[tu pa tam]
tejk mi tu d mun end let mi plej among d stars.
htjela bi proparat nebojer imam osjećaj da bi tada došlo više zraka do mojih iznikotiziranih pluća.
ovo su ljetni nehumani uvjeti. cijelo dan provodim u abnormalnom lijenjivanju po kući i osmišljavanjem
raznih oblika rashlađivanja.
međutim, dalje od hladnog tuša nisam došla. metoda koja pali.
napuniš kadu ledenom vodom i jednostavno sanjaš da se pretvaraš u ledenu kocku.
jest da te hladnoća ostavlja bez daha, ali ugodno je.
jesti po ljeti nešto teže od riže za mene je apstraktni prehrambeni događaj.
voda.voda.voda i samo voda.
svi se smiju mojim zabavnim idejama o ljetnim putovanjima.
zajebavaju me da ću u prag sa mini friĐom. ali riječ je o nesporazumima al nek im je.
zabrijala sam na odlazak u tunis*.- naravno da neću ić. em nemam s kime. jer ne kuže kako je pogodno
last minute čreveling. al ajde. zapravo da imam s čime ( drugo "em") išla bi sama onako bez beda.
gledala sam neke ljude u 6ici davno. u busu nemožeš da ne čuješ šta neko priča nekome. priča ide da je pred2godine...
ona njemu rekla: ej. ajmo se preselit na karibe.
on je njoj rekao: ajde.
nisu se pitali ni kako ni di ni s čim. samo su išli.
to ja hoću. tip joj očito nije bio iz rijeke. tu takvi ne rastu.
tunis će mi se pamtit.
inače.
bog kažnjava žene ljeti. jednostavno neznam zašto hitlera/ i ostale nije učinio ženom i priuštio mu da
ima stvari po ljeti. ljetni pms: atomska bomba koja se aktivira na toplinu.
mučenje je stajat u usosenom sendviču između 2 čudna tipa i gledat kako se njihov vonj ko u crtičima u dimovima širi oko tvojih nosnih šupljina. ne da ti se brojat koliko je kapljica poteknulo sa njihovog čela.
niti proučavat znojne krugove oko pazuha neke ofucane bijele košulje.
i u tom trenutku kad šole / isto očito iznerviran toplinom/ zakoči, možda čak da propusti sljepu ženu. tada se susretneš sa znojnim krugovima i svime. i tada ti potekne ono što si očekivala da će poteći.
zašto sljepa žena? jer mene hendikepirani na bilo koji način vole kad vozim.
vole se igrat ruskog ruleta po kolnicima.
s obzirom na sve koji su mi prodefilirali par centimetara od haube na pješačkom..na polaganju
ću se duboko razočarati ako na cesti ne budem morala preteći nekoga u invalidskim kolicima.
¤
subota je a ja doma. i nema sretnije osobe od mene.
jednostavno uživam. zaleđena boca vode lagano se topi i biti će ledena za pit.
i scenarij nakon izlaska sam skužila je uvijek isti.
isti san: samo čaše vode tokom cijelog sna.
odgledala sam "hostel" od tarantina koji kao službenica "express.d.o.o.-a" prosljeđujem.
i nakon toga sam shvatila zašto ja obožavam tarantina: zato. baš zato.
jelena me potakla na razmišljanje o glupim muškim upucavanjima.
jel se još uvijek pada na fore tipa: ajme e pijan sam i ne znam šta govorim..blabla...al mi se sviđaš..blablabl...e imaš broj..blablabla..daj da zapišem da ne zaboravim jer sam pijan...blablabla..e bap si zgodna..blablabla..ajde bok. blablabal..e kako ti je ono ime..blablabla.
jadno moje što trpi:) hehe. ma đrK.
ako nemaš muda nekom doć i reć neš trijezan onda si papak.
istina je najbolje sredstvo.
igrali su mexikanci i argentinci.
mexiko me samo podsjetio na top of the summer 05. carlos.
argentina? kaže ova moja iz španjolskog da ih niko ne voli i da imaju masu viceva o njima.
ni su neš ko bosanci ili mali ivica.
a koje je najbolje sredstvo protiv sladoleda od biskivta* vanish?
btw: juče sam otkrila novi perverzno uživajući sladoled. jafa ice.
ja obožavam jaffa kekse. dala bi se za jaffa kekse. zalagala bi se za veća pakovanja jaffa keksa.
i to samo onih oriĐiđi a ne loših kopija.
i onda moja stara mi pred oči baci jaffa sladoled. ajme.
polokala sam tablete od alerĐija i mislim da ću se ić lijepit od vrućine na plahte jer mi se spi.
nedjelja.
jebena nedjelja.
jebena prokleta nedjelja.
jebena prokleta usosena nedjelja.
jebena prokleta usosena ljenačarska nedjelja
jebeno prokleta usosena ljenčarska mutnjikava nedjelja.
mislim da ostatak tjedna ne voli nedjelju. inače bi stajala na mjestu ponedjeljKa.
lahka noć.
hajde hani pliz pliz daj mi jedan dobar liz liz.
kako ja znam da je ljeto ala tu?
ne to nisu vrućine.
ne to nisu znojni ljudi pritisnuti uz moje ruke u busu.
to su romi koji na malim stolićima prodaju one svjetleće narukvice koje možeš regenerirat
stavljanjem u ledenicu. nemam logike pa mi je to nepojmljivo bedasto.
sjedim na balkonu dok se susjed prederava preko mobitela / vrsta prederavanja da ga ostatak susjedstva čuje/..."ma nemogu, ja vam uskoro idem 2mjeseca na braaaaaaaččččč".
da nije rastegnuo brač kako je rastegnuo vjerojatno ne bi razumijela o čemu je rijeČ.
potaknuo me na razmišljanje.
gdje ću ja? nadat se da neću morat na paŠman i nadat se da će korčulanka bit na korčuli.
a nadu ću znojit na riječkom asfaltu povremenim odlascima na more, ukoliko se bude moglo priuštit pare za cvikalicu do ičića. upitne su to situacije.
jeleni i ani sam već izrazila ljubomoru zbog njihovog skorog odlaska u grčku.
nadam se da će mi barem one placaste suknje donjet. i mali uzo. ili metaxu.
grke neću. morana ti mi donesi francuza jer znam i ja francuski. doduše samo bi jeli kruh i sir i pušili 10cigareta na dan i nosili mamin šešir. naime rečenice koje znam složit.
kes ke se mama? se un šapo pur mua? no, se pur papa.
poliglota rečeničnih nizova.
ajde. španjolski mi je tek na kažiprstu i trebat će dosta da sa sigurnošću mogu reć da je u malom prstu.
inače.
matura mi je finita i zato sam ajmo reć jako poluhepi sretna.
uzalud mi sanje da izvučem jesenjina/lorcu/nerudu jer sam njih zaista pjewala i srcu si mi prirasli.
umjesto toga antičku tragediju. joj. a taman reko pa neću valjda to.
ostaje 2dnevno bauljanje po zagrebu zbog predispita i nada da ću proć prijemni.
ajoj. evo sad će valjda sajnFić.
nastavila budem poslje jer sam puna ljetnih ispucavanja.
evo. gotov je.
moj večernji ritual koji ne propuštam je sajnfeld.
¤
psiho je dosegnuo vrhunac zbog kojeg ga obožavam. jer nije običan.
istina: može biti na nekim haj drogama ili zaista bez koje daske, ali to tako nije bitno.
dok svi normalni ljudi stoje na pješačkom doč čeka zeleno, psiho čuči i digne se tek kad je zeleno.
i super je. a ni ne zna. kažu par para nađe. * kazat ću ti tiho dečko ti si psiho, panika me spopada jer pravi si psihopata*
osjećam se ko proljeće u ljetu.
to je osjećaj kad ste jako poletni i letili biste ali vam je jebeno prevruće i zato samo ste u potrazi
za nekom pasivnom aktivnošću.
ispijanje kawe u uvijek istom kafiću ulazi u tu kategoriju ja mislim.
i konobar nam je danas bio veoma raspoložen.
zaključili smo da čim nema hodakice odma su svi opušteniji:D
veliko srićno sutra per i njoj.
majka misli da je vrijeme da mjesec dana nakon rođendana odem u rođendanski šoping u trst.
međutim ukoliko tokom šetnje gradom čujem nešto ala: " vidi ove divne šlapice"
stopam do rijeke.
i koliko moj otac ima mozga i logike jednako kao i ja pokazuje to da smo danas na +35 na terasi
jeli punjene paprike. koje i sad još osjećam u grlu.
danas bi čak pristala i na tikvice pohane.
jel jako čudno tuširanje oko 2.ujutro?
s tim da moj susjed pere u to doba rublje.
on je škrtica i zna da je tada struja jeftina.
a ja sam noćna ptica i volim se kasno tuširat.
i odlučiila sam da prestajem neke ljude pozdravljat jer mi se ne da prepoznavat kako su raspoloženi za odzdravljanje. jer ako neš mrzim je to kad moje bok pol metra od nekog izvisi u zraku a vidim da je osoba čula jer me pogledala. a drugi put me sva heppi pozdravi. eee oladi malo.
šta bi ja sad jela.
hm. topli kruh sa filadelfija sirom i sa maslinama punjene paprikom.
aj bok.
pip.
po jutru se dan poznaje. dan će mi preostale sate ostat zabilježen mirisima škampi na buzaru iz kuhinje i glupog radnika koji se ulizuje mojem starom, kako se pravi da izgleda zaposleno oko naše ograde dok ja u polusnu provirujem kroz prozor sobe.
"sunce".ustanovim i zažalim šta nisam u nekom hrvatskom romanu ala lik ivice kičmanovića da me jutrom na selu budi miris domaće pečenog kruha /made by mother/ ili da me leptirić poškaklje po vrhu nosa i da se prenem iz sna dok sanjam snove o velegradu.
noge su mi jučer prevalile put o kojem svaki atleta samo može sanjati.
apropo atleta.
jučerašnja zadaćnica pretvorila se u nogometne priče malo manje od 90 učenika ove predivne generacije maturanata. moje zadnje škrabanje vezano uz školu završilo je teorijom da muškarci vole nogomet jer se tokom 90minuta sa ili bez produžetaka osjećaju dominatniiji nad ženama. da su im žene robinje.
da nogomet potječe od davnih pastirskih natjeravanja ovce u tor. i da je nogometna lopta zapravo simbol žene. i da je pouka igre: pospremi ženu tamo di joj je mjesto.
zaista ima trenutaka u životu kad me preuzme krajnje blesava zla strana.
blesavost pripisujem neljudskim uvjetima u učionici bez zraka i bez klime, sa povremenim laganim povjetarcem sa hodnika.
a vidi.
kolumbo.
on pjewa: zajaši zmaja
hiperaktivan fotograf mi skače oko glave kao da mu je dupe cijelu večer izbjegavalo pederske strojnice, i nakon napada na puce digitalnog i vjere u sebe da zna prepoznat onaj look "lijepog ispadanja" na slici, na velikom ekranu prikaže moju odabranu polunasmiješenu facu.
nakon toga mislim da fotograf možda i nije izbjegavao pederske strojnice, već im je glumio pomičnu metu koja se namjerno slučajno nonstop spoticala da lakše primi pogodak.
no po prvi puta istinski da mi nije žao jer sam šparna sva kako jesam s tim parama koje ko da gutam čim dobijem u ruke, iskoristila popust akciju za 10kuna.
sjela sam na fontanu, pila napol hladnu kawu iako je u bircu nacrtana šalica iz koje se puše
kao iz expres lonca.
brojala pare ko zadnji bjednik iz mačka da kupim pica kat.
zatim iz tog isto bjednog kafiće evo moje rodbinske krvi.
pogleda u lijevo pod pravim kutem.
inače, pogled u lijevo pod pravim kutem je očit znak da nekog jednostavno ne želite
vidjeti, makar stao i piljiio u vas.
dosta je razloga zašto okrećete glavu, recimo ako je čovjek lažljivo prevarantsko govno, uz extra široki asortiman sličnih epiteta. recimo.
vraćam glavu i odmjeravam tipa koji zrači gadnom samodopadnošću koja prestravljuje moja osjetila jer je svoj pogled upikirao na mene i približava mi se.
osmijeh namješten da mu netko polomi sve zube osim umnjaka koji su teže dostupni.
" ovoga...imaš vatre?"
imaš vatre mi je tako preseratorsko pitanje koje ne znam iz kojeg razloga ne mogu čut.
upaljač. šibice. kamen o kamen. al ne imaš vatru.
majka nije odgojila kravu nepristojnu pa mu dajem *vatru* dok se gadljivo zahvaljuje a ja mu gadljivo odhvaljujem.
ne napominjem i drugi puta jer time bi izazvala sudbinu.
eto vam mačo muškarca koji misli da će cura nakon tzv. primitivnog zavodničkog gledanja sa druge strane korza past na pitanje imaš li vatre.
zato i dalje nastavlja blejat.
prvo me zasmeta njegova upornost al onda sam ga malo bolje pogledala i skužila da mi nema šta sad bit glupo šta on misli da ja uživam u njegovom liku i djelu. i on je čovjek.
i njegovo govno smrdi da nije toga svjesan da ja to znam.
i ki će mi drek neko ko ne kuži kako mene pogađa poso kuća birtija od zabranjenog, ne jer mi se to dešava nego jer mislim da sam takav pehist da ću uistinu završit u bircu di skupljaju se luzeri gdje ćemo gledat teve od himne do himne.
pljucam okolo sebe dok dijetetu ne padne igračka na pod pa bježim sa popljucanog mjesta zločina.
na kiosku se pozdravljam sa kartonskim strašilom oronulog prosinečkog.
loše sam volje i njegova mi nasmiješene faca se unosi u lice i najradije bi ga mlatnula al vjerojatnost
bi onda bila da je na federe i da se ukoliko ga lupiš vraća duplo više prema tebi s namjerom da te
ko u crtićima ili lošim komedijama sruši na pod.
nazivam vladota i pokušavam saznat kad moram do zagreba.
vlado se ne javlja.
jebi se vlado.
i odustala od ljubljane i trsta.
uz više sreće nego pameti mislim da odlazim u zagreb.
vlado je u zagrebu.
vlado koji se i dalje ne javlja.
ateznion ajne grose erekcijon.
nova stvar od let3 ima refren koji te jednostavno tjera da odma produžiš i otpjevaš
istoimeni hit(?) joleTa.
sjedila sam na fontani pt.2 i umirala sama sa sobom od smijeha dok sam čitala knjigu koju sam zgrabila u ruke bez gledanja sadržaja.
kratke pričice, žanra tragično erotskog.
tip cijeli život tuguje jer želi analni sexualni odnos sa ženom.
kad proba napokon, suoči se sa "situacijom udaraca u kakicu" / citirano /
zatim ostatak priče tuguje da on bude taj koji prima
pa mu djevojka sa odgovarajućom opremom kopa.
al mu priopćava da "udara u nešto".
nije to sad smješno jer nemam volje opisivat da je smiješno,
al nije niš perverzno nego smiješno.
i za mlade erotičare ima pričica o 5 Mickey Mouse vibratora i njihovim sudbinama.
krajnje zabavno štivo:DDDD jedina stvar kojoj sam se danas nasmijala od srca.
instruktor je tipično muško. ajde da je iskomentiro moj novi friz kojeg je i auto već skužio jer
se danas sav treso ko da mi pokušava reč: vau super ti je.
" pa zaboga šta bi ti sad napravila da ja nisam zaustavio auto i izbjego vozilo s tvoje lijeve?!!!"
"pa..vjerojatno platila odštetu i promjenila instruktora". glupog li pitanja.
od umora padam s nogu dok mi na asji se javlja egipĆanin sa ustanovljenim da je on
čuo da smo mi hrvatice čiste plavuše.
odgovorila sam mu da je u pravu. da je marlin monro naša majka hrvatska.
bio je oduševljen.
ajde da nekome uljepšam dan. ajde.
idem istrijebit trešnje.
ja sam lino i stručnjak sam za čokolino! a šta ćeš ti biti kad narasteš? čovjek koji će ukinuti lino kalendare.
hitchcockovi filmovi nedjeljom su pun pogodak.
marni sam gledala masu puta i uvijek mi je super.
i mama od melani grifit i uvijek dobar šan koneri.
njegovi filmovi i kad nemaju neku napetu radnju su napeti.
.
uvodim novi pojam: zdenka dečko.
zdenka dečko je dečko koji misli da je super turbo gala.
misli da mu je špreHanje ravno tome da pobjedi i bena afleka i onog lift boya u klikanju onih spravica.
misli da curu stvarno interesira što on zna praunuka tete sa sira zdenka i da će cura past u naručje i molit ga da je šopa zdenka sirom.
zdenka dečko je papak koji je iz velikih zdenaca i on misli da je djevojka impresionirana jer je on bio u zdenka tvornici na praxi.
zdenka dečko ne kuži sarkazam i indirektno odjebavanje.
on je seljo i primitivac koji optužuje ljude zato jer jedu gaudu pod izlikom da je jeftiniji od zdenka sira.
da.
sigurna sam da je janis joplin upoznala zdenka dečka da bi mrsedis benz zvučao:
ate gauda all my lifetime, not a smell of good cheese,
ou lord wount you buy me a zdenka cheese
.
kupi si gorgonzolu sirljivi primitivni snobe.
¤
i di je to jebeno ljeto? valjda je u modi da su ljudi u depresiji pa očito se i godišnja doba odlučila personalizirat i biti cool ko na glamur špici.
i svaki put kad vidim glupu lanu jurčević kako se preko cijele lijepe naše koja se zatekne doma i vidi nju na televiziji.smije i priča anegdote o svom psu koji je MOPS:najradije bi ugasila televiziju i upalila radio rijeku i uvenula nad antipatičnim glasom josa krmpotiĆa.
da ima maltezera vjerojatno bi samo prebacila program.
ljudima je taj pas ružan a meni je bogovski šarmantan.
isto ko benicio del toro.
d inner bjuti.
reko ja da čim jednog dana skupim pare kupujem mopsa.
no do onda bi već mogla biti kakva mutacija mopsa i benicia del tora.
sara reci bratu da mi pošalje na šta bi to moglo ličit.
nadasve me zanima:)
¤
inače moj stari se jako bacio da meni nađe neki posao jer je shvatio da će cijelo ljeto morat vadit pare i davat ih meni koja ih nema a mora mi ih dat jer sam njegova krv.
to se teško porekne jer nam fali komad uha na istom mjestu.
dosad mi je našao " super za mene" poslove od kojih sam posebno bila zapanjena:
" jana, gle...pa traže nekog da šeće sa slijepim ljudima po Rijeci i Opatiji!!!"
a šta ja sa old vej konobarenje u nekom bircu ili prodavanje sladoleda kod nekog šipCa?
doduše...kad smo bili na barufima, onako jadne i bez prebijene pare, pa ja i jelena zamolile da nam da jednu kuglicu u čaši sa 2 žličice, a drugi dan isto jednu sa 3 žličice zbog povećanja broja izPMSiranih usta, onda se barba šiPac našalio ozbiljnim tonom: a da ja vama dam jednu kuglicu u 3 padelice?
mislim da nije ni skužio da je bila riječ o šali.
otom potom.
i eto. želite li se drogirati nabavite si božansku kadulju koja izaziva dvodimenzionalne halucinacije, vantjelesno iskustvo i putovanje kroz vrijeme.
wow. 3in1.
neznam gdje je možete ubrasti ali već dulje vremena sumnjam da moj susjed ih uzgaja.
uporno lista novine od prije par godina.
mora da su friško kupljene 1998.
:) smajl jer sam super voLje.
i trešnje one nisu više ukradene več ubrane rukama obitelji moje tako da više nemam grižnju savjest da bacanjem koštica ukradenih trešanja sudjelujem u zločinu.
odo.
možda mi je stari u međuvremenu pronašao još kakav uzbudljiv posao.
oduvijek sam sanjala prodavati cvjetaču na malom zabačenom štandiću, odma pokraj starice sa svježim jajima. ou dedi mejk maj drim kam čru:)
tako ne.
papa.
prihvati to da si jedan dan golub drugi dan kip.
crwena i plawa djevojčica oduvijek su željele biti balerine.
plešu one i plešu na divnu laganu pjesmu koja dopire do svačijih uši.
uto im se približi čovjek crne kose što ih mnogi ljudi nose.
i značajno prišapne:" ovo je pjesma moje kćeri..."
plava i crwena djevojčica samo kimnu glavom dok si misle da je čovjek malo glup.
no čovjek im se opet obrati očito da dovrši misao.
" Ali..ne znam je li živa ili mrtva."
jana aka grgur ninski.
bolesni su to ljudi i jako glupi.
no nadam se svinje jedne da če vam se sve želje ispuNiti.
kuda idu divlje svinje?
jako je teško ne znati uhvatiti moment između: pijanog i trijeznog stanja.
koji put se nađeš na sredini i osjećaš se močnim jer možeš izbalansirat sve to.
dok ima dana kao jučer kada si ko muškarac u ženskom tijelu.
zarobljen trijezan u pijanom stanju.
psiho piše poeziju i smije se liŠĆu.
a kažu da osjećajni muškarci izumiru.
on je psiho i zapamtite da je kul fin.
neki bi se zabrinuli jer voli proučavat u trgovini tenisice kakve ima na nogama i svi koji ga vide kažu da nije normalan.
ali.
poučena bogatim iskustvom vezanim uz osobe koje su tzv"normalne" , izvodim zaključaj da je se to shit.
osoba koja se pravi da je ajmo reć normalna je u biti poremećeni kromanjoNac koji samo čeka da vas zamoli da u spolnom odnosu si vežete ruku ili nogu jer ga to podsjeća na prvi sexualni odnos sa ženom u kolicima iz susjedstva kojoj je skupljao novine za peĆ.
normalni ljudi imaju sve normaLno. normaLne emocije, normaLne riječi, normaLne kretnje.
emocije nisu normalne. jedan čas mrziš, drugi hvataš nož, treći ljubiš.
riječi nisu normalne. nitko ne koristi 4magične riječi već 2magična djela tijela.
kretnje nisu normalne. nisi robot. padaj, spotiči se.
**
e moram javno pohvaliti da mi imamo najbolji taxi za doma.
i ona dva dječaka koji su se samo tako prošvercali do doma sa taxijem će nastradat:))
i sada se zvanično hvatam učenja za maturu i počinjem učiti ono što sam uvijek potcjenjivala po redu važnosti u životu: hrvaCku gramatiku.
bubnulo me u mozak da teško da ću na prijemnom uspijet išta ukoliko i dalje budem pod pritiskom mislila da se čovjek piše čovIjek. :)
papapapa.
Jačina svraba je obrnuto proporcionalna mogućnosti da dohvatiš mjesto koje svrbi.
kako nema škole dane gubim na gluposti.
veselim se popustu kod mutavih mađara i idem si neš zpirsat.
živciram instruktora jer neznam di je lijevo di desno.
već tjedan dana davim ljude da namjeravam pogledati snimljeni planet majmuna.
a zapravo se samo moram okrenuti oko sebe.
čitam sheldona i zaključila sam da što je hemingvej imao svoje junake idealizirane traLala.
tako je sidney imao svoje heroine. žene koje su naprosto nepostojeće.
žena koja je ubila dijete u trbuhu nakon 5mjeseci trudnoće da se osveti tipu koji je zgiljo od nje.
sick. al za divit se.
gledala sam slike sa bajnog vjenčanja i puna poraza morala priznati da me glupi fotograf uhvatio na svakoj slici di izgledam ko background sa čašom vina. kreten novo listarski.
tražim posao u struci.
tražite li profesionalnu sjekačicu kruha za sendviče razmaženim bratićima nazovite me.
psiho je i dalje in d prezns.
želim bit u sobi na psihijatrijskom odjelu di je i on. on je sa drenove.
imam ogromnu rupu u zubu. sjemenka suncokretovog peciva danas se udomaćila.
pa sam je kulturno čačkalicom istjerala.
zubarici opet netko umro. super.
nečiji će zub stradat sutra.
srećom da sam naručena.
srećom da je četvrtak.
nesrećom obilježavam mjesec dana alergije koja je i dalje u pogonu.
i neznam koji dan kada se osjećam ko oni na surivivoru.
radila bi sve i sve da mi daju makar kokoš da je zakoljem sama i spečem.
" jeli si na onoj dijeti koju sam ti propisala?"
"da"
" aha. i koliko dana si na toj hrani?"
"kojoj hrani?"
" pa riži i kuhanoj piletini?"
" pa da. kojoj hrani?"
"hehe. razumijem."
" 5-6 dana"
" i dalje te svrbi?"
" da"
" a neznam. možda je stvar u riži ili piletini..."
" a da ja niš ne jedem. čula sam da neki žive i od zraka?"
kujo.
jedem sendvič sa ŠUNKOM I SIROM I SALATOM I KRASTAVCIMA I MAJONEZOM I POSLJE ĆU POJEST UKRADENE TREŠNJE SA STABLA SVOG 90GODIŠNJEG SUSJEDA A ONDA MOŽDA ČAK SMAŽEM I PAR ČOKOLADNIH NAPOLITANKA ILI PAR MARELICA. jebala te kuhana piletina.
bok.
