lou reads
ponedjeljak, 26.10.2020.
Tragična ljubavna priča o političarima iz banana republike
PRIČA JE U CIJELOSTI FIKCIONALNA, A ZBOG VREMENSKOG ODMAKA (2015.) NEKI OD LIKOVA U PRIČI SU MALO ZASTARJELI.
OVIM POSTOM SE NE POZIVA NA NASILJE, KONZUMIRANJE OPIJATA BILO KAKVE VRSTE I NEZAŠTIČENOG SEKSA (BILO KAKVE VRSTE) SA ŽIVOTINJAMA I (ILI) POLITIČARIMA
Da ne serem s dugim uvodima (jer ovo je duga priča), najbolje je da odmah započnem. Danas mi je dragoj ženi bio pregled glave da vide da li su se tumori vratili - za to če im trebati 10
dana. Prilično brzo, rekli biste!? Ako nedao dobri Buda da su se vratili, mora čekati 10 dana da je dobri Dr. naruči - a to može biti za 2 mjeseca do 10 mjeseci! Ah, Lijepa naša! Isprsi se sa 10-tak tisuća eura i primiti če te sutra, a papak bez novaca će krepat, pardon, umrijeti smrću dostojnom čovjeka a neće dočekati pregled. Pa ti odluči šta ti je važnije - platiti režije, hranu, djeci knjige za školu, kondome, registraciju Yuga iz "88 ili dati tih pišljivih 10 tisuća eura, koje si štedio zadnje desetljeće da bi mogao proživit još jedno bijedno desetljeće? Više desetaka puta htio sam svoju dragu zatuč bejzbol palicom, pregaziti je autom, pribiti ju na križ i zapaliti, nahraniti je čoporu gladnih pasa,...Ali to bi bilo po mojim uvjetima, ne pod uvjetima nekog hercegovačkog doktora imena Mehmed Zulufepuštampašić, koji je može spasiti za određenu sumu novaca i nekog tumora!.
-Novce ionako nemrete ponjeti sa sobom, kaj ne?- kao da sad čujem dobrog dr.Zulufepuštampašića sa smješkom ala Freddie Mercury.
I sad dolazimo do moja 2 rješenja. Jedno bolje od drugog!
Prvo rješenje bi bilo da se zbrine moja obitelj, a drugo bi bilo čisto radi mog gušta (jbg familijo, tata otišao ku-ku)
Rješenje 1.
Dignuti životno osiguranje, uplaćivati ga godinicu-dvije, a onda te "slučajno" pregazi autobus Zagreb-Čapljina. Bar si donio koju kunu doma (iako će 60% otić na pokop i sl.).Ali to je dosadno i predugo traje!!
Rješenje 2 (nije rješenje ali je zabavno, jbg):
Kupiti 2 pištolja HS 2000 (hrvatski samokres 2000), jer ipak si Hrvat i domoljub & želiš pomoći hrvatskoj ekonomiji! Nekoliko kalaša iz majčice Rusije, par zolja, američke proizvodnje (Kina) i naravno snajper, izraelske proizvodnje.
.
Sad kad si spreman, prvo posjetiš Dr. Zulufepuštampašića da ti prepiše par dobrih stvari (Metadon, Valijum, Xanax, Opijum..i uzmeš mu 10-tak g kokaina koji svaki dr. koji drži do sebe ima). Naravno, uzmeš mu sve novce i daš je nekome od bližnjih, kupiš jedno skupo Varteksovo odjelo, uzmeš dr. Zulufpuštampašićev BMW i kreneš put sabora.
Sabor je začudo pun jer glasaju o povečanju plaća i beneficija samima sebi. Tko je vidio radit do 65-67 godine!? Jedan mandat u saboru i penzija ne manja od 21.951 kn (a i od toga tko može preživit!)
I dok stojiš na krovu, nasuprot Markova trga i gladiš svoj HS 2000 s kojim si prije 20 minuta raznio glavu dobrom dr, i uto primjetiš ministra Kujunđića kako lagano vrteći guzicom, gotovo plešući korača prema saboru. Uzimaš snajper, pogledaš tog jebenog polupederčinu kroz nišan i nakon što utvrdiš da je stvarno onoliko ružan kao i na TV-u, smjestiš tom propalom ministru metak u međunožje. FUN FACT: Prvo se čuje visoki C a zatim BUUM. Zapjevao je više od Sandre Bagarić!
Odlučiš da ga više nećeš dirat - ako je napravio dobar posao u zdravstvu zašit će mu karu natrag. Osim ako ima maloga,..ali tu nisi ti kriv, već genetika..
Usmjeravam snajper prema saboru i ugledam Jandrokovića (Njonjeka) kako viri iza ramena čas jednog, čas drugog policajca. Isto kao u stranci. U jednom trenutku dok se povlačio prema ulazu, zabljesnula me zlatna značka HDZ-a i prst mi se okliznuo na okidač i Njonjek je šutke pao sa rupom posred čela. Upravo u tom trenutku, sunce ga je obasjalo i izgledao je kao oni prosvjećeni cigani iz Indije koji ruž umjesto na usne stavljaju posred čela, uz iznimku da je on nosio Armani odjelo a ne pokrivač i nije bio prosvjetljen već prostreljen..ali dobro sad, nećemo cjepidlačit.
Za to vrijeme je već došla hrpa policije, N1,Htv, Rtl, Nova, čak i Bbc & Cnn! Jer što ima privlačnije od ubijanja političara u maloj, usranoj zemlji, zvanoj Croatia.
Croatia..to ime mi je uvijek zvučalo kao neki čipi-čips. Croatia with ham 100g - extra flavor, Croatia paprika - family pack.
Srbija zvuči da je netko prdnuo a Bosna & Hercegovina...zvuči kao da ju je izmislio jebeni Hans Christian Andersen - u jednoj zemlji daleko, daleko od normalnoga svijeta živjela su 3 konstutivna naroda...Jedan gluplji od drugog! Hrvati su bili lopovi & mitomani, Srbi su bili lažovi i još veći mitomani a Muslimani su bili pravi vjernici- nikada nečete vidjeti jednog BiH Muslimana kako glođe svinjetinu koja mu se prije par tisuća godina očešala o đamiju ili pije alkohol, a-.a, ne i BiH Muslimana! Ali dosta o tome, idemo dalje sa našom pričom.
I dok sam tako zamišljeno sjedio, vidim na svom mobitelu Mirjanu Hrgu (!?) kako izvještava o neznanom junaku, i kako se čini oslobađa hrvatsku, baš kao i branitelji '91...U tom trenutku mi je sinulo da nisam uzeo nijednu plinsku bocu! Šta će narod reći? ! I tada sam shvatio da moram umrijeti. Jer jedan Hrvat i branitelj bez plinske boce je..kao Bandić bez žetončića...kao Kolinda bez Jakova, kao Plenković bez anemije.kao LGBT bez L-a i G-a...ma kao...kao Hrvatska bez Srbije! Eto, rekao sam!
M. Hrga je intervjuirala gosp. Hasanbegovića i onu njegovu ružnu plavušu kojoj sam zaboravio ime a kraj njih uvaženi ustaša, svodnik, narkoman i tkz. novinar Velimir Bujanac. Viču da je sve ovo veliko srpska zavjera da se smaknu najbriljantniji umovi Hrvatske (bilo je ljeto i kroz otvorene se prozore prolomio gromoglasan smijeh iz svakog stana od Iloka do Dubrovnika)
Uto, u kadar uđe Pupovac, govoeći da to nijesu srbi jer srbi koriste nož a ne ove kukavičke metode ustaša i amerikenjaca i da će to dokazati pa neka ga ubiju, ako tako Sv. Sava želi. I tako stane na sredinu Markova trga i viče:
Šta je bre Ustaše,što ste se uplašili? Ja sam samo 1 Srbin, a nas i Rusa 200 miliona! I Kineza...koja miljarda!!!
Naravno, sve to je iznerviralo Hasanbegovića, ružnu plavušu, Bujanca i rahitičnog hercegovačko-kanadskog ustašu Glasnovića pa su se pridružili Pupovcu zahtjevajući da ih se ubije. Uzeo sam zolju, naciljao i poslao ih Miloševiću i Paveliću na raport!
Tada plačući izlazi naš vrli psihijatar Božo Petrov, mašući japanskom zastavom i upita me koji su moji zahtjevi?
Upitao sam ga da li zna da sam ga skoro ubio zbog japanske zastave jer mislim da su svi kosooki zapravo reptili koji hoće zavladati svijetom!? A on mi plačnim glasom odgovori kako nisu imali ništa bijelo, najbliže je bila japanska zastava pa su mislili japanski crveni krug obojati korektorima ali da nema nijednog i da sumnjiče Krešu Beljaka i Sauchu zbog tog nedjela, jer samo oni kradu tako male cifre.
Koji su Vaši zahtjevi gospodine? - ponovo me upita mali pišulinac Petrov
Ovo su bili moji zahtjevi:
1. U penziju se ide sa 45 godina, sa minimum 5 godina staža i penzijom od barem 4.999 kn
2. Legalizacija prostitucije
3. Legalizacija kako lakih, tako i teških droga, ljudima starijim od 21 godine! Uključujući tu i alkohol
4. Vračanje Titove biste na Pantovčak
5. Da mi predcijednica Kolinda G.K. popuši ku*ac i da je zatim naguzim dok zajedno gledam(o) panoramu Zagreba
Mislio sam još par zahtjeva nabacit ali nisam htio pretjerivati.
U roku 90 minuta večina mojih zahtjeva je ispunjeno. Svi osim zadnjeg - Kolinde!
Prvo se izvlačila da se iskilavila dok je vračala bistu, pa da je Bandić na umoru zbog izglednih gubitka izbora u Zagrebu, pa da joj Jakov neda, pa da bi Jakov htio trojac.. Tek nakon što sam upucao onoga košarkaša Peđu Grbina pristala je doći na jedan od Zagrebačkih krovova s pogledom na Markov trg. Kolinda je došla u plavom uskom kostimiću..Neću sada ići u detalje jer ipak sam gospodin, ali dok smo mi to radili narod je krenuo u linč na onih političara što je preostalo u Hrvatskom saboru.
Dok sam guzio našu nam predcjednicu, gledao sam kako naši političari umiru na razne načine: Kalmetu su utopili u 20 litara boje, Vidoševića je masakrirao neki lik obučen u medvjeda (vjerojatno ličanin),Bero je dobio i srp i čekić kao i većina njegovih poslušnika, Marića su ugušili kovanicama od 10 & 20 lipa, Brkića je guzio lik koji je imao jedan od onih kolutova za plivanje u obliku crnog labuda i govorio mu nešto o 120. lakoj brigadi Armije BiH Crni labudovi, ali nebih u to ulazio a Bandića su utopili u Manduševcu - valjda jedinoj fontani u gradu Zagrebu koju nije izgradio..I onda kažu da naš narod nije kreativan! Zašto su neki od njih bili u saboru i danas mi je (Martin) misterija (ali pretpostavka je zbog penzija i beneficija)...
Ali vratimo se junaku ove priče tj. meni. Prateći taj predivan prizor i dovodeći našu Barbie od orgazma do orgazma, spustio sam gard (da bi digao neke druge stvari) i začuo repetiranje kalašnjikova iza sebe! Znao sam da nemam još puno vremena pa sam trznuo još par puta i zabjelio Kolindinu plavu haljinicu. Okrenuo sam se cool ko Prljavi Harry, spuštenih hlača i gaća i ugledao.....Jakova! Crvenog u licu s uperenim kalašem u mene. Šutili smo dobrih 30 sekundi - on, jer je plakao a ja jer nisam znao što da kažem prvoj dami Hrvatske. A zatim se Kolinda okrenula, još uvijek dignute haljine i spuštenih Victoria secret gaćica i zagrmila: Koji ti je ku*ac, jesi skupio djecu iz škole pi*da ti ma..BANG!!! Upucao ju je posred sisa i pala je sa krova na pločnik sa još zadignutom haljinom i spuštenim gaćicama (Victoria secret) a Jakov je tiho promumljao: Ovo želim napraviti već 15 godina! Na tren sam ga čak pogledao kao da je ljudsko biće, a zatim je uperio kalaš u mene. Znao sam da nema smisla pregovarati, sa ku*ca mi se još sjajila Kolindina "ljubav". Šutio sam, podigao svoje hlače, okrenuo sam se prema Markovom trgu i sa zadovoljstvom primjetio da je umrlo ili umire 98 % naših političara. Bilo je živo još paraplegičara koji su se vrtjeli u krug jer su im djeca izbušila jednu gumu i Pernar koji je pokupio onu japansku zastavu i pjevao House of the rising sun. Pomislio sam da misli, ako preživi, otići u Japan...ili Makedoniju. Bio sam ponosan na sebe, zadovoljan učinjenim.. a zatim mi je strašna misao prošla kroz glavu i upitao sam Jakova: Jakove, ne misliš i ti valjda u politiku? Plačući mi je odgovorio da ne, da se mora brinuti za djecu, kuhati, čistiti, peglati.. Odahnuo sam, a onda je odjeknuo pucanj. BANG! Jakov, kreten kakav jest, promašio me sa pola metra udaljenosti, ali me okrznuo i pao sam na pločnik, polomljen, kao bivša nam država.
Dok sam ležao polomljenih ruku i nogu i grizao usne da ne jaučem, jer pravi junaci trpe u tišini..kao što je naš narod trpio u tišini od stoljeća sedmog (7)..uto mi sine žarulja, kao Tesli; Pa mi smo narod kompletnih idiota (a Tesla je bio srbin, jebi ga) i počeo vrištati koliko su moja domoljubna pluća, načeta Croatia cigaretama (Rvatska u srcu i plućima) to mogla..Vrištao sam dobrih 20 minuta, među ostalim polomljenim saborskim zastupnicima i uto vidim visokog sjedog čovjeka sa skupim cipelama i još skupljim satom i pomisih: To je to! Ili je Sveti Petar ili je istinita ona Bog i Hrvati i On osobno dolazi po Nas - Hrvate! Osoba se približavala i kleknuo je pored mene, cereći se kao hijena i samo rekao. Ćaća se vraća, pizdo! i krenuo je dalje u svojim skupim cipelama. Uzdrhtalom rukom sam izvadio svoj HS2000, koji sam držao u čarapi dok sam zadovoljavao, sad već, pokojnu nam precjednicu, bilo mi je toliko loše da sam vidio dva sjeda čovjeka. Odlučio sam se za ovog desnog, naciljao i okinuo. Ali, avaj i kuku, nisam pogodio Ćaću nego Jožu Manolića! Čovijeka koji je preživio Austro- Ugarsku, Kraljevinu SHS, NDH, komunizam, pa čak Tuđmana i ovu banana državu, pa ga ubije neki ćoravi debil na pragu njegove stote! Jadni Joža, nije to zaslužio! Pustio sam suzu zbog pokojnog nam Jože, pomislio na ženu i izgubio svjest.
K R A J ?
Hvala na strpljenju i oprostite na pravopisnim greškama, ipak sam se školovao u Rvatskoj
Oznake: krumpira gospođo
