazim on sebe poistovjećuje i važe, tada pokazuje svoj stav o meni autentičnom. Kako je već rečeno, fokus mu je na emocionalnoj utjehi od političkog napada ('nemoj se sekirati') - politički je protiv mene a emocionalno me brani.

Kad se s druge strane dogodi osobni napad, GC mi pruža emotivnu utjehu, objašnjava kako onaj nije to loše mislio - zapravo dobro govori jer tvoj rad ne valja, dakle činjenično je protiv mene, dok GF naprotiv naglašava ozbiljnost političkog napada. Ako se napad dogodi s iste strane, retorika GF je "stil mu je gadan ali dobro govori", dok se GC fokusira na emotivne aspekte napada govoreći "vidiš da je zloban i opak, čuvaj ga se..:" i naravno opet ide u tješenje.

Opredjeljenje za političku opciju uvijek je relativno - odabiremo onog tko nam se MANJE ne sviđa od onog drugog, ako već ne tko nsm se više sviđa. Onoga tko je manje loš. Nisam dužan pravdati svoj izbor kao niti braniti čast niti poštenje toga čovjeka ili stranke. Drugi se mogu obrušavati drvljem i kamenjem, ja imam pravo odabrati tko mi se sviđa još manje. Jer u politici je bitno tko mi je ponuđen na izbor, ne koliko je dobar. Apstinencija je neodgovorna. Biram dakle uvijek relativno - procjena se svodi na uspoređivanje - ne mjerim koliko mi je netko dobar apsolutno nego samo U ODNOSU na konkurenciju.

Gospoda autonomni građani i drugovi proleteri

utorak , 15.04.2014.

Proleter i autonomni građanin - koje su sličnosti i razlike ova dva lika, jednog nama vrlo dobro ponatog i drugog koji nam je uglavnom stranac, iako ima svojih komparativnih prednosti na kojima mu zavidimo?

Dok jedan radi za hranu i mrzi posao, drugi radi zbog izazova, samoafirmacije, razvoja kreativnosti, stručnog napretka. Jedan osobno i emotivno doživljava posao, a drugi racionalno i poslovno. Jedan svu intimu i privatnost dijeli na poslu sa svima, drugi odvaja privatni život od posla. Jedan će kao sredstvo političke borbe udariti osobno - djecu imaš, brak ti je klimav ili financijski problemi te tlače - dok će drugi ostati u poslovnoj sferi, zauzimati se zdravo i asertivno za sebe bez da pritom povrijedi drugoga ili napadne njegovu osobnost. Jedan ima metode kurvinih sinova dok drugi vodi političku konfrontaciju građanskog društva. Jedan osjeća krivnju zbog plaće jer misli da ju ne zaslužuje, isto tako zbog bolovanja, i beskrajno je zahvalan kad ide na put i dobiva dnevnice, dok je drugi fokusiran na posao, efikasnost, zadatke, put mu je sredstvo za posao za zaradu i odrađuje ga jer se to traži-bez vrištanja u sebi od sreće jer će dobiti dnevnicu. Bitnija mu je svrha puta nego zarada - ako je on samo vozač jer kolegica ne vozi ali zna posao to mu nije adekvatno jer sa svojim visokim obrazovanjem u tom ne vidi smisao - prvi se veseli dnevnici i sve svodi na to, pa makar kopao kanale ak je dobra lova. Proleteru je emotivni osobni život uvijek tema, usputna poštapalica, dok građanin to umješno razdvaja - kad se priča osobno može se otvoriti, ali to nije svakodnevna rutinska stvar na tapeti za razvlačenje, ne radi od tog trakavicu

Racionalni stav o poslu znači da ga mogu sutra bacit na cestu i on će se snaći, dok je drugi ne samo emotivno vezan za posao nego ga direktno povezuje s potrebom za preživljavanjem - otkaz mu je ekvivalent napadu na život pa je tada pun ljutnje, očaja, bijesa, gorčine, straha i tuge. Otkaz uzima osobno, kao odbacivanje, dok drugi shvaća poslovni kontekst, može prihvatiti da je višak i traži za sebe drugo rješenje. Jednom je problem preživljavanje (to je mentalni a ne stvarni problem, ne hrane ni režija nego emocija) a drugom kako ispuniti vrijeme dok ne radi - praznina i dosada. Jedan sanja o dobitku na lotu koji bi riješio sve njegove probleme a drugi o poslovnom uspjehu, ugledu i afirmaciji svih svojih talenata, da se bavi onim za što ima afinitet, onim što zaista voli i bude zadovoljan svojim životom.

Autonomni građanin imati će više djece i probleme riješavati u hodu jer je spretan i ingeniozan, dok se proleter u svom silnom strahu i tjeskobnoj zabrinutosti hoće li sutra imati kruha neće to usuditi i debelo će se zgražati nad onima koji to mogu. Jedna skupina zagovara individualizam, druga kolektivizam. Može se vidjeti u karikaturama, ekstremima, krajnostima - bojkot ("evo kad hoćeš biti drugačiji i sam") odnosno narušavanje privatnosti ("evo kad hoćeš da se sve dijeli i bude javno") - što je jedno a što drugo.

Pismo Kurvinim sinovima

nedjelja , 13.04.2014.

Svim kurvinim sinovima koji već treću generaciju pokušavaju nagristi i razoriti zdravo tkivo moje obitelji!

Neće vam uspjeti, kao niti ikad dosad. Jednu generaciju možete fizički ubiti, možete drugu psihički maltretirati a treću samo pokušati - no vaši zubi naići će svaki puta na željezo, kamen i na takav otpor od kojeg će se polomiti i skršiti. Na meni nećete izgurati svoje idiotske infernalne ideje!

Neke od vas smradova uzeo sam i za kumove - no to ne znači da mi oči nisu širom otvorene. Vidim kume kako se držiš, vidim koliko me omalovažavaš i zabijaš nož u leđa kad god uhvatiš priliku. Dok radim stan zovem te ali nemaš vremena - da bih te zatekao u stanu s majstorima! U mojoj teškoj situaciji si me nagazio još jače, a nisi mi pružio prijateljsku podršku niti ohrabrenje. Ima još dosta toga. Radije bježi što dalje od mene, jer kada se sudarimo vjeruj mi nećeš dobro proći!

Bivše kolege koje su orkestrirano, sustavno i usklađeno napadali moj integritet, pokušavajući potpuno psihički razoriti moju ličnost napadajući moje svetinje - uspjeli su u svom naumu. Samo ja sam prepametan da bih se olako predao. Iako sam desetak godina bio potpuno rastrojen, rastresen, labilan, nestabilan, nesiguran, depriviran, i plašljiv - skupio sam komadiće sebe i opet sastavio cjelinu. Sada postoji i jači politički kontekst - vjerujte neću se libiti zgaziti vam glavu ako na vas naiđem, na bilo kojeg od vas! Epizoda u kojoj sam se družio s vama osobito je bolna i ostavila je na moju ličnost dugogodišnje posljedice - no ne i trajne. Čujem da su jednog od vas potpuno marginalizirali, što me veseli - treba kurvinom sinu barem podrezati kandže ako već nije moguće od njega učiniti čovjeka. Drugog sam nedavno sreo i kratko razmijenio neke informacije - ne otkrivajući mu ništa o sebi što bi mogao zgaziti i izrugati jer je to uvijek činio.

Njihovi klonovi napali su me i na ovom poslu, kroz svoj kvaziprijateljski i pseudosrdačni pristup. Uspjeli su me destabilizirati, demoralizirati, i razoriti moj odnos koji mi je na početku tog dijela karijere bio najvažniji. Računali su i s mojom sugestibilnošću, dobili su informacije o meni koje ste vi prvi imali - i napad je bio prilično uspješno izveden, s dobrim rezultatima. Poltroni su zaokružili priču pitajući mene što se to dogodilo i zašto se dogodilo, pokušavajući i djelomično uspijevajući svu odgovornost i krivnju prebaciti na mene. Razumijem vašu podlu kurvinsku taktiku, i nećete me više pridobiti pod svoje igre hipnotičkih obmana.

Susjedi koji su se uspjeli zbližiti s nekim članovima moje obitelji - vjerujte vašu cigansku narav kurvinih sinova dobro poznajem, i ne padam na nikakve fore. Pamtim maltretiranje mojih roditelja, kao i novi lažni osmijeh koji ste nabacili devedesete - i ne padam na vaše podilaženje. Znam da ste mafija dobro organizirana koja će prvom prilikom baciti bombu u moje dvorište, i zato mi ništa ne možete. Niste i nikada nećete biti oni koji će mene podučavati u bilo čemu.

Kurvini sinovi - ja s vama ne razgovaram. Mogu vas ismijavati, rugati vam se, mogu prema vama biti ozbiljan, imati gard prema vama, ali ne dijelim s vama informacije o sebi niti svom intimnom životu. Vi ste druga kultura, drugi svijet, druga planeta - nema jezika s kojim bih se s vama povezao, samo dijalog o operativnim stvarima.

Kurvini sinovi IX

Nerijetko se u žrtvi njihova terora razvije Stockholski sindrom. Možda je to čak i kolektivna dijagnoza naroda koji su živjeli u okovima totalitarnih diktatura? Kako bi se moglo objasniti emotivna vezanost za vođu koji ih uništava, gazi i tlači?

Imao sam jednog kolegu koji je bio pripadnik Kurvinih sinova i vrlo brzo sam razvio odnos prema njemu usvojivši kao šprancu ponašanja Stockholmski sindrom. Prilazio je hihoćući se i smijuljeći se, ali uvijek je ubadao svojim otrovnim žalcem u najintimnije sfere. Imao je kaziprijateljski stav i vječito pozivao na kavu - ali to je samo bio okvir da bi mogao ispalajivati svoje strelice. Kad ne bismo išli na kavu ne bismo komunicirali i tada ne bi mogao ispuštati svoje gnjusne komentare i gnojne primjedbe o svemu i svačemu. Ako si izrazio svoje mišljenje s kojim se on ne slaže skakao je kao iglom pogođen, povrijeđen i našavši se uvrijeđenim što ne misliš ispravno. Stockholmski sindrom razvije se iz nekakvog obzira, čovjek krene opravdavati tu mrcinu govoreći si kako u svakom čovjeku ima nešto dobro - što je istina, ali kurvini sinovi nisu ljudi nego
Lutke od krvi bez trunke ideje
Ubice na cesti
Ja sam mu se uvijek smješkao, ma koliko da je vrijeđao mene i moju obitelj kroz svoje otrovne šale, uz pomoć svojih poltrona, ja sam se i dalje smijuljio i pravio se da sam im svima prijatelj i da ne razumijem takve šale i da me to sve skupa ne dira - a nije bilo tako. Iako sam ga mrzio iz dna duše, nikad nisam msgao snage da se s njim otvoreno konfrontiram.

Oni su djeca i to poluretardirana - u maniru malog od palube kao mafijaški potrčko spremni su na svaku riječ velikog Vođe skočiti i u bunar. Razlika između političke borbe u građanskom društvu i revolucionarne gorljive borbenosti Kurvinih sinova jest da su potonji usmjereni na uništavanje osobe, na njeno psihičko razaranje, dok je zdrava politička borba samo u argumentima

Draga Bernarda!

subota , 12.04.2014.

Nikad te nisam prestao voljeti. Naša je ljubav bila pravi komadić raja, trajala je kratko ali takvom silinom, predanošću i žarom mogu ljubiti samo 22-godišnjaci kakvi smo nas dvoje tada bili. Veliki dio mog srca pripada tebi. Od kad tebe nemam zatvorio sam ga i nijednoj ga nisam dao. To je samo tvoje i nikad neće pripadati nijednoj drugoj.

Bio sam nezreo, zato sam te izgubio. Neurotičnom ljubomorom, otrovnom usmjerenošću na prošlost umjesto ma budućnost i svojom nesigurnošću omeo sam da naša ljubav procvjeta i zasja punim sjajem! Bio sam podozriv i sugestibilan trudeći se udovoljiti hrpi budala koje su ismijavale našu svetu i uzvišenu ljubav. Ljubavi moja - ja sam radio protiv sebe i nisam si dopustio biti sretan s tobom. Vjerovao sam ocu koji nije podržavao našu ljubav, a nisam vjerovao majci koja je navijala za nas i s kojom si tako lijepo kliknula. Danas biste bile najbolje prijateljice, dvije kraljice mog srca. Ali život je otišao drugim putevima....

Ne znam gdje si danas ali ja sam na novom početku. Ništa mi ne bi imalo više smisla nego ponovno ljubiti tebe, jedina moja i neprežaljena ljubavi! Znao sam i tada što ti treba ali nisam se usudio pružiti ti taj oslonac, stabilnost i utočište, pomilovati nježno tvoju dušu s potpunim razumijevanjem i brižnošću i reći ti: volim te, sve je u redu. Pripadamo jedno drugom zauvijek, ja sam tvoja oaza, jaki i čvrsti partner na kojeg možeš računati. Ti si moja muza i vječna inspiracija!

Oprosti mi za sve grube riječi. Oprosti mi za moju infantilnost, neurotičnu ljubomoru na prošlost. Oprosti mi što sam o našem odnosu punom svete ljubavi ikome pričao - to je uništilo okvir naše ljubavi i učinilo je poroznom na otrovne sudove prljavih i niskih sitnih duša. Oprosti mi što nsam bio jaki i stabilni partner kakvog si trebala i željela, nego plačljivo narcisoidno dijete koje te psihički i emotivno izmoždilo. Želio sam biti čvrst i snažan - tvoj vitez - ali nisam mogao jer sam vjerovao drugima a nisam se usudio vjerovati sebi i slijediti svoje srce, koje te je duboko nježno voljelo i kucalo samo za tebe!

Otac je tvrdio da ti nisi cura za mene jer nisi prava vjernica, prijatelji koji su nas upoznali nisu nas podržavali nego su podmetanjem , klevetanjem i ismijavanjem bezočno ranjavali našu nježnu, mladu i krhku ljubav. Sjećaš li se još našeg prvog date-a? S koliko žara smo se rastali nakon gotovo cjelonoćnog ali pristojnog upoznavanja te tople noći babljeg ljeta prije gotovo 18 godina!? U meni ta jesen živi i živjet će zauvijek.

Oprosti što sam se onda mrštio i time ti nanio bol i unio ti nesigurnost u samu sebe i u našu ljubav. Robovao sam stereotipima i predrasudama, nisam se znao prepustiti i ljubiti te potpuno, predano i bezbrižno, nego sam moralizirajući slabio našu svetu i divnu ljubav. Naše duše spojile su se i to je jedino bitno, to će uvijek biti u nama - tada, kao i dan danas. Oprosti mi ljubavi i diboko ti hvala za sve tvoje nježnosti, koje si mi nesebično i potpuno predano bezrezervno pružala!

Ma što bilo dalje, ne žalim ni zbog čega. Naučio sam kroz bolno i teško iskustvo ali zato puno istinske ljubavi i rajskih čuvstava - što može uništiti i najbolju i najskladniju ljubav. Naučio sam da je najvažnije vjerovati sebi i svojoj ženi, a sve koji kvare našu idilu poslati u vražju mater! Naučio sam da se ni s kim ne treba savjetovati o svojoj ljubavi niti dijeliti svoju intimu s drugima, jer to je krv za morske pse koji su nas i rastrgali. Žao mi je ljubavi što sam to dopustio i što te nisam dovoljno pažljivo nosio kao kapljicu vde na dlanu, kako si i zaslužila.

Ja sam sada na novom početku. Nisam te vidio gotovo 16 godina, nešto malo smo mailom komunicirali i posredno sam nešto čuo - ali ne znam što je danas s tobom. Gdje si, imaš li koga, i sjećaš li se mene? Bi li željela poći sa mnom na kavu? Život je čudan i nepredvidiv, a ako nekim čudom obnovimo naš odnos - vjeruj mi da ću ga znati sačuvati, a morskim psinama odrubiti glave istog trena! No za to su izgledi mali, ne vjerujem da je to moguće, ostaje nam jedino iskustvo naše jedinstvene i čarobne čuvstvene ljubavi, kakve nikad više neće biti niti je ikad prije bilo. Učimo iz njega i budimo bolje osobe i bolji ljubavni partneri!

Proklete predrasude i moraliziranje koje je moj otac nametao kvarile su našu sreću i onemogućili joj da se razvije. Ta što je on znao kako je nama i što je dobro za našu ljubav!? Na našoj predzadnjoj kavi pitala si me kako znam da nama nije suđeno, jer moj otac tebi nije nikakav autoritet. i dala si mi do znanja da te mogu nazvati da se nađemo, no ja to nisam shvatio ozbiljno. Jednim dijelo sebe želio sam te i dalje jako, no prevladao je onaj drugio dio satkan od inata, ponosa i osvetoljubivosti. Da sam ti se javio, danas bi možda bilo sve drugačije.

Bio sam 15 godina u braku i postao sam višestruki otac, ali cijelo vrijeme patim za tobom. Sanjam o ljubavi kakvu smo mi imali, i čak sam ti se javio prije 6 godina i pozvao te na kavu, koju si deklarativno i prihvatila ali nikad se nije realizirala. To je bio jedan od trenutaka kada sam se vratio sebi i usudio se zauzeti za sebe te poduzeti ono što osjećam da zaista želim. Ti si bila ono to ja zaista želim, moja ljubav prema tebi nikad nije nestala. Puno toga sam od tebe naučio - da se intima i prošlost ne diraju jer su to osobne stvari, da kad nekog voliš svako čekanje je gubitak vremena, da kada nešto zaista znaš onda to možeš objasniti svakom na najjednostavniji mogući način da razumije iako nije upućen u materiju, da učenje nalikuje skakutanju uza zid i bacanju pogleda što je s druge strane, da treba slijediti svoje srce i ići skupa živjeti ako se ljudi vole bez obrzira slažu li se roditelji s tim ili ne, da postoje finese koje nijansiraju komunikaciju, da je ljubomora na prošlost ne samo neurotična nego i infantilna. Govorila si da nema MŽ prijateljstva iako se s tim nisam slagao i ne slažem se niti danas. Vanna i Za ljubav hvala ti bila je naša pjesma. Hvala ti!

Predbacujem sebi svih ovih godinašto sam dopustio pokvarenim, zlim i presugestivnim ljudima da nam pokvare idilu i uđu u našu ljubav - a u ljubavi ima mjesta samo za dvoje. mučim se i samoprekoravam - i živim u nadi da će moja nova ljubav biti obojana korisnim spoznajama iz našeg zajedničkog iskustva, da će mi ta bol dati snagu, i da ću kroz novu ljubav uspjeti izliječiti rane zadobivene u ljubavi s tobom. A je li mogućeda moja nova ljubav budeš sada ti!? To mi izgleda prelijepo da bi bilo istinito. Ipak, ne izgleda mi niti sasvim nemoguće. Ali nije uvjet za sreći, jer nakon gotovo 18 godina oboje smo prošli puno toga što nas je promijenilo pa je pitanje bismo li nas dvoje kao osobe koje je formirala naša prošlost tijekom 18 godina odvojenosti uopće bili danas kompatibilni!?
Bi li željela to pokušati saznati?
Ja bih se usudio, što košta da košta!

Sjećam se naše kave prije 16g, kada je žar još tinjao ispod pepela. Sreli smo mojeg kolegu, kojem sam rekao da bih se uskoro ženio, a on me pitao ima li kandidata. Ja sam se kao okretao okolo 'Pa ne znam...' praveći se da nisi tu - jer si za glavu niža od mene. To je bila kao dobra fora kojoj si se i ti nasmijuljila - no nije to bilo smiješno, to je bio autosarkazam. Vrištala je iz mene čežnja za tobom, tvojim vrućim poljupcima i najnježnijim ljubavnim dodirima ali neki inat, ponos i autodestruktivni mazohizam obojem sklonošću k razaranju bliskih odnosa nisu mi dopuštali da te te tada - zagrlim, poljubim kažem da si ti ta, jedina i mom srcu najdraža, moja ljubav s kojom bih bio zauvijek. Da te pred kolegom - zaprosim, i da nam on bude - kum!


Tvoj Natko

Prošlost i odgovornost II

Prethodni dio

Prošlost je odraz mene iznutra i uporište za moje samopouzdanje. Tak svijet i funkcionira. Diploma pripada prošlosti i predstavlja dokaz da možemo. Poslovni uspjesi, osobna postignuća, sve je to prošlost koja nas odražava i vodi, pruža uvid da sebe upoznamo

Prošlost je učiteljica života
Učinila me ovakvim kakav sam sad
Prihvatiti posljedice svojih prošlih odluka i i izbora i živjeti s njima znači biti vjeran sebi i imati čvrsto samopouzdanje

Štogod učinim pripada prošlosti i ne može se promijeniti. Također sve što učinim izgleda mi u tom trenutku dobrom idejom. Znači li to da nema pogrešaka?

Ako nikad ne priznam pogrešku tada ne mogu ništa novo naučiti, ako sam UVIJEK U PRAVU tada ne mogu izgrađivati svoju mudrost kao samopouzdanje bazirano na iskustvu. Tada se stalno vrtim u krug. Jedno je priznati pogrešku a drugo sebe OKRIVLJAVATI, sebi PREDBACIVATI za nešto što sam učinio ili nisam učinio.

Recimo pokrenuo sam biznis, propao i upao u dugove. Je li to bila pogreška? Ako sagledam lekcije koje sam naučio, sebi čestitam na odvažnosti i ponosno pričam priču koja pokazuje kako sam vjerovao sebi i dokazao Kranjčevićevu smrt od sumnje - što bi tu bilo pogrešno? Cilj mi je bio postići financijsku nezavisnost, dao sam otkaz i krenuo u boj. Pokazalo se da nisam bio dovoljno naoružan pa sam izgubio bitku.

ODGOVORAN SAM ZA POSLJEDICE ALI NISAM KRIV. Imam dugove, frustracije, mrlju u CVu ali nisam zato kriv i ne treba me zato kazniti. Nisam ostvario prihod koji bi pokrio rashode i ishod je minus- to je posljedica, ne treba mi dodatna kazna. Postoji cilj, plan i akcija - plan može biti dobar a akcija loša ili ako plan ne štima ne stiže se do cilja. Ako su plan i akcija takvi da dovode do cilja, tada ću stići.

Može se razgovarati o poboljšanju plana i akcije, skupljanju znanja i vještina da bi se ostvari cilj. Plan i akcija ili vode do cilja ili ne vode. Nema pogrešnih odluka, krivnje, žaljenja - ima samo kombinacija plan+akcija koje vode k cilju i onih koje vode negdje drugdje.

Odnosi 3D

petak , 04.04.2014.

Svi se mi nalazimo u nekoj točki 3D koordinatnog sustava
Odnosi s drugim ljudima predstavljaju udaljenost od točke do točke
Ima bliskih ljudi koji su po svojim koordinatama meni vrlo blizu

No 3D koordinatni sustav je individualan
To ja tako vidim - ali ne mora biti da i drugi vide to isto tako

Ljubavni romantični odnos rezerviran je za samo jednu osobu
To proizlazi i iz fizičke konstrukcije primarnih spolnih obilježja
Vektor je dakle usmjeren u jednom smjeru, i završava u krajnjoj točki koja ga prihvaća
Nije moguće da to bude u više smjerova ili više krajnjih točaka u istom smjeru - ako je tako nastaje kaos, psihotičnost, nesigurnost
To onda više nije ljubavno romantični odnos nego neka nakaradna blijeda sjena svega toga

Uglavnom, stvari su statične i ne mijenjaju se preko noći
Ako smo od neke osobe (točke u koordinatnom sustavu) daleko, možemo se ponovno približiti, ali za to treba truda i vremena, uložiti određeni rad

Ako smo se s nekom osobom našli i izgledan je romantični odnos, može se na tome raditi
Možemo raditi na približavanju, zbližavanju, povećanju bliskosti

Ako smo sada u točki A, možemo doći u točku B
Pritom nemamo brzinu svjetlosti
I treba računati s ulaganjem energije

Ljubav, prevara, dileme - sve to ne ovisi ni o kakvom skupu moralnih načela nego isključivo i samo o odnosu s partnerom, s osobom s kojom smo u romantičnoj vezi. E sad - svaki odnos kad-tad zapadne u krizu, ali dok je lijepo treba dogovoriti i usuglasiti strategiju hendklanja krize - prije ngo pobjegnemo pokušat ćemo razgovarati, ako ne ide potražiti stručnu pomoć, ako ne ide možda nešto treće - te nekakve korake koji su se pokazali kao dobra praksa. Odnos je ono što nosim u srcu - slika partnera.

Kurvini sinovi VIII

srijeda , 02.04.2014.

Prethodni dio


Vidje Vrag čovjeka kako je po putu pokupio komadić istine.
Pitaju ga
-Ne brine li te to?
-Ne. Potrudit ću se da od toga napravi svoje vjerovanje

Konformisti su, ma kolikom gorljivom borbenošću da se kleli u svoje 'ideali' odnosno 'svete ciljeve' za koje se bore. Na primjer, čovjek koji je nakon devedesete isticao kako mu je deda bio komunista, isto je činio u sklopu priče kako je on 'popljuvao Srbe' devedesete. A komunisti i Srbi godinama su sinonimi, srasli u jedno biće, i sad se ponosi kako je na sve to što je gorljivo zagovarao pljunuo kad se usro jer je došla demokracija. Čega se pametan stidi - time se budala ponosi. Drugi slučaj ističe kako je njegov stari 'kokao Srbe ' u ratu - a iz dna duše prezire Hrvatsku državu i novi poredak koji je nastupio devedesete. U inozemstvu nerede u emigrantskim redovima nisu pokretali ti izvorni nosioci, nego oni instalirani izvana, s misijom da sruše ugled emigrantskoj grupaciji. Jer sam motiv emigracije nije bio stvaranje nereda, nego zdrav i normalan život u pluralističkom građanskom društvu, a ne u psihotičnoj klimi straha od mafijaške klike s vlasti.

Znaju dobro da Vrag radije stvori vjerovanje od komadića istine, nego da gradi kule na lažima. Uvijek se može na komadić istine pozivati, a vjerovanje je ionako neuhvatljiva subjektivna emotivna kategorija, koja je uvijek podložna raspravi. Samo treba voditi računa da je ili brojno stanje na strani kurvinih sinova, ili da je težinski faktor (moć odlučivanja ili intelektualna superiornost) na njhovoj strani.


To su vječni teenageri, zastali su u emocionalnom razvoju, ne žele prihvatiti pravila igre nego se patetično pozivaju na velebnu nebesku pravdu (kao Krležina prosjakinja koja prvo plače bankaru na vratima a onda se baca s prozora). Nece s vama pricati osobno da se ne vezu emotivno za vas, pa da budu u konfliktu jer ste im neprijatelj. Radije će s distancom i hladno slušati vaša povjeravanja kao da ih nisu čuli. Istovremeno oni će svoj jad rasipati da bi privukli samilost i žaljenje te time stekli prednost.

Politička škola V

utorak , 01.04.2014.

Ima nekoliko fronti političke borbe

1. Tko koga uči
Voditi politiku znači da naš politički protivnik nema pojma o svijetu i životu. Nema iskustva, i što ima nije relevantno, nema znanja i jednostavno treba ga prosvijetliti. A mi smo eto dovoljno dobronamjerni i predani, pa smo spemni pomoći i poučiti. Zapravo tjeramo vodu na svoj mlin i guramo svoje ideje upakirane kao ' to je poznato' ili 'stručnjaci se slažu u tome' ili 'nezavisna mišljenja potvrđuju ovo'.

2. Tko je zvijezda a tko mediokritet
Stvaranje pozitivnog emocionalnog stava naklonjenosti prema nekomu provodi se političkim instrumentima. Netko će biti smiješan, zabavan i zanimljiv, a netko dosadan, čudit ćemo mu se i izrugan - to nije samo stvar individualnog ukusa nego (i) politike.

3. Istina u službi rušenja/podizanja ugleda
Istaknuti novinski članak koji govori o nekom istinitom događaju, i povezati ga s političkim protivnikom nije 'informiranje' niti 'ćaskanje' - to je oštra politička borba, na koju treba uzvratiti guardom, tvrdim stavom. Bez razgovora. To nije razgovor, to je konfrontacija - ako je vrijeme i prilika za nju, OK, ako nije ne vode se usputni razgovori jer sve će biti iskorišteno protiv nas.

Politika se često koristi komadićem istine kako bi se usmjerilo strujanje prema određenom cilju. Na primjer poznati su primjeri iz povijesti gdje se korištenjem vrijednosti kao što je kozmopolitizam težilo ostvarenju političkog cilja kao što je genocid. U tom smislu politika se nalazi u tome da se trubi o kvalitetama i prednostima kozmopolitizma - s ciljem genocida, a ugroženi narod brani se ukazujući prstom na politički cilj i nikako ne ulazeći u raspravu oko kozmopolitizma jer tu se gubi zauzevši stranu napada objektivno priznate vrijednosti.

Politika je vješto korištenje neospornih činjenica na sugestivan način koji će stvoriti emocionalni stav kod publike i okrenuti vodu na naš mlin. Na primjer, civilne žrtve rata najgori su njegov rezultat i niti jedna jedina žrtva ne može se opravdati ničim - niti obrambenim karakterom rata, niti nekontroliranim pojedinačnim ispadima a niti razumljivom odmazdom. No - emotivno nabijeno isticanje strahote ubijene obitelji tendenciozno je i politički usmjereno. Tako je stvar politike je apstrakcija nacionalnosti žrtve - civilna žrtva nema nacionalnosti (naravno da nema), no ipak je pitanje koji je politički cilj isticanja upravo partikularne žrtve koja ima svoje ime, prezime, godinu rođenja kao i nacionalnu pripadnost, generalizirajući strahotu tragedije pozivanjem na univerzalne principe - koji su neosporni, bez diskusije.