Infernal Supremacy

26.01.2006., četvrtak

Opet zabava 2

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+ 2°C Talijanski automobili ne mogu da upale

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Nemacki automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-country .
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
lize smrznutu vodku.

Radnik koji radi na pneumatskoj busilici, zastao da se odmori pa ode u
obliznju krcmu i naruci pivo.
Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom casu, a pivo se prosipa
okolo. Jedan gost za sankom mu rece:
- Mora da vam je tesko piti pivo kada vam se ruka tako trese.
- Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada
odem pis'ati. Bar dva puta svrsim prije nego se popisam...

"Sinoc sam s nekoliko prijatelja vodio neobavezan razgovor, dok jedan
od nas nije izjavio:
"Hej momci, da li ste culi da se u pivu nalaze zenski hormoni?!!"

Uzimajuci u obzir nase simpatije prema znanstvenim otkricima, odlucili
smo provjeriti tu tvrdnju.

Munjevitom brzinom smo sljustili 20-ak piva - u znanstvene svrhe, naravno!

Rezultati ovog eksperimenta su bili zapanjujuci:

- svi smo dobili na tezini
- nasiroko i nadugacko smo pricali ne govoreci nista konkretno
- imali smo teskoca i losu koncentraciju vozeci auto
- ni po koju cijenu nismo priznavali da smo pogrijesili, cak i kada je
to bilo ocigledno
- i kao kruna svega, svakih 5 min smo isli piskiti.....i to zajedno!

Slozili smo se da je bespotrebno produbljivati ovaj eksperiment, u
pivu se zaista nalaze zenski hormoni!!!!!!"

Poznati o seksu

Znate taj pogled kojega Vam upućuje žena, kad ima želju za seksom. Ja također ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsjeća na igranje bridža. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem mišljenju, seks je jedna od najljepših, najprirodnijih i najzdravijih stvari, koja se može kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostručuje tvoje šanse za rendes u subotu uvečer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlučuju o seksu, to je kao i poslati
psa na ferije u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne računa.
George Burns

Žene umiju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to što upravo čita.
Steve Jobs

Čini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala
kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muškarac može zaboraviti gdje je parkirao
automobil, ili gdje stanuje, ali nikada neće zaboraviti oralni seks,
čak i ako je bio loš.
Barbara Bush

A, da! "Razvod". Ta riječ potječe od latinske riječi "iščupati
muškarcu jaja kroz novčanik".
Robin Williams

Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal

Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama. Kažu da su žene prekritične, dok su istovremeno muškarci - jasna stvar - uobičajeno zahvalni.
Robert De Niro.

Imamo novi problem u medicini. Liječnici alarmiraju, da su mnogi
muškarci alergični na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh
pojavljuju veće otekline. No, i u čemu je tu problem?
Dustin Hoffman

U magazinima za muškarce nema mnogo savjeta, jer muškarci misle: "Znam što radim. Samo mi pokažite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield

Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams

Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš što?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'
A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...'

- 11:58 - Komentari (4) - Isprintaj - #

20.01.2006., petak

Opet zabava

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
-Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!?
-Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što želite napraviti s njim?
-Ubila bih muža!
-Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru.
Nato ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je
djelilo nju i apotekara.
Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena.
Kada shvati što vidi, apotekar će:
-Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept.

Imamo darwinovca u Hrvatskoj!!! Jest da je samo časna spomenica ali i to je početak... Za one koji ne znaju, darvinove nagrade su namijenjene ljudima koji su se svojom glupošću maknuli iz genetskog bazena. Oni koji su uspjeli onemogućiti stvaranje vlastitog potomstva (smrt, kastracija...) imaju šanse za nagradu a oni koji su bili blizu dobiju časnu spomenicu. Više na Darwin Awards.

Overheated Engine
2004 Honorable Mention
Confirmed True by Darwin
"Maybe I used too much paper."

(7 January 2004, Croatia) Eastern Europe is known for its harsh winters, and Zlatko, 52, had seen his fair share of them in his town near Zagreb. But when temperatures dropped low enough to play havoc with outdoor machinery, Zlatko was exasperated to find that his Opel Kadett had fallen victim to the cold, repeatedly refusing to start.

The engine must be frozen, he decided. He remembered times he himself had been freezing in those icy Croatian winters. There was nothing better than warming up before a toasty roaring fire. Yes! That was clearly the solution to his problem. A roaring fire would warm up the Opel's engine.

Zlatko fetched some old newspapers, stuffed them under the engine, and lit them. While waiting for the engine to warm up, he wandered off -- a fortunate occurance, because his beloved car exploded in a fireball. The heartbroken man told reporters, "I couldn't start the engine and realized it was frozen. Now my lovely car is destroyed."

Luckily, Zlatko has identified what went wrong.
"Maybe I used too much paper," he said.

DarwinAwards.com © 1994 - 2006
Submitted by: Jon Lockley
Reference: annanova.com

- 21:49 - Komentari (4) - Isprintaj - #

13.01.2006., petak

Grčko Mastercard vjenčanje

Grčko Mastercard vjenčanje
Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Znam da je priča stara i da je vic dana na Iskonu al... MORAO sam.

- 16:09 - Komentari (2) - Isprintaj - #

12.01.2006., četvrtak

Novi fun

An ordinary day at the BDSM (BonDage/Sado-Mazo) tech support...

BDSM Tech Support
=================

L: Hi. I was trying to do the candle wax dripping thing, and it's not
working.
B: Have you lit the candle?
L: I need to light it?
B: Yes, if you want it to drip wax.
L: How do I light it?
B: With matches.
L: Ok, thanks!

L: Hi, it's me again. I've got the candle lit, but whenever I try and
press the wax onto her, she screams in pain. At least I think it's
pain, I can't tell with the gag I put on her.

B: Ah, I think I see the problem. You need to drip the wax onto her,
by holding the lit candle well above her flesh. Don't push the flame
into her body, that doesn't work.
L: Gee thanks! How do you know all this stuff, did you go to college?
B: Uh, no, I just picked it up by playing around at home.
L: You must be really smart!

L: Hi, the candle's still not working. She's not screaming in pain any
more, but the wax isn't melting on her, it's just bouncing off.
B: Do you have the candle lit?
L: Yup, it's lit, and the wax dribbles off, but then when it hits her
it just bounces off.
B: Uh, how high are you holding the candle.
L: I'm standing on a chair, holding it way up while she's on the
floor. That way it won't burn her.
B: Um, that might be a bit too high. Try holding the candle about a
foot above her. Then the wax will still be liquid when it hits her. If
it's too hot, raise the candle higher. If it's not hot enough, lower
the candle.
L: Well why didn't you tell me the first time.
B: I assumed you were a little more familiar with candles, sir. My
apologies for the mistake.
L: Don't talk down to me, I'm an MCSE! [0]
B: Yes, sir. Just try that and let us know how it goes.

L: Guess who? Yup, me again. It worked really great, I dripped the wax
everywhere and she really enjoyed it, and thrashed around a lot in
pleasure.
B: Great! How can I help you then?
L: Well, after a while she passed out from the pleasure, and she
hasn't said anything yet.
B: Did you remove the gag?
L: No, do I need to?
B: Yes, sir.
L: Ok, I'll just do it now, but she's in another room.
B: You do that then call us back if there are any problems.
L: Ok.

L: It's me again. I had to scrape a lot of the wax off, but I was able
to remove the gag now. She's still not saying anything.
B: Ok, have you tried pouring cold water on her?
L: No, I'll do that now. How high should it be when I pour it.
B: Uh, it doesn't matter how high, just pour it.
L: Ok, hang on. I'll go do that now. *pause* Nope, it didn't help.
B: Um, is she still breathing?
L: How do I check?
B: Is her stomach rising and falling?
L: Let me just check. *pause* No it's not.
B: I see. Uh, how much wax did you dribble on her face?
L: Oh heaps! At least 3 candles worth. You could hardly make anything
out it was on so thick. She really enjoyed it though, she was
thrashing around so much when I did it. It's funny, but even though
I've removed all the wax, her face is still kind of blue.
B: Uh, yeah, that will pass. Um, she seems to have moved into another
stage of existance, and it's not something we support. You'll need
to call Life Support on 911.
L: What? Hey, it was your candles and BSDM[1] book! You have to
support it.
B: I'm afraid not sir, we do explicitly state that you are responsible
for the use of such equipment, and whilst we can provide tips and
advice, you are responsible for anything occuring from the use of the
product.
L: I want my money back then!
B: I'm sorry, but as you've used up the candles and used the book, we
can't do that.
L: You can't do that. I'm gonna call the police!
B: Ok, Sir. You do that, and tell them everything which happened. Tell
them that we have a recorded tape of all our conversations which they
can listen to if they need to confirm anything. Then if they agree you
deserve a refund we'll do that.
L: Fine. *slams down phone*

[0] Melted Candle Splurting Expert.
[1] Typo deliberate.

- 16:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

10.01.2006., utorak

???

Daklem, nemam baš nešto za reći al eto, stavljam post da Black Cat ne kaže da se niš ne javljam. Jedino što je, možda, vrijedno spomena je da sam dobio poziv za vojsku. Strgo sam se od smijeha kad sam vidio da potpis ovlaštene osobe i meni i mojima zgleda ko "Xena". Možda im je ona važna vojna savjetnica? Nadam se da ću uskoro imati nešto više za pisati. Do tada, pozdrav svima!

- 21:31 - Komentari (2) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>