kako da ne
petak, 29.04.2005.
Dan mi je lijepo počeo pa eto....
 By: GrincH |
- 09:04 - Komentari (2) - Isprintaj - #
srijeda, 27.04.2005.
BISERI IZ OGLASNIKA
|
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDANI: * Koljem po kućama s vlastitim alatom * Kupujem kuću od čistog vlasnika * Trosjed u kvaru * Kuća u etapama, krov je prodan * Iznajmljujem sobu radnim djevojkama * TV, na pola dnevnika izgubi glas * Kupujem auto radio, novi ili ukraden * Umirovljeni penzioner * Jednosobna vrata * Gnojna cisterna * Krava, nije luda * Mladalački dvosjed * Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi * Dvosjed na nerazvlačenje * Gradilište s pogledom na okoliš * Ekscentrična presa * Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste * Mazda 626, glasi na mene * Vrata na šibanje * Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka * Mercedes, garavi * Imam samo ono gdje muški pišaju * Renault 4, ukarbuliran * Trokrilni ormar za vješanje * Neuseljiv stan sa stanarom * Zmijska torba * Trokrilni krevet * Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom * Štednjak s četiri gnijezda * Zidana vikendica, izvana još nenabačena * Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim * Koze i jariće prodajem i oplođujem * Grobnica za šesteročlanu obitelj * Uhodani stambeni prostor * Violina u svirnom stanju * Jednosoban stan na zemljištu * Kopcovana košulja * Prodavačicu mesnate struke tražim * Opel Rekord, mrtvački * Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi * Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice * Mladi otkačeni dečko traži posao * Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična * Tri ofucane fotelje * Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke * Perilica rublja s iskustvom * Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava * Limun u rodnom stanju * Vrtljive fotelje * Grdilište s lokalnom dozvolom * Peći, 4000 i 5000 kalcija * Bolja gospođa bi čuvala dijete * Peć na kruto grijanje * Yugo, u očajnom stanju * Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat * Šumadijski sajlaraš * Lada Njiva * Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom * Stroj za rezanje uglova-ćoškalica * Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika * Civiliziran poslovni prostor * Četverouglasto gradilište * Brzošivaći stroj * Yogi krevet za 1.5 osobu * 100 deviznih maraka * 350 cehovskih hvati * kuća, sve komunikalije .................................. By: sweetgirl |
- 11:53 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 23.04.2005.
Govno TOVARSKO
|
Ovo je za popizdit ( u ovom tekstu neće biti cenzure zato se neću potpisati ), sjedim ja i gledam utakmicu Hajduk:Inter i ono za ne povjerovati Inter na poljudu vodi 1:0, ne znam zašto ali to me odmah podsjetilo na utakmicu od prije par dana kad je i Osijek na poljudu vodio 1:0 i na kraju izgubio. To mi nikako nije jasno kako se oni uvjek uspiju izvući, prvo su izjednačili ( iz penala ), zatim poveli iz neznam kakve situacije, pa su dali još jedan gol i još jedan gol i ošlo sve u pizdu materinu!!! A da stvar bude gora gol je zabio onaj debeli Kranjčar, poslje utakmice mora da će mu Štimac dati po guzi, a nakon njega da gol i onaj glaavonja Turković koji se kao boji voziti avionom, ustvari nema aviona u koji on može ući ima veču glavu od Če Loo, svi će poslje dobiti zato što su bili dobri od čika Štimca po guzi, a možda im društvo dođe praviti i onaj peder Mamić, pa bude Gang-Bang, samo neznam ko će da jebe onog Munjoza ili će on jebat sve njih. Samo neka se oni hvale mi smo 1. mi smo 1., samo neka budu prvi, SVI SU ONI PLAKALI NA POLJUDU KAD JE UMRO DRUG TITO |
- 19:10 - Komentari (6) - Isprintaj - #
četvrtak, 21.04.2005.
KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?
|
1. najzdravije piće (4 slova)....................................PIVO 2. telefonski poziv (3 slova)......................................ZVR 3. grad u Italiji (3 slova)...........................................TRS 4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)........................PAS 5. nije gladan (3 slova).............................................JEO 6. vidi sliku (5 slova)............................................... JESAM 7. ženin brat (5 slova)..............................................JOSIP 8. neizlječiva bolest (4 slova).....................................SMRT 9. dragi kamen (4 slova)...........................................MILI 10. dio pribora za jelo (3 slova).................................ZUB 11. žensko dijete (3 slova) .......................................ONA 12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova).................000 13. mjera za težinu (4 slova).....................................UTEG 14. svečano odijelo (4 slova).....................................CRNO 15. hladno oružje (3 slova)........................................TOP 16. neizlječiva bolest (3 slova)...................................KAP 17. kokošji proizvod (4 slova)...................................JUHA 18. zajednica muškarca i žene (4 slova)......................STAN 19. mužjak vrane (6 slova).......................................VRANAC 20. mjera za dragocjenost (5 slova) ..........................NOVAC 21. sestrin muž (3 slova)..........................................IVO 22. morski greben (2 slova).......................................MG 23. inicijali pjesnika Jesenjina......................................PJ 24. zlato..................................................................ZL 25. kisik...................................................................K 26. stanovnik Tirane (7 slova)....................................TIRANIN 27. doživljaj pri spavanju (3 slova).............................SEX 28. dio kupatila (4 slova)............................................VODA Jagermeister |
- 00:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #
srijeda, 20.04.2005.
Predavanja za muškarce
|
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku. Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika. Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu. Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života. Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome. Jagermeister |
- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #
utorak, 19.04.2005.
Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?
|
E da ne bude da stalno imam nešto protiv žena, evo jedan tekstić onako da se i one malo razvesele, a nama neće nabiti nekakve velike komplekse. 1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom. 2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena. 3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela. 4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš. 5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima. 6. Koliko god da je piješ ona se ne umori. 7. Coca-Cola se ne može pokvariti. 8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska. 9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela. 10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim. 11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno. 12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena. 13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju. 14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom. 15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu. 16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš. 17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu. 18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja. 19. Bez Coca-Cole se može. 20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu. 21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove. 22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca? 23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje. 24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna. Jagermeister |
- 11:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 18.04.2005.
Kako prepoznati da ste postali alkoholičar?
|
1. U svađama s predmetima uvijek izvlačite deblji kraj. 2. Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa Zemlje. 3. Posao vas ometa u opijanju. 4. Zahodska daska učestalo vas lupa po čelu 5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom 6. Dok ste bili u gostionici netko je premjestio parkiralište 7. Padate s poda 8. Cijela birtija vam kaže "Bok!" čim se pojavite na vratima 9. Čvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice: kofein, nikotin, alkohol, žene 10. Svake večeri vam se sve više sviđa susjedova mačka 11. Svake vas večeri do kuće prati taj prokleti ružičasti slon Če - Loo aka Baba II |
- 00:26 - Komentari (4) - Isprintaj - #
nedjelja, 17.04.2005.
Za one koje pametuju (pitam se tko bi oni mogli biti)
|
Stara, dobra fora... Dolje su tri (3) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da odgovorite na njih. Ne smijete da odugovlačite, odgovorite odmah. OK? Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo !!! (scroll down) Prvo pitanje: Sudjelujete u trci. Prestižete drugu osobu. Na kom ste Vi mjestu? Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete drugu osobu i zauzmete njeno mesto, onda ste drugi! Pokušajte da ne zeznete drugo pitanje. Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da razmišljate tako dugo kao kod prvog pitanja. Drugo pitanje: Ako prestignete posljednju osobu, onda ste...? Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposljednji, onda ponovo niste u pravu. Recite mi, kako mozete da prestignete posljednju osobu? Niste bas dobri u ovome! Zar ne? Ne vjerujete? Danas definitivno nije Vas dan. Mozda cete točno odgovoriti na sljedeće pitanje. Treće pitanje: Marijin otac ima 5 ćerki: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta ćerka? Odgovor: Nunu? NE! Naravno ne. Njeno ime je Marija. Pročitajte pitanje ponovo. OK, sad ide bonus pitanje: Neka osoba želi da kupi četkicu za zube. Imitirajuci pokrete četkanja zuba, uspijeva da prodavaču objasni što želi da kupi. Ako slijep čovjek želi da kupi naočale za sunce, kako će to da objasni prodavaču? Odgovor: Samo treba da otvori usta i da traži, jednostavno. POSALJITE OVO DALJE DA ISFRUSTRIRATE PAMETNE LJUDE U VASEM ZIVOTU !!! Jageru a tko je danas prvi ;) Grinch |
- 08:01 - Komentari (4) - Isprintaj - #
subota, 16.04.2005.
DNEVNIK MORNARA
|
31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne. 31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro. 30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro. 01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro. 28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok. 25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena. 01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio. 02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima. 30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela. 30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi. 30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red. 30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna. 30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki. 30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega. 31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary. 01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao. 02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo. 03.09.1889 Otkopali smo Mary... Jagermeister |
- 10:38 - Komentari (2) - Isprintaj - #
petak, 15.04.2005.
Kemijske osobine žene
|
Element: žena Simbol: že Pronašao: Adam Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg. Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama. Fizikalne osobine: - Površina obično premazana bojom. - Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. - Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak. - Neukusna ako se pogrešno proba. Kemijske osobine: - Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem. - Apsorbira velike količine skupih materijala. - Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. - Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom. - Najefikasniji poznati element za upijanje novca. - Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju. Najčešća upotreba: Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. - Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje. Izvršeni pokusi: - Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. - Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka. Opasnosti: - Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. - Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt. Jagermeister |
- 08:49 - Komentari (6) - Isprintaj - #
četvrtak, 14.04.2005.
Pismo studentice roditeljima
|
Dragi mama i tata, Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem. Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada već dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao liječnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam. Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da ćete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoč tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neće dozvoliti, da bi vam to smetalo. Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseća, niti imam aids, niti momka uopće. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu. željela sam samo, da bi činjenice vidjeli u pravom svjetlu. vaša draga kći Svaka sličnost sa ŽIŽOM je slučajna. Napokon su prošla ta 48 sata, i jedno pitanje tko je sje.. šutilicu? A što se tiče PIXI, ako je neko pipne bolje da ga nema, sve je meni jasno da je glupa, ali ipak je plavuša i dobro izgleda. Već mi je dala i svoju e-m@il adresu! ;) Jagermeister |
- 10:44 - Komentari (3) - Isprintaj - #
utorak, 12.04.2005.
Zato što ste vi to tražili!
|
Ne znam da li ste ovo tražili, ali zahvaljujući kolegici debeloj dobili ste ste ovo. Molim Babu II i Jagermeistera da jedno 48 sati ne stavljaju nove postove. jagermeister baby  debela graf  lara ovaj huanita craft  miss boca  doktor kvarim jetra  dangerous litlgrl  supa dupa đeki  P.T. in action  rejdogado nježna strana žorž  privedite osumljičene  Pictures by: Debela |
- 06:58 - Komentari (6) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 11.04.2005.
101 razlog zašto je pivo bolje od žene
|
1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru. 4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo. 5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo. 8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje. 9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić. 13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom. 14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava. 15. Pivo uvijek legne lako. 16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima. 17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro. 18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvijek vlažno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo možeš priuštiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno. 23. Hladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju. 26. Ljepota piva nije samo površinska. 27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo. 29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti. 33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš. 35. Što si deblji to ti pivo bolje leži. 36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove. 37. Pivo nema rođendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jeftino. 39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo. 44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno. 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti. 48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje. 50. Svako pivo ima uzak grlić. 51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti. 53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje. 54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans. 55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš. 57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo. 60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim. 61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne može da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe. 65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza. 66. Pivo nikada nije suviše maljavo. 67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima 68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno. 70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista. 71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži. 72. Pivo ne gunđa ako si sadista. 73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kad si pijan. 75. Pivo nema usađene moralne norme. 76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo. 77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom. 80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca. 82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva. 83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama. 85. SAM određuješ dinamiku. 86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš. 88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim. 89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš. 90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš. 91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti. 92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep. 95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva. 96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice. 97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno. 98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost. 99. Pivo ne može da te izblamira u društvu. 100. Pivu je dovoljna jedna boca. 101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš. Nadam se da onaj koji je ovo napisao neće se ljutiti što sam napravio copy-paste, a meni dosadno pa onda tak stavljam neke stvarčice Jagermeister |
- 18:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Ti dani u mjesecu....
|
Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku. I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere. Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo? A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!? |
- 17:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Hladno pivo
 evo slike sa jučerašnjeg koncerta hladnog piva. mogu samo reći svima vama koji niste bili da vam treba biti žao. e da za subotu bolje da ništa ne pišem jer bi moglo biti svega, a već sam i dobio neke prijetnje tako da bolje mir. TRENING ZA UMIRANJE Beskrajno prazan jurim prema zalasku, Brzina mi poklanja zaborav, S polupraznom gajbom na zadnjem sjedalu, U ritmu muzike dodajem gas Ludilo me vodi poput starog znanca, Vjetar miluje mi karoseriju Tvoje lice, tvoje oči poput živog mrtvaca Sad su zauvijek u retrovizoru Tražila si samo odgovor Zašto sam to kralj ironije Zašto se ne vratim ponovo Nastavim trening za umiranje Ako noćas vijesti jave da sam nestao bez traga, Smiri se ne plači od sreće Moj pokvareni osmijeh dobro pogledaj, Vidjet ćeš đubre kao ja ne umire! Tommy lee |
- 14:43 - Komentari (2) - Isprintaj - #
nedjelja, 10.04.2005.
25 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU
|
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti. 2. Pritisni dugme i pravi se da te je udarila struja. 3. Zamoli ostale da umesto njih pritiskas tastere, ali pritiskaj pogresne. 4. Pozovi Vidovitu Zorku sa mobilnog i pitaj je da li zna na kom si spratu. 5. Zadrzi vrata otvorena i kazi da cekas druga. Malo kasnije zatvori vrata i (praveci se da je neko usao) kazi "E, de si brate, sta ima...". 6. Ispusti olovku i, kad se neko sagne da je uzme, vrisni "To je moje!!!". 7. Ponesi foto aparat i slikaj sve prisutne. 8. Dovuci sto do ulaza u lift i pitaj svakoga ko dodje da li ima zakazano. 9. Na pod stavi "Covece ne ljuti se", sedi i pozovi prisutne da ti se pridruze. 10. Stavi kutiju u ugao lifta i, kada neko udje, pitaj ga da li cuje kako nesto kuca. 11. Pravi se da si stujardesa. Prisutnima objasni postupke u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli srecan put. 12. Stani bas blizu nekoga i smrkni s vremena na vreme. 13. Kada se vrata zatvore, kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti...". 14. Teraj muve koje ne postoje. 15. Objasni prisutnima da mozes da vidis njihovu auru. 16.Organizuj "grupni zagrljaj" (kao sportisti pre utakmice). 17. Udaraj glavom u zid i vici: "Umuknite svi vi, ucutite vec jednom...". 18. Odskrini tasnu i (obracajuci se "nekome" unutra) pitaj: "Imas li dovoljno vazduha? ". 19. Stani u ugao, okreni se ka zidu, ne pomeraj se i ne izlazi iz lifta. 20. Odaberi jednog putnika, zuri u njega neko vreme, a onda (uplaseno) odstupi i pocni da vices: "Ti si jedan od njih!!!". 21. Nosi lutku na ruci i pomocu nje komuniciraj sa ostalim putnicima (kao trbuhozborac). 22. Pazljivo stetoskopom preslusaj zidove lifta. 23. Simuliraj zvuke eksplozije kad neko pritisne dugme. 24. Kezi se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilskim glasom kazi: "Imam nove carapeeee...", ili nesto slicno. 25. Na podu nacrtaj mali kvadrat i objasni prisutnima da je to tvoj "licni prostor" i da niko ne sme da kroci u njega Dj Vešo a.k.a. Baba II |
- 23:10 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 09.04.2005.
KOITUS
|
KOITUS (lat. Coitus ), snošaj , spolno općenje, spajanje muškarca i žene spolnim organima nakon prethodne psih. i fiz. pripreme. Samom aktu mora prethoditi ukrućenje muškog spolnog organa ( erekcija ) koji tako postane sposoban da prodre u ženski spolni organ ( vaginu ). K. je karakteriziran određenom motornom aktivnošću ( obično jačom u muškarca ). Njega prati stalni osjećaj spolne naslade koji postaje sve jači i kulminira u orgazmu ( završno sladostrašće ). U orgazmu muškarac izbacuje sjemenu tekućinu ( ejakulacija sperme ). Pripremni period ( ljubavna predigra ) u žene je karakterizirana vlaženjem vagine. Oba partnera se u pripremnom periodu odaju voljnim radnjama koje dovode do snažne spolne razdraženosti: zagrljaji, poljupci, dodirivanje erogenih zona ( grudi, spolni organi ). Žene se obično sporije pripreme za akt. Sam akt obično traje nekoliko minuta, a njegova se učestalost kreće od nekoliko puta u jednom danu ( medeni mjesec ) do nekoliko puta u mjesecu ( stariji bračni drugovi ). Nakon orgazma nastupa deplecija, rasterećenje fiz. i psihičke napetosti, koje se između ostalog u muškarca očituje u olabavljenju spolnog uda. Postoje mnogobrojni položaji u kojima se vrši koitus, a ponekad postoje med. razlozi da se k. vrši u određenom položaju ( npr. pri koncu trudnoće u bočnom položaju ). –Coitus condomatus, općenje uz upotrebu prezervativa ( kondoma ). Coitus interruptus, prekinut snošaj, sastoji se u izvlačenju spolnog uda iz vagine neposredno prije ejakulacije, da se izbjegne začeće. Coitus reservatus («carezza»), svojevoljno odlaganje ejakulacije da se k. što više produlji. Jagermeister |
- 20:40 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Psychiatric hot-line
|
Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu psihijatrijskog odjela u Vrapchu... - Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1; - Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2; - Ako ste podijeljena lichnost, pritisnite brojeve 3, 4 i 5; - Ako ste shizofrenichar, mali glasich u vašoj glavi rechi che vam koji broj treba pritisnuti; - Ako ste manichno-depresivni, bilo koji broj da pritisnete nitko se neche javiti; - Ako ste paranoichni, mi vech znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji kako bismo otkrili odakle zovete. Ma koji li da stisnem?.... Dj Vešo |
- 07:03 - Komentari (4) - Isprintaj - #
petak, 08.04.2005.
Unutrašnji mir
|
Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutrašnji mir. U članku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli." Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam započeo, a nisam završio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuće, dovršio sam bocu crvenog vina, bocu pelinkovca, bočicu rakije, kutiju valiuma, tablu čokolade i jedan dopola potrošeni đoint. By: Tommy lee |
- 09:31 - Komentari (4) - Isprintaj - #
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
|
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozesh li vidjeti njegov pishtolj. 3. Ako neda, nego te pita zashto, reci da hocesh vidjeti da li je vechi od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjechu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoche li izachi s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoche pregledati i kazhe da moras rashiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkishima. 14. Probaj istovremeno s njim rechi: "Dobro vecer gospodine, vozachku i prometnu molim." 15. Ako ti da neshto za potpisati, prvo se poceshi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcherku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Prichaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoche li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoche voditi u policijsku postaju, pitaj mozesh li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz reshetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 27. Nek ti pridrzhi pivo dok trazhish dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljazhnik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio chovjeka. 31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zhenu i moju djechu" 33. Drzi gajbu piva na suvozachkom sjedalu, naravno vezanu 34. Kad mu pruzhas vozachku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako morash puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizhdaljku 36. Glumi da nemozes otkopchati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i uchini, pa kazhe; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zhice da se upali auto bez kljucha i otkljucha volan. 37. Ako je vecher, stavi sunchane naocale. Ak pita da skinesh, reci da imas ruzhne podochnjake nakon tuluma. 38. Dok kopash po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. ak pita zashto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguche mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 48. Ne stisavaj glazbu. i reci da su novi tapecirunzi u vratima zbog novih zvucnika a ne zbog shverca droge od proshli tjedan. Dj Vešo |
- 00:20 - Komentari (1) - Isprintaj - #
četvrtak, 07.04.2005.
Ajd sad ovo
|
Brzo i nevjerojatno: Zbroji brzo koliko ima ‘F’ u slijedechoj rechenici, a bez da upotrijebiš miš kao pomoch FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF-IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS Jesi ? Koliko ih ima? > 3??? > ili 4??? pogrešno!! Ima ih 6!!! Vrati se gore i prochitaj još jednom ! Objašnjenje je slijedeche: ljudski mozak ne percipira rijech ‘OF’. Dj Vešo |
- 13:49 - Komentari (2) - Isprintaj - #
srijeda, 06.04.2005.
Probajte ovo
|
Stručnjaci su pronašli da u ljudskom mozgu postoji defekt i nazvali su ga ljudski BUG! napravi test brzo i bez upotrebe olovke i papira, nema potrebe da se zapisuje išta, samo prati instrukcije koje slijede…. Za slijedeći zadatak NIKAKO se nesmije upotrebljavati kalkulator ili papir i olovka: Imaš 1000, dodaj 40. Dodaj još 1000. Dodaj 30 i opet 1000 Dodaj 20. Dodaj još 1000 i onda još 10. Koji je zbroj? Odgovor slijedi: > > > > > Tvoj rezultat je……… 5000? Točan odgovor je : 4100!!!!!!!!!! Ako ne vjeruješ ponovi zbrajanje pomoću kalkulatora………. Događa se radi toga što ljudski mozak u jednom trenutku zbrajanja pomiješa decimale, tj. Pretvara ih u ‘jednu nulu više’. Dj Vešo |
- 14:37 - Komentari (5) - Isprintaj - #
utorak, 05.04.2005.
Old Lady and the Condom
|
Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking. Lady 1: "What's that?" Lady 2: "A condom. This way my cigarette doesn't get wet." Lady 1: "Where did you get it?" Lady 2: "You can get them at any drugstore." The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy, obviously embarrassed, looks at her strangely (she is, after all, over 80 years old), but very delicately asks what brand she prefers. Lady answered him: "Doesn't matter son, as long as it fits a Camel." The pharmacist fainted. Nisam mogao izdržati da ovo ne stavim :) By: Tommy lee |
- 14:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 04.04.2005.
Inteligentni klozet....više ništa nije isto kao prije....
|
Ni mjesto na koje i car ide pješke nije više što je bilo. Idućeg tjedna na japanskom tržištu će se pojaviti kupaonica koja uz pomoć visoke tehnologije prati stanje zdravlja članova obitelji. Japanske tvrtke Yamato House i Toto zajednički su kreirale sistem koji nazivaju "inteligentna soba za predah", a riječ je o kupaonici u koju su ugrađeni različiti uređaji koji mjere i prikazuju zdravlje članova obitelji. Od 5. travnja ovaj izum će se naći na japanskom tržištu, a glavna ideja je praćenje vitalnih statistika organizma, poput koncentracije šećera u urinu, krvnog tlaka, tjelesne težine i sl., sve na jednom mjestu i uz što manji trud. Kako proizvođač savjetuje, najbolje bi bilo kada bi odlazak na WC (čitaj: na zdravstveni pregled) svaki dan u isto vrijeme postao dijelom svakodnevne rutine. Dnevni podaci koji se prikupe u kupaonici, automatski se šalju putem inteligentne kućne mreže na obiteljski kompjutor, tako da se može istog trenutka provjeriti zdravstveno stanje i otkriti eventualni začetak neke bolesti. Osim toga, dijagnostički alat ima i program koji nam može savjetovati neku točno određenu dijetu, preporučeni sistem vježbanja i sl. Dnevni podaci koji se prikupe u kupaonici, automatski se šalju putem inteligentne kućne mreže na obiteljski kompjutor i analiziraju uz pomoć dijagnostičkog softvera Japanske tvrtke radile su na ovom projektu dvije godine i najavljuju da će i dalje nastaviti s implementacijom visoke tehnologije u kućanstvu. A kako sve to radi? Primjerice, uređaj za kontrolu urina instaliran je u zahodsku školjku, dok je vaga instalirana na podu nasuprot ogledalu. Uređaj za mjerenje krvnog tlaka postavljen je direktno pokraj zahodske školjke, tako da čovjeku koji sjedi na školjci omogućuje obavljanje multi-task radnji... Svi prikupljeni podaci šalju se na kućni kompjutor koji analizira naše zdravlje uz pomoć softvera koji dolazi zajedno s ovim sitemom, te se simultano prikazuju na LCD ekranu na zidu kupaonice. Sustav također omogućuje i neke druge dodatke kao što je dnevni unos kalorija, pa se tako i ovaj aspekt života može kompjutorski pratiti. Eto nema više doktora...dovoljno otići u klozet :) i sve ti je tu.. |
- 00:37 - Komentari (2) - Isprintaj - #
nedjelja, 03.04.2005.
PAZI SAD OVO
|
Ali jedno je sigurno,varka. Međusobno prepucavanje oko toga tko je gdje bio,tko je što radio,tko se bolje proveo? Je li to uopće bitno? Iako se vidi u očima ta nevjerica,to nerazumijevanje i krajnje uopće ne doživljavanje onoga o čemu se raspravlja dok se u navedenoj glavi mota sasvim nešto deseto,nešto što možda uopće nema veze sa sadašnjim dijalogom,vjerojatno nema ama baš nikakve veze sa ničim. Bitno je samo ono što se mota po glavi za što se misli da je,a u biti ne predstavlja ni trunku onoga što zaista jest. I dok se trudimo naći zajednički jezik, a znamo i sami da uopće se uopće nije potrebno,jer u tome i je problem,treba se samo prepustiti,riječi dolaze same,jer dok mi razmišljamo o tome što ćemo pitati,što ćemo reći,što ćemo odgovoriti,gubi se svaki smisao samog dijaloga,i to više sliči na neki možda forsirani dijalog?!? Možda, a možda i ne. Trebalo bi to riješiti dok se može riješiti!?! Jer dok i sami ne raščistimo neke nedoumice u vezi stvari koje nas muče,nećemo nikada doći do jednostavnog prepuštanja uživanju,kako psihičkom tako intelektualnom,pa i tjelesnom. Pitanje je alfa i omega samoga znanja , pa zar nije?.....prekini srat..... Pitanje – odgovor – znanje ?!? Da li je toliko teško ukazati na ono što nam nije jasno,ono u vezi čega imamo toliko nedoumica i toliko nerazjašnjenih fragmenata,koje jednostavno treba spojiti u cjelinu onako kakvo je samo po sebi (bez dodataka),ništa drugo. Ne,bolje se plašiti samoga pitanja,ostati u neznanju (ne mislim onom intelektualnom),nekom,ne znam,emocionalno-socijalnom neznanju, a zapravo je toliko jednostavno : Tko? Što? Zašto? Jeli to uopće bitno? Jer tko sam ja da uđem u nečiju glavu i ispravljam stvari koje su već zacrtane,već zabilježene u moždanim stanicama,jer kada si jednom nešto utrpamo u te stanice,nešto za što smo sigurni da je (a u biti nije ni blizu onoga što jest),teško je to ''izbrisati''. Kako to ispraviti? Kako probati zamijeniti već uneseno novim? Nikako,ako druga strana nema nimalo volje za pitanjem,za ukazivanjem na ono što nije jasno,jer opet,već se ima slika u glavi o određenoj materiji,pa zašto bi je uopće prepravljali?!? Gluposti,meni nerazumne gluposti koje nemaju smisla. Što je onda bitno kod nas samih? Je li znanje prioritet ili nužno zlo? Ako je nedoumica,nedorečenost nas samih ono čemu težimo,onda je to žalosno,ali ne žalosno sada toliko da ne znam što,nego žalosno za pojedinca koji teži tako čemu,prvenstveno za njega samoga! Lijek naravno postoji,kao i za sve,samo je na nama samima da ga djelotvorno upotrijebimo? Koji je to lijek? Odakle dolazi? Da li se može ''nabaviti''? Nema koji,nema odakle,nema da li se može,on je u nama samima,e sada je pitanje koliko smo spremni otvoriti unutarnji dijalog i otkriti ma o kojem k****u se tu uopće radi? Što ja to sebi brijem u glavi?Jeli to ima ikakvoga smisla?da li ima veze sa zdravim razumom(da baš)? Da li se ovo što čitam odnosi na mene ? Što on želi s time reći? Upravo je u tome problem! U nadi da će odgovor biti nađen,prepuštamo se potrazi... |
- 17:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #
petak, 01.04.2005.
Vešinine dileme
|
U ovim teskim vremenima, cesto si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...: Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu??? Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta? Zasto je rijec "skracenica" tako dugacka? Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"? Zasto se sok od limuna pravi od vjestackih dodataka, a deterdzent za sude s mirisom limuna od pravih limuna? Zasto ne postoji hrana za macke s okusom misa? Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog materijala? Zasto piloti kamikaze nose kacige? Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka? Sto je to covjek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Ako je rijec u rjecniku nepravilno napisana, kako cemo to primjetiti? Zasto taj jebeni Noa nije zgnjecio par komaraca? Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"? Zasto se "odvojeni" pise jednom rijecju, a "svi zajedno" s dvije odvojene? Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se rijesim starog? Zasto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? By: Tommy lee |
- 08:11 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||