Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je
najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto!
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!
Mujo pita Hasu:
- Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim?
- Nemoj, valjat će nam preko dana
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objasnjava mu vlasnik - i
bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemičar!
Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku:
- Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih
imati roza tablice.
Na to će murjak:
- Ne može, svi moraju imati bijele!
- Je li, a kako onda pederi mogu imati plave?
Dođe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj čarapi. U to
naiđe načelnik i vidi čarape i kaže:
- Ajde bježi kući i zamjeni čarape!
A na to će policajac:
- Ma nema smisla načelniče, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu!
Sjeli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
Na to će Srbin ljutito:
- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!
Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaže Eva:
- Varaš me sa drugom ženom!!!
Na to će Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam:
- Šta radiš, koji ti je?
- Brojim ti rebra!
Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf.
Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Post je objavljen 09.02.2006. u 11:15 sati.