kako da ne
srijeda, 30.03.2005.
Šmrc :(
 |
- 09:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #
petak, 25.03.2005.
|
Novi rječnik 1. Kurac.................... Milokliz 2. Suprug................... Jebnik 4. Odvjetnik.................. Zajebnik 5. Dosadna osoba............ Odjebnik 6. Bicikla................... Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiralom 7. Kočijaš.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin 8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo 9. Hlače..................... Dvonogi nabiguz 10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo 11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo 12.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo 13.Čoban.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala 14.Tata..................... Mamojeb 15.Telegraf................. Brzoglas 16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz 18.Ulica.................... Samovoznica 19.Bioskop.................. Slikokaz 20.Televizija............... Slikomicnica 21. Jebivjetar............... Zrakoprc 22. Vrabac.................. Zrnojed 23. Pijetao................... Zoroklik 24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva 25. Monitor................. Prikazbenik 26. Miš (kompjuterski)........ Nadstolno guromicalo 27. Hard disk............... Čigrasto velepamtilo 28. Hardver................. Tvrdotvorina 29. Softver................. Mekotvorina 30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina 31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo 32. Helikopter.............. Zrakomlat 33. Akumulator.............. Munjosprem 34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica 35. Grom.................... Zrakotres 36. Munja................... Zrakobljes 37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo 38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin 39. Televizor............... Slikomicno gledalo 40. Groblje................. Pun kurac pučanstva, a nigdje žive duše 41. Orgazam (muški)......... Miloklizni samostrc 42. Orgazam (ženski)........ A zo, joj!!! 43. Drkanje................. Samošetajuci miloklizni rukodrm 44. Dobra jebačina.......... Napredno otpozadni, jezično-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrčni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostižući, nogedižući, "Tako nam je bilo lijepo!!!" međunožni ubodak!!! 45. Vakuum.................. Zrakopraz 46. Zajeb................... Samoprc 47. Ispit................... Mozgojeb 48. Nevina djevojka.......... Nejebnica 49. Djevojka................. Jebnica 50. Iskusna devojka......... Najebnica 51. Udata žena.............. Samojebnica 52. Prostitutka............. Izjebnica 53. Student................. Svejeb 54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova 55. Stjuardesa.............. Sisačica milokliza nadstojnika zrakoplova 56. Obično tucanje.......... Međunožni miloklizni milobod 57. Svastika................ Tajnojebnica 58. Ljubavnica.............. Sanja Doležal 59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik Dj Vešo |
- 23:07 - Komentari (3) - Isprintaj - #
utorak, 22.03.2005.
izmjene
|
evo malo nekih izmjena na blogu.od sada možete komentirati i s desne strane u kakodane šutilici. upišete svoj nadimak i ispod tekst i onda klik na POST. možete dodati i smiletove klikom na View smiles gdje ćete vidjeti kraticu za određeni smile. Biti će još nekih izmjena kad uhvatim vremena a do onda uživajte! Tommy lee |
- 17:56 - Komentari (9) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 21.03.2005.
GLAZBENA TOP LISTA - OZUJAK 2005.
|
1. Lazu, lazu me (Carla Del Ponte) 2. Pristao sam, bit cu sve sto hoce (Ivo Sanader) 3. Tesko mi je putovati (Ante Gotovina) 4. Obecanja (Carla Del Ponte) 5. Volio bih da si tu (Ivo Sanader) 6. Ja sam skitnica (A. Gotovina) 7. Cekala sam kao zena (Carla Del Ponte) 8. Predaj se srce (Ivo Sanader) 9. Nitko nema dva zivota (Ante Gotovina) 10. Zasto pravis slona od mene (Carla Del Ponte) 11. Ma, kog me boga za tebe pitaju (Ivo Sanader) 12. Ja volim samo sebe (Ante Gotovina) 13. Kad mi netko tebe spomene (Carla Del Ponte) 14. Putuj Evropo (Ivo Sanader) 15. Misli svatko da je meni lako (Ante Gotovina) Dj Vešo |
- 00:40 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 19.03.2005.
ZAŠTO JE BOLJE BITI ...
|
ŽENA 1. Ne dobijete histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave! 2. Šanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muškarci! 3. U toku masaže ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije! 4. Ako doživite brodolom mjesto u čamcu za spašavanje vam je zagarantirano! 5. Frajeri još uvijek misle da moraju da plaćaju vaše račune, a vi možete ušteđeni novac da investirate recimo u novog momka! 6. Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić! 7. Potpuno vam je jasno što se krije iza 20cm. 8. Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prekršaja u saobraćaju (šifra: krokodilske suze)! 9. Muškarci mogu Rivalda samo da uzdižu u nebesa a vi možete i u krevet s njim! 10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas! 11. Kad vas pitaju da li želite da se udate dobivate prsten koji kasnije možete dobro da unovčite! 12. Muškarci imaju kraci životni vijek, a žene inkasiraju životno osiguranje! 13. Ne morate da čekate da vas smrt rastavi već, kad primijetite da je veza otišla do vraga možete da odete bez objašnjenja! 14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom! 15. U ženske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone! 16. Čim podignete prst da stopirate, neko će da stane! 17. Ne dobivate slom živaca kada komšija kupi auto bolji od vašeg! 18. Uvijek znate da je dijete vaše! 19. Žene se brze i lakše napiju sto se pozitivno odražava na budžet. 20. Ako bas poželite možete da naplatite seks dok kazete "keks"! 21. Rijetko zalutate i to uglavnom zato što vas nije sram da pitate za pravi put! 22. Možete da usrećite mnoge prodavače cipela! 23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980te godine! 24. Ne morate mjesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni! 25. Posljedice burne noći možete da sakrijete pomoću pudera! 26. Nakon vruće noći ne morate da pitate "kakva sam bila"! 27. Ne morate da se brijete svakog jutra! 28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja! 29. Nemate gomilu odjeće koja je ofarbana, u mašini za pranje veša, ili progorena peglom! 30. Postoji cijela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i duševno stanje! 31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pripremljenog jela! 32. Kada ispeglate nešto od garderobe to se i vidi! 33. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi! 34. Ne morate da učestvujete na olimpijadi zvanoj "ko će više popiti, ko će više recki ubeležiti, ko će ispričati više viceva..." MUŠKARAC 1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi. 2. Na filmovima je gotovo uvijek žena gola. 3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer. 4. Nogomet ponedjeljkom uveće. 5. Ne moraš da vodiš evidenciju o sexualnom životu svojih drugova. 6. Red ispred muškog WCa je 80% kraci. 7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se ugojiš. 8. Čistaci i frizeri te ne olese od para. 9. Kada vrtiš kanale na TVu, ne moraš da zastaneš na svakom gdje neko place. 10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao. 11. Nijedan orgazam nije lažan. 12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama. 13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gdje pođeš. 14. Razumiješ zašto su stripovi smiješni. 15. Prezime ti ostaje cijelog života. 16. Možeš da ostaviš hotelski krevet ne namješten. 17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paničiš da te svi potajno mrze. 18. Cijela garaža je tvoja. 19. Ne moraš da ribaš WC. 20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta. 21. Kod sexa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji. 22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, još uvijek može da ti bude prijatelj. 23. Tvoj donji veš košta 10 DM za pakovanje od 3 komada. 24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade. 25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta. 26. Niko i ne primijeti da imaš 34 i da si neženja. 27. Možeš da se potpišeš na snijegu... 28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji. 29. Možeš da budeš predsjednik. 30. Cvijećee može sve da sredi. 31. Mnogo ti puca za tuđa osijecanja. 32. Tri para cipela je vise nego dovoljno. 33. Možeš da lupiš što 'hoćeš i da se ne brineš "što će drugi da misle". 34. Predigra nije neophodna. 35. Možeš da skineš majicu kada je vruć dan. 36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor. 37. Mehaničari ti govore istinu. 38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?". 39. Sve vrijeme si u jednom raspoloženju. 40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez zelje da ličiš na njega. 41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva. 42. Možeš da sjediš raširenih nogu, bez obzira što si obukao. 43. Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM. 44. Daljinski upravljač je samo tvoj. 45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima. 46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona. 47. Imaš normalan odnos sa majkom. 48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavač ne zamišlja golog. 49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvježiš". 50. Možeš da racionaliziraš svako ponašanje izrazom: Jebi ga. 51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest. 52. Povremeno sočno podrigivanje je očekivan gest. 53. Nikad nećeš da se odrekneš sexa zato sto "nisi raspoložen". 54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna. 55. Nova obuća ne nazulji i izgrebe tvoje noge. 56. Pornići su pravljeni samo za tebe. 57. Ne moraš da pamtiš svačiji rođendan. 58. To sto ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu. 59. "Čuvari plaže". 60. Uvijek ima sport na nekom kanalu. mislim da nema velike koristi ovo komentirati jer 60:34 je dovoljan komentar!!!!!! Jagermeister |
- 19:34 - Komentari (5) - Isprintaj - #
četvrtak, 17.03.2005.
20 izjava po kojima ces prepoznati savrsenu djevojku
|
1. Sve cu progutati... I obozavam okus. 2. Jesi li siguran da si dovoljno popio? 3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu! 4. Ne bi li trebao biti u birtiji s frendovima? 5. Super si se isprdio, daj opet! 6. Odlucila sam prestati nositi odjecu po kuci. 7. Tako si seksi kad si mamuran. 8. Radije bih igrala playstation nego isla u kupovinu. 9. Uzmimo pretplatu na private gold! 10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako lizem legici? 11. Bi li me za promjenu veceras mogao maznuti u guzu? 12. Obozavam nogomet, vodi me na utakmicu! 13. Radije ti vozi, bolji si vozac od mene. Osim toga svi znaju da zene ne znaju voziti. 14. Zene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji. 15. Veliki motor je bolji od auta. 16. Bas me briga sto mi dupe izgleda veliko u ovim hlacama, idemo se napiti. 17. Dugo nismo izasli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu. 18. Zasto se ne mozes malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom? 19. Znam da kasnis na posao ali daj mi da ti popusim jos samo jedanput. 20. Ciljaj gdje ti pase, sperma je dobra za kozu. e neće vešo mene nadjačat :))) |
- 20:32 - Komentari (3) - Isprintaj - #
srijeda, 16.03.2005.
..........Muški manifest..........
|
1. Ženske grudi postoje da bi se u njih buljilo. Nemojte to pobogu pokušavati promijeniti. 2. Naučite pravila korištenja WC školjke. Ta odrasle ste osobe. Ako je daska dole, dignite ju gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dole. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dole,ne? 4. Shopping NIJE sport. I ne, mi nikada nećemo misliti drugačije. 5. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena. 6. Kada nešto trebate, pitajte. Da to malo pojasnimo: Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove! Mi ne razumijemo kada okolišate! Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reći! JEDNOSTAVNO TO RECITE! 7. DA i NE su sasvim normalni i uobičajeni odgovori na pitanja koja postavljate. 8. Nemojte nas mučiti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice. 9. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Odite posjetiti liječnika. 10. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeći nakon 7 dana. 11. Ako ste si umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda pitati. 12. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva načina, a jedan od tih vas čini ljutima ili povrijeđenima, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo. 13. Možete nas zamoliti da vam u nečemu pomognemo ili možete nam reći kako hoćete da vam pomognemo - NE jedno i drugo zajedno! Ako već znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i napravite. 14. Dok gledamo telku, recite sve što želite, ali isključivo za vrijeme reklama. 15. Kristofor Kolumbo nije trebao smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebamo ni mi. 16. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defoltni setinzi. Breskva, na primjer, je vočka, a ne boja. Nemamo pojma što je boja alkantre. 17. Ako nešto svrbi, bit će počešano. Mi to jednostavno tako radimo. 18. Kada vas pitamo što se desilo i vi kažete ništa, mi čemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ko će se sada boriti za istinu... 19. Kada pitate pitanje na koje mislite da nećete dobiti odgovor, dobit ćete odgovor koji niste očekivale. 20. Kada idemo negdje van, nama je uredu sve što obučete na sebe, stvarno. 21. Nemojte nas ispitivati o čemu razmišljamo, osim ako niste spremne pričati o: Seksu, Sportu ili Autima. 22. Imate dovoljno odjeće. 23. Imate i previše cipela. Dj Vešo |
- 18:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 14.03.2005.
rejdogado i kako je dj vešo spasio jadranku
|
Tko li bi se nadao, tko li bi uopće pomislio da će ova subota biti tako zanimljiva. Devet sati navečer ( standardno vrijeme na standardnom mjestu ) i žorž ( ubuduće zvan rejdogado ) me obavještava da dođem do njega pošto njegova seka slavi rođendan. Naravno da nisam mogao odoliti. Rejdogado me nudi nekakvim dalmatinskim otrovom što na svu sreću odbijam jer tko zna kako bi se sve završilo da nisam. Zajebancija ok, ali o tome neću pisati. Oko pola 11 zovem bumbilija i rejdogadov kum nas vozi do prome... Neodlučni i neki već pod dobranim gasom, odlazimo na mjesto gdje već jako dugo nismo bili i znate što nije bilo loše, uopće nije bilo loše. SR je inaće mjesto gdje su se slušali narodnjaci, ali ovaj put na svu sreću ništa od toga. Iz zvučnika trešti mješavima posha i Q-a. Pošto je taquila bila samo 5 ćuna ( 3 kurtona skoro 20 kuna - :) pozdrav tamburix-su ) neki su odlučili da je to jako povoljno pa nije bilo prepreke da se naručuje u enormnim količinama ( neću pisat koliko jer bi nečiji roditelji mogli ovo pročitati pa da ne bi bilo neugodnosti ). Osobe koje su se istakle su svakako dj vešo i rejdogado iako ni bumbili, doktor i tamburix nisu puno zaostajali.Tamburix se pokušao opirati međutim potpuno bezuspješno. Razlog opiranju neću navoditi da se neko ne bi uvrijedio iako bi bilo zanimljivo saznati što se dogodilo na putu za cigan selo- da li se skrenulo na staru dravu malo :))  Najveći showman te večeri je bio vešo. Vešo je cijelo vrijeme cugao i činilo se kako tome nema kraja, također se cerekao ko jadranka sve dok jednog trenutka nije izgubio kontrolu i bacio jadranku na pod. Za one koje ne znaju jadranka je samo upaljač. Vešo se ipak sažalio i krenuo podići jadranku, međutim pod se izmakao i vešo je poletio, a za njim i stol skupa s bocama. Vešo je zaključio da mu je pivo draže od života i jadranke i majstorskim potezom ( u stilu ladića na sp '98) spriječio da pivo ne padne dok smo jagermeister i ja spašavali vešu. Za to vrijeme rejdogado je pokušavao uspostaviti eye kontakt ali su njegove oči bile toliko skupljene da je to bilo nemoguće. U SR se skupilo mnoštvo zgodnih curica, ali zbog naših čoporativnih izlazaka teško da nešto možemo postići. U međuvremenu u SR su pristigle boca i njezina kolegica angina i kolega 1,27 promila. Boca je bila sva vesela dok je otkrivala čari taquile. Iako da se mene pita bumbili i boca bi trebali imati malo pristojnosti u javnosti ( no hard feelings :) ). Boca je izjavila i kako ona nas sve voli pa vam evo prenosim. Poslje odlazimo do hira gdje rejdogado izvodi svoj show. Prvo je bubnio u blato a onda je grudom raskrvario flegmu malo ispod oka. Što je najjače flegma se uzjebo dok ga je rejdogado izazivao i pri tome se ljuljao malo. Teško je to opisati jer to je trebalo vidjeti jednostavno. Ulazimo u hir ali pošto je ovaj bio toliko namazan nismo dugo ostali. Rejdogado i ja odlazimo, po mečavi, prema tramvajskoj ( u biti ja držim pravac a on muče lijevo-desno ). Odjednom on meni :"rejdogado", ja : "Šta?", on meni opet:"Rejdogado", ja već mislio ma bunca kad on meni:"NE znaš šta je rejdogado?". Naravno da nisam znao pa mi je rekao REJDOGADO=STOČAR!!! Na tramvajskoj stanici je 3 puta ispraznio sadržaj želuca ( oni koji žele vidjeti ostatke mogu to učiniti kod undergrounda).  Nekako sam ga jedva ubacio u prepuni tramvaj i put kući. Putem je nekoliko puta pokušao iskočiti van na stanici pa se zahvaljujem šiku što mi ga je pomogao suzdržati. Naravno da je usput još nekoliko puta rigao u tramvaju tako da ga je pola os vidjelo. Da ilustriram kako je izgledao reći ću da je izgledao kao Isus na križnom putu samo što on nije mogao hodati. Od tramvajske do kuće sam ostavio kičmu jer rejdogado ima prilično kila. Ispred kuće ga je preuzela sestra, a da li je živ ili ne teško je reći jer se ne javlja na mob, a na rekreaciju nije išao. Detalje o svemu neću pisati ali ću zato staviti slike ovih dana. Tommy lee @work |
- 10:03 - Komentari (5) - Isprintaj - #
srijeda, 09.03.2005.
Što bi danas radili...hahahahha.......
|
§ Aladin bi pokušao protrljati sijalicu i ubila bi ga struja. § Homeru bi se sudilo zbog kleveta i širenja lažnih informacija. § Mojsije bi bio optužen za izazivanje opche opasnosti i remechenja prirodne okoline zbog epizode s Crvenim morem § Cezar bi bio skinut s položaja zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke. § Sheherezada bi imala svoj talk show. § Odisej bi se, vrativši se kuchi, suochio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao i odštetom za neredovito ispunjavanje brachnih dužnosti i preljubu. § Juda bi radio za DB. § Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja zivotinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture. § Sizif bi nosio kožnu motorku i pjevao "Iit's only rock and roll but I like it". § Edip bi pronašao dobrog psihoanalitichara i izbjegao krvavi incest. § Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Production". § Arhimed bi imao jakuzzi i živo bi ga boljelo za znanost. § Sveti Ilija bi radio za EP. § Kaligula bi bio predsjednik skupštine. § Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i placheni termin na TV Pink : ) § Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena. § Diogen bi se oduševio kvalitetom modernih plastichnih buradi (i kamp kuchica) i ostavio se potrage za chovjekom. § Decartes bi rekao "Mislim......Vidi, vidi, zanimljiv program na TV-u!". § Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lijechnik je dužan pomochi bez obzira na vrstu viskija". § Filipides bi bio prwak u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia. § Nietzche bi tvrdio da je Bog živ da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnijenjem. § Freud bi rekao: "A joj ljudi - zezao sam se". Dj Vešo § A ja bi možda i položio tu matematiku... |
- 18:46 - Komentari (2) - Isprintaj - #
petak, 04.03.2005.
BEZ NASLOVA
|
Vrijeme radnje: subota 20 sati, 9 minuta, 45 sekundi, zime Gospodnje 2005 Mjesto radnje: ****** ( ako niste unijeli password bit će vam prikazane *** ) Povod radnje: sastali se dr. Doktor, Tamburix i Tommy-Lee da proslave što su jednu godinu stariji, pametniji ( čast iznimkama ), što im nešto ….. UVOD: Parkira Juanita limuzinu ispred ****** i zove Tommy-Lee-a da dođe po nas jer se mi bojimo ući. Izlazi Tommy-Lee kupimo stvari iz gepeka i upadamo unutra, a imaš šta i vidit: par lokalnih za jednim stolom, u drugoj šankerica i slavljenici te Tamburix-ovi gosti s divljeg istoka. Što se tiče samog prostora, pristojno uređen, lokacija dobra, veličina odgovara, ozvučenje "bez komentara". Nakon što smo unijeli svu opremu ( komp, monitor, miš, tipkovnica i ono glavno žestu ), pospajali i testirali, jako smo se umorili pa smo morali se malo opustiti, a ujedno i testirati cugu. Juanita i Tommy-Lee odlučili da naprave punč ( Rojs kaže da je to KOMPOT ), u kojem je bilo ananasa, šampanjca, votke, fante i možda još nekih stvari što je netko u prolazu ubacio. Pustili mi neku glazbicu da svira, dolaze za šank lokalni, plaćaju i odlaze. Vrijeme radnje: subota 21 sati, 13 minuta, 25 sekundi, zime Gospodnje 2005 Mjesto radnje: isto Povod radnje : isti ZAPLET: Odjednom dolazi pozvana ekipa, njih dvojica. Ma bilo ih je više, bilo ih je 100!!!! Kao da su se dogovorili da se nađu u 21.00 na standardnom mjestu. Nakon par minuta dolazi i ostatak. Vrijeme je da dernek otpočne. Neki uhvatili bocu, neki čašu i udri. Glazba svira, temperatura raste, količina cuge opada, razina alkohola se diže, sve je super i sve je za pet, ali nekima je glazba pretiha u jednoj prostoriji, nema zvučnika samo žice vire iz zida. RAZVOJ: Donijeli mi neki zvučnik sad nam još samo fali 3 metra žice. Sjetio se neko ( znate onaj narodnjak "Samo pijan mogu") da u gepeku ima kablove za palit auto pa bi mogli probati s tim spojiti. Spajamo mi to estetika na nivou i naravno nije radilo, Jadna li mu Baba!!!! Tek što je došao DJ Vešo, poslali ga mi po žicu i za 5 min vraća se on s 10 m žice. Spojili mi te zvučnike i sve je super, ali prva žrtva je morala pasti. Prvo a nije muško ( Bocina prijateljica, znate vi dobro nju, a naročito Tamburix, prije par vikenda skoro mu krajnike izvadila, ali na kraju sve što mu je dala, bila je samo GNOJNA ANGINA ), sva sreća da se punč popio ili pojeo, pa je dobro poslužila zdjela u kojoj je bio. Zdjela se polako počela puniti, a Bocina prijateljica prazniti, recimo nešto kao u fizici "Zakon spojenih posuda". Odjednom tišina, čuje se samo punjenje zdjele, pojačalo se pregrijalo. Sačekali mi minutu, upalili ponovo i radi, ali samo kratko, ponovno pregrijavanje. Sva sreća da imamo DJ Vešu!, Odlučio DJ Vešo spasiti nas po drugi put ove večeri. Sjedamo u nečiji auti, upadamo u Vešinu sobu ( Vešo, Cico i ja ) uzimamo dvije crne kutije i neke žice, bježimo van, a psi za nama. Spasili smo se u zadnji čas!! U autu na putu nazad Cico plače, kaže: "Ja ne mogu više onaj Žorž koja je to budala, pokušava me spojiti sa svojom dobrom plavom sestričnom, i onda nešto sere joj kako je vlažna, ja to nisam mogao trpiti pa sam pobjegao" i uz Cicinu priču upadamo mi nazad u ******, spajamo crne kutije i udri, Neka otpočne nastavak derneka! A u među vremenu Bumbili i Boca odvezli prvu žrtvu kući, ali bit će toga još!!! Nakon nekih 45 min vratio se Bumbili, ali ne i Boca. Kako je vrijeme odmicalo razina cuge pala na rezervu, a razina alkohola u krvi na maksimum, pala je i druga žrtva, ali nije čak ni drugo pa muško, već opet žensko i to Debela. Sva sreća na onoj posudi inače bi bilo poplave, i dok je Debela punila posudu, u drugoj prostoriji orgije. Ljudi moji da li je to moguće, hvata tu ko koga stigne, pa bilo je čak i lezbijskih scena, ali te osobe nećemo imenovati da im ne bi narušili ugled buduće pravnice, odvjetnice ili sutkinje i buduće prehrambene tehničarke, ali kad postanu poznate isplati će se to jer za to postoje dokazi. Stvorila se tu i Žižina sestrica "D ili P", dok je Žiža bila u dubokoumnim razgovorima s Cicom ( postoje dokazi, a ne obećanja ), "D ili P" je očajnički tražila neku cugu, dobro je i poslužilo kiselo crveno vino koje nitko nije htio piti. Žrtve su i dalje padala, čak koliko se sjećam mislim da je pala i prva muška žrtva, ali nemam pojma tko je to bio. I na scenu opet stupa naš spasitelj DJ Vešo vidno pod utjecajem alkohola, ali još uvijek toliko priseban da zna iskoristiti situacija, slika se on s jednom pa s drugom, a na kraju je čak i gurnuo jezik među njih ( riječ je o nečijim sisama ), gurnuo bi on i u usta, ali nije mogao dohvatiti, bila su previsoko. Nakon toga su neke osobe počele nestajati. RASPLET: Što se u narednih 45 min događalo nemam pojma jer smo vozili Debelu kući, jer nije mogla hodati, usput smo povezli Smeleta da ne mora hodati, svratili do pekare da Bumbili i Tommy-Lee ne umru od gladi, odbacili Bumbilija kući, kad zvoni mobitel: "Di ste vi, ajde dolazite šankerica rekla da je dosta i da bi mogli polako". Dolazimo mi ispred, ljudi polako izlaze, neki imaju pogon na sva 4, ulazimo unutra kupimo opremu, tovarimo u auto, zvoni mobitel, DJ Vešo: "Ajd ti pokupi ono moje!", nakon što smo sve potrpali, svi poizlazili van i razbacali, neki kolektivno pišanje, a neki kolektivno riganje. Neki odlučili da idu u Tvrđu, a neki kući. Što je bilo s ekipom koja je otišla u Tvrđu nemam pojma, molio bi ih da sami komentiraju ako se sjećaju, ali ni nama u autu nije bilo dosadno. Blic fotoaparata je radio nonstop, nakon što smo istovarili Baobaba i njegov monitor uputili se mi prema zapadu, kad Žorž ide prugom i priča sam sa sobom, i maše rukama. Stajemo da ga pokupimo, a Tommy-Lee se sakrio na stražnjem sjedalu u crnu vreću za smeće i smije se ko budala, ulazi Žorž nekako u auto i nešto baljezga. Sreća pa su Ljudi u Plavom bili ko zna gdje, da su nas zaustavili i našli ovoga u vreći za smeće bilo bi jako zabavno...... I tako polako svako došao svojoj kući. ZAKLJUČAK: Vrijeme radnje: nedjelja 20 sati, 4 minuta, 15 sekundi, zime Gospodnje 2005 Mjesto radnje: ****** Povod radnje: pokupiti što je ostalo Ulazi DJ Vešo, Tommy-Lee, Đeki i ja unutra, a šankerica nabacila osmjeh od uha do uha. Razlika od sinoć nebo i zemlja, sve čisto, sve sređeno ko da ništa nije ni bilo. Od cuge što je ostalo je bilo 2 litre vina u 4 boce, 4 boce mineralne, svaka načeta i u svakoj fali između deci i pola litre, te 3.5 gajbe piva ( prazne ), pola gajbe se tijekom večeri razbilo. Pokupili što je bilo za pokupiti, pobacali što je bilo za baciti a DJ Vešo odlučio spasiti onu zdjelu što je dušu dala, a neki su i njoj dali svoju dušu. Na rastanku pita šankerica nas da li smo se lijepo proveli i ako nekad budemo trebali prostor za slične prigode da joj se slobodno javimo. Zato mlada hrvatska degeneracijo, jedan vikend po dogovoru svako 3-4 cenera i nastavak slijedi, samo ćete morati biti malo pažljiviji s cugom, jer veliki dio je izašao van odakle je i ušao. P.S. Molio bih ljude koji imaju nekih informacija koje ja ne posjedujem, te kako je bilo u Tvrđi, kako je protekao put prema kući da komentiraju. Hvala unaprijed. Jagermeister |
- 10:27 - Komentari (10) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||