TEACHER: Maria, go to the map and find North America. MARIA: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America? CLASS: Maria. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Greg, how would you spell "crocodile?" GREG: K-R-O-K-O-D-I-A-L TEACHER: No Greg, that's incorrect. GREG: Maybe it's incorrect, but you asked me how "I" spelled it. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Ryan, what is the chemical formula for water? RYAN: H I J K L M N O TEACHER: Ryan, what are you talking about? RYAN: Well, yesterday you said it was H to O. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Hunter, name me one important thing that we have today that we didn't have 10 years ago. HUNTER: Me ! ~~~~~~~~~~ TEACHER: Adam, why do you always get so dirty? ADAM: Well, I guess it's because I'm a lot closer to the ground than you are. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Beth, give me a sentence starting with "I". BETH: I is........... TEACHER: No Beth.....Always say "I am".....not "I is". BETH: All right........."I am the ninth letter of the alphabet." ~~~~~~~~~~ TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now Alex, do you know why his father didn't punish him? ALEX: Because George still had the axe in his hand. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Now, Macy, tell me frankly, do you say prayers before eating? MACY: No Ma'am, I don't have to. My Mum is a good cook. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Daniel, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's composition. Did you copy off of him? DANIEL: No teacher, it's the same dog. ~~~~~~~~~~ TEACHER: Parker, what do you call a person who keeps on talking to people who are no longer interested? PARKER: A Teacher. GRAFITI NA ZGRADAMA Znate li šta je ironija života? Ironija života ti je kad ti cijeli život netko (žena) soli pamet, a ti umreš od šećera! Vratite nam šećer u Orbit (na jednoj zgradi u Sarajevu) Neću žvake, hoću svoj KUSUR (na jednoj zgradi u Prijedoru) Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru) Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!!!!!!!!!! Jebo učenje, uči jebanje (na zgradi u Doboju) Oglas u jednim bosanskim novinama ?Oplođujem jajne stanice, ugradnja besplatna? Žene, pamet u glavu, a dole šta uleti Jedite govna, tisuću muha ne može biti u zabludi U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti Ja nisam debela, ja sam žena i po (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu) |
Dosao mali Ivica kuci i zatekne mamu kako tati pusi! Na to ce mali Ivica: "A mene ste zbog cuclanja palca slali psihologu!!!" Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze: "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!" Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi: "O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?" Mujo polaze komisijski ispit. Izlazi iz sale, prilazi Suljo: "Sta bi?" pita Suljo. "Pao, jeboga ti, sta ce bit!" sikce Mujo. "Pa kako bolan... ? " "Kako ?!!! Lahko jeboga ti - u komisiji svi Vlasi, samo jedan Musliman!!! " "Kako znas?" zablene Suljo. "Kako? Lahko ! Na svako pitanje sto sam god ja odgovorio, oni se svi krste, samo onaj jedan odmahuje rukom i govori: 'Ne seri Mujo, Alaha ti!' " Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva... Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Chen Lee. Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?" Muž: "Ne bih!" Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!" Muž: "Naravno da volim." Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?" Muž: "Dobro, oženio bih se." Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica). Muž: (uzdiše). Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?" Muž: "Naravno, ova kuća je super." Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?" Muž: "A gdje bi drugo spavali?" Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?" Muž: "Vjerojatno, novi je." Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?" Muž: "Vjerovatno bih morao." Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?" Muž: "Ne, ona je ljevoruka." Žena: Tišina.... Muž: "E, jebi ga." http://www.schluchtenscheisser.de/ (za ovo trebate uključiti zvuk ali ne prejako) |
Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto! Pita muž: - A zašto drugo, zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban! Mujo pita Hasu: - Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim? - Nemoj, valjat će nam preko dana Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar! Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku: - Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih imati roza tablice. Na to će murjak: - Ne može, svi moraju imati bijele! - Je li, a kako onda pederi mogu imati plave? Dođe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj čarapi. U to naiđe načelnik i vidi čarape i kaže: - Ajde bježi kući i zamjeni čarape! A na to će policajac: - Ma nema smisla načelniče, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu! Sjeli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat: - Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku. Na to će Srbin ljutito: - Ma, jebem ja tebi Vjesnik! Raspravljaju se Adam i Eva. Kaže Eva: - Varaš me sa drugom ženom!!! Na to će Adam: - Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu! Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Pita nju Adam: - Šta radiš, koji ti je? - Brojim ti rebra! Uče mama i tata svoje dijete da priča: - Kako ide mačka? - Mjau, mjau... - Bravo! A kako ide pas? - Vau, vau... - Super! A kako ide miš? - Klik, klik... Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'ajde. Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gaće? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. |
< | veljača, 2006 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv