Kajla se nakratko pretvorila u IMC

< veljača, 2008 >
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29    

Studeni 2008 (2)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (1)
Travanj 2008 (3)
Ožujak 2008 (6)
Veljača 2008 (11)
Siječanj 2008 (3)
Prosinac 2007 (1)
Studeni 2007 (5)
Listopad 2007 (2)
Rujan 2007 (3)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (7)
Lipanj 2007 (11)
Svibanj 2007 (16)
Travanj 2007 (7)
Ožujak 2007 (8)
Veljača 2007 (14)
Siječanj 2007 (13)
Prosinac 2006 (10)
Studeni 2006 (7)
Listopad 2006 (13)
Rujan 2006 (6)
Kolovoz 2006 (18)
Srpanj 2006 (10)
Lipanj 2006 (19)
Svibanj 2006 (9)
Travanj 2006 (12)
Ožujak 2006 (26)
Veljača 2006 (3)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

OBA-VIJEST-i
EE BISERI SU DOLJE!!! POGLEDAT ODMA SADA ODMA

brojač počinje s radom 20:20h
27. 12. 2006.
Counter Stats
movie listings
movie listings Counter

NADOLAZECE
GLUPOSTI

glupost prije
glupost poslje

<>biseri nasi
PATRICIJA - jedino rakiju mogu ali ovo drugo ni da mi guraš u grlo

PATRICIJA - u jebote što me glava boli, pala mi jabuka na glavu jucer...

IVA - sjedim i tipkam s jednim otvorenim okom
W - hahah okom tipkaš..

GABRO - čovjek kad se napije ima tri osobine:" najpametniji je, najhrabriji je i još jedna.."

Deni(govori Ivi) - koliko je čisto sad neću ulazit u to..

Glad - Deni, ako već moraš sjesti na kurac,onda izaberi manji...
Deni - Ali ja želim veći!!!

Pero - Ma tu je Yaya živila preko puta mene dok se nisam doselio

Iva Gladu - Počeo si tako dobro,a prebrzo završio (također se mislilo na bilijar)

Iva - Znate vi šta...kod mene sve ulazi (mislilo se na bilijar)

PAUN (igra PES i psuje) - JEBEM TI MAMU ĆELAVU, TRČI...

wedranowski says:
killswitch i as i lay u mariboru 9.8
sMILE says:
mađarska?
wedranowski says:
vole slovenija

PULJIZ ivi - meni bi bila draža da imaš normalan nos...

KOLA - trči pješke

W jel imate ono u svatovima "kume baci nam bombona" ili "kumo baci sisu da se igramo"?

W - ... a šta ti radis?
RAHELLA - plavozubala sam si neke stvari na mob i takoto
"bluetooth" za neznalice..

igramo biljar, odlučujući potez..
IVA - jel ju ja sad trebam samo polizat?

GROZDA - Isprzis maslinu.., ovaj slaninu. Zasto sam rekao maslinu???

iva sjedi i šuti..
W - iva šta ti je?
IVA - niš.. morbidna sam..

KAJLAŠ XY - djed mi zjeva naglas..

NEKA CURA se obraća wedranowskom - ovo gore.. gore.. Luka brate mili znaš ČEP?
*koji čep i koji luka??

FEĐA (Demians Circle) Nulta godina prije Krista...

W govori Kreši - vidim da si nevidljiv..

W - babe se nisu micale od motike cijelog zivota i eno sad izgledau kao da se šuljaju.. sve pognute traže sitniše po podu.

GORICA - napravila ja sebi plagove sad, da i bas sam zadovoljna, sad sam jos ljepsa neg inace

IGOR - kupio sam si šampon za ravnanje kose
KETI - pa ti imaš ravnu kosu
IGOR - imam ravan kurac..

BRALE - zračna pista (wtf???)

IVA - mene su na maturalcu zvali "3 u 1"... to me profesorica zvala

IVA - skužila sam da nije moja, ja svoju nikad ne navlažim..

KOLA uhvati wedranowskog za hlace i prica s kowalskim i nehoticno se pocne prstima igrati s hlacama..
W - kola drzis me za jaja
KOLA - drzim te za kurac.. ooooo

IVA - profulam si usta i skoro zabijem u nos..

IGOR - po noći si u diskačima s ludim češkinjama..

SHIME - meni je dovoljan jedan lik na MSN da se dopisujemo i ja popizdim...

MATKO - mi na ogradi benglamo..

SHIME - nemas kabla od telefona, moras tunel kroz zid napravit..

GROZDANOWSKI - Crna rupa privlači čak i svjetlost, koliko joj je gravitacija velika.
BRKIĆ - Do jaja, to znači da ak joj baciš bombon, ona će ga uzeti..

GROZDANOWSKI - Pustam bradu jer sam u buntovnom raspolozenju! :D

WEDRANOWSKI - ljepota u gradu je zapravo ta što je on ružan

MEDENI(izgorio) - Nije men' sto sam izgorio vec ovo izmedj' nogu! *bwahahahah*

VALE - To ti ono...zgradu ti iscupa IZ... [razmislja]....zgradu ti iscupa jebote!

FRANJO(nesto objasnjava) - Kad tebi prijatelj kaze to je to i to to! *dubokoumno*

WEDRANOWSKI - Windowsi 85

WEDRANOWSKI - Gle, stakleni stol. Sjednes, jedes.... i gledas si kurac! *bwahahaha*

WEDRANOWSKI(boli ga glezanj) AAAAA good glezanj!!!

CANDY(za vlak) E kolko mu treba da udje u kolodvor!

WEDRANOWSKI(na glada i more) - Ma kurac se kupa. Sjedi i kritizira! LOL

WEDRANOWSKI(govori marini, hoce ju uslikat) - Zatvori oci i otvori usta! *bwahahahaha*

MEDENI - De jebote nisam pijan popusio sam samo 7 pivi!

KOLA(pokusava reci dragica) - Magica.... Blagica....

PERO - Joooooj, kako sam nadprosjecno gradjen!

WEDRANOWSKI - Ovaj jarac imam kurac.

CADRRE - Jebote, stao sam na vagu i ugasila se!!!

PERO - Ne bi ju jebo, vise bi joj njezno pristupio! LOL

PERO - Nemoj me dirat imam magnete!

WEDRANOWSKI - Tu se samo kupaju didovi i djeca! DnD!

PERO - Da bi ju istuko blitvom po glavi... LOL

PERO (roby-u na moju[deni] emo frizuru): - 'Ocemo se smijat' naglas ili potiho u sebi?!
ROBY - Nije uredu da se smijem potiho u sebi! *pras u smijeh*

PERO - Imam dojam da imam dvije glave!
DENI - Kak mislis? Lose ti je?
PERO - NE! Imam dojam da jedna ide sporije od druge!


WEDRANOWSKI - zaruci vuku u dzep!

BOZANA - Jebo te jeb!

WEDRANOWSKI - naj dve glupe rijeci... gospodar vremena...

KETY - ewo golub se posro', propusti osi fantastičan priloz... prilog..

GROZDA (Eduardo zabija gol) - on ima nos za zabit loptu!!! ovaj.. gol.. gle ga već piše...

KOLA - 100 metara s preponama.. preprekama.. s čim na kraju?

ZENA S POSLA - ovo je karta pripizdine uz Benkovac...

VIJESTI
DOKTOR - Iznenadna smrt nas je vrlo iznenadila... jer . jer jee.. jer je došla iznenada..

KOMENTATOR - za sekundu ili pet sudac će odrediti početak

TOMMY (drummer) - oni cugaju dok piju...

PAMETNI LIK NA NETU - Tjednik izlazi glede & unatoč svake prve subote u tjednu

SHIME - kako mi to prije nije palo na ideju

W - top lista neanderlista!!!

LOVAC - ova crvena jel ima?
IVIN STARI - ima ima daaa daaa, to ti je jako rijetka ptica kod nas u slavoniji, to sam se ja naubijao zračnicom...
LOVAC- a ova smeđa?
IVIN STARI - ma i tog sam se naubijao...
LOVAC - mislim da sam i ja kad sam bio mali... a lijepo pjeva...

LOVAC hmm suri orao.. jel to ima?
IVIN STARI (čita) hmm da da daaa, aa južna amerika piše... onda nema...

PERO (pjeva) - ej kakve sam, konjee imooo (grli sanelu) konje bile, konje vraneee...

WDOVDJAK (pita curu jednu) - jesi za jednu trojku utroje? Zapravo učetvero sa snimačem.. kamermanom.. Ne? A koja si ti, nisi za grupnjak...

IGOR Ma to ti je jedan bend kao Job For A Cowboy, ženska pjeva.. aa Walls Of Jericho...

IGOR ako na 0.1dl ima 40% alkohola onda ja jednu litru ima 400%?? ne ne ne...

LIK - živim u Big Brother kući u Magić Maloj..

SHIME - lik u kolicima mi je prešao preko noge
W - haha, hoces sta opsovat da zacinis kajlu?
SHIME - bog mater invalidsku...

SHIME - gdje god da ga stavim bode me u dupe

W - tu si domaća i ideš prva
ANA - aaa nejdem.. idem doma..

KETY - Zašto su ti sve lađe PROPALE?
ANA - Kaže se - POTONULE.
IVA - Šta su mi sve HLAČE??

VALE - ženee... a u gaćama kurac plače

SESTRA (gleda kako pijem) - Wedrane ti ko cisterna...

IGOR - Macola je veliki čekić na velikom štapu!

SANELA - Bila sam pametna... (zastajkuje) pa sam si odvadila nekoliko cigara

CIFREKOWSKI - de mi pare, idem si kupit neki kurac za cuclat..

TUCO(WSKI) - Jebote, ova žena vozi ko pička..

PILE - Laži. kradi, ne radi...

MARIO (telefonira curi) - nemoj se depilirat s tom shugavom kremom kupit cu ti ja kurac koji ne peče

KOMENTATOR - odmah se vidi da je bolji, pa Drago Plećko ga je savjetovao... (box)

VEČERNJI LIST – Tragedija u Trogiru! Osamdesetdvogodišnji Petar Jurić zaklao je nožem u srce Zagrepčanina Zlatka Mikulića (45) na stubištu zgrade

TIHO ŠAJFAR - (obraća se tihim, povjerljivim glasom nekom klincu) Ništa ja tu nisam mogao...prosto si mi izmigoljio iz ruku...

IVAN MARKOVICH a.k.a. "Ljubim se u švarcnegersku mišku" - nemoj pričati s njim...izdrkat će te na živce...di ćeš sa Samsonom razgovarat (misli na Peru)...on je moj glas prirode (i dalje misli na Peru)

lik na poslu viče
- odakle je dečko od Blanke Vlašić???
drugi - iz Vinkovaca
prvi - a kako se zove??
treći - SHORTY!!!

W - nije mi problem platit ni više al ne kužim jel mi tvrtka Đuro Đaković radi vagone u sobi dok sam ja 8 sati na poslu.. (velike režije)

IGOR - Kistina Aguljera

(igor priča o myspaceu)
KOLA - E raguž, znam jednog lika koji prodaje socijalne živote...

MARIO - tu je živio braletov bivši buraz... tj mislim, ovo mu je bivši stan...

MARIO - nisam danas kurca jeo..

VALE - i kod lifta čeka da dođu vrata

IVA - gurnula sam glavu kroz pipu

MARIO - e...e..e...a meni frend lijevak drka desnom a miša lijevom.. (meni ha?)

KOLA - tako mlado.. grijeh je jebat, a grijeh je i ne jebat...

GROZDA - kondomi mi idu na kurac...

VALE - e frendovi mi na rakiji i na tripu...

VALE - mala ima IQ 10.000 probija oblake...

VALE - pričamo o pederlucima

VALE - i pogledam ja dolje kad ono sa slušalica vjesi komad Mp3-a... prvo poklopac i sad ovo...

BOŽANA - pa potrudiš se da ne bude bolesna..

BOŽANA - Zaželi šta želis...

SHIME - dodjem kući i stara mjesi neki kurac...

VALE murjak moje bivše...

VALE vozimo u prikolici kilu zemlje.. (tonu)

VALE to je bio u 11. mjesecu kad jos lišće nije opalo...

VALE aaa on me voooolio tući...

MEDENI - Pa evo...jel ucis sta? Ucis qurac yebote! Kak ces proc? Znam po sebi, samo spavam, jedem, drkam kurac yebote...ne idem na faks....e to su ti CINJENICE..... :D

W - zažmirenih očiju...

DENI - ono.. "sta smrces"...."fiziku brate ... fiziku"

LIK NA RADIJU - livada je dobro namještena, imaju dva šatora...

W gleee, leteći mrav s krilima

W - zamisli sad malo dijete, metar i 20, da se igra s tim igračetinama...

DENI - mogu mislit....jebote ima onaj objektiv ko sudanska kita

lik - i tako,osatvila ga cura,pa se sad druži samo sa nekim čudnim tipovima...
GLAD - da...druži se sam sa sobom...već mu i jaja bacaju odsjaj kao ogledalo na suncu koliko ih gladi!

W - šta to imaš u vrećici?
PILE - 3 kile kruha po dvije kile?

MALI OCVIREK - samo na ovim starim filmovima grafika loša...

MALI OCVIREK - Laptop mi ima WLAN ulaze... (WLAN - wireless, bežični)

GROZDA - mi smo ti došli na tu probu malo pijaniji..
Pjevali smo "Ima jedna duga cesta"...

SHIME - dodaj mi te kablove za cuganje... (sviranje)

ŠEF Zoki - kinderspahr ti je kupalište za djecu
W (ne čuje) - KLAONICA ZA DJECU???
ŠEF Zoki - Kupalište sam rekao!

IGOR - ponovio se brandyman
samo ne sa brandyem
- becherovka
W - sta je to?
IGOR - neka ceska rakija
W - uu, kak se pije?
IGOR - pa kak se pije, uzmes u ruke, stavis na usta i gutas...
W - nije ni čudo što si rigo

W - imam 23god i nemam namjeru se šuljti po kući zbog neke babe koja je uspjela pobjeć iz blajburga
pa joj sad smeta buka i pucanje (Call Of Duty, LAN do 5 ujtro)

IVANCICA - a znate da ja volim pušit samo velike...

RENCI - meni je dole sve u redu, dole umnjaka nema!!
SHIME - ne znam ja jel tebi dole sve u redu...

SHIME - USBkistan (uzbekistan)

KETY - moram u pekaru vratit film... (videoteku)

VALE - e, pojeo sam pivo i popijem burek i podrignem ženskoj u facu!!!

ak. LIVIO - Amela Panderson

KARLO(no): oprala mi stara mp3 u vešmašini!!
- drugi po redu koji je tako završio
- pa krava debela
- ima masne ruke pa ne osjeti
KARLO(no): za kaznu ću joj odrezat nogavicu na hlačama
W: načmi hlače iznutra na guzici pa kad se sagne na pijaci ode sve u kurac...
KARLO(no): e to je dobra ideja, svaka čast! mogo bi lagano žileetom povuć iznutra
KARLO(no): uljepšo si mi dan!!!

(stiže bijeli golf i vrata se otvaraju)
GROZDA - ewo ove kuje
(iz auta izlazi Teova mama)
GROZDA - u shit ja sam mislio da je teo sam u autu!!!

W - ponet cu ja 10 jaja pa peci u šumi.
IGOR - jaja, kurčeva jaja...
- nemoj me na kajlu...
- a nisam htjeo..

PERO2004 - hoce ko bureka?
IGOR - joj, ja nisam nikad jeo burek (i uzima pola pola)

IGOR - jesi ti svjestan da mi sjedimo na 400 litara piva.. jebote
W - pa bit ce red da počnemo pit..

IGOR - "ja drzim k***c u rukama i znam sta treba, a vi ne znate" (pokušavala se uvalit kajla šutnje, al je netko progovorio..)

SHIME - štambena stedionica

W - počisti sve s desktopa da mogu formatirat windowse...
KETY pobriše krpom LCD i tastaturu... plavuša..
*EDIT njoj govoris da je plavusa, a od kada se to windowsi formatiraju, bibore?
*EDIT2 jtBm hakersku... :)

NIVES - neću ići u starački dom... nema nikog mlađeg od 50... (posjet baki)

NIVES - Wedrane, mama je kupila wedranu ogrlicu! Ovaj.. Dini!!! (Dino - mačak)

RTL - Tragična tragedija se dogodila...

W - Strm je balkon... mislim prema dolje..

SHIME - Od Airwavesa mi uvijek cure suze.
IGOR - Emo žvake..

W - da ne bi putovali 500 km do Los Angelesa zbog jedne svirke..

KETY - U 70-ima se ljudi nisu brijali ni ispod ruku ni ispod nogu..

KARLO - idem kleknut pokraj njega i plakat na njemu...
W - hehe...
KARLO - pojačalu jebemti..

W (krevelji se) - ooo skupljaš ploče?
LEO - da
W - pa i ja skupljam pločice!!
LEO - nemoj jebat?
W - eno puno mi kupatilo...
LEO - a puši...

SHIME - nekad se zanesem pa zaboravim da ga imam... (pirs)

SHIVA - brijem da cu morati nosit aparatić
LEO - da, vatrogasni...


RADIO (žena čita vijesti) - dvije Picassove slike urkadene, pardon mazunte... ukradene...

LEO govori shivi za vrijeme večere u sc-u - ja mislim da ti jebeš ko mlitav...

SHIVA - treba mu 3 sata da se digne i 3 sata da se spusti (windowsi na laptopu)

KARLO (NO) - jel ima šta gore od potpuno ishlapljele radenske? kao da pijem svetu vodu jebote

SHIME - ide klinac s mamom i skejta pa padne i odjednom vidi tamo na trgu stoje one 3 stepenice...

LEO - ej, zovem te da bi imao koristi.. da ja a ne ti... Kada? (začuđen) Tuš kada!!! E treba nas slikat, za bend, znaš ono crne-bijele slike

W - ajd donesi u ovoj boci čašu vode..

REAKCIJA NA EMO POST
[21:47] W ajde moš na blog
[21:48] ZLAJO: jebotebog

MEDENI - u subotu smo se napili i vratio sam se u stan bez boxerica... pojma nemam kako... zaspo' negdje u devetom paviljonu...

PALADIUM NG 2000 - dobro veče ljudi, ja sam Diiiđeej Ma-ario, i večeras ću vam pušćat briju (DJ Žirafa iz Magić Male) eh-he

SHIME - krmeljače sa zeljem (krvavice)

VALE (pijem.tk) - treba nahranit žensku, da bude mekano, da imaš di pijan spavat...

GROZDA - e de pogledajte tekmu, grčki golman izgleda ko shime

W - Joj kad mi se nasmiješ pa pokažeš svih 36 zubi...

RENATA 2003 - joj istrunut ću u ovoj kapeli.. da bar dođe neki princ na bijelom konju il makar konj sam samo nešto što će me maziti... (ooo animal sex op.ur.)

SHIVA(bubnjar) - i hodam ja po zraku

SHIME - tak se ja htio obrijat dole i tri škare pukle...

W o Victoriji Beckham - stavila je ekspanzije...ne, ne, htio sam reći akstenzije (extenzije)

KETY - nas dvije se nismo smile ni pipnut, obadvije smo nabijene... (nalektrizirane)

W - kod nas kiša loče... (ljeva)

KETY -za sve znaš gdje se nalazi. ti ko google...

MARIO - tko se javio?
LEO - njegova cura...
MARIO - jel ima simpatičan glas?
LEO - ma jebo bi glas...

KONOBAR - što će te jesti?
MI (LEO, MARIO, SHIME, W) - gulaš, velike lignje, 2 porcije ćevapa, velike...
KONOBAR - a za popit?
MI - može vode?
KONOBAR - još nešto?
LEO - ništa hvala, ajmo pišat...

shime razgovara s mamom na telefon
SHIME - ne, ne, a gle, nisam kod kuće... ma buka u autu sam.. bili smo na moru... ozbiljno...

KOLA - de nemog ja to istisnut (prišt)
TRLIN - kak nemos? e da znas sta sam ja sve istisko iz sebe...

BRALE gleda komad pizze, gleda, gleda, gleda, W se okrene, ugrabi ga i zagrize...
BRALE - jooj shit, ja sam ga mislio...
W - misli i dalje...

W - na božić et naša crkva puca rakete (izvadak iz posta "PAZI RAKETA") pišimo kajlaški...

BRALE - Renegerirali (regenerirali)

SHIME - jaooo nije mi još transakcija sjela

LIK neki - na dan popijem samo pet litara dnevno

MARIO - jučer smo pričali JA sa frendovima

KOLA - a dao on mom bratu tih tabletica (raketica narkomane)

GLAD - jel to neko imao graha za ručak il mu se majka karala po selu

GLAD nekom klincu viče - imaš vrlo nesretnu majku

W - daj mi malo zida da se naslonim

PERO - Đek THE rasparač

IGOR - ..da vam ispričam jedan vic? jel znate onaj, dobar je.. ajd ga ti zlajo ispričaj...

IGOR - jel ti mogu turit svoje noge?

SHIME - sad će mi mama doći autom pa idem do ceste da me može pokupit

SHIME - ja ne znam zašto vama svim brada raste ukoso...
DENI - na nas ne djeluje sila gravitacije

GLAD - i na plotu je pisalo pička pa sam tjedan dana vadio iverije iz kite...

GLAD - nebi ja tamo autom da me divlje ptice napadnu i pojedu

TEO - ja sam glumio isusa u osnovnoj...

PILe - ja TEBE ne čestitam...

W - Red Hot Chilli Bodom....nee, Pepers sam mislio....

ZLAJO - ev pa vidi... neki pravnik iz osjeka. treba rec gladu da ga nadje i udari retrovizorom u glavu

W-ov KOMP biser - NO KEYBOARD DETECTED. PRESS F1 TO RESUME
W - "šta? pa kak da stis... o jebemti, sad ćeš na kajlu..."

SHIME(u trgovini) - ...molio bi vas.. (gleda, gleda, gleda), daj mi snickers...

SHIME - Dobra večer, ovdje Miroslav Šimić iz Večernjeg Lista, dali ste vi gospodin Dolanski? Daj mi reci, dali je vaša kćer Martina...

W - koje su zemlje Beneluxa?
Kety - BE - belgija. LUX - Luxembourg i NE - ne ne Norveška??

SHIME - uf sto je ljut ovaj bijeli luk!!
MARIO - nije BIJELI LUK neg' ČEŠNJAK!

BRALE - te ženske puše ABNORMALNO pa su NORMALNE..

BRALE - e a oni svi neki retardirani ali jaki...kao kao kao on padne s drveta i ostane ŽIF

PLEH - uh ja bi mutiro' i karo', e onak sa 30cm...

MARIO - jebem ti miša u pičku

MARIO - jebe me njegova glava

BRALE - Viš ženska ima prijevoz i još će ju neko pojebat

BRALE Kak kak šit,kak...
Neeeeeeeee
eeeeeeeeee
eeee

NEKI LIK ZA KOMPOM----(udarac šakom u kućište) Nemoj mi se gasit! &#$% ti isusa i mariju u pičku!

MARTINA - Kupila sam NOKIU!
Shimowski - a koji model?
MARTINA - NOKIA 2 megapiksel!

BRALE razbija čašu - neeeeeeeeeeeeee
BRALE razbija opet - e! ovo je druga!!!

SUSJED CALIMERO (prepricava nest) - žuto, žuće, žuto u pičku materinu

GLAD - pa u gradiški je bolja soda bikarbona...

W - moja sestra je prvo crijevo Kapele!
ostatak ekipe - jebote?!?!?!?!?!

W - koliko je velik New York?
Pero - hmm, kao 3 kapele
Grozda - da, možda uvis...

Kety - ček, odložit ću slušalicu da izravnam jezik

Kety - jesu mi svi brojevi na zubu?

Kety - prije sam ja redovito pisala blog, šta sam bila, gdje sam radila...ne ne ne...

BXT2003
PERO - ja sam skužio da mi kad smo i pijani dobro znamo engleski, ewo ja mogu reći sve u present perfectu...paaa i u simple pastu..
ZLAJO - ajde reci "jebo' sam se u jarku"
PERO - aj vas faking majself in ... jarak? dobro ne znam reci jarak na engleskom.. kak se kaze jarak uopce?
ZLAJO - ček, ne znam ni ja...
PERO - ajde reci...reci, reci "spalit ću se na lomači"...
ne, ne ...reci "ja sam jedna klevetačka pička"!
ZLAJO - aj em van gousedfilin...
PERO - a ne ne ne... gosed tolkien... nego "AJ EM VAN SPLEDNDERS BIČ"...
(šime riga)

MARIO - Mi smo toliko zgodni da ne možemo biti ružni...

SHIME - ...haha indijanac, Winetu Tomac...

PLECHINGER - bit ćeš prvi indijanac zakopan u beton u slipknot majci...
W - kako cu bit zakopan kad se indijanci ne pokapaju.... (beton!!!)

SHIME - ...ja tražim žensku, kak se kaže onaj shop?
MARE - Antikvarijat?

MARE - dolazim ja i nosim 0,7L butelju graševine...

RENCH - ...a eto mene, tuširam se za dobrobit društva...
- i sad su me odjebali za čaj...

RENCH - imam ja svasta...
- i iskustva bar s puhanjem...
- sad nije bitno čega...
- balona...
- uštekaš u struju i navučeš...

STUDENTICE - puši božana "posuđeni" ronhill...
i kaže ivana: JEL VIDIŠ DA SVI PUŠE KRATKE,SAMO TI VELIKE...
a božana će: JA VOLIM VELIKE..UPS...

STUDENTICE - laže božana i uz to kaže: ALAHA MI,
ivana - NE LAŽI,SAD ĆE SVI TERORISTI NA TEBE
BOŽANA - (s rukom u zraku i velikim osmjehom): SVI TERORISTI NA MENE....JEEEE...

W - a vrana trči po dvorani... (leti)

EMISHEVA MAMA - ...e, a mala ista on, kao da joj glavu odsjeko'...

EMISH - ...i vozimo se Mario ja u tramvaju i on meni stalno "daj mi ga pokazi malo, samo da ga vidim.." i ja malo rastvorim i pokažem mu samo glavu, a on odmah AAARRRRGGG...

KOLA - uuu kad Mira Maras prodje svi prestaju radit...
W - a Oliver Mlakar?
KOLA - ma nabijem ga na kurac....

W, Emish, Kola pokušavaju pročitati ime busa koji se približava.
W - Jadranski Sjaj...
W - Jadranski Senj...
W - Autoprijevoz Sinj...
Kola - Autprijevoz Slunj, majmune...

IGOR - možda je taj drugi uzeo neko moj

WEDRANOWSKI prisluskuje na nekom tulumu -
Cura1: šta bacaš tu čikove? To ću ja sutra čistit.
Cura2(pijana): Da... sisama ćeš čistit. i bradavicama fuge...

SANELA - Neću ja jesti fish ja bi neku ribu!!!

PERO - Miči taj vegetarijanski drek s roštilja!!!

IGOR - Defenitivno

GLAD - Od gledanja spota Alizee, izgbio sam jedan sektor na disku..

Tomislava - Silujete me s tim napastovanjem

Kety - Kako se kaže ženski pisac
W - Piščica?

Teo - (putujemo na more) - U jebote zaboravio sam puder.
G - Pa štać ti puder?
Teo - Pa treba se čoek ponekad i napudrat malo.. (A u Londonu muk..)

Grozdanović - Eto vidjeli smo ekipu iz večernje jabuke.

Lik u vlaku - (priča s nekim nizozemkama) - And then i turned on my žmigavci

Vitka - sta, ima Venus u petrataku? (tetrapaku)

PERO - sta drkam, ovo mi je prvi put da sam ga izvadio danas (mislio na mob)

GLAD - s isčekivanjem očekujem

W - šta ne stavis mp3?
Kety - Misliš u uši?

Kety - ona je u 7 oblaku

Glad - kog cemo pojest? Deni je mastan njega ne...
Deni - Popusi mi masni kurac..

Glad - kak se zove onaj radnik sa crvenom kapom
aha, građevinac

Pero - Mama ti pirat s kariba

IGOR - preeeeraaadii...onaa

Vitka - jel životinje imaju djevičnjak?

Grozda - Ovim prstima sam obijao pločice

Susjed - posadio sam cijeli red lubenica ono niko' suncokret

GROZDA - Neću previše pretjerivati

DENI - Nataša nije vjerodostojna

KOLA - Od ove godine imaju nove godine

DENI - struže struja

SANELA (jede jabuke) - Pogodit cu te ovom jagodom...jabukom..

PERO - Grozda, ti sve sto si stariji sve vise ličiš na svog starog...
GROZDA - Da, to mi svi kazu, jos samo nogu da odfikarim... (a u londonu muuuk)

ZLAJO - I jel piješ išta kako?
IGOR - Ma ništa od onog incesta s brandyjem.
ZLAJO (šuti malo) - Jesi ti sad reko 'incesta'?
IGOR - Aha.
ZLAJO - A mislio si incidenta?
IGOR - Nemoj im reći. Stavit će me na kajlu.

GROZDA - Vidi dokle sam doćelavio

SHIME - Ljuta je ko' da je rasla u paklu, vražje sjeme...

EMISH - to ti je 100% konačno...

EMISH - ja gledo' uteze...

Jelena - Kako se glad preziva? gladović?

Jelena - kak si uspio uhvatit puža?

WEDRAN - kog voliš više od nas?
IGOR - tebe(?)...
WEDRAN - voliš koolarića?
IGOR - nekog ko me nosi tj volim samo ne mogu se sjetit $"#%$...

WEDRAN - daaj ajmo raguž jesi pijan
IGOR - Daaa...

WEDRAN - jesi se jako napio
IGOR - da..
WEDRAN - zašto si se jako napio?
IGOR - zbog tebe...

IGOR (nakon druge čaše brandija) - ja se čujem ko da pričam iz trećeg lica

IGOR - sametna torbica

KOLA - ewo Kajli Mi-go eee, Minou, Mingou.. (Kylie Minogue) ima mpeg za ovo.

ARKADA - to ti je kajla dugačka možd 3-4cm..

WEDRAN - piva mi ima okus po cimetu...
ARKADA - po čemu? šimetu?

KOLA - fisilis

KOLA - žek holudek

ROBI - Šta je bilo sinoć, subota???

kola wedranu - bog te jebo kolika je to TRATINČICA kad si se ti podvuko' pod nju i sliko odozdola???

jedna žena WEDRANU - kao da govorim zidu... kineskom zidu...

ASHURBANIPAL - rasiri noge da prodje kajla!

ROBY - ajd znam da se obseravas!

ARCHTRION - e da ti samo znas sta sam ja sve pusio...!! *odval*

WEDRAN - de se nasmij da ti slikam nos!

KOWALSKII se obraca wedranu - Ti si jebeni expansion pack za moj kurac!

SLANI - Jesi probao kruškovac i bijelo mlijeko?

PERO - Al pazi, on ti dođe, ispuši 2 dima i ode...

PERO - popusio je đžoinat

KOLA - E ako netko pređe preko tog stakla slomit će gumu...***PSUJE***.. ti mi se nemoj smijat ti si "brao" jaja...

WEDRAN govori TEU : Šta ti pušiš, pa ti si nogometaš...
TEO : Ooo pa ne igram ti ja nogomet više...

KOLA - "ma nabijem te na individualni kurac"

SHIME - kaže baka "necete valjda nazvati dijete domobran"... (domagoj, bako..)

STUDENTICA2 wedranowskom - ti izgledasš ko neka ličnost

JEDNA STUDENTICA wedranowskom - ja bi htjela tvoju spermu... mislim kasnije.. doniranu...

PERO: cek, ti imas tek toliko godina, pa u kojem si mjesecu rođen???
LIK: Dvadeset i trecem...

Lik bježi od doma i stao kod nas malo da popije i sad pita peru:
LIK: Kad ide prvi vlak sad za zagreb?
PERO: Imas sad u 3.22h ako je redovan...
LiK: A ako je brzi?

GROZDA WEDRANU - "De jebo te više taj gay.."

WEDRAN - "Da vidiš danas ja slikam baku, a ona se opire i baca po krevetu.." (A London - muk)

BRALE- uzmi si mah 3 i uzivat ces u brijanju...Mozes pol godine s jednom britvicom.. Pa je mah3, da...

BRALE - on ti sluša Dpič mod (Depeche Mode)

IGOR - A kad ja stavim tri umjetna dreadlocksa...

GROZDA - Cure se pale na alternativce...

RAGUŽ - "Tvoja budućnost je u stand alone komediji!!!"

[15:05] Cereal Crasher: e ajd javim ti se.. moram jest ic..
[15:05] Cereal Crasher: nest mi starci seru ;)
[15:05] wedran: hehe dobar tek

WEDRAN BRALETU,(u crkvi kad je zbor poceo pjevati)
: jeeebote kak je doobroo...

PERO - jaoo samo da ne moram ujtro ici tele prodavat...

DOFprovala(neki lik) - ej, jel ovo pada mrak il je ovo dan?

RAGUZ - ajmo zvat lika iz "against me" i posheeee...
WEDRAN - vit ga...
RAGUZ - neee, nisam to mislio reci...

WEDRAN - ja ne volim te torte mahovnjače

SHIME - ja na ispit nosim jedan kalkulator, tri digitrona...

23:53h MARTINA(popila) - ajmo sada kuci da ne moramo ici po mraku...

ARKADA - vozi se lik na biciklu i pregazi les od mrtve macke i kak nije imo' blatobran drob ga pošprica po leđima

ARCHY: to ti je greška s robom

[raguz pije vino]
TEO: jel pitko?
IGOR:aaaaargh, pitko....

ARKADA tjera komarce:
marš u pičku materinu
marš u pičku materinu...

kolin brat
MARKO: koliko vi zarađujete na tim svirkama?
WEDRAN :6000kn
MARKO: svatko???
WEDRAN: svatko...

MARTINA: joj jelena moram ti nešta svašta da ti ispričam!!!

PERO: osjećam da mrsta ražnje u meni!!!

PROFESOR IZ EL:RAČUNALA : ...nemoj sad biti jako pametan! ŽELIM DA BUDETE GLUPI!!! ovo je glup program!

sHime : "slabo jedem doma, starci mi stalno seru..."

wedran: "zamisli ti,recimo,za prvi maj se napijemo svi skupa u šumi i ti prevariš njega s njom..."

archy (03:32 PM) :
*np - Rage Against The Machine - Killing In The Name*
wedran (03:33 PM) :
*np - vjencanje princa charlsa i kurve KAMILE
archy (03:33 PM) :
jebote...

PUNkERICA(azra?) - "nemoj se šišat, ozbljno to mislim... Jebo me pas sad odmah!!!"

KONDUKTER - "jel vi uopce znate gdje izlazite?"

KONDUKTER - "...znam i ja sam nosio pojacala kad sam bio mlad..."

PRAJKA(vlak izlazi iz zagreba..) - "joj, ovako istocno jos nisam isao!!!"

BRALE(na ulasku u novsku) - "isuse, sve je puno meta od rupaka!!!" (rupa od metaka)

PERINA MAMA: "papa je umro!"
PERO: "a u picku materinu!!!"
PERINA MAMA : "sram te moze biti, kako te nije sram, sram te bilo..."

perina mama - sva je tvoja ekipa bila u crkvi
pero - tko?
perina mama - krsnik...

strile - "moram ic kuci jest mama ce mi srat!"

wedran: daj mi hard disk!
teo: nije kod mene...
wedran: pa gdje je?
teo: sjedis na njemu!!!
wedran: u jebote...

wedran pita kolegu - "Šta slusaš trenutno?"
kolega - "Merlina"
wedran - "Mansona?"
kolega - "...ne Dinu.."
*smjeh*

vedran igoru - "vlak ti ide za 20min sjedi tu i chilaj (čilaj)"
IGOR - "sjedimo i čilamo, čijalo imamo..."

igor - "joj, kako mi se stomak napuho...
jel se sjecaš moje škembe na dirty old festivalu?"

neki lik sjedi blizu nas - "apcihaaa, ajd u pizdu materinu..."

igor - potok žabori

igor - idem kuci vjezbat hvatanje ruke za onu stvar (mislio je na pjesmu)

shime - "teo ako nastavi o onim palicama bubnjati u lepoglavu ce nositi cackalice..."

shime - "imam ideju za spot: mi sviramo u podrumu, i pogledamo i vidimo kako se mice kukuruz, odjednom iz kukuruza dotrci igor i uleti podrum i pocne pjevat..ha?" a london muuuk..
(amon amarth - the pursuit of vikings parodija)

igor - "svi znaju, necu reci da ja znam, niko ne zna..."

"JEDNA OD LEGENDARNIJIH"
***ljeto2003 - WEDRAN (snima peru kamerom ) - "e pero, kako si gadan ispo` na onim snimkama juce..." PERO - "kak to mislis gadan?"SVI - *smjeh*

deni - "pa nije beskonacno beskonacno u smislu beskonacnog".

wedran - "nisam se opro ispod carapa..."

shime - "...i mrak putuje brzinom svjetlosti..."

***JEDNA OD...***
pero - (kad je vidio da sime ima zabodenu koru od drveta u ruku)
"jebo te kru, pogledaj ovo, kru te jebo"

kola - (snima kamerom na novoj godini) "ev ja sad pisam, pisam... sshhhh... decki tam sviraju... hidrofor, hidrofor... pisham... gotovo"

svi (nova godina) - 10!!! 9!!! 8!!! 7!!! 6!!!
igor - stanite!!! stanite!!! niste tocni!!! (gleda na mob) SAD!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!!
sretna nova dveiljadepeta

');
Free polls from Go2poll.com

neke fix ideje
Image Hosted by ImageShack.us

DJECOOO RAZLIKUJMO KAJLE!!!

KAJLA ŠUTNJE - Do sada najjača i najopasnija kajla. Javlja se pretezno navecer izmedju 20 - 03h. Učinak je jači ako je pod alkoholom. Kajla šutnje izvodi se tako da kad netko priča besmislene ili samohvalne priče ostatak društva ušuti te se pričaoc nađe u neugodnoj poziciji šutnje kada se nitko ne smije njegovoj priči. Ta kajla je možda i najzahtjevnija od svih kajli jer se izvodi grupno i mora biti savršeno precizna i točna jer treba znati koliko dugo držati tisinu.

VOLEJ KAJLA - netko govori nešto da skajla nekoga i izazove smijeh a ovaj mu istog trena vrati kajlu u facu koja izazove još veći smijeh i to se naziva volej kajla

LUKA NIŽETIĆ PJEVAČKA KAJLA - to je kad netko krene pjevat neku pjesmu a ostali ga ne prate pa se on polako stiša i nađe u neugodnoj poziciji.. tipa igora "warburg limuzina ima pet brzina... sta ne pjevate?"

SAMOKAJLA - e to vam je kad se netko sam skajla u razgovoru. Netko krene nešto pričat a obično laže i poreuveličava i onda pobrka podatke i sam se skajla i svi mu se smiju

NOS KAJLA - kad uhvatimo nekoga da kopa nos

ENGLESKA KAJLA - ako ne znaš govoriti engleski kako treba među kajlašima ni ne pokušavaj

MASOVNA KAJLA ili DOUBLE KAJLA - dovođenje u zabludu, zbunjivanje, nasanjkivanje, upeglavanje velike mase ljudi. Izvodi se tako da se unaprijed sve pripremi za kajlu i onda ih se sve šokira zajedno, kasnije se pokupe dojmovi svakog objasni mu se kajla i onda im se još i predhodni dojmovi nabiju na facu da kajla bude uvjerljivija.. vrlo opasna kajla ako se namjerite na krive..

LATE KAJLA - samokajla ili obična koju netko izvali ,a ne zna da je zapisan sa strane od nekoga i da će osvanuti na blogu

***tko previse melje veca je mogucnost da ce se sam skajlati***

***Lud je onaj tko wedranowskog shvati ozbiljno***

der is no tajtl 4 dis
PRAVILA BLOGA - NEMA PRAVILA!!!

nije na odmet poznavanje filmova tipa :KAD PORASTEM BIT CU KENGUR, MUNJE, MI NISMO ANĐELI, MRTAV LADAN, RANE, PERVANOVE SINHRONIZACIJE VICEVA POLITICARA I OSTALE, BOBO, STTEWAN, KITA U BILA, proucavanje BXT video, audio zapisa iz ljeta gospodnjeg 2003 kad je piva i rakija tekla u potocima. gospodin je vodio kajlaše u obećanu zemlju...
ljeto dolazi.. molim zagrijavanje neka počne...
w

tko se prvi zagrije dobije 100bodova a ako to napravi gol onda 150..


legenda imena
i nickova

wedran - tOmac, trully, fREEz, wrana, wedanovski
shime - emish, mishe, chime, chi, šimowski
grozdanovic - grozda, grozni, cereal chrasher, arkada, grozdanowski
igor - raguz, cadrre, rago
dinko - glad, gladni, kowalski
teo - kozle, the goat, clown
pero - ash, ashurbanipal, mann
kola - archy, archtrion, "matej"
zlajo - lac, lacordian, ojalz, cord
nikola - nijdo, nidžo, đoni, elvis
krsnik - robi, kinsrk, glacial killer
davor - hečim, hečimović
jelena - jela
rebeka - reba, prpa
tamara - tara? lol
martina - tina, žena shime
ilcesen - zlatokosa, isus, pasija
pero ađam - legenda
pile - umirovljeni general
strile - STAND ALONE komicar
Brale - Danijel, Elarb, Xsabaras

prosirenje naveliko (ovoć maknut, proširenje riječ i ovui zagradui

sanela- komsinica, susjeda, barby, paris hilton
Tomisl@va - DeeDee
Helena - heli
Mario - Cubert
Kety - Sly, SlyMeadow
Vitka - V, Alice in wonderland, Azragirl
Ratka - just ratka

karlo - medeni
vlatko - vale (nofska)

renata, ivana, božana (alah) i mare - napaljene studentice 8/108 šifra: mi smo, dečki...


sigurno sam nekoga i zaboravio al kad se napisem sjetim se...

aha za ovo niste znali ');
Free polls from Go2poll.com

26.02.2008., utorak

NET.hr - Dječak mačku polio benzinom i zapalio

Dječak iz Koritne s prijateljima je uhvatio mačku,
polio ju benzinom i zapalio. Snimio je zlodjelo
i pokazivao drugoj djeci. Udruga Život kazneno
je prijavila njegove roditelje. - net.hr


odmah kažem da nije dječak kriv.. da je pio alkohol i drogirao se kao sva normalna djeca nebi mu palo na pamet trošiti pare na gorivo i na spaljivanje mačaka jer mačke kod alkoholičara i narkomana nisu uopce popularne. jedini kontakt je onaj "ŠIC u pizdu materinu, ne ostavljaj mi dlake". krivi su roditelji.. zatvore djecu u dvorište da nejdu na ulicu i još ima daju mačke ili nešt i onda se žale kasnije, gledaju one crtiće gdje Tom gura jerryu dinamit u usta i dupe (khm gay) i onda ga zapali i raznese. i tko se nebi onda mački osvetio??.
a da ju nije spalio vjerovatno bi se zbližio s njom pa bi kasnije postao ili luđak (slobodni umjetnik) ili bi postao GAY i mazio životinje i cvijeće.
Nije se nitko zapitao koji je benzin dječak koistio, Super 95, Eurosuper 95, Super plus 98, Dizel, Eurodizel, Dizel Plavi, Autoplin ili Loživo ulje ekstra lako??? jebote da i ja znam svoju mačku potpalit s tim kad vidim da već ide uspješno.. sad se ja tu pitam dali je klinac išao na benzinsku kupiti gorivo? ako je kupio 2 litre za nekih 16 - 18 kn očito je da ne pije alkohol.. to su mu 3 ožujska i slani štapići.. a možda nije kupio gorico.. možda je imao neki karnister od kosilice ili nesto.. ako znamo da kosilica koristi bezolovno gorivo pomiješano s visokokvalitetnim sintetickim dvotaktnim uljem za motore hladene zrakom (sad opet ovisi o tipu kosilice).
Mješavina se radi u omjeru 50:1 tj. 2%.(Npr.100 ml ulja na 5 lit. benzina) to je kao naj kombinacija za spaljivanje mačaka.. jebote da su to imali kad su spaljivali vještice na lomači, mislim da bi ih puno više i popalili.. ugl. .skenuh s teme..

možda dječak i nije kriv.. možda je baš išao pokositi travu u vrtu i slučajno mu ispadne karnister i polije mačku a ona naglo izleti na sunce i zapali se i on brže uzme mobitel da snimi to da se vidi kako mačka gori sama od sebe da ju on ne pali stalno.. možda se mačka zapalila za njega :) a i mačka je glupa životinja, mjesto da je skočila u najbliži amper vode ili nešto ona se vjerovatno popela na drvo zapalila drvo štagalj i pola sela još..

Prošla su vremena kad su se PRVI MAČIĆI BACALI U POTOK..HIT 2008. je SPALI MALE GADOVE!!! i sve to snimi :)

da sam ja na mjestu toga dječaka ja bih ipak bio malo pametniji.. zapalio bi mačku po noći da se bolje vidi kako gori :)

by wedranowski

- 16:59 - e ja cu vam reci... (7) - tko jos printa ova sranja... - #

Ček tko je ovdje lud?

Kako možeš ZAMRZIVAČ nazvati GORENJE?
kao da šibice ili upaljač nazoveš ARTIČKA MEĆAVA.. daj nema smisla nikakvog..
mogli su onda i peć na drva nazvati ZAMERZENJE.. slovenci..
e zbilja sve im je naopačke nešto. GORENJE frižider, zamrzivač, hladnjača..
mozda se hitlerova komora zvala GORENJE.. hladnjak na auti GORENJE..
krematorj GORENJE vech nekako štima..
jedva čekam SLADOLED - GORENJE..
GORENJE plastika za LED..
"nekako mi ne hladi baš ovaj GORENJE frižider s dubokim zamrzavanjem"
GORENJE KIŠTRA.. ma daj.. nema smisla..

wedranowski
- 16:53 - e ja cu vam reci... (1) - tko jos printa ova sranja... - #

Vegetarijanac i "mesožder" u šumi..

sve se nesto mislim pa mi misli bjeze po glavi i nikako doci do rijesenja tako rekoh odoh stavit na "papir"...

recimo da se vegetarijanac i mesojed nadju u šumi tko bi preživio?
da vas ne obmanjujem cijelim postom, veće šanse dajem mesojedu nego "biljojedu" iako bi obojica prezivila.
opet ovisi o par kombinacija a to su: ako su skupa ili ako su razdvojeni.. recimo da su skupa vozili se u avionu i avion se srusi ili da je nesto bilo i da su morali pobjeci u neku šumu daleko od ljudi i da ne znaju gdje su i sad odjednom treba preživjeti..
vecina ce reci da se vegetarijanac bolje snalazi posto jede te travke.. pa nebi se slozio, hoce jesti grančice od bora i one kojekakve korovei grickati koru s drveta? ustvari je pitanje uopce koliko vegetarijanaca razlikuje bukvu hrast cer topolu i jos tih milion šumskih stvari.
a nece vegetarijanac ni sirov krumpir pojesti ni luk na suho a kamoli nesto drugo, izbirljivi su oni.. u šumi ne raste divlji krumpir i štajaznam šta a pola bobica je otrovno.. dakle, dok bi vegetarijanac okolo kemijao s tim travkama mesojed bi osluškivao i vrebao neku životinju.. zeca, jelena ili nešto takvo (divlje prefino). jer prvo meso pa cemo salatu kasnije.. salata ne bježi i teško se protiv vegetarijanaca sitnih zuba. kad bi vegetarijanc našao neku hranu mesojedu nebi bilo teško i to pojesti, ali kad bi mesojed uhvatio zeca ili nesto vegetarijanac nebi mogao gledati kako se ubija takva zivotinja, komada i onda ju jos na kraju jesti.. ajde dobro je to što svi u BIOSu organizma imamo taj nagon za preživljavanje po defaultu pa kad bi bilo sila, vegetarijanac bi popustio i nahranio se da preživi.. teško da bi tko umro od gladi.. ali prvo bi trebao tu pshičku blokadu zaobići koja bi ga jos poslje mučila dok bi se mesožder fino najeo, prdnuo i zaspao..

Kako uloviti životinju?
pitanje je "dali bi mesožder uhvatio zeca??".. nije ni zeca tako lako uhvatiti danas. nekad ljudi životinje i patuljci zivjeli u zajednici, pecali su i lovili one male vilenjake, sušili ih i grickali hrskava krilca u kasnim večernji satima, gledali prošarano nebo i brojali zvijezde padalice. eh to je bilo nekada.. danas ne mosh mozes jelenu prici ni na 50ak metara a kako li ga tek ubiti bez moderne tehnologije? tenkom, nuklearkom ito? nee... nego naravno preciznim bacanjem koplja u oko ili u vrat. teoretski da ga i pogodiš (haha danas su svi bacači koplja) nebi ga ubio. vjerovatno bi ga naganjao kilometrima dok ne umre sam po sebi pa ga iznemogao nebi mogao ni nostiti tamo gdje si postavio roštilj.. ewo ni ja sam u ovom trenutku ne znam kako bi ni zeca uhvatio. vjerovatno jer sam rucao pa mi ne pada nista na pamet al da sam gladan već bi smislio nešto. al ono.. jebes zeca, ja bi nešto krupnije lovio pa se najeo da sam par dana miran.. al et šta god lovio zahtjevalo bi dosta truda i planiranja..
neda mi se sad mozgati.. odoh u pekaru..

by wedranowski
- 14:47 - e ja cu vam reci... (0) - tko jos printa ova sranja... - #

24.02.2008., nedjelja

Scenarij za bogove, picajzla i pazi na sitnice.. uračunaj grešku..

previshe se informacija mota po glavi i sad treba to pohvatati lassom i obuzdati u jedan buketić fino gurnuti u rendlu i samljeti sve za blog pa da svima bude jasno.. dakle.. najprije ja to sam sebi moram objasniti i posložiti i nastane - scenarij za bogove.. nekada se samo dovolnjno zapitati i priča dobije svoj nastavak.. u ovom slučaju taj Eduardo s drvenom nogom..

eno javlja se Edo da je čitav, skrpali su ga zaljepili sve i sad čekamo rekamu na TVu gdje eduardo "SUPERMOMENTALNO-SEKUNDARNO-TRENUTNIM" ljepilom lijepi kost i to vjeseći sa stropa naopačke.. baci kap vamo tamo i ko novi.. a dobio je on i par pocinčanih šarafa za distanc šajbe ali i za nogometaše i to još gore sa inbus ključem i može se staviti neka plastika kao čep kapa pa ti sve to dodje kao neki pirs veliki..
ugl.. nece Edvarda biti po zelenilu nekih 6mj ili 9.. sad ce se udebelit kao niko kranjčar kad je došao u englesku. dakle 6mj što znači da ga neće biti ni na Europskom prvenstvu.. eh to mi zao.. bio bi sigurno car tamo, onako lijep malo tamniji brazilsko ciganski hrvat korjena iz Like i Ljubuškog i prababa iz Vrgorca i pradjeda iz Rio de janera. lijep momak onak u plavom dresu ko maneken, al eto.. sad nece ni kartu dobit za tekmu.. reko HNS - neeeeemaaa više..

sačekuša

i tako se okrene cijela igra tipa "kako's uletio tako's i isp'o".. i eto sad ce naš buket prevarantski, ali majstor Ivan Klasnic d killer (kliker) uletiti i rasturit europsko.
zašto prevarantski pitate se?
daaaaaaj ajde molim te.. lik je lud ko prvo al genijalan kao drugo.. ide si izvadit bubreg da bude lakši i da bude brži na terenu.. nije mu dovoljno ni ovako što piči kao manijak.. kad je izvadio jedan kaze "jebemu kad moze jedan moze i drugi" i izvadi oba. e nebi ga čovjek okom ulovio koliko piči okolo.. kud ti okom on vec skokom.
ma dajte ljudi nemojte se smijat nije smijesno.. prvo je odlučio izvaditi desni bubreg jer je on ipak 2 - 3 cm niže pa kao da noge budu brže. prosjecan bubreg teži oko 150 grama ali ako je covjek prije bio alkoholicar mogu biti i puuuno teži. a kaze da je teska njemacka liga "stalno te po bubrezima tuku" pa jebemu zašto ih onda ne izvadit pa nek lupaju po praznom a i pitanje dali ce moći jer je on onda brži. i sad ti igraš nogomet s bubregom.. pa bezveze..
sigurno niste znadli da kroz bubrege dnevno prođe oko 500litara krvi i od toga bude oko litra i pol mokraće.. pa jebote sve to treba unutra imat i jos se koncentrirati za nogomet i onda kad netko viče "pička mu materina, stativu je pogodio" nije igraču baš svejedno.. ajde ti igraj nogomet dok ti tu unutra krv prolazi i stvara mokracu i sve pa ne moze se ziv covjek skoncentrirat na nist a kamoli nogomet i rašlje pogodit a ti bubrezi smetaju i jos te lupaju po njima..
osim toga najveci strah prosjecnog nogometasa su bubrezni kamenci.. probajte igrat nogomet s ruksakom kamenja pa ce te vidjeti koliko je teško biti okretan. zna klasnić šta radi.. to mu i dalje ono npr što Olić nema.. olic nema okretnost on samo piči ravno. pokrije bubrege i juriš. njega golman naš usmjeri gdje da ide i on tamo zavrsi bez obzira imao on loptu ili ne..
eto naših napadača.. olić ne zna skretat, klasnic nema bubrege, eduardo ima drvenu nogu.. majketi kao škvadra iz crtanog..

Image Hosted by ImageShack.us


by wedranowski
- 16:38 - e ja cu vam reci... (4) - tko jos printa ova sranja... - #

23.02.2008., subota

I cant feel my legs :) nice druuugs.. "uklizaćutisobjenoge"

skršiše nam eduarda danas kao zadnju bambusovu trsku, ode nas borg "nine of eleven".. uklizao mu je frajer uh kako mu je uklizao i polomi mu nogu taman iznad gleznja.. kost mu iskočila i zabola se u zemlju. jedva su je vratili u nogu kasnije. dobro pa je eduardo odmah legao na travu i počeo vrištat jer je mogao netko na njega natrčati i jos se porezati ili ogrebati na onaj batrljak. ili poderati one čarape štucne ili dress onaj skupi.. samo da je "očicu" izvuko i et raspara se sve u kuratz i onda ti plati jos a mama wenger nek šiva novi.. pa ako je stara nije i luda..
et al lijepo od njega što je vrištao. jos mu je onaj crnac doviknuo "eduardo ne valjaj se uzorat ces nam i sjebat teren, nece ga isus poravnat". eduardo se umirio i patio dok ne dodje sudac.
sudac je pogleao ranu bila je krvava i crvena i takav je i karton dao.. za šljive i masnice daje žuto ljubičaste kartone.
nakon što je Eduarda malo opalio nogom po prijelomu i ovaj se jako zaderao sudac je ustvrdio da je došlo do puknuća kosti točije tibie i fibule.. one je to pokušao izolir-takom malo popravit da ovaj još trčkara pa bar dok cijela ne otpadne jer držalo se na jos malo mesa od mišića.. kasnije su majstori.. tj doktori dok su pregledavali slučano očupali to mislili da smeta samo kad klapsa tako i njiše se okolo a i onda su spremili u kutiju neku da se prašina ne kupi sad po tome.. pomoćni je nabrzaka četvrtog sudca potjerao s mjesta i od njegove stolice otrgnuo jednu nogicu pa je potrčao do eduarda da vidi ako bi mu odgovarala ta duljina al se Eduardu više svidjela zastavica od pomoćnog suca i rekao je "daj mi to pička ti materina da bar izgledam ko Elvis".. sudac ga je naravno opalio po bolnoj točki i Eduardno je nastavio jaukat..
Htjeli su ga odnijeti aaa onnn seeee dere kao da je vatrogasnu trubu pojeo za doručak.
ubrzo nakon nasrtaja suca na EDU VAARDA dosla su i neka golf kolica na koja su bacili eduarda a onnu nogu odnijeli u koferčiću. et kasnije je javljeno da su ga skrpali i da je ko novi..
po svemu sudeći ona reklama za pumu se čini sve bliže, mozda ce eduardo biti prvi s onim robotskim nogama :)

Image Hosted by ImageShack.us
nova noga od drvene stolice.. shamlice..

Image Hosted by ImageShack.us
eduardo u akciji s novom nogom...

Image Hosted by ImageShack.us
skica nacrta za eduardovu drvenu nogu koju je načinio jos i sami Leonardo da Silva.. tj Vinci..


by wedranowski
- 23:37 - e ja cu vam reci... (5) - tko jos printa ova sranja... - #

22.02.2008., petak

Šta imaju Našice-cement i "The Ring" zajednično? sad cemo naći...

jebote svi su se toliko plasili te djevojcice iz "the ring-a".. bezveze.. mala curka izlazi i z bunara i napada jer ekipa pogleda video kazetu.. mislim kako ona uopce zna tko je pogledao kazetu kad je u bunaru jebeno.. i kako uopce izađe van, kako li se samo popne na vrh.. i onda jos proganja okolo a ni jela danima ni nista samo pije zdravu zdenu bunarsku vodu.
jadna onaka mala izadje iz bunara mokre kose, haljinica mokra i po polju ide i svuda i jebu ju ko malog majmuna a sva se jadna naježena trese ni počešljala se nije. sad pogleda neki lik kazetu u los angelesu pa onda ona jadna na autobus sjeda pa dodje tamo da ga sredi sto ju je polugolu gledao, misim propuh u autobusu pa nije ni cudo sto ju boli glava i sve i ima te upale od koijh se koči.. i sad kad sredi tog lika u los angelesu drugi pogleda u new yorku i sad taman kad se osusila mora jadna natrag i opet tim vlakovima i autobusima se trkeljat pa se opet mora smočit jer je takav film.. jadna. a nije bas nesto ni lijepa, neka je sva pohabana po licu i prištava. mogli su neku bolju glumicu naci i ljepsu.. ew znam ih ja čak dvije. necu im reci imena.. aj jadna.. - kao da ju poplava izbacila.. haha.
kad je se svi toliko boje sta ju ne srede jednom za vjeke vjekova i amen..
da mene proganja.. uh najebala bi..

uzeo bi 5 vreća po 50kg cementa opće namjene niske toplinske hidratacije i roknuo joj u bunar dok spava, jos bi je dodatno koja vreća ošamutila, onda bi četvore tačke pjeska .. zapravo šljunka bolje.. šljunka bi ubacio, žalatine za kolače, 8 kila kreča i kad bi sve to fino sjelo unutra bi jos bacio jedno 10 vodootpornih mixera da to sve zamješaju kako treba i kad se to sranje stisne da se kuja nikad više ne osolobodi.. onda bi ju stisnutu izvukao van i omotao folijom i najlonom i ostavio na suncu.. i eto ti the ring žene u obliku grožđice :)

by wedranowski
- 14:43 - e ja cu vam reci... (0) - tko jos printa ova sranja... - #

Svi na roštilj u Beograd - something's in the air

ewo zadnje vijesti javljaju o nenormalnoj roštiljadi u Beogradu, eee tooolom doo jaja, roštilja se na sve strane osjeti se miris kao zagorenog mesa.. al boze moj pa kad je toliko ljudi moze malo i zagorit... e nevjerovatno, ekipa i policija pogaju zajedno po cestama luudnica svi ljudi plešu, ruke su u zraku viore se zastave u razlicitim bojama pa ih pale da svijetle i da im bude toplo nije vani bas sad najugodnije za biti osim naravno ako ne rostiljas.. mmm mirishu peceni ameri ee do zagreba.. jebemri i ja bi na toolom. nije mi jasno to kosovo.. ovi toolomare a ovi se odcjepili i sad nece s njima. e a dobar tulum propustit to ti je kao da da si reko' "necu ni jest". pa tko to ljudi moji masnovnu rostiljadu odbija.. i sad oni tamo pale sve po gradu jer su sva drva potrosili al nadju oni naloze neki auto staru škodu ili Ladu, jebes to glavo da se pece.. a ljuuuudiii pjevaju okolo sretni nesto, piju sljivovicu iii vriste po ulicama kao zombiji.. jebote sto je njima dobro.. a najsmijesnije mi je ono kao reperi obuceni u politicare kao pa stane za onaj mikrofon i nesto kaze, kaze "Kosovo" a oni vicu "jebo Kosovo" ili kaze "Srbija" a svi u glas "zivela srbija" pa izokrecu te rijeci sretnji ludi.. pa ovaj kaze ili se nakaslje i onda se cuje zamor, pa onda opet nesto kaze pa rulja to ponavlja ma prekrasno nesto.. najbolje mi je kad pljescu na kraju svi, ma to za poludit.. a meesoo mirisi eno sad peku amerikance pojma nemam tko je sljedeci, uh da ima i svedski stol barem pa i ja bi tamo.. a vole ljudi to kad se jede pije i pjeva.. cudni su mirisi u zraku veceras.. :)

by wedranowski
- 01:18 - e ja cu vam reci... (0) - tko jos printa ova sranja... - #

21.02.2008., četvrtak

Suveniri nekada i danas...

kao u pradavna vremena kada je muskarac odlazio u lov na zivotinje zbog hrane i tako kojecega znao je vracajuc se iz "lova" donijeti neki suvenir.. ako se nije borio s morskim tigrom tj mislio sam planinskim reci on je donio zube tog recimo planinskog tigra samo da u selu bude faca.. e to se negdje uvuklo u gene tipicnog covjeka pa sve do danas to je neizostavni dio izlaska odlaska putovanja u tudjinu. znaci.. ako odes negdje otrgni nesto odandje da se zbilja zna da si bio tamo.. nemojte mi brljat.. kaze "bio sam u austriji" pa daj onda barem nesto da vidim jesi bio tamo.. ljudi danas dosta lazu i to je problem.. "popiio sam, ne znam 6 do 10 litara piva i nisam se napio" ajde oke.. znam ljude koji popiju gajbu aj nemojte mi neistine pricat tko moze popit gajbu piva ida se ne napije.. ii onda takvi traze dokaz. "dokazi mi da si popio gajbu piva u Vrgorcu ili negdje.." hocu racun da vidim iz trgovine i tak to. e zato ljudi uzimaju recimo suvenire kao sto sam i ja veceras.. ipak sam covjek ne razlikuje me nista od onog pradavnog koji je jeo banane.. s tim naravno da sam promijenio nacin ishrane i tako to al neje sad to tema ovog posta..
suveniri su tema.. dakle..
svatko danas tko ode vanka voli donijeti suvenir nebili se pohvalio ekipi kako je on negdje bio a da u njihovim glavama nema sumnje dali je on tamo bio ili nije ili mozda folira.. zato danas eto postoje skupljaci tih malih secera iz kojekakvih kafica kao "popio sam kavu uuuu Hard Rocku" i sad je on ukrao jebeni secer. mislim nije to hard rock secer da se razumijemo to je samo ipak reklama.. secer je secer i to najcesce od secerne repe jerbo ne postoji secer od mrkve cilkle i ostalih pizdarija.. nemojte mi sad mislit nesto.. ljudi vole ponijeti suvenire.. jebote ukrast ce case flase orgtace maramice rucnike i ostale pizdarije samo nebili dokazali da su bili negdje i kao "radili sranja" et ukro sam rucnik i jastuk iz grcke i sad krenu price "kako sam shevio zanose grkinje i podmetao jastuk jesu joj sise i bradavce bile toliko tvrde da su mi masnice ostale" i sad naravno onaj koji slusa to vidi ah tu je jastuk pa sigurno je bilo i zanosih grkinja tamo..
ma joooj gomiletina gluposti.. "pio sam u medvedgradu ewo ti rigletina" odi vidi koliko ih imam.. ispada da je pio po cijelo j europi i onda moze izmisljati bajke jer slusaoc ima dokaz i onda slijepo vjeruje usve sta ovaj kaze...
et to je danasnji problem.. suveniri.. volimo ih imati kako bi mogli preuvelicavati nase price a budale mogle vjerovati u to..
ja sam sad donio trakuzu na kojoj pise "elektornapon i zice" i neki kostur prekrizen stajaznam vec.. ako sad spomenem da sam se igrao s kablomiva od 10.000 volti slobodno me opizdite i to nogom... jebo dokaze ne znace nista..
a sad na spavanje.. okanite se kradja po javnim mjestima.. bezveze su..

by wedranowski
- 02:11 - e ja cu vam reci... (0) - tko jos printa ova sranja... - #

14.02.2008., četvrtak

srceee ti darujeeem... ovo ono nećeš? why? a de fakoff...

Image Hosted by ImageShack.us

srce ti darujem

valentinovo je.. lavli.. ljudi se vole sve je puno srdašaca okolo et isti kurac ko i božić samo što su srca crvena u igri.. darujemo ih "voljenim" osoba one su sretne mi smo sretni, kao dan je samo za nas.. poruke lete svi si čestitaju sto su zaljubljeni.. jesu kurac..
realno gledajuci nije nitko.. ajde mozda je valentinovo tu kao podsjetnik ono kad si s nekim pa "alo bre gdje je tu ljubav otisla?" pa da bar jednom godišnje mosh rec et "volim te đubre staro.".. dan kao dan stvoren za podizanje cijena ruza bombonjera i svih ostalih pizdarija.. dakle vrlo komercijalan dan.. svi to znaju, malo ljudi puši tu foru no i dalje svi "slave".. jebote samo nam fali da 13og radimo "DOČEK VALENTINOVA" pa cemo jos i dvoranu trazit i svirače organizirat.. e valjda ce i toga biti uskoro..zaljubljeno pivo sa 40% alkohola nebili omammio dragu za krevet.. i 10 šumskih radnika..
ne volim valentinovo.. ni to sto je komercijalno a ni ovako inace.. mislim ovo pishem sad oko 17.30h do navecer jos stigne npr neka poruka pa da me razveseli hah al ono..
Image Hosted by ImageShack.us

bazično jeste.. to je čisti narodnjak.. jecanje depresiva ovo ono.. maltene 85% (postotak blebnut kao i vecina texa ovdje) samaca i ljudi koji nemaju nikoga dozivljavaju ovaj dan kao vrlo brutalan, maltene čisti napad na osjecaje.. podsjete te na to gdje si sad, kog si imao ili kog nemash vise ili više nikada neces imati još ti to onim srcima nabijaju na nos danima prije, na dan valentinova i posljednje silovanje 14.2 navece kad puste golišavi film i sad ti mislis "eh jebote, ewo ovako su sad svi u krevetima sa curama jedino ja tu.." ma kurac.. svi su tu nitko nije u krevetu..
bezvezarija čista.. to je kao da stave "dan života" i "sjecanja na auschwitz (jel se pise tako?)" na isti dan..
gluposti. koliko god se svi neobazirali na to valentinovo vjerujem da nikome nije svejedno bit solo i da se na tren barem zapita.. i tko nebi otisao na trg onako nevino medju ljude sve drzeci rucnu granatu u obliku sjajnog srca i aktivirao je a ona bi zabljesnula crvenom bojom i geleri u obliku malih sitnih srceta poletili bi trgom probijajući probadajući i zabadajući se u zaljubljene parove koji se nadju na putu... krvlju bojam trg u crvenu Valentisnku boju.. odlutaše mi misli.. mislim znam.. nisu parovi krivi..
e sad zamislit kako je onim stvarnim depresivcima s PTSPjem.. to bi se zbilja moglo dogodit..
da zakljucimo.
valentinovo je prebrutalan dan.. onaj tko ima nekoga maltene ga ni ne primjeti. ali onaj tko je usamljen je u banani.. ja sam naravno negdje na pola kako bi mogao opisati obje strane.. :)
ew štucam.. netko me spominje.. pitam se.. dali je to znak?
je kurac.. štucam jer mi se pije vode valjda ili staja znam.. oh neee vidio sam tablice s tri ista broja!! netko misli na mene.. da naravno, misli na tebe onaj koji će te lupiti autom jer ne gledas kud hodas..

i odakle uopce srce u igri.. zasto darujem srce.. ej alo, to nam pumpa krv, ewo ti bubreg uzmi i nosi ga doma ionaok mogu i s jednim.. ako je mogla moja baba pa mogu i ja..
Image Hosted by ImageShack.us

šta ako netko ima umjetno srce jebote kakav ono logo onda ima.. ovo meni tu pak liči na neku LULU ili sta ja već znam.. de necu se zamarat..
ee da.. znam Valentinovo je zapravo dan kad primjetish kojih prijatelja ti nema u blizini.. :) haha

sve vas voli
wedranowski

- 18:32 - e ja cu vam reci... (8) - tko jos printa ova sranja... - #

09.02.2008., subota

Pitajte wedranowskog - ŠTO JE BILO PRIJE - JAJE ILI KOKOŠ? :))))

ja znam naravno.. nije mene nitko ni pitao...
dakle.. šta je bilo prije - jaje ili kokoš...

e dragi ljudovi...
onda je bilo ni više ni manje glupih ljudi koji su se zamarali pitanjem
ŠTA ĆE BITI PRVO??? - JAJE IL KOKOŠ

e to je bilo davno prije ovog našeg pitanja sada...
a ipak nakon toga..
naravno da je kokoš bila prva jer je ona jedino mogla nesti i prvo jaje.. jaje nikako nije moglo nesti kokoš.. jaje nije moglo kljucat kukuruz okolo kad nema kljun.. a ni noge.. dakle kokoš je bila prva.. naravno jaja su sad prestigla.. al nije vazno..

kotač povijesti... ilitiga točkovi..

jednom kokoš sjela u gnijezdo da odspava nakon vecernjeg sexa s pjetlom i sad joj muka i skuzi da je trudna.. a nije imala vremena ona sad pazit na to malo koje che se "okotiti" (to je bilo onda) i misli ona sta da radi.. rastrgat che ju dinosauri i lisice ako ga ostavi samog ,velike crne ptice che ju odnijeti ovo ono a i nije ona mogla sjediti cijeli dan kao danas i gledat maxTV ili surfat netom.. onda su kokoši kljucale i po 30 kilometara od kuće i letile nazad.. sad se sve uljenile i samo sjede, krila sluze za podići prašinu.. i znala je da se mora hranit i ond a jer che umrijeti prije nego okoti..
i sjeti se da bi mogla kljuckat sitno kamenje kako bi formirali zastitu za to njeno mlado u trbuhu pa kad se okoti da izgleda kao kamen i druge ga zivotinje neche dirati. i ode ona u našice cement kod čike Nosoroga i kaže - "dajte mi 50 kg ovog cementa opće namjene niske toplinske hidratacije". reče nosorog - nisi normalna kokošja glavo piše da nije za hranu, al nek ti bude i napati joj 100 dinara.
i tako kokoš dovuče vreću doma i stade malo pomalo jesti.. prvo uz žgance i mlijeko a kasnije "nasuvo".. kupi video kazetu od Sindy Kokoš Kroford i stade da vježba aerobik kako bi jajetu dala fini aerodinamični izgled kako bi ga lakše izbacila iz svoje važin... i tako je KOKOŠ izglegla PRVO JAJE koje je mogla ostaviti da leži kao kamen dok ona skupi dosta kukuruza i crva da nahrani mladog..

tu uletavaju neki analitičari povijesti same i kažu slijedeće proljeve koji nemaju veze sa zivotom.
"wedranowski ..ne mogu si dopustiti da ti ne demantiram tvoj komentar... jaje je bilo prvo i snijeli su ga gmazovi.... :)"
kao da me je šilom ubo.. šilom.. tako sam skočio odmah da mu bacim istinu u oči..

lijepo mu kazem - ajde daj ne kenjaj.. tuče se vitez sa gmazom i ovaj jaje snese.. koje nebuloze... osim toga sve su ih pobili jos prije 100 godina.. nisam nikad gmaza vidio da jaje nese bokte.. samo kokoš.. a nisam ni kokoš vidio da riga vatru.. samo tvrdo samljeveni kukuruz bez onog supera za piliće.. tako da.. nisi u pravu..

analitičar
quote wedranowski - "nisam nikad gmaza vidio da jaje nese bokte.." (nasmijavši se pritim garant kao "pametan sam ja")
halooo.... krokodili, kornjače, čudnovati kljunaš (jedan od boljih primjera..životinja koja je stala na razvoju prema ptičjem rodu - koji više nije gmaz).... gušteri...Aligatori ...zmije...

wedranowski vec sada bijesan sjeda za tipkovnicu...
- krokodil ne nese jaja bokte!! odakle vam to? ni kornjače.. kru te onda nebi imali kokošinjac nego KORNJAČINAC ili KROKODINJAC.. jebote.. idem bacam kukuruz da nahranim krokodile da mi jaja snesu.. haha krokodil u gnijezdu.. eno krokodila sjedi u KROKODILNJAKU gore na prečki i KROKODIČE... KROKO DAAA!!! KROKO DAAA.... a KROKODJETAO viče KROKORIKUUU jebem vam mater, eno ustaju svi krokodili u susjedstvu..

imam ja doma nekoliko krokodilki.. eno dvije žute, četiri GRAORKE i jos nekih smeđih... haha ne moš reci onda "ispilila mi se kvočka nego ispilio mi se krokodil.." jebote kolika bi to lisica morala biti da mi ukrade krokodila iz KROKODILNJAKA...a nebi ni lasica ukrala jaje da zna šta je unutra.. jebote iz đepa izvuče otvarač otvori jebeno jaje i ono iznutra ju poždare kao čajnu paštetu.. ili de, kak bi mo onda izgledao zamrzivač kad unuta 40 bezglavih krokodila.. McKroko..
eno kljuca kukuruz onim 70 zuba.. nježno lovi zrnca..
bzvz.. ne vjerujem...
a gle kornjače nisam ni spomenuo jos.. ne želim ni pisati..

analitičar već sa manjkom teorija i pri kraju snaga povlači jako glup potez želeći ispasti neodređen i smiješan još više ljuti wedranowskog i zarađuje jos jednu teoriju ukapajuci se dublje i znanstveno blato..

wedranowski s odsjajem neonki u očima pogleda u daljinu, nasmjehne se i lagano odgovori..
e vidish to mi nije nikad bilo jasno.. KOJE KVAKE? jel ove naše obične u L ili one okruglaste američke? jel može uopce europska kokoš-krokodil nesti američke kvake? jel one isto budu u jajima i ljusci od cementa opće namjene niske toplinske hidratacije ili imaju neku posebnu ljusku? el europske kvake budu po više komada u jednom jajetu ili jedno.. nema smislia.. a teško da jaje bude u obliku kvake.. i uopce teško da kvaka bude u jajetu.. osim one američke.. to je realno njihovo.. a šta je s kvakama blizancima?? jel se te obje okrecu uljevo ili jedna lijevo jedna desno,, naravno ako su američke.. šta ako su europske? jesu osjetljive onako male? jel idu na kukuruz ili odmah kljucaju? kako jednaa kvaka moze kljucati kukuruz?...

i da.. uvijek sam se pitao dal su te kvake jestive i dal u njima isto postoji žumanjak? ima jos toliko neogovorenih pitanja a mi se zamaramo tko je bio prije.. jaje ili kokoš..

tu wedranowski daje vremena analitičarima da provjere sve spise podatke usporede o postanku kokosi i jajeta i dali ce tko na osnovu tih gore navedenih podataka donijeti konacni zakljucak ali djabe..

wedranowski - e vidite.. bas gledam cijelo vrijeme i šutim da vidim hoce li netko bar se dosjetiti i sad smo tu nadomak rijesenja postanka jajata ili kokoške ali opet nitko ne mrda mi malo..
dakle
riješenje leži ni višem ni manje nego u ZECU!!!
sad se pitate "koji kurac ima zec sa jajima??"
e pa.. tko nosi jaja za Uskrs? ZEC... svi koga pitas svi kazu ZEC.. nije nije rekao krokodil ni kornjača ni neki tamo gmaz što onaj nalitičar trabunja.. nitko nije čak ni rekao KOKOŠ...

na pitanje TKO NOSI JAJA ZA USKRS??? - JEBENI ZEC!!!
odakle mu jaja? vjerovatno iz je izlegao.. znači da živimo u zabludi...
rekao bi jedan s kobajagrande.com
" na ovome svetu mogu da kažem što se dešava to nije istina, mislim na ovome svetu što bi-na-glasio da propaganda, što većina kažu.. da ovome.. nije istina..."

tako djeco draga.. ako me jos itko ikada upita
ŠTA JE BILO PRIJE? KOKOŠ ILI JAJE?
reći cu mu "ZEC pizda ti materina.."

pozdraw
dr.scl.kom. wedranowski

c/p sa wedr - NEŠENAL ĐIOGREFIK - abaut a čikn en a eg..
by wedranowski
- 04:19 - e ja cu vam reci... (1) - tko jos printa ova sranja... - #

04.02.2008., ponedjeljak

kajla u hajduku...

piše na net.hr

Hajdukova struka otjerala je još jednu nogometnu veličinu s Poljuda. Trust mozgova – u sastavu Ivica Šurjak, Tomo Erceg i Robert Jarni – na ružan je način otpisao Milana Rapaića.

Pojedinačno su ga uvjeravali da im je potreban, dok su mu kao struka, iza leđa, smjestili kajlu. Način na koji je sve odrađeno posebno je zabolio Mikija.

čitao uočio i brzo pejstao nevjerovatni
wedranowski
- 16:38 - e ja cu vam reci... (5) - tko jos printa ova sranja... - #