Banda okorjelih gusara, fanatičnih kvekera, naoružanih manijaka, skolastika i nadasve vizionara okupila se prošloga ljeta i odlučila stati na kraj Razumu, Menstruaciji i golim bradama.



Prije godinu dana, 22.06.2005. godine (još uvijek Gospodnje da ne bi bilo zabune), Fellowship of The Larch pijan je osnovao Prvi hrvatski gusarski sajt: Za gusare – od gusara. Sajt je to koji je bio zamišljen kao utočište svim onima koji nisu ništa, a karali bi se s nekim tko si umišlja da jest. Dakle, nešto kao Močvara danas.

Borbu protiv Civilizacije započeli smo s kultnim bojnim pokličem '1...2...3. Jebeš mu sve - radi!', našim prvim, probnim postom, napisanim krvavom tastaturom tadašnjeg i sadašnjeg prvog poručnika našeg broda, gospodina Drunkenbastarda. Sljedeći je post bio produhovljenijeg sadržaja - post o Gusarstvu kao zavodničkom pozivu kurve... one jeftinije; kao uvodni post Kapetana, tj. mene moi mićh.
Ah kad se samo sjetim lascivne putenosti tog trenutka... (nekada, kad mi u rane jutarnje sate popuste lijekovi i ona čudna fantomska bol u kuki, mogu kroz opnu sna nazrijeti te svijetle trenutke skrotuma & slave).

Otada pa sve dosad trudili smo se biti što manje vulgarni, seksistički i nedajproročealahov rasistički. U tome nismo uspjeli, ali smo svi iz toga izvukli najdragocjenu od svih lekcija – psovanje je društveno korisno je potkrijepljeno dobrim starim arr! (kao i još neke stvari koje nećemo ovdje imenovati – ne jerbo srama, nego jerbo što ih ne znamo imenovati).


Minulih godinu dana ostvarili smo brojne pobjede - glave su padale, pičke su
krvarile, pičkice plakale, a Captain Claw se prelazio (ne sam od sebe, naravno, to bi bilo jednostavno bolesno). Od pukog piratskog broda izrasli smo u prvu ovlaštenu gusarsku udrugu na ovim prostorima. Počeli smo preodgajati i osvajati svijet (sa j) i zasad nam sasvim dobro ide...

Sve u svemu, zadovoljni smo (govorim i u ime svoje potlačene posade – da, VAS!), a to namjeravamo i proslaviti ovoga vikenda – točnije u subotu, 24.06. godine.
Svi gusarske krvi su dobrodošli, a i žene mogu doći... Zainteresirani neka se jave na naš mejl ili neka ostave svoj X u komentarima.

A gusar igra, vrti se kao čigra.
Eh... (ne uzdišem zbog nostalgije već me hvata napadaj)



Cpt. A. Blackadder

Brez komentara...




Cpt. A. Blackadder
A Pirate I was meant to be
Trim the sails and roam the sea

U utorak, 06.06.2006., odmah po potpisivanju Gusarskog Statuta koji je obilježio osnivanje udruge 'Povratak u Gusarstvo', v.d. kapetana broda PMS Lady Anerol - Ahab Blackadder, pozvan je od strane voditelja NE Krško u elektranu kao potencijalni kupac nuklearnog otpada koji bi mogao biti iskorišten za izradu nuklearnih bojevnih glava u velegusarskom projektu potčinjavanja svijeta.




Kapetan je vrlo zadovoljan viđenim, i ozbiljno razmatra ponudu o kupnji iako je već dobio nekoliko američkih fuck yeah i turskih ponuda porukama u boci.






Prilikom razgledavanja Krškog, grada koji je dobio ime po nuklearnoj elektrani (od koje je, inače, udaljen svega 2 km), Kapetan je imao rijetku čast upoznavanja svakojakih frikova, lezbi i mutanata koji ovaj pitoreskni kontaminirani gradić nastoje doslovno nadljudskim snagama i super-moćima braniti od krvavih kandži kriminala i obijesnih očiju ljudske zlobe.





U razgovoru s uzoritim članovima ove male, ali vrlo (radio)aktivne zajednice, mladić imenom 'Plastic-boy' (TM), možda-žena koju zovu jednostavno – 'The Hideous Womanman' (TM) i dugokosi prljavi tip koji, prema vlastitim riječima, još nema ime, a koji spava u nuklearki, živi s majkom iako ima 36 godina i izgleda kao pravi pravcati frik pa svi pretpostavljaju da ima neke super-moći, rekli su mi kako su zadovoljni životom ovdje te da Krško ne bi mijenjali nizašto na svijetu. Nakon upoznavanja, zamolio sam ih da mi nacrtaju neke od svojih najdražih životinja, kuće, oblake i normalnu djecu u igri, a oni su me spremno poslušali i bacili se na posao. Hideous Womanman (TM) je imala problema s risanjem zbog trećeg pipka i grbe, a Plastic Boy-u se konstantno odmotavala lijeva ruka stvarajući mu neugodnosti pa smo otišli dalje u razgledavanje. Tip koji živi s majkom je krenuo crtati aute i pse, ali je zaspao nakon čaše toplog mlijeka i kekasa. Počelo mu je nešto curiti iz uha pa nisam želio riskirati život budeći ga.





Čvrsto odlučni da 'pokupimo' neke super-dizel-funky-turky-moći, krenuli smo u potragu za tinejđ kornjačama, samuraj štakorima, usijanim kriptonitom ili crveno-plavim paucima u pederskim trikoima kako bi i mi dobili dio kolača superherojstva. Providnost nas je, kao i uvijek, obdarila nezamislivim darovima najčistije sreće – dočim smo ušli u prostor oko reaktora, Maya i ja smo naišli na paukovu mrežu nastanjenu mrtvim paucima. Hrabro je dotaknuvši, svjesno smo započeli složen proces međuvrsne genske razmjene gena između vrsta. Genske razmjene. Zry je tek ovlaš pogledala mrtvog goluba ili sličnu ribu (jer joj se gadilo dirati mrtvu pticu, tko zna gdje je sve bila; ptica, ne Zry), friško strmopiždenu niz glavni reaktor na betonski pod gdje je punom silinom slobodnog pada stvorila rumeni bazenčić poput viždre viždrave krvi koja je veselo cvrkutala na svaki namig gajgerovog brojača, i već je pokrenula isti postupak u svom, akademskim učenjem oslabljenom, ženskom tijelu (ovoga puta Zry - ne ptica).



Sljedeće jutro probudismo se hrabri poput Titanika, mudri poput Turske, muda dlakavih k'o u Rojsa. Mene je obdarilo preciznim paukovim vidom, ispaljivanjem svilenkaste paučinaste mreže iz dlanova i seksipilom grčkog boga. Za ostale nisam siguran, nisu dostupni na telefon, a gradska groblja mi daju dvosmislene podatke.

Također, privilegija je hodočašća u Krško dodavanje prefiksa 'super-' svom kršćanskom imenu, tako da me odsada možete zvati Super-Kapetan.

To je sve za danas djeco. Držite se za svoje skrotume jer sutra ih možda neće biti, kako kažu ljudi iz ovoga pitoresknog ozračenog kraja pored Save.



Cpt. A. Blackadder

Draga opća populacijo,

Dne 06/06/06 ustanovljena je prva bitno gusarska udruga - jedina na ovim geografskim koordinatama.

U ovim čemernim vremenima bremenitim povijesnim lutanjima, globalnim zatopljenjem, brzim konjima i nogama, nastanak ovakve Udruge jednostavno se nametnuo kulturnoj svijesti napaćenih naroda slavenskog juga. Narodi i narodnosti Socijalističke federativne regije Balkana ujedinite se u sretnoj objavi – Imamo Gusarsku udrugu!



Naša udruga 'Povratak u Gusarstvo', nazvana tako prema prvom jamajkanskom predsjedniku – inače mom imenjaku, garantirat će vrhunski piratski užitak svim onima koji nam se drznu pristupiti i, bez ikakve prisile, učlaniti. Nudimo bogati asortiman raznorodnih piratskih potrepština – kuka, mačeva, poveza za oči, jarećih kožica, keramičkih, porculanskih, a za one izbirljivije i čeličnih muda. Ponosni smo što možemo istaknuti kako već stoljećima obučavamo iskusne mentore koji će mlade neiskvarene duše u stopu voditi kroz prvih nekoliko godina gusarstva podukama u klinički izazovnom ispijanju groga, hodanju po dasci, barskim tučnjavama 'na ivici smrti', odnosima s nepoznatim ženama u luci, herojskoj borbi s veneričnom bolešću i mnogo mnogo manje. Ili pak, rečeno jedva artikuliranim glasanjem starih morskih vukova, «Bolje kurac u šaci, nego pička na drumu».
Za sve gusare s onim neugodnim – «intimnim» - problemima organizirali smo i semi-stručnu psihološku podršku 24/7 u obliku jeftinog proktologa s upitnom medicinskom dozvolom, ali dugogodišnjim iskustvom i voljom Sizifa.

Naše stručno osoblje brine se za održavanje najvišeg profesionalnog standarda pljačkanja, silovanja i ubijanja, a za stalne članove imamo organiziran i 'dječji vrtić na brodu' gdje najmlađe učimo onim dragocjenim prvim arrgh(!), yarrr(!) i garrr(!). Svaka će gusarska mati napokon moći odahnuti jer je njezino djete zbrinuto – i plovi s hrpom nepoznatih muškaraca koji se jedva znaju brinuti za sebe i zadovoljavanje svojih osnovnih bioloških potreba, a kreće se u nesigurnom smjeru najisplativije pljačke, najkrvavije bitke ili luke s najjeftinijim kurvama, bog ih blagoslovio.

Uz svakotjedne GSS-ove (Gusarske sindikalne sastanke), 'Povratak u Gusarstvo' organizira jednomjesečne team-buildinge, obično na atraktivnim lokacijama poput lokalnih krčmi, mračnijih parkića i nezauzetih klupica – koje se ponekad nalaze čak i na moru!!!

Mi se više volimo smatrati velikom obitelji nego udrugom. Dođite i upamtite: Mi to činimo s osmjehom – mi to činimo bez kajanja. Mi smo POVRATAK U GUSARSTVO.




Želimo Vam krvav seks i mnogomnoštvo majmuna!


P.S.: Ime udruge 'Povratak u Gusarstvo' ima vrlo jasno simboličko značenje. Jezični se puristi možebitno ne bi složili s izrazom «povratak 'u'», već bi se opredijelili za pičkastu sintagmu «povratak gusarstvu». Smatram da su svi koji na taj način razmišljaju pederi i da nipošto (a ni potom) nisu u pravu. «Povratak 'u'» označava pronicanje u samu bit stvari, u našem slučaju u bit gusarstva per se. Jezički eksplicirano poniranje pojma «povratak» u kategoriju «gusarstvo» dovoljno govori samo po sebi. Naša je zadaća vratiti gusarstvo Gusarstvu samom, pronaći sebe u Gusarstvu i gusarstvo zateći skriveno u svojim navlastitim skrotumima. I u tome ćemo uspjeti!



Cpt. A. Blackadder