Top 10 filmova za 21.05-28.05
Gospodar prstenova i napaljena družina
Gospodar prstenova i dvije kurve
Kitanik
Opera: Duboko grlo
Da Vincijev ud
Svi jebu Raymonda
Draga silovao sam djecu
Goli u pištolju
Sperminator
Bludnica u čizmama
Top 10 za 28.05-04.06
Pad rimskog penisa
Put oko žene za 80 dana
Put u središte žene
Udnica
Male pustolovine stjuartovog velikog
Ja,ja u Ireni
Naša mala bludnica
Fifi i bludno društvo
Čovjek sa željeznim kurcem
Bogovi su pali na žene
Top 10 za 04.06-11.06
Cilkus filmova harry potter:
Harry Potter i red penisa
Harry Potter: Princ miješanog spola
Harry Potter i napaljenik azkabana
Harry Potter i plameni šupak
Harry Potter i mudračev kameni
Harry Potter u odaji punoj orgija
Seksistička akademija
Tange i prindeze
Spermudski trokut
Maratonci prče počasni krug
Top 10 za 11.06-18.06
Gladijajator
Rocky dick tri milijuna nastavaka
Jebi me
Masakr s vibratorom
Vlažni i žestoki: napaljene redovnice
Harry Potter i sveti jebači
Duh u ženi
Put u središte žene
Zvijezde jebu
I najnoviji film hrvatske produkcije jednostavnog naziva: pička
Vicevi!!
Zašto nije dobro biti kamikaza?
Šef te ubije ako ne dođeš na vrijeme na posao!
Zašto kamikaze vole svoj posao?
Jer ne moraju raditi prekovremeno
Koja je narkomanima najdraža boja u kartama?
Pik!!
Što kaže kamikaza koji je dobio otkaz?
TO, JUPII
Zašto kamikaza nosi kacigu?
Iz zajebancije.
Razgovaraju dva pedofila:
"Koliko tvoj ima godina?"
"Tri."
"Fuj,to hoda."
Što kaže kamikaza sinu koji je pao razred?
Za kaznu danas ideš sa mnom na posao!
Zašto se kamikaza ubio?
Dobio je otkaz!
Što žena kamikaze ne može dobiti?
Životno osiguranje za muža!
Dva pacijenta duševne bolnice srela
se u liftu: Što ti radiš ovdje?
Isto što i ti, stube su se pokvarile!
-Sine, jesi li pročitao onu knjigu za lektiru?
-Nisam tata!
-Što čekaš? Već je prošlo tjedan dana kako si je posudio iz knjižnice.
-Znam,tata. Ali mama je rekla da je ne diram dok ne operem ruke!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklje po testisima!
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- Nema razlike!
- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebat.
Priveden eskim u postaju i pita ga policajac:
Gdje ste bili u noći sa 31 siječnja na 1 srpnja.
Vidi Mujo cigića da uplaćuje loto pa ga pita: što ćeš sa dobitkom?
Kupit ću kartu za Italiju da odem tamo krast.
Što radi cigić u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest
Dođe žena u bolnicu da pita u kojoj je sobi njezin
muž koji je stradao u teškoj nesreći,a sestra joj kaže:
U sobi 127,128 i129
Što možete skinuti s gole bolničarke?
Dežurnog doktora.
Kako strpati 100 židova u jednog fiću?
2 naprijed, 3 odozada i 95 u pepeljaru.
Kako pedofili zovu rodilište?
Fino i friško.
Skaču plavuša,crnka i brineta s litice.
Koja će prije pasti?
Koga briga...
Što je to, ima dvije noge i krvari?
Pola psa.
Pipao slijepac turpiju nekih 5 minuta,
a onda ju je sav bijesan bacio i rekao:
"U životu ništa gluplje nisam pročitao!"
Razgovaraju dvije djevojčice u svlačionici
i pita jedna:šta ti je to crno oko one stvari?
Mama kaže da su to stidne dlačice.
A ne smeta ti dok se jebeš?
Kako djeca iz černobila broje do 100?
Na prste jedne ruke.
Mama zaklao sam djeda.
Idiote! Sam ti rekla da imamo još pol babe u zamrzivaču!
Što radi beba 2 metra pod zemljom?
Raspada se.
Zašto je tata zakopao svoju trogodišnju kćer?
Bio je pijan.
GLOBALNO ZATOPLJENJE
26.07.2007., četvrtak
Nogomet, sport ili...
Ispričavamo se što ovo nismo napisali jučer ali još smo bili u šoku od utakmice!
Naša suradnica Kunigunda bila je na utakmici prvog! pretkola lige prvaka između dinama i Hazara.
Evo njezinog izještaja:
Moji dojmovi su da je nogomet vrlo perverzan i nastran sport.
Nakon što su svi počešali svoje testise i ispljuvali se po travi utakmica je mogla početi.
Perverziju je iskazivao i moj kolega Pivica Žalbićko koji se nije mogao suzdržati i svako malo se proderavao nešto slično ovomu: "modrić gura kroz noge Todorovu (i drugim Hazarovim igračima).
BIlo je i pokušaja seksualnog zlostavljanja kad bi se nakon postignutog pogotka igrači strastveno grlili i hvatali za stražnjice.
Da nitko nije imao fine manire na stadionu (osim mene) dokaz su i navijači koji su nakon pogodaka vikali gol! Puno prikladnije bi bilo da su vikali obučen.
Veliku perverziju su pokazivali i igrači koji su često povikivali: "otkrij mi se" ili "gurni".
Nakon utakmice dinamov trener iranko bivanković je izjavio da su ga isključili jer se nije mogao suzdržati nakon grubosti nad carlosom. (a, buhuhuhu baš me briga)
Upravo iz zagreba smo čuli našu Kunigundu koja sad ide zavrtit koju rundu.
Voze se dva klinca tramvajem.Pita jedan drugoga:
- Znaš li ti koja je razlika između murjaka i majmuna?
Iza njih je stajao neki policajac kome se to nije baš svidjelo.
Uhvatio je dječaka za ruku i ljutito mu rekao:
- A,mali, kakva,kakva?
- Joj, nikakva,gospodine, nikakva!
- I ja mislim da je nikakva!
Kaže učitaljica učenicima da svatko navede ime jednog cvijeta.
Javi sa Marica:
- Tratinčica!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Perica:
- Orhideja!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Ivica:
- Orgazam!
- Ali, to nije cvijet... - kaže učiteljica.
- Ne, ali je dražesno. - kaže Ivica.
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
- Ženo, pakiraj se.Dobio sam na lotu.
Na to će žena:
- Super, da se pakiram za more ili za planine?
- Kako hoćeš, samo odjebi odavde!
Dogovorili se Mujo i Haso da idu krast kukuruze.
Mujo će krasti, a Haso će čuvati stražu.
Naiđe policajac i pita Hasu što to radi, a on reče da smišlja pjesme i rime.
Policajac zatraži da mu otpjeva jednu, a Haso će:
- Kukuruz je žut, zelena je trava, sakrij se Mujo,viri ti glava.
Kako se kaže konobar na japanskom?
Na Cugi Vara!
Došao Haso kod muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji
i neda mu se ustati,pa će Hasi:
- Jao,Haso,bi li bio tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče?
- Bog s tobom mujo, gdje ću ja tebi u tvojoj kući donositi papuče?
- Ajde, molim te, da se sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na kat, a tamo sretne Mujinu ženu Fatu
i njihovu kćer. Fata reče:
- Zdravo, Haso, otkud ti ovdje gore?
Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Bog s tobom Haso, jesi li ti normalan?! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv.Sad ćeš vidjeti.-reče Haso pa zaviče:
- Mujo, jel' obje?
- Obje,obje,dakako!
Vodi pedofil djevojčicu u mračnu šumu. Kad su zašli malo dublje u šumu, djevojčica kaže: -Čiko, mene je strah!
-Mala, šuti! Kako je tek meni, morat ću se ovuda sam vraćati
Veli doktor Štefu:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
A Štef će:
- Bum ti svoje gaće dal, tam imaš sve!
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da mu je desni obraz sav crven.
- Šta je bilo Ivice?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti whiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi s drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću!
Kako izgleda inteligentan čovjek u Sloveniji?
Kao turist!
Vozili se u avionu debeli Hrvat, debeli Francuz, debeli Amerikanac i debeli Srbin.
Odjednom kaže pilot da svi moraju van jer avion može podnijet samo jednog.
Igrali oni brojalicu da odluče tko će prvi skočiti.
Ispadne na Francuza. On dođe do vrata kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, i baci se.
Dođe sad red na Amerikanca. On kaže da će sve učiniti za svoju domovinu i baci se.
Sad dođe red na Hrvata. On kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, te baci Srbina.
Šta je najgore šta se može desiti šišmišu kad spava?
Da dobije proljev!
Živjeli flegmatik i živčani u jednoj kući.
Živčani se jedan dan kupa. Flegmatik
uleti u kupaonicu sa žlicom, zgrabi vode i ode van.
Drugi dan ponovi se isto. Kad je treći dan flegmatik
ponovno ušao sa žlicom u kupaonicu živčani poludi:
-Pa dobro, kog vraga radiš?
Flegmatik mu odgovori:
-Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki dječak
koji se neprestano smije.
No,mali, zbog čega se smiješ?
Neću vam reći.
A ako ti dam sto kuna?
Onda može, ali morate desnom nogom koraknuti unatrag.
Čovjek ga posluša,a dječak se nasmije.
Fino, sad ste s obje noge ugazili.
Što se dobije kad se pare buldog i pudlica? Pudlici ispadnu oči.
Uči zeko maloga zeca kako da piša:
Prvo - otkopčaj šlic.
Drugo - izvadi ga.
Treće - povuci kožicu.
Četvrto - pišaj.
Peto - protresi ga.
Šesto - navuci kožicu.
Sedmo - stavi ga unutra.
Osmo - zakopčaj šlic.
Sad ti probaj,zekane mali.
I mali zeko kreće:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3...
Išli tata i sin zec u šumu dok je mama zec kuhala ručak.
Vrate se oni nakon pola sata,tata sav posran, a sin sav popišan.
Gdje ste vi, dovraga bili?
A sin kaže:
Mama da si ti vidjela kako si medvjed s tatom briše guzicu,
i ti bi se upišala od smijeha!
Koja je sličnost između slona i rajčice?
Oboje su crveni osim slona.
Kaže otac sinu:
Sine ti si glup ko ovaj stol- i pokuca po stol.
Tata,tata, netko kuca.
Naka sine, ja ću.
Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje:
Jaguar u garaži.
Nerc u ormaru.
Tigar u krevetu.
I majmun koji sve to plaća.
Otvori medo trgovinu.Dođe jedan dan zeko,uđe i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Nemam, zeko.
Drugi dan dolazi zeko opet i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Nemam zeko.
Treći dan dolazi zeko opet i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te na zid.
Četvrti dan dolazi zeko i pita:
Medo, imaš li čavala?
Nemam...
A jagoda?
Dogodio se brodolom, spasilo se 10 mornara i jedna žena i odplivali oni do
nekog pustog otoka.
I kako mornari nisu imali drugog posla, ševili je po cijeli dan.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
ŽENA:ne može više ovako! - uzme pištolj i ubije se.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
MORNARI:Ne može više ovako, morat ćemo ju zakopati.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
MORNARI:Ne može više ovako! - I otkopaju je.
Kako Bosanac ispituje jesu li mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.
Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku.
kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati
Bogu:
Hvala ti,Bože,što nisam nadrapao!
Ali kad je pogledao oko sebe, vidio je ljudoždere s kopljima
pa reče:
E, sad sam nadrapao!
Oglasi se sa neba Bog i reče:
Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubij poglavicu!
Čovjek to i učini, a Bog reče:
E, sad si nadrapao!
Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
Jer nemaju muda.
Voze se muškarac i žena u dizalu vrlo visoke zgrade.
Pri vrhu zgrade pukne sajla dizalo počne propadati.
Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i kaže muškarcu:
Učinite da se još jednom prije smrti osjetim ženom!
On je pogleda, strgne sa sebe košulju, zgužva je
baci na pod i poviče:
ISPEGLAJ OVO!!!
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice.
nakon 45 minuta jedan poviče:
Poluvrijeme, sad si ti lopta.
Koji je najjednostavniji način da se riješiš 80 kilograma
ružnog sala?
Rastava.
Pita učiteljica Ivicu:
Kojom metodom ćemo riješiti ovu jednadžbu?
Metodom uzaludnog pokušaja.
Natjecali se Amerikanac, Francuz i Mujo
tko ima većega. Amerikanac izvadi svog i izmjeri-50 cm.
Francuz izvadi svog-1m.
Mujo iz hlača izvadi kornjaču. Pita žiri muju:
Mujo pa što će ti ta kornjača tu?
Ništa, ništa, to mi je samo spolna uš.
Kako se kaže umirovljenik na japanskom?
Pim-Pek Pao.
Kako ljudi prde?
Učtiv-prdne i kaže:"Pardon".
Cinik-prdne i gleda u oči.
Kavalir-pušta damu da prva prdne.
Pobožan-prdne i kaže:"Božja volja".
Bezobrazan-prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan-prdne i kaže:"Ah".
Veseljak-prdne i kaže:"Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist-prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan-prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja-prducka cijeli dan, a nikako da prdne.
Naivčina-prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv-jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen-prije nego što prdne, moli za dopuštenje.
Goropadan-prdne da se prozori stresu.
Realist-smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist-prdne samo za sebe.
Sramežljivac-prdne i pocrveni, pa se objesi.
Muzikalan-prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman-prdne preko govna da jače smrdi.
Podmukao-prdne da nitko ne skuži.
Dvoličan-prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan-prdne i kaže:"neka to ostane među nama".
Neoprezan-prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan-svejedno mu je prdne li ili ne.
Kolegijalan-daje priliku i drugima da prdnu.
Škrtac-prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist-nije ni prdnuo,a već misli da se usrao.
Penzioner-kaže da se bolje prdilo za vrijeme Jugoslavije.
Hvali se sretna mama susjedama:
Moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije.
Ma nemojte.
Da, da, sine reci tetama nešto na trigonometrijskom.
Tata, profesorica nam je rekla da životinje svake godine dobiju novo krzno.
Je li to istina?
Da,istina je,ali mama ne smije znati ništa o tome.
Dječak sav zadihan, uleti u policijsku postaju i obrati se policajcu:
Gospodine, moj tata se vani tuče s nekim gospodinom.
Policajac izađe na ulicu s dječakom i upita ga:
Koji je tvoj tata?
Ne znam, zato se i tuku.
Na pogrebu kardiovaskularnog kirurga ginekolog se obraća kirurgu:
Gledaj ,njemu su na spomenik uklesali srce. Tko zna što će meni uklesati?
Više ništa na ovom blogu nije autentično nego je skinuto s drugih stranica i interneta (osim pjesama( ne spotovi nego pjesme napisane u tekstu). Ako se nekome blog ne sviđa neka, ali kad ga dohvatimo će bljuvat krv i imat potkove zabijene u tabanima!
Hvala svima onima koji cijene trud oko ovog bloga!
A oni koji to ne cijene i misle da je blog glup imam samo dvije riječi: MRŠ DŽUBRE
Pc igre obvezno kupiti
Trackmania Dickrise
Need For Fuck
Fufa 2007
Broken Heart Serial:
I had sex with a sleeping dragon
The angle of masturbation
Call of boobies
Pro evolution fucker 6
World of sexcraft
Age of horny empires
Hookers of carribean
Fuckday
Noody cell: theory of fuck
Battlefield 4: nice girls in uniforms
World of sexcraft: the burning vagina
Horny tower
