Angelina je bila prvo a pokazat će se i jedino dijete svojih roditelja. Njezini roditelji su oboje bili umjetničke duše, te uživaoci landiuma, a kasnije i LSD-a, pogotovu njezin otac koji je gotovo stalno bio "na tripu". Kada je mala Angelina napunila 9. godina otac joj je svojim priborom za tetovažu na bedru istetovirao "Billy Bob" u posvetu svome dugogodišnem ljubavniku s kojim je i svirao u nekada popularnom bendu "Drull of Hyenas", kada vidi što je napravio pokušava počiniti samoubojstvo istom iglom, ipak završava samo sa lošom tetovažom. Posramljen bježi, a kasnije osniva i Kabalizam. Angelina ostaje sama sa majkom i njezinih petero dugogodišnjih ljubavnika koji se nakon odlaska njezina muža useljavaju u njihov skromni obiteljski dvorac. Tako su gotovo pet godina živjeli kao mala skromna obitelj milijunaša, a onda se nešto pomakne u umu njezine majke i ona cijelu kuću oboja u crno. Nedugo zatim svi ljubavnici se isele, a jedan čak počini i samoubojstvo udarajući glavom u "depresivno crnu" boju zida. Angelina ponovno ostaje bez muških uzora u životu. Život s majkom joj je bio sve dosadniji, pa uskoro odluči pobjeći od kuće. A nedugo zatim i pobjegne od kuće.
Dvije godine se bavila autostopom a potom se odluči uputiti u Hollywood - stopirajući naravno.

Jedva mjesec dana kasnije dobiva svoju prvu ulogu. Ali tek nakon zapažene i kritički hvaljene sporedne uloge u danas kultnom "Crouch of Faith", dobiva svoju prvu glavnu ulogu u velikom kino hitu "I Smell Michael". Zarađuje svoj prvi milijun, a za snimanje "Bacon-Wrapped Best Wishes" unaprijed dobiva 15 milijuna dolara i time postaje najbolje plaćena glumica u Hollywoodu dotad. Upoznaje glumca Billy Bob Thorntona i počinje s njime ljubavnu vezu, ali razlike njihovih karaktera bile su nepremostive. Naime, navodno je Thorntona živciralo Angelinino igranje rambo nožem i mada je njime samo sebe rezala on se navodno bojao za svoj život, a Angelina je tek nakon prekida priznala da je on bio "slabo obdaren" i da je s njime počela izlaziti samo jer joj je ime odnekud bilo poznato. Angelina Jolie je jedna od najpopularnijih američkih glumica danas, ima najviše titula "Najljepše žene na svijetu" po raznim časopisima širom planeta, u Hrakmenistanu je počasni građanin a nakon trećeg kupljenog djeteta preko njih Unicef je postavlja za "Zaštitnicu ostavljene djece". Muškarci diljem svijeta je žele oženiti, a uzor je mnogim mladim djevojkama koje žele izgledati kao ona i mnoge su ljubomorne na njezinih "39 kilograma čiste ljepote" - kako ju je opisao jedan obožavatelj. Trenutno je u braku s manje poznatim mladim glumcem Bradom Pittom i s njime ima petero usvojene djece s raznih dijelova zemaljske kugle. Njezin zadnji film "About Stuff" upravo kreće u kino distribuciju, a zajedno sa mužem snima i producira dokumentarac o svojim, kako kaže "mračnim godinama" kada je imala preko 50 kilograma, radni naslov filma je "Big White Undies". Angelina Jolie je s godinama sve lijepša i mršavija pa joj predviđamo sretnu budućnost i još mnogo dobrih i kvalitetnih filmova.

(r: Hisayasu Sato; originalni naslov: Nekeddo burâddo: Megyaku)

Konačno nešto stvarno gadno!


Ah, podtekst ove scene je trosmislen!

Priča
Mladi znanstveni genij je stvorio, kako misli savršeni lijek protiv bolova. Naime kad nas nešto boli mozak otpušta endorfin, enzim (čini mi se:-) koji stvara osjećaj ugode i tako olakšava bol. I sad se taj mladić dosjetio, zašto ne umjetno stimulirati proizvodnju endorfina? Zašto se ne bi svi osjećali bolje čim nas nešto zaboli? Zvuči dobro ali lijek ima jednu JEBENO gadnu nuspojavu, možda i sami pogađate - nanoseći si bol korisnik lijeka se osjeća bolje, što više boli on se osjeća sve bolje bolje...

Priča je jebeno dobra i šteta što taj dio nije bolje realiziran, jer glavni glumac mi nimalo nije uvjerljiv kao znanstveni genije. Nimalo! A zatim i to kako je uspio testirati svoj lijek?! I to mi je malo neuvjerljiva scena, ali dobro. Nakon toga kreće ono pravo!:-)

Dakle, tri mlade cure su dobile po dozu lijeka i uskoro ćemo saznati šta se dešava kada bol predstavlja najveći užitak. Te tri glumice su jebeno dobro to odglumile, zato su i scene sakaćenja mnogo šokantnije i uvjerljivije, a to je ono što nam treba, zar ne?


Večeras: Bradavica na lešo

Neću više otkrivati samo da napomenem ukratko što možete očekivati: bodypercing kakav niste vidjeli dosad, pohovanje vlastite ruke, operacija bez anestezije, jedenje vlastite vagine (točnije samo velikih usmina), kopanje i jedenje vlastitog oka ... i još mnogo toga lijepoga!
Scene su stvarno jebene i ako mislite da je Hostel
krvav bolje se nemojte truditi nabaviti ovaj film. A ostali? Nakon ovog zadnjeg odjeljka vjerovatno već skidaju uncut verziju!;-)

Ocjena: 9/10 (da, prvi dio film je čista dosada, ali ovo ostalo? uh!)

Prošli mjesec smo vam donijeli ekskluzivu fotografiju Angeline Jolie kako češlja kosicu svojemu preko Caritasa kupljenom sinu, Starvin Marvinu. Na slici je bio i njezin muž Brad Pitt koji je spuštao rukave, skrivajući vene.

Nije prošlo ni tjedan dana a već smo imali sljedeću ekskluzivnu fotografiju slavnoga para! Naime jedan naš predani fotograf je uhvatio Angelinu Jolie kako u specijaliziranoj trgovini nemasnim i polumasnim jogurtima iz Irske kupuje čak tri nemasna jogurta od 185 g!
Angelina Jolie je kasnije rekla da je fotografija "namještena" i da je ona kupila samo DVA nemasna jogurta specijalnih Irskih krava Yogurtašica.
Rekla je: "apsurdo bi bilo kad bi kupila čak tri nemasna jogurta kad su mi dva sasvim dovoljna za cijeli tjedan! Zašto bi gomilala hranu?"
Kasnije je u jednom kasnonoćnom talk showu konačno priznala da ipak JE kupila TRI jogurta ali da ih "navodno" nije sve pojela taj tjedan. Pitanje je koliko joj vjerujemo?

Bračni par Jolie-Pitt se potom malo primirio, otputovao na safari Afrikom želeći da provjere kako afričke žirafe podnose nagle promjene klime na sjeverno američkom kontinentu, a usput i da kupe još jedno dijete od povorke putujućih cigana cirkusanata. Sve se čini se vratilo u rutinu, ali...
Jučer dobijemo telefonski poziv od jednog fotografa slobodnjaka s kojim smo često surađivali. I nakon kratkog vremena imali smo ekskluzivnu fotografiju!

Ovo vidite samo ovdje!

Dakle, Angelina Jolie ima novu frizuru! Nevjerovatno! Tko bi pomislio da će ići na ovako drastičnu promjenu izgleda! Ekskluzivnu fotografiju pogledajte SAMO ovdje!

(r: Ernie Barbarash)


Puding faca

Bolji je nego što sam očekivao. Prva Kocka mi je bio zanimljiv film, zanimljive priče i loše glume. Drugi je bio u biti isti kao i prvi i ne sjećam ga se baš. Treći nam otkriva malo više toga svijeta oko same Kocke, što je i dobro i loše, upravo je ta kraustrofobija kocke u prvom dijelu najviše i nosila film, ali opet da su samo stavili drugu ekipu da se mota od sobe do sobe, to bi bilo glupo, zar ne? Gluma je ok, osim onog jednookog koji je iritantno naporan, a i režija je ok, redatelj uspjeva stvoriti nekakvu atmosferu i feeling filma, pa nas zanima što će biti sljedeće, mada većinu stvari možemo lako predvidjeti.


"Ne ugađaj samome sebi jer osušit će ti se ruka griješna!"

Uglavnom ako ste gledali prva dva ili barem prvi i niste se razočarali, pogledajte i ovaj, trebao bi vas zabaviti tih sat i pol.

Ocjena: 5/10

Svi su bili tu. Njegova svetost, otac Demian upravo je vezivao vještici noge na spravu za rastezanje. Ona je još bila u šoku od premlačivanja i bockanja užarenim žaračima, njezino golo tijelo je vonjalo na znoj, mokraču i spaljene dlake. Otac Demian je po svom običaju obukao za broj širu halju i hodao pognut, tako da mu se ne vidi ukrudba. Dok je vezivao vješticu krajičkom oka je gledao u njezine mesnate sise i bradavice koje su stršale, jedva se suzdržavao da ih ne odgrize zubima. Dlake koje nisu izgorile pomno su obrijali, uključujući i vještičinu dugu kosu, sad je izgledala nekako groteskno, ipak bila je još uvijek jebozovna. Otac Demian ju je par puta ošamario i naravno da je pri tome "slučajno" prešao preko njezinih sisa.

- Vještice! Pogledaj me! Pogledaj svetog čovjeka i priznaj! - viknuo je na nju glasno svojim dubokim glasom
- Pustite me molim vas... - odgovorila je vještica kroz plač
- Da te pustimo? - otac Demian je upita podrugljivo te se nasmije i okrene svjedocima ovog ispitivanja, a potom okrene kotač sprave za rastezanje za pola hoda, djevojčine ruke i noge se istegnu, čuje se zatezanje konopaca
- Da te pustimo? - ponovi otac Demian - pa da napraviš još zla? Kao što si začarala Tomu? I odvela ga od njegove voljene žene u svoj prljavi krevet? Jeli? (još malo okrene kotač, djevojka vrisne) Tko je sljedeći? Hoćeš ove dobre ljude okrenuti jedne protiv drugih, jeli? Sotono! - otac Demian još malo okrene kotač, djevojka se toliko izvila da više nije leđima doticala spravu, ruke i noge su joj bile kao napeta pračka. Vrisnula je a onda nastavila plakati i jecati

- On me je napao... - protisla je kroz plač - Tomo... Došao je u moju kuću i uzeo me na silu... -
- LAŽEŠ! - vikne otac Demian te okrene kotač za cijeli hod, djevojka bolno krikne, njezine kosti se pobune, djevojka počne mokriti, nesvjesna, i dalje bolno vrišti bez prestanka, otac Demian se muči i pokušava još jednom okrenuti kotač, ali ne ide, dolazi i otac Ivan i njih dvojica s teškom mukom nekako okrenu kotač još jednom, čuje se zvuk pucanja kostiju, djevojčini ručni zglobovi i gležnjevi se deformiraju, tetive su pukle a kosti su iskočile iz zglobova. Djevojka plitko diše više i ne može vrištati, glas ju je napustio u šoku je od bolova.
- Priznaj! Sotono PRIZNAJ! - viče otac Demian, obliven znojem, otac Ivan mu stavi ruku na rame, otac Demian se trgne i pusti kotač, ovaj se zavrti unazad i djevojka padne nazad na spravu, trza se od boli.

- EVO GA! Demon pokušava izaći! - viče otac Demian i pokazuje na tijelo djevojke koja se još trza u grčevima boli, svi koji su tada još sjedili ustanu se i uz uplašene povike se pomaknu nazad prema izlazu iz Sobe za ispitivanja
- Izađite svi van! Demon bi mogao ući u nekoga od vas! Vi niste dovoljno jaki! - vikao im je otac Demian - JA ću se obračunati s njim! - nastavio je otac Demian i okrenuo se prema vještici.

Uplašenim seljacima nije trebalo dvaputa reći, gurali su se na izlaznim vratima, otac Ivan ih je smirivao i pokušavao ih organizirati, kada su svi izašli i otac Ivan je izašao za njima, bacio je još jedan pogled prema njegovoj svetosti ocu Demianu koji je izgovarao molitve na latinskom a potom je zatvorio vrata.

(r: Timur Bekmambetov, originalni naslov: Nochnoy Dozor)


Kao nogometni navijači kad kreću na utakmicu

Za ovaj ruski spektakl ste sigurno čuli, ali meni ipak nije jasno zašto je stekao toliku popularnost. Ovo je kao, recimo, pojednostavljena verzija Lord of the Ringsa samo bez prstenova, uz dodatak priče o prokletstvu i nekoliko vampira u aranžmanu tipičnom za one ruske sulude bajke koje očito samo (pijani) Rusi mogu skužiti. Scenarij je temeljen na nekakvoj knjizi i sad, može biti dvije stvari: ili je i priča u knjizi napisana tako da nema smisla ni logike (moguće jer ju je napisao pijani Rus) ili je bila veličine Tolkienove već spomenute triologije, a redatelj nije htio razvuči film na preko tri sata kao Peter Jackson, pa je scene izbacivao nasumice, te je ostavio većinom samo one koje će lijepo izgledati na filmu, bez obzira koliko one bile bitne za radnju. A sad..



O čemu se tu radi?
Otprilike ovako, bili su nekada davno tu neki Ratnici Svjetla i Ratnici Tame, i oni jednom prilikom nabasaju jedni na druge na uskom mostiću i šta sad? Nitko neće da popusti i nastane krvav pokolj. I kao da se svi ne pokolju, jedan prorok, koji se tu našao, drekne: "Dosta!", a kako je bio dosta grlat, ovi se ukoče na mjestu i okamene se i nestanu ili ne...

Sada pratimo radnju u Moskvi 1992, neki zbunjeni tip hoće da mu neka baba vračara vrati curu koja je otišla za nekog pjevača cajki, baba kaže može, napravit će da cura pobaci, ali grijeh ide njemu na dušu, ovaj si misli: "Pička ili bezgrešna duša?" i odluči se naravno da hoće pičku. I ova napravi magični napitak, on ga popije i ona još samo mora pljesnut dlanom o dlan, kad li u sobu ulete neki frikovi i vataju babi ruke: "Ne smije pljesnuti dlanovima!" viču oni, jedna od frikova se na trenutak pretvori u tigra(!!) da bi mogla lakše doskočiti do police iznad babe i umetnit joj vruču tavu među ruke. Čarolija je poništena.


Kirurški zahvat

Onda smo 12 godina kasnije.
Love se neki vampiri koji hoće sisati nekog dječaka. Otkrije se da je dječak ustvari Veliki, glavni lik u cijeloj priči, a to je ustvari onaj mali kojeg je glavni lik htio pobaciti prije 12 godina!
A tu je i neka ružna ženska za koju svi u filmu tvrde da je lijepa na koju je bačeno neko prokletstvo pa ona (nenamjerno) ruši avion.
A otvara se i nekakav prolaz (gdje i zašto ne saznajemo jer se pretpostavlja da je to dio općeg znanja!)
Ovaj mali Veliki je kako rekoh glavni lik u priči i on mora odlučiti da li će stati na stranu Ratnika Svjetla ili na stranu Ratnika Tame (nisam spomenuo da je onaj tip koji je htio vračanjem izazvati njegov abortus na strani Svjetla, ali mislim da je to očito). Što li će izabrati? Tamu naravno, jer ga onaj manijak (koji ga je već htio ubiti još u utrobi svoje "voljene" žene) ponovno pokušava ubiti!!
Dakle, kako vidimo - pravi spektakl!

A snimljen je i drugi dio ove buduće trilogije!

Preporuka: preporučuje se uzimanje tripa pola sata prije početka filma. I samo za ljude sa jakim živcima i (pijane) Ruse.


Ocjena: 4/10 (vizualno film ipak nije za odbaciti, i stvarno mi je žao što nisam imao votke kad sam gledao film, sigurno bi mi bio puno bolji!)

(r: John Landis)


Lijepo je kad vas u bolnici posjete prijatelji... čak i oni nasilno ubijeni...

Konačno sam ga ponovno pogledao! Od svih horrora u mladosti sam najviše volio one o vukodlacima, odnosno oni su me najviše plašili, možda i zato što je čini mi se prvi horror koji sam pogledao bio Howling i to s oko 8-9 godina, na rođendanu kod jednog prijatelja. Film me je toliko uplašio da nisam smio sam kući (bio je već mrkli mrak) te je mama morala doći po mene.


Ko to tamo reži?

An American Werewolf in London sam gledao mnogo kasnije, ali svejedno davno i ostao mi je u sjećanju kao odličan horror s dosta humora - najbolja kombinacija. Nedavno se konačno pojavio i u našim videotekama na DVDu, pa sam ga, naravno i posudio. I kako mi film izgleda danas kada sam mnogo ciničniji i kritičniji, nakon SouthParka i hrpe drugih filmova?


Smiješno, zar ne?

Pa film više nije toliko "uvjerljiv" i nije toliko smješan, ali još uvijek je odličan. Ima ono nešto. Film je ostao zapamćen po vjerovatno i najboljoj dosad sceni pretvaranja čovjeka u vukodlaka (mada ovdje vukodlak više liči na debelog vuka i ne hoda na dvije noge), glumci su odlični (osim onih u pubu "Zaklano janje" koji mi izgledaju kao lokalni, ali to i nije velik minus), glazba je odlična, sve pjesme u naslovu imaju mjesec (!), a fora mi je i onaj san glavnog glumca kad mu obitelj napadnu "nacisti iz pakla":-)


Urnebesan je i ovaj pornić koji buduće žrtve gledaju u jednom kinu!

Sve u svemu vrlo zabavan i gledljiv film, svakako jedan od najboljih horrora o vukodlacima, koji ljubitelji horrora svakako moraju pogledati ako već nisu.

Ocjena: 9/10


Trivia: The legal disclaimer in the closing credits reads, "Any resemblance to any persons living, dead, or undead is coincidental".

Predgovor
Čini mi se da dosta ljudi ovaj blog ne smatra ozbiljnim, neki čak povlače usporedbe sa pornjavom pa sam se zato odlučio na seriju obrazovnih i edukativnih postova. Počinjemo, naravno sa seksualnim odgojem. Obrazujte se ljudi! I žene.


Penetracija crno u bijelo.

(Opis koji slijedi uzet je iz pučkog izdanja Folerove knjige "Spolno pitanje" (Reinhardt, Munchen 1922) i s malim skraćenjima, doslovno reproduciran.)

"...Kod žena izbija mokraćna cijev zasebno napolje. Ona je mnogo kraća nego kod muškarca, ali šira. Na njenom vanjskom kraju nalazi se malo šupljikavo tijelo, tvz. dražica (clitoris), koja po postanku i razvoju, odgovara muškom penisu, naročito glaviću. ...Otvor ženske mokraćne cijevi nalazi se naprijed, ispod tvz. preponjače (os pubis), na istom mjestu gdje i korjen muškog uda. Od tog mjesta prostiru se unatrag s obje strane središnje linije po dva izdužena nabora (stidnice), prevučena kožom i naduvena; to su tvz. vanjske ili velike stidne usne, a ispod unutrašnje, nježnom sluzokožom prevučene male stidne usne. Između obje unutrašnje usmine nalazi se ženski spolni otvor, koji zajedno s njima nazivamo vulvom. On je odvojen od otvora mokraćne cijevi i vodi u jednu unutrašnju cijev, u tvz. rodnicu ili vaginu. Rodnica je otprilike 10-12 cm dugačka i završava slijepo na gornjoj strani oko vaginalnog dijela maternice, koju u nju zadire. Kod djevica, koje još nisu imale snošaja, ulaz u vaginu je više ili manje zatvoren nježnom poprečnom kožicom, tvz. djevičnjakom ili himenom, koji prema vanjskoj strani ima samo mali uski otvor. Pri prvom snošaju se djevičnjak, većinom uz bolove i lako krvarenje, raskine. Osim toga stijenke još prilično uske djevojačke rodnice imaju poprečne nabore, koji je čine malo hrapavom. Ostaci djevičnjaka, raskinutog kod prvog snošaja (defloracije), tvore tada na ulazu u rodnicu resice u obliku mirte..."



Izvor: Sofija Lazarsfeld "Kako žena doživljava muškarca", Wien 1931., prijevod Antun Plemenčić, izdanje: "EPOHA", Zagreb 1962.

Pojašnjenje: da ne bi bilo zabune, u knjizi Sofije Lazarsfeld "Kako žena doživljava muškarca" je citiran gore navedeni opis iz pučkog izdanja Folerove knjige "Spolno pitanje". Ja sam znači citirani citat prepisao iz navedenog izdanja.



[Nastavak slijedi.]

(r: Darren Lynn Bousman)



Ni na Saw I mi se nije dizao kao večini kritičara pa ne bih o njemu pisao nebuloze poput usporedbi sa Seven. Ipak film nije loš i vrijedi ga pogledati, ako ništa barem zbog zanimljivih "zamki" koje je postavio Jigsaw, kojeg bolje upoznajemo tek u ovom drugom dijelu. Dobro je što nastavak nije samo kopija originala sa drugom glumačkom postavom.
Redatelj je drugi i napravio je malo bolji posao od James Wana, autora originala. Priča je zanimljiva i ima očekivan ali ipak relativno zanimljiv preokret. Najviše smetaju debilne reakcije likova - pušten je otrovni plin, imaju još samo par sati da nađu izlaz iz zgrade pune smrtonosnih zamki, a oni većinu vremena provedu u svađanju i nadmudrivanju te povremenom glasnom vikanju iz ne baš logičnih razloga, osim možda da bi probudili gledatelje koji nisu mogli izdržati "napetost" filma. S druge strane to je i logično, jer da su odmah krenuli u rješavanje "dnevnog zadatka" vjerovatno bi svi izašli na vrijeme, a onda ne bi vidjeli toliko željene krvi.



Ma neću više trošiti riječi, ionako ste ga već svi gledali, a ako niste sigurno hoćete. I nećete se razočarati, ne, film kao ni prvi dio nije loš, samo ipak ne zaslužuje baš toliku pozornost koju dobiva. Riječ je jednostavno o gledljivom brainless horror flicku.

Ocjena: 5/10

Naučio je Žuću on
ne samo da mu šeni
već da i njega neki put
u ponečem zameni.

I baš zadatak čudan
dao mu ovog puta:
da vitaminske praškove
umesto njega guta.

(Šteta što nemam skenera ili mobitel s kamerom i plavim zubom da vam pokažem ilustraciju na kojoj jasno vidimo dječarca kako daje bonkas nekom đukeli. )


Izvor: Gvido Tartalja "I ovo i ono", II izdanje, Izdavač: "Veselin Masleša", Sarajevo 1976.

(r: Kazuhito Kuramoto; originalni naslov: Za ginipiggu 5: Notorudamu no andoroido)



Konačno je i famozni Guinea Pig serijal došao na red. Nije mi se dalo gledati prvi dio pa sam se evo bacio na peti. Možda me najviše privukao podnaslov: Android of Notre Dame. Koji naravno nema veze sa samim filmom (možda bi ovo filmom trebao staviti pod navodnike?). Dobro ajd na početku i na kraju se pojavljuje neki izborani tip u bijelom a iza se čuju crkvena zvona. Možda one žice na njegovoj glavi idu do control boarda za upravljanje zvonima? No pustimo sada naslov.

Priča
Eh, pazite sad! Patuljak (da, patuljak!) znanstvenik radi na DNA kodu koji bi spasio život njegovoj relativno zgodnoj sestri, koja nije patuljak i koja umire. Jedan drugi znanstvenik ga nazove i ucjenjuje ga, naime patuljak ima pravi ilegalni labaratorij u svom podrumu! Ovaj drugi znanstvenik mu nudi svježi (ženski) leš za poprilično veliku svotu novca. Patuljak pristaje. I uskoro dobije (u kutiji!!:-) spakovan leš pet dana mrtve (relativno zgodne) japanke - naravno da "leš" ne izgleda kao leš nego kao glumica koja zadržava dah. Patuljak potom na njoj (lešu) radi razne testove (par dobrih gore scena) ali ne uspjeva u svom naumu (koji god to bio!). Dalje neću otkrivati ali nastavlja se u tom stilu. Ima jedna scena s odsječenom glavom koja kao da je pokradena iz Re-animatora, ali izgleda dobro. A kraj je očajno ("filozofski") loš!

Zaključak
Nisam baš oduševljen ovim dijelom, vjerovatno ću ovih dana pogledati prvi dio da vidim zašto je ovaj serijal uopće i digao toliko prašine. Android of Notre Dame ima par stvarno dobro napravljenih gore scena, ali to je ujedno i jedino što valja u ovom jadnom (i srećom) vrlo kratkom filmu. Priča je nelogična i glupa, glumci su ajd recimo podnošljivi ali ukupni dojam filma je - amaterizam.

Preporuka?
Pa film definitivno nije za svakoga, pogledajte ga samo ako želite vidjeti "alternativnu" priču o čudovištu doktora Frankensteina s dosta dobrim krvavim scenama.

Ocjena: 5/10 (unatoč svemu napisanom film je ipak bolji od večine i nije predug - traje oko 55 minuta! i nije pretenciozan - osim kraja, tako da me i nije previše naživcirao, što je svakako plus, tako da je ocjena, eto ta koja je.)

(Aquarius records, 2006.)

Prošle je godine izdan dugoočekivani prvi album Septice. I da, album je prava bomba! Ovako nešto zanimljivo i originalno na hrvatskoj (nepostojećoj) rock sceni se nije pojavilo još od Vucinog Živog Blata! Septicu sam slušao još od samih početaka kada su Govnar Smrti i Bumuški Kušlu "repali" na nabrzinu složene hip hop podloge, dio toga ste mogli skinuti i sa njihovih službenih stranica ipak to je izgledalo samo kao dobra zajebancija i ništa više.

Srećom bili su uporni i Septica se uskoro pretvorila u pravi bend. Kada sam ih konačno čuo uživo nisam mogao vjerovati! Poznati tekstovi ali uz jebeno dobru nabrijanu glazbu koja je ono najbolje iz old skool trash, death i hair metala osamdesetih prošlog stoljeća začinjena s pravom dozom "rap metala" (u nedostatku boljeg izraza), pa čak i malo funka!
Da živimo u nekoj normalnoj državi gdje bi glazbeni trendovi pratili one svjetske Septica bi bila slavljena kao hrvatska metal verzija The Darknessa, jer oni također "s poštovanjem" recikliraju zastarjele rifove i solaže, ponekad će vam i koji glazbeni dio izvući smiješak na lice.
Ipak naravno Septica ne bi bila Septica, odnosno trenutno najbolji hrvatski band, da nije fenomenalnih tekstova legende hrvatske strip scene - Dubravka Matakovića aka Govnara Smrti, ako ste čitali bilo koji od njegovih stripova, možete otprilike znati šta vas očekuje. Zadivljujuće je kako su uspjeli takve ideje tako dobro uglazbiti. Dečki koji ovo sviraju su stvarno pravi profesionalci! A oni su: Grande el Loco na bubnjevima, Jukka Kunilunginen - Kleme električna gitara i Dač Dortmund - Jodl na bas gitari.



Album otvara Gangsterski paradajz uz legendarni uzvik: GEDAVEJ FROM MI JU FAKIN DEVIL! i rifove i solažu koji bude sjećanje na najbolje dane Iron Maidena! Tekst je parodija na tipično repersko kurčenje ("U kući na zidu visi mi goblen, zovem se Govnar a prezivam Problem... tetoviranog zmaja ja imam na sisi... ja sam taj koji utjeruje reket, mrežu i španer sa šire strane utjerujem reket dok cijeli ne stane tu sam gdje čuješ od oružja zveket... s Heklerom pucam na sve što se kreće... ")

Sljedeća je Nećemo promjene još jedna od starih pjesama koja je čini mi se nastala pred one izbore kada se SDP promovirao parolom u stilu: "Izaberite promjene", ipak pjesma je o tipu, koji je zadovoljan svojim životom ("Ponedjeljkom po kući razbijam cijeli dan, po cijeli dan razbijam stan... ne idem van... utorkom pičim djecu, utorkom ih pičim... koristim ruke, ponekad samo upotrijebim kuke.. u četvrtak pičim ženu, dohvatim i mamu njenu.. subotom pijem, po pivi brijem, betoniram cijeli dan... " - znači tipični hrvatski fater familia:-)

Zatim je tu Livada koju ste mogli u sličnoj verziji čuti na Demo Epju, priča je to o dileru i narkomanu - "Eto mene pripremite vene... ", ovo je jedina pjesma kod koje bi imao prigovor i to samo kod snimljenih vokala, koji mi se čine nekako lošiji nego oni na spomenutom Demou, kao da su nepotrebno ubrzali repanje, ipak riječ je o sitnici.

Sočne ženske je sljedeća i svakako je najhitoidnija pjesma na albumu i čudi me da se ne vrti svaki dan na svim radio postajama u Hrvatskoj! Nije previše "bučna" i baš je onako radiofonična, a i tesktovi su jednostavniji pa bi se mogli svidjeti i onima koji glazbu koriste kao tapete. Tekst pjesme je ispod posta.

A nakon nje ide meni najdraža pjesma Odrezali su mi krivu nogu. Vjerovatno najbolja pjesma o podmićivanju doktora ikada! "Priroda je da se dobro daje, da ti ne odrežu krivo jaje, ja nisam dao jer dati ne mogu, pa su mi odrezali krivu nogu! " A rijetki su bendovi koji će me natjerati da iz sveg glasam pjevam: ODREZALI SU MI KRIVU NOGU! DESNU! DESNU! Zvuči kao da su se na ovoj pjesmi dobro zabavljali snimajući je a i glazbeno mi je najbolje sjela. Savršenstvo!



Poslije skita ide Ništa kontra Tita druga koju najčešće slušam. Urnebesna priča jednog umirovljenog partizana koji u svoju sobu umirovljeničkog doma dobije novog cimera - ustašu! I to otpjevano/odrepano pretežito na splitskom slengu!:-) "I dok mi sestre minjaju kateter, s ponosom im pričan bija san proleter!... Diza je ruku i stalno me pita: "Jel više voliš kralja ili Tita?" TITA TITA VIŠE VOLIM TITA OTPALA TI KITA! "

Govno mrtve babe je treća od onih koje nema na Demou a koju najčešće slušam. Glazbeno je možda i najnabrijanija. Vokal Govnara Smrti na trenutke podsjeća na Chris Barnesa (stari Cannibal Corpses). Cijeli tekst je dolje. Po riječima Govnara Smrti baba predstavlja fašizam a njezino govno neofašizam.

Nisam vratio oružje u MUP je sljedeća, koju sada rijeđe slušam jer je znam napamet još s Demoa, ipak ovdje je još nabrijanija i svakako je jedna do najboljih među najboljima!:-)
"Da je meni sići ponovno sa grane, s čoporom lutat beskrajem savane, di nema knjige, opere ni struje, prdac na sto milja od mamuta se čuje... "

Odo u pedere je tužna priča o tipu koji razočaran ženom koja ga prevari prvo postaje alkoholičar a potom pređe u pedere!
" Sade živin u nirvani/ umivan se u kanalu/ često noću spavan vani/ u selu me drže za budalu... Oktavija, znaj još uvik te volin/ iako ne ka prije/ naime, sade živin s drugin moškarcon/ i on je dobar.. inžinjer! "

A nakon nje ide možda i najbolja (a možda i jedina?) posveta Ghidorah (Godzili) - Gojira, uz nenadjebiv polurefren " Gojira lezi.. Gojira šapu/ Gojira drvo/ Gojira fuj kaka!/ Gojira fuj silos!/ Gojira fuj piramida/ Gojira pusti/ Gojira no, no... "

Približavamo se kraju ali kvaliteta još uvijek ne opada!
Sljedeća je također hitoidna Uvlačim se šefu u guzicu, potencijalni radio hit sa stihom: " U dupetu živim/ tom se ne protivim/ želim probiti barijeru/ kako stvoriti karijeru/ ja se borim za svoju stvar!/ NE NAPUŠTAM OVAJ ČMAR! "

Predzadnja stvar na albumu je Gaće, vjerovatno i najpoznatija pjesma Septice, a ujedno i prvi singl. Pjesma ima stih za kojeg bi naši "socijalno angažirani" reperi ubili (respect ide jedino El Bahatteeu i Edi Maajki): "...PODERANE GAĆE NA DJELATNIČKU GUZICU/ VELIKA NJUŠKA, LUTKA OD SLAME/ LOVA ŠUŠKA, USRANI ŠLJAME/ IZ OPANAKA DAME ISKOČILE SAME/ ISKOČILA GOSPODA IZ ŠTALE BEZ PODA/ DVJESTO KOMADA BEZ ZNOJA, BEZ RADA/ UZ POMOĆ TATE, UBIRU KAMATE/ UZ POMOĆ FATER (JEBEMTI KARAKTER)/ - JEBEM TI MATER! "

Zadnja je Momak koja je možda i najslabija, ali nikako loša. Ipak za pravi doživljaj preporučujem da je slušate uz spot kojeg možete skinuti sa službenih stranica.

"...NE TREBA NAMA KOKAINA/ BOLJA JE NAMA PRASETINA/ NE TREBA NAMA TRIPOVA/ OD SUMLJIVIH TIPOVA... NIJE NAS STID/ DA NOSIMO TANGA GAĆE! "

Eto malo sam razdužio i mada ni sam baš ne volim čitati recenzije albuma kad recenzent opisuje pjesmu za pjesmom, ipak mislim da je kod ovog albuma Septice to bilo neophodno. Njihov glavni adut su tekstovi, koji, vjerujte još puno bolje zvuče uživo, a i ja sam istaknuo samo neke, meni najdraže dijelove, trudeći se da nešto ostane i za otkrivanje slušanjem. Dakle, za puno iskustvo kupite album i uživajte!

Ocjena: 10/10



Septica - službene stranice


Zanimljivi intervijuji:
20 pitanja u Playboyu
Na Terapiji

NISAM ZGODAN
A NISAM NI BOGAT
NISAM PLEĆAT
ALI SAM ROGAT
ZA TE ĆU SVOJE
DRUGOVE ODAT
ZA TE ĆU GOLFA
JEDINICU PRODAT
NAD GRAND KANJONOM
NA ŽICI ĆU HODAT
U KUĆI BIG BROTHERA
ŽIVJET ĆU PROBAT
NOKTIMA JA ĆU
ZA TEBE KOPAT
ZATO ŠTO SAM ZGODAN
I ŠTO SAM MLAD
ZATO ŠTO ŽELIM
IMAT TE RAD
ZATO ŠTO IMAM
POKRETA SKLAD

NOVCA IMAM
ŠTO KAŽU-
KO DREKA
NA SVAKOM PRSTU
RUKE JEDNA ME ČEKA
NA DOBRU SAM GLASU
VOZIM CE KLASU
MERCEDESU SVOME
DAJEM PO GASU
SVE ŠTO ZARADIM
STAVLJAM U KASU
ŠKRT SAM , JEBIGA
NE ODRIJEŠIM RADO
SVOJU KESU
OVISNIK KRONIČNI
SAM JA O MESU
ZA SOČNU ŽENSKU
ODRIJEŠIT ĆU KESU
OVISNIK SAM
JA O MESU
OVISNIK SAM JA
O PLESU

VOLIM RAKIJU
VOLIM BRZINU
VOLIM DISKO
VOLIM PROMILE
DECIBELE
VOLIM SISE
VOLIM PARTY
VOLIM KAMERE
VOLIM ŠTIKLE
DISKO KUGLU
VOLIM STROBOSKOP
VOLIM DISKO
VOLIM SVE ŠTO
VOLE MLADI
TURI , TURI
PA IZVADI
BRDO DOLINA
TUNEL MAŠINA
ZA MENOM SE
DIŽE PRAŠINA
BRDO DOLINA
TUNEL MAŠINA
ZAMNOM PRAŠINA

SOČNE ŽENSKE
SOČNE ŽENSKE
DI SU ?
DI SU?
SOČNE ŽENSKE
SOČNE ŽENSKE
SOČNE ŽENSKE
SOČNE ŽENSKE

JOŠ NEKOLIKO RIJEČI O MENI :
VISOK SAM MOMAK
IMAM DVA METRA
DOBAR KAPACITET
I ČELIČNA JETRA
SNAŽAN VRAT
ZA NOSIT LANAC
OVAJ POKRAJ MENE
BRAT MI JE BLIZANAC
IMAM GRBU
KRIVE KOSTI
ŽIVIM UGLAVNOM
OD TUĐE MILOSTI
SUŠI MI SE RUKA
I NOGA OD STRUKA
E DA JE MENI
BRAČNA LUKA
IMAM DIONICE
OD KLAONICE
U NADZORNU ODBORU
JEDNE SAM TVORNICE
DO KLADIONICE
RADO STIGNEM
NEMJESTIM REZULTAT
DOBITAK DIGNEM

KRUHA I MASTI
MASTI I KRUHA
I POSLIJE TOGA
AJPREN JUHA
BIO BI OSMJEH
OD UHA DO UHA
DA MI SE U LONCU
KOKOŠ KUHA
ZA SOČNU ŽENSKU
ODRIJEŠIT ĆU KESU
OVISNIK SAM
JA O MESU
OVISNIK SAM
JA O PLESU

VOLIM RAKIJU
VOLIM BRZINU
VOLIM DISKO
VOLIM PROMILE
DECIBELE
VOLIM SISE
VOLIM PARTY
VOLIM KAMERE
VOLIM ŠTIKLE
DISKO KUGLU
VOLIM STROBOSKOP
VOLIM DISKO
VOLIM SVE ŠTO
VOLE MLADI
TURI , TURI
PA IZVADI
BRDO DOLINA
TUNEL MAŠINA
ZA MENOM SE
DIŽE PRAŠINA
BRDO DOLINA
TUNEL MAŠINA
ZAMNOM PRAŠINA

SOČNE ŽENSKE
SOČNE ŽENSKE
DI SU ?
DI SU?
SOČNE ŽENSKE

KRV,GROBLJE
NOĆ I RAKA
USRED MRAKA
NAOPAKA
PETOKRAKA
SVOJE ŠLJAKA
DVA GROBARA
DOK LOPATE
RABE
STALA SU U GOVNO
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
OTKUD SE STVORILO
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
DI JE GOVNO
TU JE I BABA
BIJELI LUK I KOLAC
ZAŠTITA SU SLABA
NI VODA SVETA
BABI NE SMETA
S ONOG JE SVIJETA
BABA KLETA
DIGLA SE IZ GROBA
CRNE RUPE
GROBARA DVA
PALI SU NA DUPE
ANJC-CVAJ
ANJC-CVAJ
ANJC-CVAJ
ANJC
NA ČELU BABI
HAKNKRAJC
TOKARENE GLAVE
BABU VOLE
BABI SE KLANJAJU
BABI SE MOLE
BABU TRAŽE
BABA SE S TIM SLAŽE
DOĐI VRAŽE
DI TE TRAŽE
DOĐI VRAŽE
DI TE TRAŽE
DIŽ SE BABA
EVO DANA!
NE BOJI SE TAMJANA
NE BOJI SE GAŠPARA
KUZME NI DAMJANA
HOĆE ROBLJE
OBILAZI GROBLJE
TRAŽI ŽRTVE
DIGLA BI MRTVE
GOVNO MRTVE BABE
OTKUD SE STVORILO
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
ANJC
CVAJ
ANJC
CVAJ
ANJC
CVAJ
HALT!
……..
WEITER !
IDE BABA
RUKU DIŽE
BRĐANIN JOJ
DUPE LIŽE
HOĆE BABA
BITI GLAVNA
KAO U VREMENA
DAVNA
BODLJIKAVU BI
ŽICU DIGLA
PRED STALJINGRAD
BI OPET STIGLA
POTPALILA
BI BABA PEĆI
VRATILA BI
NAM RAJH TREĆI
AL NE ONAJ
VEĆ JOŠ VEĆI
NEMA KRAJA
NJENOJ SREĆI
NABIJ SE BABA
TI NA PSEĆI !
AL NIJE BABA
KAO PRIJE
BABA VIŠE
MLADA NIJE
KAD JE VIDIŠ-
ODJEBI JE!
GOVNO MRTVE BABE
OTKUD SE STVORILO
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
OTKUD SE STVORILO
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
HOZN TREGERI
ŠANSE SU VAM SLABE
MOĆI NEMA
VIŠE U BABE
SVE VAM JE DŽABE
VI BARABE
NI ŠVABE VIŠE
NISU ŠVABE
GOVNO MRTVE BABE
POKRAJ TARABE
GOVNO MRTVE BABE
POKRAJ PLOTA
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
NEMA MU ŽIVOTA
GOVNO MRTVE BABE
MRTVOG SKOTA
GOVNO MRTVE BABE
GOVNO MRTVE BABE
ANJC
CVAJ
ANJC
CVAJ
ANJC
CVAJ
HALT!

U TUĐINI SUZE LIJEN
I U PIĆU TOPIN BOLA
SVE MI SLABO, BERZIN PIJEN
RINDU NAFTE ZAVRĆEN ZA STOLA

ZAŠTO LI ME UČINI MAGARCON
ZAŠTO ODE SA DRUGIN MUŠKARCON
LIJEN SUZE A TOČI SE LOŽA

PIJEN MORFIJ DA UMRTVI ŽIVAC
ŠTO MI ZARI TI U LEĐA NOŽA
AKO UMREN POSTATI ĆEŠ KRIVAC
OJ ŽIVOTE TU JE KRAJ
OTIŠLA SI S DRUGIN ZNAJ

SADE ŽIVIN U NIRVANI
UMIVAN SE U KANALU
ČESTO NOĆU SPAVAN VANI
U SELU ME DRŽE ZA BUDALU

OTIŠLA JE ZAUVJEKA
OTIŠLA JE ZA DRUGOG ČOVJEKA
NAPRID SU MI GAĆE ŽUTE
SMEĐE SU MI ODOSTRAGA

IDEN SADA NA DALEKE PUTE
VIŠE NISI MOJA DRAGA
SAD JE ŽUTO LIŠĆE
SAD TE ĆAZIM STIŠĆE

REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE
REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE

REŽEN NOGE REŽEN NOGE
SKRAĆUJEN SI MUKE
SA TEBON SE VIŠE NEMERE
ODO JA U PEDERE

OKTAVIJA , ZNAJ , JOŠ UVIK TE VOLIN
IAKO NE KA PRIJE
NAIME, SADE ŽIVIN S DRUGIN MUŠKARCON
I ON JE DOBAR… INŽENJER!
PREVIJA MI RANE I MINJA KATETER
PONEKAD, U DUGE ZINSKE VEČERI ,
EVOCIRAN USPOMENE
DOK HEKLAMO POKRAJ ŠPORETA.
I TIMARIMO KOMBUČU GLJIVU
IZ VATRE TADA ISKOČE DOMAĆI
I MALIK TINTILINIĆ,
PA PRORADI ŠIRAJZL.
I DOK ONAKO NEMOĆNI
DAJU ZADNJE TRZAJE NOGON
PRID OĆIMAN MI SE UKAŽU
TA TVOJA OKA DVA, OBADVA
I TE TVOJE DVIJE GRUDI.
EH, DI SI SAD ?
U NJEMAĆKOJ?
OTKADE SE UJEDINILA, NJEMAĆKA
IMA POVRŠINU OKO RAVNO
335 MIJUNA , 872 ĆETVORNA
KILOMETRA I PREKO 90 MIJUNA STANOVNIKA
OD ĆEGA DIO OTPADA I NA TURKE.

OKTAVIJA, MOŽDA SI SRETNA SA SVOJIN ĆAZIMON.
A MOŽDA I NISI. JA JESAN.
IAKO PRIJE NISAN….
BIA…
SAMO ZNAN DA VRIME NE LIĆI
SVE RANE.TO MI GOVORI OVAJ KATETER.
GUD BAJ.
AUFIDERZEN,
OKTAVIJA.
HAĆIMATA. SAJONARA
AUFIDERZEN, MAJN ŠMERC.
AUFIDERZEN.
CMILHT. DAS ŠVAJN. MAČ. DAS GROB.
UND AJNE ,DAJNE AJNE AJNEHUHT. MADAM. LONG BRUS,
MADAM.
ORLAVJU MADAM. ORLAVJU. I GUD BAJ.
ORLAVJU
OKTAVIJA.
OKTAVIJAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!



REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE
REŽEN NOGE REŽEN NOGE
SKRAĆUJEN SI MUKE
SA TEBON SE VIŠE NEMERE
ODO JA U PEDERE



REŽEN VENE REŽEN VENE
ODREZO SAN RUKE
REŽEN NOGE REŽEN NOGE
SKRAĆUJEN SI MUKE
SA TEBON SE VIŠE NEMERE
ODO JA U PEDERE
ODO
ODO
ODO
ODO
ODO
ODO

ONA kaže: "Drago mi je da sam te upoznala. Baš mi je lijepo pričati s tobom, ti si drugačiji, s tobom mogu biti opuštena, ne gledaš mi samo u sise i zanimam te ja, kao osoba... znaš mene dečki žele samo zbog ovih jebenih sisa, ne znam koji im kurac toliko znače, ja bi voljela da ni nemam sise ili da imam male kao Jelena Veljača, nju baš briga, a ja? vidi ti ovo, vidi kolike su, a o bradavicama da i ne govorim! dobro ne moraš se toliko zabuljiti, kao da ih nisi dosad ni primjetio! isuse pa slina ti curi po stolu! kakav kreten! AHHH! MUŠKARCI SU SVINJE!" i ode.

(r: Wes Craven)



Film me ugodno iznenadio!
Wes Craven se dobro snašao u žanru psihološkog trilera, mnogo bolje nego li sam očekivao. Atmosfera filma je odlična, priča, iako tipično hollywoodski tijek radnje, se dobro razvija i u biti nema praznog hoda ili nepotrebnih kadrova, scenarij je dobar, dobro je što nema "objašnjavanja" zašto su oni tipovi to planirali, nego se sve fokusira na radnju oko glavne junakinje što mi se jako sviđa.
Wes Craven, moram ga još jednom pohvaliti, je napravio odličan posao, ima čak i svojevrsni hommage Scream serijalu (glas poslije uboda olovkom:-) i par scena kada nas pokušava navesti na pomisao da će se film ipak pretvoriti u tipičan slasher, pohvalio bi i odličnu montažu jer je dinamika filma stvarno odlično pogođena, a kadrovi se ne izmjenjuju svaku sekundu kako to inače biva u hollywoodskim blockbusterima.
Priču vam neću otkrivati a i preporučio bi vam da ne čitate opis radnje filma jer ćete si pokvariti užitak gledanja.
Jedini minus filma je taj tipični tijek radnje, ima par odličnih originalnih detalja koji ga izvlače iz gomile, ali ipak bi volio da je završilo puno drugačije. Ni riječi više, i ovo je previše!

Preporuka: svakako pogledati.

Ocjena: 6,5/10 (bod manje zbog navedenog minusa)


Trivia: Wes Craven got married in the middle of shooting.