Voze se dva klinca tramvajem.Pita jedan drugoga:
- Znaš li ti koja je razlika između murjaka i majmuna?
Iza njih je stajao neki policajac kome se to nije baš svidjelo.
Uhvatio je dječaka za ruku i ljutito mu rekao:
- A,mali, kakva,kakva?
- Joj, nikakva,gospodine, nikakva!
- I ja mislim da je nikakva!
Kaže učitaljica učenicima da svatko navede ime jednog cvijeta.
Javi sa Marica:
- Tratinčica!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Perica:
- Orhideja!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Ivica:
- Orgazam!
- Ali, to nije cvijet... - kaže učiteljica.
- Ne, ali je dražesno. - kaže Ivica.
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne:
- Ženo, pakiraj se.Dobio sam na lotu.
Na to će žena:
- Super, da se pakiram za more ili za planine?
- Kako hoćeš, samo odjebi odavde!
Dogovorili se Mujo i Haso da idu krast kukuruze.
Mujo će krasti, a Haso će čuvati stražu.
Naiđe policajac i pita Hasu što to radi, a on reče da smišlja pjesme i rime.
Policajac zatraži da mu otpjeva jednu, a Haso će:
- Kukuruz je žut, zelena je trava, sakrij se Mujo,viri ti glava.
Kako se kaže konobar na japanskom?
Na Cugi Vara!
Došao Haso kod muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji
i neda mu se ustati,pa će Hasi:
- Jao,Haso,bi li bio tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče?
- Bog s tobom mujo, gdje ću ja tebi u tvojoj kući donositi papuče?
- Ajde, molim te, da se sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na kat, a tamo sretne Mujinu ženu Fatu
i njihovu kćer. Fata reče:
- Zdravo, Haso, otkud ti ovdje gore?
Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Bog s tobom Haso, jesi li ti normalan?! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv.Sad ćeš vidjeti.-reče Haso pa zaviče:
- Mujo, jel' obje?
- Obje,obje,dakako!
Vodi pedofil djevojčicu u mračnu šumu. Kad su zašli malo dublje u šumu, djevojčica kaže: -Čiko, mene je strah!
-Mala, šuti! Kako je tek meni, morat ću se ovuda sam vraćati
Veli doktor Štefu:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
A Štef će:
- Bum ti svoje gaće dal, tam imaš sve!
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da mu je desni obraz sav crven.
- Šta je bilo Ivice?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti whiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi s drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću!
Kako izgleda inteligentan čovjek u Sloveniji?
Kao turist!
Vozili se u avionu debeli Hrvat, debeli Francuz, debeli Amerikanac i debeli Srbin.
Odjednom kaže pilot da svi moraju van jer avion može podnijet samo jednog.
Igrali oni brojalicu da odluče tko će prvi skočiti.
Ispadne na Francuza. On dođe do vrata kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, i baci se.
Dođe sad red na Amerikanca. On kaže da će sve učiniti za svoju domovinu i baci se.
Sad dođe red na Hrvata. On kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, te baci Srbina.
Šta je najgore šta se može desiti šišmišu kad spava?
Da dobije proljev!
Post je objavljen 12.07.2007. u 22:25 sati.