Da sam lik u kompjuterskoj igri, quitao bi se. Zbilja. Stisnuo bi quit i izbrisao igru. Fuj. Nikad to više nebi igrao. Makar je grafika ok, lik je pre sjeban. Da sam lik u filmu, promjenio bi kanal. Prestrašio bi se da možda vidim svoje mane u tom liku. Da sam glas na pjesmi, preskočio bi je i pustio nešto drugo, nešto sretnije. Da sam slika u novinama prekrio bi rukom ustao od sažaljenja kad bi ga vidio. A da sam lik u stripu, bacio bi strip i nebi ga kupovao. Kad bi bio tema razgovora, prešao bi na nešto drugo. Da sam si suradnik, porazgovarao bi sa šefom o njemu. Da sam četkica, zamjenio bi se. Da sam kava, ostavljao bi mrlje koje se nebi mogle skidati. Da sam mašina, pokvario bi se. Da sam nečiji plišani medvjedić, izgubili bi me, il bi me pas koristio kao nešto za grickati. Kad bi bio drvo, nebi imao lijepe listove, i srušili bi me i od mene napravili papir na kojem bi jedna srednjoškolka dobila 1 iz matematike. Da sam poglavlje u knjizi, izderao bi se i bacio se na vatru, i od mene bi nastao požar. Da sam prolaznik, optužili bi me za vatropirca. Da sam policajac, bio bi prva stranica u dnevnim novinama kao primjer policijske brutalnosti. Novinar koji bi pisao taj članak dobio bi otkaz. Da sam pčela, ubo bi nekoga i umro. Taj kojeg bi ubo imao bi alergiju na pčele. Da sam životnija, ne bi bio dobar kućni ljubimac. Da sam prijatelj, bio bi loš prijatelj. Da sam lice, bio bi tmuran. Da sam pokret, spotaknuo bi se.A da sam burek, u jebote, bio bi dobar... Tko je za burek? |
Teško je raditi u okolici ljudi koja se konstantno praši. Kada znate, gladajući okolo, da su vaše kolege ili u zdravim, poštenim ili zadovoljavajućim seksualnim odnosima, vaš pogled polako postaje vrlo težak. Najedamput, svi oko vas bliješete sa flashevima seksualnih poza, širokim smješkovima na licima, zvukovi orgazma vam popune uha i samo na tren postanete vrlo ljubomorni. Toliko to, da u tom trenu napravite nešto što nikad nebi da su okolnosti normalne:Pitate nekoga za seks. Ovaj vrlo rizičan potez može imati i dobar rezultat, ali u protivnom situacija postaje vrlo neugodna. Naime, glasine se šire okolo na okolo i ostaju ni više ni manje nego upravo toliko seksualno nezadovoljni ljudi koji vam priđu ili vam daju do znanja da su i oni, ajme kletog li sivjeta, neizjebani ko jež. Ako ne ništa, što nije puno, postaje vrlo jasno da ste otvoreni širom marketu, i vaš mobiel je svima dostupan. Posljedice toga, imate li sreće ili ne, su dobre, i tim jaukom za spolovilom ste dobili što ste htjeli. U protivnom, pak, postajete uredska kurva jer, eto, prašite nekoga u radnom odnosu i to, hi hi, nije moralno. Dolazimo do zaključka da bi bilo bolje kada bi ljudi govorili kada pate od nejebice, jer sam siguran da kad bi meni takva došla da nebi dvaput razmislio... Ali onda ipak bi... Naime, paranoik sam, i hipohondar. To ljudi poistovjećuju sa pesimizmom što je daleko od istine. To dvoje je teška mješavina jednih od najgorih, tj. najtežih ljudskih mana, jer se sa strahom zbilja treba suočiti, i jedini problem sa time je to što... se sa tim treba suočiti. Čak i kad je u pitanju seks, hipohondrija prevladava, i to od najjačeg muškog vladara, zi penis. Neš vjerovat ali istina je. STRAHOM PROTIV BOLESTI! Preventivna medicina je, po meni, najbolja. I tako se proizvode kondomi koji, veli nam wuk, peku. Dajemo vam da se prašite, ali bu peklo. To na stranu, dolazimo do zaključka da sam jež. Ježevi, ahem, se isto praše. Kako li majke mi?! Ali ako se prašiš manje od ježa, treba li ti pomoć momče?! Ja sam siguran da čak ni VI! Nemate pojma kakav je to osjećaj. A ako imate, izjasnite se ljudi! Ovo je nejebični blog i osjetite se dobrodošlima, kometar box je otvoren za razmjenu adresa i sl. jerbo prašiti se mora. Stoga složio sam mali upitnik za vas, slobodno ispunite. • Prošlo je toliko vremena od vašeg zadnjeg seksa da se ne sjećate kako li se ono to radi? DA / NE • Seks je za vas nešto što drugi rade? DA / NE • Seks, kao jedna od boljih stvari, se treba prakticirati svaki dan, ako ne i više? DA / NE • Budite se u znoju i sa velikom željom za nečijom toplinom? DA / NE • Masturbirate toliko da vas ruka boli? DA / NE • Pun vam je kurac svega? DA / NE • Psujete previše na cesti? DA / NE • Imate suicidne primisli? DA / NE • Genocid vaših suradnika se čini kao dobra ideja? DA / NE • Žena u videoteci vas već zna kao perverznjaka? DA / NE • Ne pronalazite spas u alkoholu? DA / NE • Na forumu vam svi govore da počnete pit? DA / NE • Vaše prijateljice/prijatelji vam govore kako ne žele pokvariti vaše divno prijateljstvo? DA / NE • Pomislite li da možda imate više sreće sa drugim spolom? DA / NE • Ne vidite ova slova? DA / NE Ako je na 5 ili više pitanja odgovor DA, vi se pod hitno morate potrošiti jerbo to već nije normalno. Ozbiljno. Pod hitno. Nema predaje! Trk u trgovinu po kondome i prvom prilikom momci! Ženke neće predugo tražiti svoga li potrošaća jer su, naime, žene, stoga i vi se primite... ahem... posla! Nema više odugovlaćenja! Nema više razmišljanja! Idite van i jebite se! Nema više. Gotovo. Ovaj blog se zatvara. Ovako i onako ga nitko ne čita. Ozbiljno. Umirem. Noga mi je odpala. Sad će ruka. Raspadam se. Odlazim negdje grugdje. Vidim bijelo svijetlo. Više ne vidim. Ne mogu naći svijetlo. A u kurac lupio sam se u nešto. Našao sam nešto. Vrata. Otvaram ih. Opet mrak. Kadli čujem. Momak, jesi li spreman? št...? Jesi li spreman?! Spreman za št...? JESI LI SPREMAN?! Ne znam za št...? Jesi li spreman? Kako da znam za št... Jesi-li-spreman? ...ako mi nećete reći št... Jesi li spreman? Za koji kur... Jesi li spreman? Što ja zna... Jesi spreman? Odjebi! Jesi li spreman? Odjebi! Jesi li spreman? Neću te slušat. Jesi li spreman? LALALALALALALALALALALA Jesi li spreman? LALALALA ne čujem te LALALALALA ... LALALALA ... LALALA ... ... ... ha... JESI LI SPREMAN? Goni se! Jesi li spreman? DA! Okej Svijetlo, šalter, muškarac u bijeloj kuti stoji iza njega i smješi se. «Loš dan!» kaže on. «molim?» «Loš dan! Znam, glupo zvuči ali tako me administracija naučila pošto su se mnogi žalili na pozdrav 'dobar dan' kada nije bio pošto, jel, ne može biti jer ste mrtvi pa. Naravno ja sam rekao da je to glupost da ljudi ne znaju zašto je loš dan jer većina ne zna da su mrtvi pa će ih pozdrav 'loš dan' samo zbuniti, što i je, ali čin su saznali da su mrtvi su me napali da kako može biti dobar dan ako su mrtvi no ne znam kako da ih pozdravim umjesto 'loš dan' kad mi netko dođe.» «možda 'Zrdavo'?» «Ne. Razmislio sam o tome ali ne može pošto ne mogu biti zdravi ako su mrtvi.» «'Poštovanje'?» «Pa bi, probao sam i to pa su mislili da sam sarkastičan.» «hm... Dobro došli?» «Opet ne može, pošto nisu dobro došli do ovdje. Umrli su na putu.» «hm, ne znam...» «da, stvarno je problem ali za sada 'loš dan' uspjeva, samo što zbunjuje.» «dakle ja sam mrtav?» «da, jeste, da.» «kako sam umro?» «ne znam, da pogledam» čovijek reče i stade pregledavati buntove papira na šaltu. «aha, evo... kaže... spontano raspadanje zbog nedostatka seksa. Ah, nije tako loše, zna biti i gore.» «da?» «itekako. Znali su mi dolaziti sa 'kronično odustajanje organa nakon pokušaja izbave previše zraka' ili 'spontana eksplozija zbog prenaglog ustajanja' i tako dalje. Ovo je ništa. Nego, da mi krenemo na posao, podpišite ovdje.» «što je to?» «ugovor da vam tijelo mogu rasprodati na eBayu» «aha, ok, a ovo?» «ugovor da nećete strašiti nikoga dok ste mrtvi.» «ovo?» «ugovor da nećete nikome govoriti što ih čeka nakon smrti. Nema više.» «što sada?» «sada ste mrtvi. Želim vam sretno zauvijek.» Čita li ovo netko? Zbilja?! Ajme... |
Kada se stvari ustanove kao regularne pojave, tada se zbilja morate propitati kakve su vaše navike. Rituali. Neki ne mogu započeti dan bez kave, neki ne mogu započeti dan bez masturbacije, neki nemogu započeti dan bez da se probude, neki ne mogu započeti dan bez da ga započnu. Kako bi bilo kada bi dan počeo, e ali NAŠ dan, bez da smo mi zapravo u njemu?Pošto je sve pisano u nekoj tzv. sudbini onda bi se stvari trebale događati bez da mi zapravo budemo tamo da se dogode. Ujutro bi se vrata otvarala, voda u vodokotliću sama puštala, pasta za zube bi se istisnula na četkicu i popadala sa nje dok bi se četkica micala u zraku bez dobrog razloga za to. Tegla bi se sama stavila na vatru, mlijeko bi se samo zagrijalo, kava bi se sama napravila, i prolila se kako se naginje kao da je netko pije. Ključevi, mobitel i novčanik bi se strpali u đepove traperica i one, skupa se majicom, čarapama i tenisicama, bi se prošetale van kroz vaša vrata koja bi se, naravno, sama zaključala. Policija vam nebi zaustavila auto, pošto nikoga nema u njemu, i prometni bi se policajci trudili zaboraviti da su to vidjeli, ili bolje, da to NISU vidjeli. Vaš šef bi se derao u zrak, i kolege bi ga gledale zbunjenim pogledima. Vaš partner/partnerica javljala bi vam se i obavjestila vas da se nalazite na ručku popodne. Kolege bi vam na stol stavljali njihove i vaše zadatke i pokupili ih ispunjene pol sata kasnije. Sve što ste trebali napraviti, bilo bi napravljeno. Za vrijeme pauze na ručku vaš partner/partnerica pričala bi sa zrakom nasuprot sebe i dogovorila planove za uskoro nalazenje sa njenim roditeljima. Nebi zakasnili natrag na posao. Odlazak zubaru završio bi čim bi zubar završio brušenje nevidljivog zuba. Računi bi se sami plaili. Benzin bi se sam točio. U dučanu bi se košarica punila leteći do blagajne, blagajnica bi se nasmješila u prazno i poželjela dobar dan. Završilo bi se sve što bi se trebalo završiti, ili ono što biste vi trebali završiti, i vrata vašeg stana bi se spontano otvorila, ključevi bi se bacili na komodu kraj ulaznih vrata. Stvorila bi se udubina na sofi, upravljač bi stiskao svoje gumbiće i televizija bi skakala sa jednog programa na drugi. Televizija bi se ugasila, četkica bi ponovno plesala u zraku. Mobitel bi se ugasio i stavio na pod kraj kreveta. Posteljina bi se namjestila natrag na vaše tijelo, jastuk bi se namjestio natrag da ugodi vašoj glavi, i dan bi prošao bez da ste otvorili oko, bez da ste progovorili riječ, bez da ste se uzrujali oko ičega, i bez da ste se uopće probudili. Jer ako je već pisano, zašto biste vi imali ikakve veze sa tim? |
|
«bok, striček» «budi sa bogom, dijete» «kako si?» «... dobro sam, bog nam je poklonio lijepi dan» «kaj ima? Kako žena, djeca?» «ali ja nemam ženu, ni djecu, drago dijete» «biti će da ste jako usamljeni, striček» «ne, bog je samnom» «ja ga ne vidim» «to je zato što je bog nevidljiv, ali je svugdje oko nas» «ili je jako mali» «kako misliš?» «pa tako je mali da ga ne vidimo» «bog je velik» «onda bi ga vidjeli» «molim?» «tri Očenaša i zdravo marijo» «što?» «to ste vi meni zadnji put rekli, striček» «oče!» «nisam ja vaš otac!» «ali ja sam tvoj!» «onda ste gad!» «MOLIM?» «mama kaže da je moj otac gad» «pa, mora biti da su se posvađali» «možda» «je li se često svađaju?» «ne, razdvojeni su» «a zašto se onda svađaju?» «ne znam. Zašto se svađaju, striček?» «oče!» «šta sa njim?» «ništa» «što ste pitali?» «zašto ti se roditelji svađaju?» «to sam ja vas pitala» «pa ne znam zašto se svađaju. Bog radi na misterioznim načima» «zašto?» «to nikad nećemo znati» «zašto?» «jer je bog misteriozan» «što je tako misteriozno u bogu?» «njegovi načini» «načini razmišljanja?» «da...» «pa onda nije baš tako mudar, ako razmišlja o svijetu kojeg je on stvorio» «on je najmudriji» «znači osim njegovih načina nema ništa misteriozno u bogu?» «ne...» «nije onda baš misteriozan, striček» «oče!» «gdje?» «šta gdje?» «gdje vam je otac?» «...jesi li griješila?» «ne» «jesi sigurna?» «aha» «pet Očenaša i par zdravo marija» «zašto?» «jer lažeš» «kako znaš da lažem?» «jer nije moguće da nisi griješila» «kako nije?» «svi griješe» «ja ne griješim» «griješiš» «ti griješiš!» «kako?» «ljubomoran si jer ja ne griješim!» «nisam!» «jesi!» «nisam!» «još i lažeš» «ne lažem!» «i griješiš!» «ne griješim!» «onda lažeš!» «kako?» «reako si da svi griješe» «van!» «ali striček!» «oče! Van!» «ne tjerajte oca što vam je on napravio?» «van!» |
 «gdje je tu problem?» «nema problema.» «ali ja tražim problem!» «ali ovdje ga nećeš naći.» «onda imam problem.» «molim?» «imam problem sa pronalaskom problema.» «ali ovdje nema problema!» «i to je moj problem.» |
|
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKK!!!!!!! |
|
Nisam u potpunosti siguran zašto. Kao ona knjiga 1001 zašto 1001 zato. Ona ima odgovor na 1001. pitanje, istina, ali što je ostalim 129319820918'48'10849328 pitanja na svijetu? I gdje su 129319820918'48'10849328 odgovora na njih? Zašto nema knjiga koja će sadržati pitanje «zašto mi kompjuter ne radi» ili «što ona misli o meni?» ili «gdje su mi ključevi?». Nijedno od tih zbilja važnih pitanja nije odgovoreno! To je nepravda! U rječniku pod «nepravda» piše «nešto što nije pravedno» ili tako nekako, i tamo se nalaze tisuće riječi koje su, u biti, pitanja za sebe. I tako je riječ «burek» u rječniku isto kao «što je burek?» u 129319820918'48'10849328 zašto 129319820918'48'10849328 zato ali pošto ta knjiga ne postoji, morati ćemo se zadovoljiti sa opisom bureka u bilo kojoj pekari: «burek sa mesom» «burek sa sirom» Eventualno uz riječi dolazi slikica ali opet ne objašnjava što burek je! Ali nije samo burek nepoznanica. 1001 je premalo. Nama treba knjigetina sa mnoštvom pitanja i još više odgovora. Gdje je bog našao vremena za… ups, masivna pogreška, gdje su ljudi našli vremena pisati bibliju a ne 129319820918'48'10849328 zašto 129319820918'48'10849328 zato? Što će sam biblija ako imamo toliko pitanja? God works in misterious ways. I bolje je za ljude da imamo toliko pitanja jer kako bi inače bilo romantike kada bi gledali zvijezde? Ah, to su samo sunca iz drugih sustava, ništa više. Eto, već su nam pokvarili zvijezde! Dakle bolje je da ne opišu burek kakav je tako da dok ga jedemo ne moramo znati za svakojake štetne tvari u njemu. Neka pitanja se ne moraju odgovoriti, ali ta nisam ubrojio u 129319820918'48'10849328 pitanja za knjigu. Razlog za zašto je knjiga toliko velika je to da je «gdje mi je …….?» sekcija, koja je jako velika, počevši od ključeva pa do sofe. Još jedno veliko poglavlje je vezano uz seks, i ta pitanja obično počinju sa «uživa li ako ……?». Sljedeće je poglavlje o nesigurnosti i «jesam li zgodan/na?», i sve do najmanjeg poglavlja sa samo jednim pitanjem, «jesam li pogriješio/la?» svi možete pogoditi koji je odgovor na to. Jedan od glavnih razloga zašto knjiga nije popularna je to da su je zabranili dovoditi u škole, jer su djeca iznimno dobro uočili poglavlje sa pitanjem «kako da imam dobre ocjene a da ne učim?» i zato što su škole iznimno potražili da se uvede pitanje «jeli varanje moralno?». Kada se to napokon dogodilo zbog tipfelera na riječi moralno ispalo je da je varanje normalno, i knjiga je zabranjena. To je otežalo učitelju iz tjelesnog koji je tvrdio da od kad djeca nose te knjige postala su mnogo jača nego prije, pošto je knjiga teža od svih ostalih knjiga za školu zajedno. Rekli su profesoru da su ih htjeli dati spaljivati ali da bi ih inspekcija tužila za zagađenje i ne recikliranje tolikog papira. Crkva je također imala svoje primjerke, budući da je knjiga imala pitanje «postoji li bog?» sa vrlo šokantnim odgovorom. Novinari su imali nevjerojatne prednosti iz knjige, pošto su uz pomoć nje imali izvor najsočnijih tajni iz tuđih života. Policija je izgubila položaj inspektora, jer su svi znali gdje im je ukradeno. Ljudi osuđeni na smrt bili su oslobođeni jer im je u knjizi bio alibi. Laži su kompletno nestale. Tolika količina pravde izbezumila je svijet, i zabranili su je prodavati, posuđivati, posjedovati i čitati. Postala je toliko protu zakona da je bila skuplja od pol tone marihuane, koja je izgubila vrijednost pošto su uz pomoć knjige svi znali gdje se može nabaviti i tako završili u zatvoru jer se znalo da su je našli. Uskoro se vratio stari sistem laži, i crkva, vlada, novine, ljudi, ma ama baš svi su ponovno bili sretni, sve samo zato što nisu pročitali 12931982. pitanje… «ide li svijet u kurac?» Nije čudno zašto nisu pročitali to pitanje, jer kada su muškarci vidjeli definiciju kurca u knjizi i kako funkcionira i pogotovo poglavlje «koliko mu je veliki?», pitanje posljedično bijah izbačeno. |
|
Imamo nekakve iluzije u našim vizijama svijeta, kakav god bio. E sad ŠTA AKO!!! se sve naše odluke razvijaju po potrebama organizma na taj način da naš mozak u biti ne služi nićemu sa iznimkom regulacije krvi? Svaka naša odluka je ubiti produkt potrebe organizma za određeni aspekt svijeta. Naj banalniji primjer toga bila bi seks. Kada smo mi svojevoljno bili napaljeni? Kada smo se ikad probudili i pokrenuli hormone svojom odlukom da ćemo evo, biti napaljeni? Kada smo gladni potreba za hranom motivira naše odluke da nešto pojedemo. Kada smo žedni, nešto popijemo. E sad, uzevši u obzir da mi ne kontroliramo naše potrebe, odkud nam ideja da mi kontroliramo išta? Nažalost jedna je od naših potreba ljubav. Srce, kao mnoge stvari, bi trebalo funkcionirati po starom američkom marketinškom triku, „you brake it, you buy it“. Zamislite da ste svaki put kada nekome slomite srce obavezani na kupnju istog? Kupnju kao sada je to vaše? Ovo je dvosjekli mač, ofkorz, jer kao ćete molim vas sa dva srca ako jedva držite jedno na mjestu? Što, dakle, da nosite tuđe žalosti i nezadovoljnosti sa sobom? I kada slomite nekome srce, vi ste ti koji ste tužni? |
|
Smiješno je sve što čovijek može naučiti putem svijeta. Olako, u biti, dolazi do znanja da su žene zle, što nije istina. Ovo ne govori feminist u meni već onaj stari zeleni iskusnjara u mraku koji govori da žene nisu zle, već žene sa kockastim, bolje reći, kvadratnim naočalama. Ne samo to, već je zla i speglana kosa. Ovo nije laž. Kako znam da nije laž nije bitno ali istinski, vjerujte mi da je ova laž istinita. Ono što povećava omjer zlobe u tim zloširnim objektima je boja, iliti ako su naočale crne zlo je veće, isto vrijedi za kosu. I, logičnim smjerom razmišljanja, ako crnokosa žena speglane kose nosi crne kvadratne naočale, ona je... ma eto, sami razmislite. No kako li bi objasnili kako smo (mi) došli do zih zaključaka, moramo sljediti onaj drugi put, koji nije ovaj. Kada vidite ženu sa kockastim naočalama, pitajte koliko je ljudi sjebala. Ako kaže nijednog, onda laže, a to je laž koju neomojte vjerovati, jer je moja laž bolje konstruirana od njene. No, nisu ni žene bez naočala dobre, samo one nisu zle već zbunjene. Tako je jedna od tih zbunjenih pokvarila dan prijatelju sa kojim sam se penjao na najviše točke motovuna, a te su zbilja visoko, tamo gdje puše vjetar i gdje nije vruće. Tamo smo sjedili i gledali na polja na kojima su vrijedni inspektori tjerali sve one koje šatore nisu podigli tamo gdje nema ni trunćka sjene, jer to je protuzakonito. Eh. Ono što je još protuzakonitije je spavati u vlastitom autu, ili po novom zabranjeno uvoditi bilokoga u vlastitu kuću bez prijave zimmer slobode. Ono što nije protuzakonito je piva, i kada smo pijani gledali ta polja gdje su se derali jedni na druge, mi smo jeli juhu. I nakon 5 dana festivala mi smo se spustili sa brda po posljednji put ove godine i znali da ćemo se iduče godine ponovno popeti, al ovaj put sa malo više pive. To, ipak, nije bio kraj naše avanture, ali ni početak. Početak nas vodi u Dubrovnik, gdje smo jeli palačinke i crvenili preko 15 faktora. A kraj? Kraj nas vodi u Sv. Petar, gdje sam sišao umjesto tamo kasnije u Filip Jakovu i hodao par kilometara u mraku, i da vam iskreno kažem, nema lijepšeg hoda nego ispod zvijezda sa kojima nisam zborio u Zagrebu. Upravo u tom gradu sam sada, i negdje tamo visoko te zvijezde me privlače. Ali ni more ni zvijezde me nisu rasplakali toliko kao tren kada sam shvatio. Što sam shvatio neću reći. Ima razlog za to, kao i za sve, i upravo taj dio fantazije ljubi naše oći kada legnemo spavati. Taj dio fantazije koji nas povede u zagrljaj. Taj dio koji nas probudi ujutro. Taj dio koji nas odvede na putovanja i vrati nas natrag u jednom komadu sretne. I sa tim riječima ja preotvaram ovaj svijet, jer je moj, i jer ga volim. Good to be back. |
| < | kolovoz, 2005 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
