postajem pateticna. citava situacija je pateticna. i jadna. i nepotrebna.
optimist s grcem u zelucu (zeludcu?) i nije neki optimist.

ali ne mogu skinuti osmijeh s lica. ne danas.
nakon dva-tri dana vegetiranja.

to inace ne bi bila ja.
da ne razmisljam. da ne prikrivam od svijeta.
da nemam pomijesane osjecaje oko svega.

uostalom, neizvjesnost je grozna stvar.

dva pisma. dva zuta papira. jedna otvorena koverta.
i bit ce ih jos.

autodestruktiva ionako nije vise moj đir.
na to se ne furamo vec odavno.
furamo se na strpljenje. tesko je.

ali treba to. ne samo za ovo. treba i inace.

*udah*
*izdah*

everything will be okay in the end. if it's not okay, it's not the end.


cini mi se da je ipak imao pravo.
susret nije daleko. ali nije ni blizu.
jedva cekam?

...da. apsolutno.



spava mi se.


***

P.S. znam da nece vidjeti jer ne zna za postojanje ovog mjesta, ali veliko hvala T. sto postoji i sto je tu i sto me slusa i sto mi prica. i M, fkors. ali ona to vec zna.

Draga K.

opet brisem ono sto napisem. mislim da to nije dobra taktika. bojim ti se (i ne samo tebi, ocito) priznati neke stvari. ne priznati, tj. nego ih izreci. zapisati. vidjeti ih negdje u materijalnom obliku. jer ovako u glavi dojdu i odu. nekad se vrate. ali se s lakocom zaborave.

ili bi bar trebale.

boli me. znas gdje me boli? u lijevom dijelu prsnog kosa. ne volim kad me se izigrava. kad mi se govore stvari koje se ne misle. kad strepim za osobu do koje mi je vrlo stalo. kad mi se cini kao da me odbacuje. kad se bojim da mu se nesto ne dogodi. kad izgleda kao da mu jednostavno nije stalo.

znas kako kazu da nitko nije vrijedan tvojih suza? a, pa. mozda to i je istina. nekad sam i ja mislila tako. a mozda samo cvilim bezrazlozno. jer mogu. jer sam slaba. jer zelim da se makne odande. da prestane to raditi. nekako mislim da bi ga to smeksalo. i uvijek se prevarim.

ili bar mislim da se prevarim.

ne znam uopce zasto ti to pisem. to bi sve trebalo odredjenima sasuti u lice. dobro, mozda ne bas sasuti. reci... ne tako okrutno. a mozda je bas taj okrutan nacin najbolji da im dojde do glave. znas da sam to nekad i radila, hihi. to je bilo zabavno. ljudima samo spustati. i gledati kako pate. znas i sama da sam nekakav sadist. a i mazohist.

sto me upravo sjeti da bi mi sado-mazo seks mozda i pasao. vidis, vidis.

skrenula sam s teme malo. oprosti. znas, pisala sam pjesme opet jucer. nisam to radila citavu vjecnost; nisam ni morala. ne pisem pjesme kad sam u redu. i to znas. i opet... znas, mozda naglim sa zakljuccima. a mozda i ne. ne znam vise. ono sto znam je da, ako ne prestane, postat ce ovisan... ako vec nije. ne zelim to.

ali uostalom, koliko se to da promijenit od neke strane koja nije on? i da li on to sam zeli? znam da bi me to pitala da si sad pored mene. vidis. jako dobra pitanja. mislim da ti ne mogu dati konkretan odgovor. tj. mozda bolje reci istinit odgovor. voljela bi vjerovat da je njegov odgovor isti kao ono sto ja mislim, a to je da zeli prestati. ali vidis, nisam sigurna.

rekao je samo da ne zeli postati kao svoj stari.

ne znam. nadam se da te nisam zagnjavila, znas. samo sam htjela to podijeliti s nekim. prije nego sto se suocim sa stvarnoscu. prije nego sto izadjem iz svog suncanog i sigurnog svijeta. jer sve je drukcije tamo vani.

imali ste pravo. svi. nije dobro zivjeti u tom... toj iluziji.

i mozda stvarno nije bila dobra ideja ovoliko se dati. i znam da sam htjela zavrsiti pismo sad, ali moram te pitati nesto. jel se sjecas ono kad si konstatirala da sam se previse vezala? i ono kad si rekla da se ti ne zelis toliko vezati, da ne budes povrijedjena? e, pa. mislim da smo svi osudjeni na bivanje povrijedjenima. kako god i cime god. koliko god se dali i vezali. ili ne vezali.

no ne brini, sve ce biti u redu. :)

K.



whoops. drama alert? dosadno mi je, a mozak proizvodi cudne stvari. nije sve istina, ne brinite se (ako naidje netko takav), u redu sam. dobar dio je izmastan. :)
a fali mi. kreten. jedva cekam kad ce se vratit.


***

i citala sam svoje stare postove. i nasla sam onaj svoj blog s ruznim stvarima, jer dakako da sranja imaju svoje posebno mjesto u ladici. boze, stvarno sam bila glupo dijete. mozda to u glavu dojde s godinama. koliko gluposti, jada, placa i neuzvracene ljubavi na jednom mjestu, a cemu? blah. iako, mozda cu i za sadasnje postove u jednom trenu u buducnosti reci da su glupi i jadni, da tko me pustio da pisem? ^^' nisam kriv. i zao mi je sto mi je prvi post u 2012. ovakav. al eto. pustam mozak na pasu, rjesavam se par stvari koje mi se vrte po glavi u nadi da me, ovako materijalizirane, nece toliko muciti. i istina je, lakse je sad. :))



Izracunajte povrsinu lika omedjenog krivuljom y = lnx, te pravcima y = 0 i x = e. Nacrtajte sliku.


electric wizard & the dillinger escape plan.