Holyfighter - vuk samotnjak
15.04.2009., srijeda
Ulična anketa s romskom populacijom
|
Ulična anketa s romskom populacijom Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to... Q: Šta je za vas ljubav? A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama. QQ: Da li će da dođu vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju. Q: Šta radiš kad ništa ne radiš? A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt. Q: Zašto se muškarci ne šminkaju? A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. Q: Koja životinja bi hteli da budete? A: Pčela. Q: A zašto pčela ? A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem... Q: Ko je vaš idol? A: Majkl Džekson. Q: A zašto? A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt. Q: Šta vam je cilj u životu? A: Da jedem sendviči na sprat. Q: Šta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana... Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku! Q: Šta biste rekli da vas žena vara? A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava. Q: Šta biste poručili vanzemaljcima? A: Zemljacima? Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti. A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje. Q : Koja vam je omiljena životinja? A: Lav. Q: Zašto lav? A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako..... |
- 07:28 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.04.2009., utorak
Mujo
|
Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?' - 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.' ________________________________ Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...' A Mujo će: 'A od čega, matere ti?' ________________________________ 'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.' Mujo: 'A što ba tako kratko?' ________________________________ Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?' - Sam ju je napao, sam nek se i brani! ________________________________ Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?' A odgovara Haso: 'Ali su mi već triput ujele punicu!' ________________________________ Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!' A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!' ________________________________ Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' ' - Jesam', odgovori Fata. Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?' ________________________________ Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! |
- 07:37 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.04.2009., ponedjeljak
Potvrda
|
Doktore,trebam potvrdu, da ne mogu raditi. Pa što vam fali? To, potvrda. |
- 07:37 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.04.2009., nedjelja
Reciprocitet
|
Razgovaraju Hrvat i Švicarac: - Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?! - Pa i vi imate ministra financija... |
- 07:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.04.2009., subota
poznate, a tako drage mudrolije
|
- Ko prije djevojci, sam u nju upada. - Ženski pokret je prava stvar, naročito kad je ritmičan. - Vadi ruke iz mojih gaćica - zaprijeti ona ! Brojim do 10000 !!! - Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena. - Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače ... - Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje - vjenčajte se. - Ljubav je slijepa. Zato se zaljubljeni toliko pipkaju. - Seks je jedina revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv ... - U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu. - Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao. - Možemo li preći sa Vi na tebe? - Zene su kao lubenice - najslađe su u sredini. - Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti. - Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom. - Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno. - Grudnjak... to je muški rod najbliži ženi |
- 07:43 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
10.04.2009., petak
Ivo i financijsko planiranje
|
Ivo je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti bogastvo odlučio se oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku investitora je primjetio najljepšu ženu koju je ikada u svom životu vidio. Njezina prirodna ljepota mu je zaustavila dah. Priđe joj i dade do znanja: ja možda izgledam kao svaki običan muškarac, ali za par godina, kada moj otac umre, naslijedit ću 65 milijuna eura. Impresionirana, ljepotica je uzela njegovu biznis karticu i tri dana kasnije je postala njegova maćeha. Bitna je POUKA: Žene su PUNO bolji financijski planeri od muškaraca. |
- 07:41 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.04.2009., četvrtak
Čvarak
|
Šta je čvarak? Bombona od svinje. |
- 07:41 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
08.04.2009., srijeda
Atmosfera i mahanje
|
-"Dragi doktore,pomozi mi,Fata uopće ne uživa kad je guzim!" -"Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. Pokušaj dovesti jednog crnca i neka ti maše lepezom dok ti guziš!" Mujo tako i napravi...maše crnac,Mujo guzi,a Fata mrtva hladna. U neko doba ustane Mujo i kaže crncu: -"Hajde ti guzi, a ja ću mahati!!" I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu,a ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će Mujo na to: -" Vidiš kako se maše, pizda ti materina!!" |
- 07:34 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
07.04.2009., utorak
SOL I TEQUILA
|
Ovo bi vjerovatno trebalo biti zaljepljeno na tvom ogledalu, gdje bi mogao/la to pročitati svaki dan. Možda u to ne vjeruješ, ali ovo je 100% istina. 1.. Na svijetu je sigurno dvoje ljudi koji bi umrli za tebe. 2.. Najmanje 15 ljudi te voli na neki način. 3.. Jedini razlog zašto bi te iko mrzio je zato što bi želio biti baš kao i ti. 4.. Tvoj osmjeh može donijeti sreću svakome, čak i ako mu nisi drag. 5.. Svake noći NETKO misli na tebe prije nego ode spavati. 6.. Nekome značiš sve na svijetu. 7.. Ti si poseban/na i jedinstven/a. 8.. Netko za koga ne znaš ni da postoji, voli te. 9.. Kad napraviš i najveću grešku, nesto dobro izadje iz toga. 10. Kad misliš da ti je cijeli svijet okrenuo leđa, pogledaj ponovo. 11. Uvijek zapamti komplimente koje si primio,a zaboravi bezobrazne uvrede. I ovo uvijek zapamti .....Kad ti život donese limune, zatraži tequilu i sol i zovi me. Dobri prijatelji su kao zvijezde, ne vidiš ih uvijek, ali znaš da su uvijek tu. 'Radije bi imao jednu ružu i lijepu riječ od prijatelja dok sam živ nego pun kamion ruža kad umrem!' |
- 07:39 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
06.04.2009., ponedjeljak
Policajac i plavuša
|
Zaustavlja saobracajac plavusu i trazi joj vozacku, a ona upita: - A sto Vam je to ? - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vasa slika i ime. - Jel' to ovo ? - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobracajnu dozvolu. - A sto Vam je sad pa to ? - Pa to je ona knjizica u kojoj stoje podaci o vozilu. - Jel' to ovo. - Jeste, jeste, hvala lijepo. Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija: - Jesi li i ti zaustavio jednu plavusu ? - Jesam, zasto? - Brzo skidaj hlace i gace ! Nista ne pitaj samo napravi kako ti kazem. Ovaj ga poslusa skine hlace i gace, a plavusa ce: - Zar opet alkotest ??? |
- 07:39 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
05.04.2009., nedjelja
Časna i karamele
|
Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se tako ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sva sređena - bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - E jesi to ti, Nadice? Pa kako si? Dugo se nismo vidjele! Raspričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, što se dogodilo i tako dalje. Neda časnoj sestri vrag mira pa je pita: - Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...? Kaže žena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo. Voze se one dalje, kad opet časna: - Oprosti, ali ove čizme, otkud....? - Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo.. Časna sestra: - Čuj, a ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...? - Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje i evo... Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan,već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita: - Ko je? - Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar. Časna sestra: - JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! |
- 07:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
04.04.2009., subota
Glavobolja
|
Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu. Ona kao i uvijek kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!" - "Nema problema, draga" - kaže muž, "baš sam ga napudrao aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!" |
- 07:22 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
03.04.2009., petak
Ali majko, ja imam 18 godina!!!
|
- Majko, mogu li obući mini suknju? - Ne! - Mogu li staviti ruž za usne? - Ne! - Mogu li obuti Štikle? - Ne! - Ali majko, ja imam 18 godina!!! - Znam, Ante, znam... |
- 07:21 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
02.04.2009., četvrtak
Mile
|
Uhvatili Ciganku trudovi i kaze ona muzu: "Mile ce da me vozis sto pre u bolnica, cu da se porodim." I oni na traktor i put bolnice, kad na pola puta Ciganka: "Ne mogu da izdrzim, cu da se tu porodim na putu... uzmi Mile onaj fenjer da vidis." I uzme Mile fenjer i krene da porodi Ciganku...izade jedno dijete... nakon par sekundi i drugo...nakon tri minute izade trece, a ciganka ce: "Daj gasi taj fenjer, vidis da idu na svetlo!" |
- 07:41 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
01.04.2009., srijeda
Engleska kraljica i sanader
|
Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima. "Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima." Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?" " Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas." Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. "Izvolite Vase Visocanstvo..." "Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?" "To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George. "Izvrsno, George! Hvala Vam George." "Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha." Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga: "Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?" Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?" "O da, svakako!" Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga. " Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?" "Pa to sam ja!"-kaze Šeks. Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu: "To je Šeks, premijeru!" "Ne Luka. To je George Brown!" |
