Živjeli flegmatik i živčani u jednoj kući.
Živčani se jedan dan kupa. Flegmatik
uleti u kupaonicu sa žlicom, zgrabi vode i ode van.
Drugi dan ponovi se isto. Kad je treći dan flegmatik
ponovno ušao sa žlicom u kupaonicu živčani poludi:
-Pa dobro, kog vraga radiš?
Flegmatik mu odgovori:
-Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki dječak
koji se neprestano smije.
No,mali, zbog čega se smiješ?
Neću vam reći.
A ako ti dam sto kuna?
Onda može, ali morate desnom nogom koraknuti unatrag.
Čovjek ga posluša,a dječak se nasmije.
Fino, sad ste s obje noge ugazili.
Što se dobije kad se pare buldog i pudlica? Pudlici ispadnu oči.
Uči zeko maloga zeca kako da piša:
Prvo - otkopčaj šlic.
Drugo - izvadi ga.
Treće - povuci kožicu.
Četvrto - pišaj.
Peto - protresi ga.
Šesto - navuci kožicu.
Sedmo - stavi ga unutra.
Osmo - zakopčaj šlic.
Sad ti probaj,zekane mali.
I mali zeko kreće:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3...
Išli tata i sin zec u šumu dok je mama zec kuhala ručak.
Vrate se oni nakon pola sata,tata sav posran, a sin sav popišan.
Gdje ste vi, dovraga bili?
A sin kaže:
Mama da si ti vidjela kako si medvjed s tatom briše guzicu,
i ti bi se upišala od smijeha!
Koja je sličnost između slona i rajčice?
Oboje su crveni osim slona.
Kaže otac sinu:
Sine ti si glup ko ovaj stol- i pokuca po stol.
Tata,tata, netko kuca.
Naka sine, ja ću.
Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje:
Jaguar u garaži.
Nerc u ormaru.
Tigar u krevetu.
I majmun koji sve to plaća.
Otvori medo trgovinu.Dođe jedan dan zeko,uđe i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Nemam, zeko.
Drugi dan dolazi zeko opet i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Nemam zeko.
Treći dan dolazi zeko opet i pita:
Medo, imaš li jagoda?
Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te na zid.
Četvrti dan dolazi zeko i pita:
Medo, imaš li čavala?
Nemam...
A jagoda?
Dogodio se brodolom, spasilo se 10 mornara i jedna žena i odplivali oni do
nekog pustog otoka.
I kako mornari nisu imali drugog posla, ševili je po cijeli dan.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
ŽENA:ne može više ovako! - uzme pištolj i ubije se.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
MORNARI:Ne može više ovako, morat ćemo ju zakopati.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
MORNARI:Ne može više ovako! - I otkopaju je.
Kako Bosanac ispituje jesu li mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.
Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku.
kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati
Bogu:
Hvala ti,Bože,što nisam nadrapao!
Ali kad je pogledao oko sebe, vidio je ljudoždere s kopljima
pa reče:
E, sad sam nadrapao!
Oglasi se sa neba Bog i reče:
Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubij poglavicu!
Čovjek to i učini, a Bog reče:
E, sad si nadrapao!
Post je objavljen 08.07.2007. u 20:30 sati.