Top 10 filmova za 21.05-28.05
Gospodar prstenova i napaljena družina
Gospodar prstenova i dvije kurve
Kitanik
Opera: Duboko grlo
Da Vincijev ud
Svi jebu Raymonda
Draga silovao sam djecu
Goli u pištolju
Sperminator
Bludnica u čizmama
Top 10 za 28.05-04.06
Pad rimskog penisa
Put oko žene za 80 dana
Put u središte žene
Udnica
Male pustolovine stjuartovog velikog
Ja,ja u Ireni
Naša mala bludnica
Fifi i bludno društvo
Čovjek sa željeznim kurcem
Bogovi su pali na žene
Top 10 za 04.06-11.06
Cilkus filmova harry potter:
Harry Potter i red penisa
Harry Potter: Princ miješanog spola
Harry Potter i napaljenik azkabana
Harry Potter i plameni šupak
Harry Potter i mudračev kameni
Harry Potter u odaji punoj orgija
Seksistička akademija
Tange i prindeze
Spermudski trokut
Maratonci prče počasni krug
Top 10 za 11.06-18.06
Gladijajator
Rocky dick tri milijuna nastavaka
Jebi me
Masakr s vibratorom
Vlažni i žestoki: napaljene redovnice
Harry Potter i sveti jebači
Duh u ženi
Put u središte žene
Zvijezde jebu
I najnoviji film hrvatske produkcije jednostavnog naziva: pička
Vicevi!!
Zašto nije dobro biti kamikaza?
Šef te ubije ako ne dođeš na vrijeme na posao!
Zašto kamikaze vole svoj posao?
Jer ne moraju raditi prekovremeno
Koja je narkomanima najdraža boja u kartama?
Pik!!
Što kaže kamikaza koji je dobio otkaz?
TO, JUPII
Zašto kamikaza nosi kacigu?
Iz zajebancije.
Razgovaraju dva pedofila:
"Koliko tvoj ima godina?"
"Tri."
"Fuj,to hoda."
Što kaže kamikaza sinu koji je pao razred?
Za kaznu danas ideš sa mnom na posao!
Zašto se kamikaza ubio?
Dobio je otkaz!
Što žena kamikaze ne može dobiti?
Životno osiguranje za muža!
Dva pacijenta duševne bolnice srela
se u liftu: Što ti radiš ovdje?
Isto što i ti, stube su se pokvarile!
-Sine, jesi li pročitao onu knjigu za lektiru?
-Nisam tata!
-Što čekaš? Već je prošlo tjedan dana kako si je posudio iz knjižnice.
-Znam,tata. Ali mama je rekla da je ne diram dok ne operem ruke!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklje po testisima!
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- Nema razlike!
- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebat.
Priveden eskim u postaju i pita ga policajac:
Gdje ste bili u noći sa 31 siječnja na 1 srpnja.
Vidi Mujo cigića da uplaćuje loto pa ga pita: što ćeš sa dobitkom?
Kupit ću kartu za Italiju da odem tamo krast.
Što radi cigić u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest
Dođe žena u bolnicu da pita u kojoj je sobi njezin
muž koji je stradao u teškoj nesreći,a sestra joj kaže:
U sobi 127,128 i129
Što možete skinuti s gole bolničarke?
Dežurnog doktora.
Kako strpati 100 židova u jednog fiću?
2 naprijed, 3 odozada i 95 u pepeljaru.
Kako pedofili zovu rodilište?
Fino i friško.
Skaču plavuša,crnka i brineta s litice.
Koja će prije pasti?
Koga briga...
Što je to, ima dvije noge i krvari?
Pola psa.
Pipao slijepac turpiju nekih 5 minuta,
a onda ju je sav bijesan bacio i rekao:
"U životu ništa gluplje nisam pročitao!"
Razgovaraju dvije djevojčice u svlačionici
i pita jedna:šta ti je to crno oko one stvari?
Mama kaže da su to stidne dlačice.
A ne smeta ti dok se jebeš?
Kako djeca iz černobila broje do 100?
Na prste jedne ruke.
Mama zaklao sam djeda.
Idiote! Sam ti rekla da imamo još pol babe u zamrzivaču!
Što radi beba 2 metra pod zemljom?
Raspada se.
Zašto je tata zakopao svoju trogodišnju kćer?
Bio je pijan.
GLOBALNO ZATOPLJENJE
30.06.2007., subota
Natpisi
Gospode daj mi strpljenja. -Ali brzo.
Ukazala mi se Gospa. I nije baš neki komad.
Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.
Samoubojica pokušava umrijeti.
Djevica umire da pokuša.
Uđite slobodno, gazda je razapet.
(grafit na crkvi)
Što gledaš gore? Zar ga se sramiš?
(napisano na zidu WC-a)
Ni u prošlom životu nisam vjerovao u reinkarnaciju.
Postao sam ateist-ubili su boga u meni.
Gore s haljinama, dolje s hlačama.
Sve je dobro kad se dobro svrši.
Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU.
Jedina stvar gora od muške
šovinistike svinje je žena koja neće učiniti
ono što joj je rečeno.
Zašto je Bushu nestao sat?
Jer se družio sa Sanaderom!
Što je to Albancima simpatično kod Busha?
Sat!
Oglas:
Vaš gubitak, naš dobitak!
Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće "Krco" vodi vas u raj!
Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:
- Mama, ovdje smrdi po lešu! Mama? Mamaaaa
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara s magistrom: - Teta, dajte mi kutiju Viagre. - Ne može mali, to nije za djecu. - Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim... - A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet. Ide Ivica kući i ponavlja: - Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kući i kaže djedi: - Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan! Poslije pet dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste magistre: - Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje? - Pa... on jest, ali... - Ali što? Što je bilo? - Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Pita mali crnac bijelu majku: "Mama, zašto sam ja crn?" "Šuti, kakav je zabava bila čudo da ne laješ!!!"
U školi pita učiteljica malog Ivicu: - Koliko je dva puta dva? - Pet, - odgovori on!
- Ivice, dva puta dva? - Pet, učiteljice, - uporno će on. - Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!
Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode. Odmah za njim Ivana: - Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet. Učiteljica će na to: - Pa dobro, nije baš tako ali... Odmah se diže Ivica i kaže: - Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!
Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona
maloga Marka: -Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče: -Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Šokirana odgovorom učiteljice ga izbaci iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najvise svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori: - Meni su se najviše svidjele Venerine sise! Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu: - Izlazi van iz razreda, i da te ne vidim do kraja sata. Potom se malo pribere, i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima učionice, mašući svojim prijateljima: - Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!!
Na satu bilogije u školi pita učiteljica djecu: - 'Ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu? Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe: - DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!! Učiteljica malo pocrveni, i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će: - Reci mi ti, Ivana. Mala Ivana ustaje i kaže: - Ja znam samo jednu, muškarac gore, a žena dolje. Na to se Ivica opet prodere: - STO , STO , STO !!!
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu: - Ivice, možes li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I' m not Ivica, - kaže on, - I' m Johnny. - OK, Johnny, - kaže razrednica, - reci nam kako ti je bilo u Engleskoj. - OK, - kaze Ivica. - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bih bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana
u dan. - OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo, - kaže razrednica. - Verice, reci
nam ti, kako je tebi bilo. - I'm not Verica, I'm Veranda.
Sjedi Ivica u autobusu, čita Sportske i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki djedica stoji pored njega. - Sinko, 'ajde me pusti da sjednem. Bole me noge. Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore. - Sinko, pusti me da sjednem, molim te. Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore. - Dječače! Pa, pusti me da sjednem. Ti si mlad, izdržat ćeš. Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore. - Pa dobro, ako me već nećeš pustiti da sjednem, kaži mi zašto držiš taj prst prema gore? Ivica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kaziprst, te kaže: - O, izvinite..., - savije kažiprst, ispruži srednji prst, i nastavi čitati.
Došao mali Ivica u javnu kuću gdje ga Madam upita: - Mali, što ti hoćeš? - Hoću onu koja ima AIDS, - odgovara Ivica. - Ali to je vrlo opasna i zarazna bolest. - Nema veze, ja hoću baš nju. - Dobro, pričekaj. Čeka Ivica i razmišlja: - Sad ću ja dobit AIDS, pa ću obradit tatinu sekretaricu, pa će ona dobiti, pa će tata sekretaricu, pa će on dobit, pa će tata mamu, pa će ona dobiti, pa će susjed mamu, pa će vidjet on kome je probušio loptu.
Učiteljica je zadala učenicima domaću zadaću i to da napišu priču na temu "Zašto krava tužno gleda". Kad je došao kući Ivica se požalio djedu da ima domaću zadaću, a ne zna kako sastaviti priču, a želio bi se i igrati. Djed kaže Ivici da se ode igrati, te će mu on to sastaviti. Slijedeći dan učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na Ivicu. Ivica čita: - Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kad biste Vi svaki dan jeli samo travu, kad bi Vas dva puta dnevno za sise vukli i jednom godišnje jebali i Vi bi ste sigurno tužno gledali!
Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah digne ruku i
kaže: "Sjedi Mara usred čička Vidi joj se cijela pička." - Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi. 'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako... Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri a Perici kurac v..."
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" –"Seksao sam se sa kurvom." "Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."
Zašto su udane žene deblje od neudanih? Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati.
Pecali Mujo i Haso, onako - dokono. Ponestalo im tema pa će Mujo: Haso, što li sad naše žene rade? Haso: Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema... Ustade Mujo, baci štap i krene, a Haso ga pita: Stani, kud ćeš? Mujo: Kući, moja Fata ne zna heklati!
Redarstvenik u noćnoj patroli. Na parkiralištu u jednom autu gori svjetlo. Primakne se on bliže i vidi tipa na prednjem sjedištu da čita i žensku na stražnjem sjedištu da plete. “Dobra večer.” “Dobra večer.” “Što ti tu radiš’” “Čitam novine.” “A ženska?” “Pa plete.” “Pa koliko ti imaš godina?” “Četrdesttri.” “A ona?” “Za dvanaest i pol minuta će imati osamnaest.”
Na obale Engleske stižu tri vikinška broda. S prvog se iskrcavaju grmalji, crvene kose, crvene brade, crvene bjeloočnice, po mač u svakog momka, skaču i trče. S drugog se iskrcavaju isti takvi. S trećeg se jedva iskrca njih nekoliko, blijedi, jedva se vuku, jedva drže glave. Vikne glavešina: “Svi s prvog broda danas pljačkaju i pale.” “Uuuuuaaaaahhhh!”, oduševljenje među prozvanima. “Svi s drugog broda danas ubijaju!” “Uuuuuaaaaaaahhhh!”, oduševljenje među onima s drugog broda. A javi se jedan s trećeg broda: “K vragu! Opet mi silujemo!”
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica koliko je dva manje jedan manje jedan. Ivica naravno ne zna. “Evo, Ivice, ako imaš dva jaja i jednog daš Marici, a jednog Katici, što će ti ostati?” “Ostat će mi kurac.”
Dolazi Mujo noću kući, a Fata ga čeka budna: “Evo mog Supermena! A gdje li si bio?” “Bili ja i Haso u kafiću i malo smo popili.” “Je li, Supermene, samo ste pili, a niste išli u kurve?” “Kakve kurve, jadna ne bila i zašto me zoveš Supermen?” “Samo Supermen i moj muž nose gaće preko hlača.”
Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovijedi:
Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vijest da vam kažem.
Ajde prvo dobru - reče pop.
Ostavio sam narkotike - kaže narkoman.
Odlično, vidiš da se može kad se hoće - kaže pop.
A koja je loša? - upita pop.
Ne znam gdje sam ih ostavio!
Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to: - Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.
Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja. - Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda. - Boli me glava. - odgovori momak. - Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda. Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita: - I, jesam li bio u pravu? - Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!
Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah. " Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"
Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: ''Dragi, to cvijeće je za mene ?''
Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.'' Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac'' Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš zamijeniti ?''
Svjetska zdravstvena organizacija je odlučila napraviti svjetsku anketu.
Pitanje je glasilo:
"Molimo, recite pošteno, kakvo je u vašoj državi mišljenje o nestašici hrane u ostalom svijetu?"
Reultat istraživanja je bio:
- Nijemci nisu razumjeli što je to "nestašica".
- Afrikanci nisu znali što je to "hrana".
- Srbi nisu razumjeli značenje riječi "molimo".
- Amerikanci su željeli saznati, što je to "ostali svijet".
- Kubanci su bili iznenađeni i molili su za objašnjenje pojma "mišljenje".
- Hrvatski sabor još uvijek raspravlja o značenju rijeci "pošteno"...
1. U svađama s predmetima uvijek izvlačite deblji kraj.
2. Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao Vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska Vas učestalo lupa po čelu.
5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostionici, netko je premjestio parkiralište.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Čvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice: kofein, nikotin, alkohol i žene.
10. Svake večeri Vam se sve više sviđa susjedova mačka.
11. Svake Vas večeri do kuće prati taj prokleti ružičasti slon.
Ako ovaj tekst nekoga uvrijedi žao nam je, mi smo ga objavili zato jer mislimo da je smiješan.
S ponosom globalno zatopljenje
Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg
Učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
Fizičke osobine:
- površina obično premazana bojom
- proključa odjednom, zamrzne se bez razloga
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
- neukusna ako se pogrešno proba
- elemen se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
Kemijske osobine:
- lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem
- apsorbira velike količine skupih materijala
- može eksplodirati bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga
- ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčljivost znatno poveća ako se natopi alkoholom
- najefikasniji element za upijanje novca
Nejčešća upotreba:
>- prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima;
- odličan medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
Izvršeni pokusi: - pocrveni kad se nađe bez ambalaže
- pozeleni kad se nađe pored boljeg uzorka
Upozorenje!!
Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je posjedovati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan s drugim!!!
On trese,on zuji i kroz nju orgazam prostruji.
Bateriju nabavi u vibrator ju stavi
počet će orgazam od pete prema glavi.
On je prijatelj svake žene, a muškarcu se ne vidi sjene,
kad u tvoju krene...
On je ženi bog
i puno je bolji od tvog,
svaka žena ga voli i
koristi ga do boli.
Nema muškarca boljeg od njega
za vibrator bi se žena odrekla svega.
Kad se baterija isprazni, ti novu mazni
i ponovo će počet orgazmi.
Stvori Bog magarca i reče mu: bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 60 godina. Magarac odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali... 60 godina je previše zar ne bi bilo bolje 30? Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i reče mu: Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 30 godina. Pas odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali... 30 godina je previše zar ne bi bilo bolje 15? I usliša Gospodin psa i načini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i reče mu: Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 35 godina. Majmun odgovori: Neka bude volja tvoja Gospodine ali... 35 godina je previše zar nebi bilo bolje 25? I usliša Gospodin majmuna i načini ga takvim.
Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu: Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji i gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikad neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori: Hvala ti, neka bude volja tvoja, Gospodine, ali... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbi pas i 10 što ne htjede majmun? I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim.
I tako čovjek živi 30 godina kao čovjek zatim se oženi i živi 30 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuva kuću i jede što mu daju. I na kraju živi još 10 godina kao majmun, skakući od stana do stana svoje djece, kreveljeći se da zabavi unuke.
ako netko ima svoju ideju o povijesti ljudskog roda neka ju pusti pod komentarima
SADDAM HUSSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na nju.
HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gušterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojemu će sve kokice biti slobodne da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče kokici: "Ti ćeš prelaziti ceste".
FOX MULDER: Vidjeli ste kokicu vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još kokica mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON: Kokica nije prešla cestu. Ponavljam: kokica NIJE prešla cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je kokica prešla cestu i to opravdava svaki motiv koji je ona mogla imati.
JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se kokica uopće vrzmala tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je kokica prešla cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP: To je jedini put koje kokica može prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi KokicaOffice 2004 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je kokica prešla cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni kokicom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska sa stabla.
ALBERT EINSTEIN: Da li je kokica prešla cestu ili se cesta pomicala ispod kokice, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu kokošju prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre... Na kiši... Sama...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tom kokicom.
DARTH VADER: Kokica nije mogla odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedna kokica nije otišla.
STALJIN: Ne zanima me, samo je uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle kokica postoji!
ISAAC NEWTON: Kokica koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Kokica koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
GROUCHO MARX: Kokica? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je kokica. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER: Htjela je pobjeći od plinske komore.
...bila je noć, vozio sam se automobilom, kad odjedanput primijetih nešto ispred sebe. Kočim i iskačem van kad ono ispred mene velika crna žaba! Prokleta beštija. No da se nasprdam samom sebi, teatralno se naklonih žabi
i upitah: "gospođo žabo, ste dobro?" kad žaba na moje iznenadđenje odgovori: "jesam, hvala što si zakočio, ispunit ću ti tri želje!" dugo mi je trebalo da se odlučim no zaželio sam veeliku kuću i u svakoj sobi da budu po tri sisate žene i...pun podrum novaca! "ma, nema problema" reče žaba i odskače u noć... dovezoh se kući kad ono: ogromna kućerina, moje ime na sandučiću...polako uđem a ono curaa, kako i poželih po tri u svakoj sobi. zavirim i u podrum - sve puno love. nakon što sam malo skakao po svakoj od onih cura i potrošio nešto love, odlučih da odem natrag do onog mjesta u šumi i da pokusam naći žabu da i ja njoj zahvalim. tako ja došao tamo i našo žabu, a ona me upita je li sve kako treba. Rekoh da jest i upitah mogu li joj se ikako odužiti a ona kaže "ja sam već godinama u ovoj šumi i mene nitko ne jebe pa ako bi ti..." shvatio sam to kao neku vrstu dužnosti i taman kad sam je nategao ona se pretvorila u tog malog dječaka!!!! I TO JE PRAVA ISTINA ČASNI SUČE, A NE ONO STO JE DJEČAKOVA MAMA REKLA!!!
Djevojka otputuje na godišnji odmor
i stigne u hotel u kojem je rezervirala sobu.
Ljubazni recepcionar joj kaže da hotel ima 5 katova
i da može sama izabrati sobu
na kojem god katu hoće.
I tako, popne se djevojka na prvi kat,
a tamo je pisalo:
"Na ovom katu živi muškarac
koji je izuzetno bogat
ali je star i ružan
i beskoristan je u krevetu.
Ne bivajući privučena ovime,
djevojka se odluči popeti na drugi kat.
"Na ovom katu živi muškarac koji je vrlo bogat,
mlad je i prelijep,
ali je totalno beznadežan u krevetu" - stajao je natpis.
"Hmmm, bolje je od onog prvog", pomisli djevojka
i odluči se popeti na treći kat.
"Na ovom katu živi muškarac koji je vrlo bogat.
Mada je star i ružan, izuzetno je dobar u krevetu",
pisalo je tamo.
"Oooo, pa ovo postaje sve interesantnije",
pomisli djevojka.
"Jedva čekam da vidim što je na slijedećem"??
"Na ovom katu živi muškarac koji je apsolutno
ODVRATNO BOGAT, mlad je i lijep kao sam ADONIS,
a po vještini vođenja ljubavi
nitko se ne može usporediti sa njim".
"Pa ovo je stvarno fantastično"!!!
Uzvikne od uzbuđenja djevojka.
"Pitam se što li je tek na petom"?
Na petom katu je pisalo:
"Na ovom katu ne živi nitko.
Podignut je isključivo kao DOKAZ
da se ženama ZAISTA ne može udovoljiti."
Letio Mujo avionom i avion se zapali.
Dobra vijest : Mujo je imao padobran,pa je iskoćio iz aviona.
Loša vijest : Padobran se nije otvorio.
Dobra vijest :Mujo pada na plast sjena.
Loša vijest :Na sjenu su vile.
Dobra vijest :Mujo je izbjegao vile.
Loša vijest :Izbjegao je i sjeno.
Evo, već postoji mjesec dana, već mjesec dana uveseljava ljude vicevima, stripovima i filmićima!! Naš blog ne vaš, naš je naš je nja nja nja nja. No dobro, povodom mjesečnice našeg bloga (mjesec dana postojanja) želimo pomoći svima onima bez posla i u tu svrhu napravili smo ovaj oglas:
Nemate posao, nemate novca nemate pametnijeg posla nego bit na našem blogu, jedine ponude za posao su ovakve?!
Pridružite nam se i ispunite svoje vrijeme ne budite besposleni budite kamikaza!!
Jedan od naših prijatelja se jako razbolio šmrc,šmrc i morat će ići u Munchen
da mu presade bubreg,ali on nema novaca za tu operaciju šmrc,šmrc.
I zato molimo sve ljude dobra srca (i bubrega) da u komentarima
ostave broj svoje( tatine ili mamine) kreditne kartice kako bi sakupili
novac za operaciju. Ako želite da se operacija obavi prije pošaljite
svoj bubreg(krvna grupa A+) na ovu adresu:Kvaternikova 3.
-Kako te nije sram? Tako malen, a već pušiš! Koliko ti je godina?
viče čistačica našavši dječaka kako puši u wc-u škole.
-Deset a pušim od svoje šeste godine.
-Još se i hvališ!
-Pušenje je sitnica, gospođo. Svoje prvo seksualno iskustvo imao sam sa sedam godina.
-Grozno!
-Ne znam, bio sam totalno pijan!
I kako je bilo na ispitu, jesi li prošla?
Jesam, s lakoćom.
A, što te profesor pitao?
Broj telefona!
Učitelj u školi predaje đacima o napretku tehnologije i o tome kako se život uvelike promijenio u zadnjih pedeset godina.
-Može li mi netko navesti nešto silno važno što nije postojalo prije pedeset godina?
-Ja! poviče mali ivica
Više ništa na ovom blogu nije autentično nego je skinuto s drugih stranica i interneta (osim pjesama( ne spotovi nego pjesme napisane u tekstu). Ako se nekome blog ne sviđa neka, ali kad ga dohvatimo će bljuvat krv i imat potkove zabijene u tabanima!
Hvala svima onima koji cijene trud oko ovog bloga!
A oni koji to ne cijene i misle da je blog glup imam samo dvije riječi: MRŠ DŽUBRE
Pc igre obvezno kupiti
Trackmania Dickrise
Need For Fuck
Fufa 2007
Broken Heart Serial:
I had sex with a sleeping dragon
The angle of masturbation
Call of boobies
Pro evolution fucker 6
World of sexcraft
Age of horny empires
Hookers of carribean
Fuckday
Noody cell: theory of fuck
Battlefield 4: nice girls in uniforms
World of sexcraft: the burning vagina
Horny tower
