Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto! Pita muž: - A zašto drugo, zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban! Mujo pita Hasu: - Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim? - Nemoj, valjat će nam preko dana Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar! Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku: - Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih imati roza tablice. Na to će murjak: - Ne može, svi moraju imati bijele! - Je li, a kako onda pederi mogu imati plave? Dođe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj čarapi. U to naiđe načelnik i vidi čarape i kaže: - Ajde bježi kući i zamjeni čarape! A na to će policajac: - Ma nema smisla načelniče, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu! Sjeli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat: - Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku. Na to će Srbin ljutito: - Ma, jebem ja tebi Vjesnik! Raspravljaju se Adam i Eva. Kaže Eva: - Varaš me sa drugom ženom!!! Na to će Adam: - Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu! Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Pita nju Adam: - Šta radiš, koji ti je? - Brojim ti rebra! Uče mama i tata svoje dijete da priča: - Kako ide mačka? - Mjau, mjau... - Bravo! A kako ide pas? - Vau, vau... - Super! A kako ide miš? - Klik, klik... Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'ajde. Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gaće? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. |
< | veljača, 2006 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv