[tu pa tam]
on pjewa: zajaši zmaja
hiperaktivan fotograf mi skače oko glave kao da mu je dupe cijelu večer izbjegavalo pederske strojnice, i nakon napada na puce digitalnog i vjere u sebe da zna prepoznat onaj look "lijepog ispadanja" na slici, na velikom ekranu prikaže moju odabranu polunasmiješenu facu.
nakon toga mislim da fotograf možda i nije izbjegavao pederske strojnice, već im je glumio pomičnu metu koja se namjerno slučajno nonstop spoticala da lakše primi pogodak.
no po prvi puta istinski da mi nije žao jer sam šparna sva kako jesam s tim parama koje ko da gutam čim dobijem u ruke, iskoristila popust akciju za 10kuna.
sjela sam na fontanu, pila napol hladnu kawu iako je u bircu nacrtana šalica iz koje se puše
kao iz expres lonca.
brojala pare ko zadnji bjednik iz mačka da kupim pica kat.
zatim iz tog isto bjednog kafiće evo moje rodbinske krvi.
pogleda u lijevo pod pravim kutem.
inače, pogled u lijevo pod pravim kutem je očit znak da nekog jednostavno ne želite
vidjeti, makar stao i piljiio u vas.
dosta je razloga zašto okrećete glavu, recimo ako je čovjek lažljivo prevarantsko govno, uz extra široki asortiman sličnih epiteta. recimo.
vraćam glavu i odmjeravam tipa koji zrači gadnom samodopadnošću koja prestravljuje moja osjetila jer je svoj pogled upikirao na mene i približava mi se.
osmijeh namješten da mu netko polomi sve zube osim umnjaka koji su teže dostupni.
" ovoga...imaš vatre?"
imaš vatre mi je tako preseratorsko pitanje koje ne znam iz kojeg razloga ne mogu čut.
upaljač. šibice. kamen o kamen. al ne imaš vatru.
majka nije odgojila kravu nepristojnu pa mu dajem *vatru* dok se gadljivo zahvaljuje a ja mu gadljivo odhvaljujem.
ne napominjem i drugi puta jer time bi izazvala sudbinu.
eto vam mačo muškarca koji misli da će cura nakon tzv. primitivnog zavodničkog gledanja sa druge strane korza past na pitanje imaš li vatre.
zato i dalje nastavlja blejat.
prvo me zasmeta njegova upornost al onda sam ga malo bolje pogledala i skužila da mi nema šta sad bit glupo šta on misli da ja uživam u njegovom liku i djelu. i on je čovjek.
i njegovo govno smrdi da nije toga svjesan da ja to znam.
i ki će mi drek neko ko ne kuži kako mene pogađa poso kuća birtija od zabranjenog, ne jer mi se to dešava nego jer mislim da sam takav pehist da ću uistinu završit u bircu di skupljaju se luzeri gdje ćemo gledat teve od himne do himne.
pljucam okolo sebe dok dijetetu ne padne igračka na pod pa bježim sa popljucanog mjesta zločina.
na kiosku se pozdravljam sa kartonskim strašilom oronulog prosinečkog.
loše sam volje i njegova mi nasmiješene faca se unosi u lice i najradije bi ga mlatnula al vjerojatnost
bi onda bila da je na federe i da se ukoliko ga lupiš vraća duplo više prema tebi s namjerom da te
ko u crtićima ili lošim komedijama sruši na pod.
nazivam vladota i pokušavam saznat kad moram do zagreba.
vlado se ne javlja.
jebi se vlado.
i odustala od ljubljane i trsta.
uz više sreće nego pameti mislim da odlazim u zagreb.
vlado je u zagrebu.
vlado koji se i dalje ne javlja.
ateznion ajne grose erekcijon.
nova stvar od let3 ima refren koji te jednostavno tjera da odma produžiš i otpjevaš
istoimeni hit(?) joleTa.
sjedila sam na fontani pt.2 i umirala sama sa sobom od smijeha dok sam čitala knjigu koju sam zgrabila u ruke bez gledanja sadržaja.
kratke pričice, žanra tragično erotskog.
tip cijeli život tuguje jer želi analni sexualni odnos sa ženom.
kad proba napokon, suoči se sa "situacijom udaraca u kakicu" / citirano /
zatim ostatak priče tuguje da on bude taj koji prima
pa mu djevojka sa odgovarajućom opremom kopa.
al mu priopćava da "udara u nešto".
nije to sad smješno jer nemam volje opisivat da je smiješno,
al nije niš perverzno nego smiješno.
i za mlade erotičare ima pričica o 5 Mickey Mouse vibratora i njihovim sudbinama.
krajnje zabavno štivo:DDDD jedina stvar kojoj sam se danas nasmijala od srca.
instruktor je tipično muško. ajde da je iskomentiro moj novi friz kojeg je i auto već skužio jer
se danas sav treso ko da mi pokušava reč: vau super ti je.
" pa zaboga šta bi ti sad napravila da ja nisam zaustavio auto i izbjego vozilo s tvoje lijeve?!!!"
"pa..vjerojatno platila odštetu i promjenila instruktora". glupog li pitanja.
od umora padam s nogu dok mi na asji se javlja egipĆanin sa ustanovljenim da je on
čuo da smo mi hrvatice čiste plavuše.
odgovorila sam mu da je u pravu. da je marlin monro naša majka hrvatska.
bio je oduševljen.
ajde da nekome uljepšam dan. ajde.
idem istrijebit trešnje.
