Infernal Supremacy

13.02.2006., ponedjeljak

B]Opet zabava 5[/B]

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Greg, how would you spell "crocodile?"
GREG: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No Greg, that's incorrect.
GREG: Maybe it's incorrect, but you asked me how "I" spelled it.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Ryan, what is the chemical formula for water?
RYAN: H I J K L M N O
TEACHER: Ryan, what are you talking about?
RYAN: Well, yesterday you said it was H to O.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Hunter, name me one important thing that we have today that we didn't have 10 years ago.
HUNTER: Me !

~~~~~~~~~~

TEACHER: Adam, why do you always get so dirty?
ADAM: Well, I guess it's because I'm a lot closer to the ground than you are.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Beth, give me a sentence starting with "I".
BETH: I is...........
TEACHER: No Beth.....Always say "I am".....not "I is".
BETH: All right........."I am the ninth letter of the alphabet."

~~~~~~~~~~

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree,
but also admitted it. Now Alex, do you know why his father didn't punish him?
ALEX: Because George still had the axe in his hand.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Now, Macy, tell me frankly, do you say prayers before eating?
MACY: No Ma'am, I don't have to. My Mum is a good cook.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Daniel, your composition on "My Dog" is exactly the same as your
brother's composition. Did you copy off of him?
DANIEL: No teacher, it's the same dog.

~~~~~~~~~~

TEACHER: Parker, what do you call a person who keeps on talking to people
who are no longer interested?
PARKER: A Teacher.

GRAFITI NA ZGRADAMA

Znate li šta je ironija života?
Ironija života ti je kad ti cijeli život netko (žena) soli pamet, a ti
umreš od šećera!

Vratite nam šećer u Orbit (na jednoj zgradi u Sarajevu)

Neću žvake, hoću svoj KUSUR (na jednoj zgradi u Prijedoru)

Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)

Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!!!!!!!!!!

Jebo učenje, uči jebanje (na zgradi u Doboju)

Oglas u jednim bosanskim novinama
?Oplođujem jajne stanice, ugradnja besplatna?

Žene, pamet u glavu, a dole šta uleti

Jedite govna, tisuću muha ne može biti u zabludi

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti
auto i počnem pričati gluposti

Ja nisam debela, ja sam žena i po (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu)

- 21:52 - Komentari (2) - Isprintaj - #

11.02.2006., subota

Opet zabava 4

Dosao mali Ivica kuci i zatekne mamu kako tati pusi! Na to ce mali Ivica:
"A mene ste zbog cuclanja palca slali psihologu!!!"

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se
vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
"Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri
majmuna!"

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču
sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Mujo polaze komisijski ispit. Izlazi iz sale, prilazi Suljo:
"Sta bi?" pita Suljo.
"Pao, jeboga ti, sta ce bit!" sikce Mujo.
"Pa kako bolan... ? "
"Kako ?!!! Lahko jeboga ti - u komisiji svi Vlasi, samo jedan Musliman!!! "
"Kako znas?" zablene Suljo.
"Kako? Lahko ! Na svako pitanje sto sam god ja odgovorio, oni se svi krste,
samo onaj jedan odmahuje rukom i govori: 'Ne seri Mujo, Alaha ti!' "

Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza..
Nakon par dana dobija pismo....
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."

http://www.schluchtenscheisser.de/ (za ovo trebate uključiti zvuk ali ne prejako)

- 13:05 - Komentari (1) - Isprintaj - #

09.02.2006., četvrtak

Opet zabava 3

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je
najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto!
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!

Mujo pita Hasu:
- Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim?
- Nemoj, valjat će nam preko dana

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objasnjava mu vlasnik - i
bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemičar!

Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku:
- Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih
imati roza tablice.
Na to će murjak:
- Ne može, svi moraju imati bijele!
- Je li, a kako onda pederi mogu imati plave?

Dođe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj čarapi. U to
naiđe načelnik i vidi čarape i kaže:
- Ajde bježi kući i zamjeni čarape!
A na to će policajac:
- Ma nema smisla načelniče, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu!

Sjeli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
Na to će Srbin ljutito:
- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!

Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaže Eva:
- Varaš me sa drugom ženom!!!
Na to će Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam:
- Šta radiš, koji ti je?
- Brojim ti rebra!

Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf.
Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

- 11:15 - Komentari (3) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

<	veljača, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Sve što želim podijeliti sa svijetom.
Najviše vicevi.

Linkovi

O meni:

rođen 2.5.1988.

upiso MIOC (XV. gimnazija u Zagrebu), informatički smjer 2003. godine, završio 2007.;
2007. upisao FSB (Fakultet strojarstva i brodogradnje) u Zagrebu, studij zrakoplovstva;
od 2007. sam nositelj crnog pojasa iz Tae Kwon Do-a;
od 2009. sam punopravni vitez Reda srebrnog zmaja, sa svim ljepotama koje to donosi;

slušam heavy, gothic, death i black metal i Balaševića;

hobiji su mi izrada chainmailova, amaterska izrada sječiva (mačevi, noževi) i štitova (tower shield sretan

, trenutno imam dva - "paradni" - oslika, lagan, samo 7.5 kg & "borbeni" - čisti čelik, malo teži, cca 12 kg zubo

), programiranje, web design, ninjitsu, podučavanje Tae Kwon Do-a, srednjovjekovno europsko mačevanje (longsword, mmmm);

volim jest (pogotovo kad draga kuha njami

, napucah 15ak kila u prvih godinu dana veze), pit, spavat, visit na kompu i mrak ali prvensveno svoju dragu i sve aktivnosti vezane za nju cerek

najdraže životinje su mi zmajevi a što se tiče svakodnevnih, sve su mi drage, svaka na svoj način, iako, psi ipak drže prvo mjesto (a među njima je na prvom mjestu, naravno, naša umiljata hrpa dlaka smijeh

);

mrzim kriminal namcor

;

Ako mi se želite javiti: nevensego@gmail.com