dRGN

dobro ... dugo vam nisa pisala, jel nisam smjela. nisam tila da izgorovim to, sto vec dugo mislim. ali nebi bilo fair da vam nepisem.

okay mi dosli rano dole, ja sam ga zvala, on naravno spavo, reko da mora jos zbog elektricara gledati (jel mu struja u noci nestala) i da ce se jasnije javiti. dobro mi otisli na festu, on se javijo, rekla da idemo nesto pojest, kaze da se javim kad smo gotovi, ja se javila on je bijo nemam pojma di, u biti smo otisli u neki park, on nije tijo doc, jednom je repariro auto, jednom bijo kud kuce, kad posle zove da je na festi, pa ondak da je kud prijatelja. a jebiga. mi ostali u park-u jel mi se nije dalo ic na festu (di mu seka imala mjesto za sjediti). rekla da nemora doc, kaze ne - seri, zeli mene vidjeti ali ne sa nama u park-u sjediti. aj dobro. ja natjerala moje da idemo u hotel. malo mi vec bilo mucno, jel ipak sam sad sve planirala da spavam kud njega, a on tako jeben od jednom. kao da sam znala, to je bijo razlog radi cega sam thjela platiti 40€ iako mozda necu da spavam u njemu. dobro cak je tako ispalo, da je hotel jednu cestu dalje bijo! moras pomisliti. cijeli dan sam prosla kraj kuce. dobro ja dosla kud njega. u biti smo sigurno 1sat sutili. sto puta mu mobitel zvonijo a ja nisam znala sta cu sad. htjela sam plakati. reko da je to zbog toga jel se svaki dan cujemo pa sad nemamo nista da pricamo. nije istina! kad sam otisla od njega je jos nesto viko sa balkon-a ali ja sam se tako napravila kao da ga necujem. vec sam na putu u hotel razmisla kako cu sad moijm ljudima objasniti da cu sad kud nijh nociti ... ili da nocim na cesti njegde. znate kako je to grozno? ok, reko da ako idemo tamo i tamo ic ce snama. super ja znala da mi tamo sigurno necemo. ja pregovorila moje da nejdemo tamo di su tili nego vamo. zovem ga, kaze ok ceka jos na nekoga pa ce ondak doc. reko ok. zove on mi taman cekamo na vlag, a nije u dobroj volji, nece da dodje. ako zelim kud njega nociti da se javim. super misla ... sta cu sad? ozbilno bila sam sigurno da cu tu noc na cesti spavati. posto vlag o tamo tek opet u 6 sati ujutro vozi, smo se opet vratili u hotel. meni je to dobro doslo. napisala poruku jel mogu doc - jel rekla sebi to nemore bit, da je to sad bilo to. kaze mogu i ja odem. bijo je drugacije. napila sam se totalno. nazalost, vidim jos kako visim sa galvom u wc-om. ipak nisam povracala. bila sam tuzna i ljuta i sta ja znam sta. inace nebi se tako napila. ali dan je bijo jeben, on je bijo jeben i tak.
noc je bila ondak kao sto sam ocjekivala ... reko da ostanem, da jos moremo skupa jesti nesto ali nisam htjela. tak ...

trenutno nepricamo vise skupa. razljutijo se prekjucer. jel sam ja bila ljuta na njega zbog taj vikend, pa je on na mene se razljutijo jel sam mu nesto rekla. jucer doso na onaj portal online, ali ne na msn. sad opet. jucer barem jos malo prico samnom iako nista ljepo. poslo mi jednu jebenu pjesmu od prijatelja - i neznam sta mi zeli rec stime? pjeva prijatelj kako voli neku curu a ona prema njemu se nemore odvoroti. pogodilo me tacno u srce ta pjesmu. nisam nista rekla zbog pjesmu a i on nije nista vise pito. vec skoro sat vremena je online, i nece da mi se javi. trenutno bi se mogla ubiti. znam da se igra. ali neznam zasto? jel se zeli mene rjesiti ili me samo zeli vrijedjati? ...
ona krava je online. jucer imala rodjendan - od nje ime isto vec stoji na kalendaru

ok nisam citala sta sam gore sve pisala - oprostite ako je hrvaski jos losije nego inace vec ... nemogu jos jednom procitati sve iako se sve moje misljene vrtu oko taj vikend. boli me ... bog boli me! da mi barem netko more rec sta da radim, kako da se ponasam. nezelim ga izgubiti. barem ne tako, barem ne bez da znam sta je stvar, sta osjeti za mene. 22:22

ok bila sam, bilo je jebeno i nezelim da pricam o tome a kamoli da razmislim.

KAD CE JEDNOM TA NADA UMRIJETI - KAD?!?

meni je od jednom lose. neznam sigurno zasto - mozda sto je nedelja skoro prosla i subota stoij pred vratima. jucer sam mu rekla kad dolazim i di cu nocit. pitala sam jel ce doc i reko kao zadnij put "vidit cemo" ... nije da nevrijerujem znam da ce se subotu javit ali nekako mi je cudno. tuzna i ljubomorna sam opet. neznam zasto ali hvata me opet taj osjecaj i neznam sta cu proti toga. naravno pitam se jel to sve sto on kaze ili npr i nekaze, kako se ponasa i reagira jel to radi zato sto me voli ili je mu to sve zajebancija.

znate sta je radijo? pokazo je nasu sliku sa ruzom rodjakom. cudno ili? hvala bogu se mene nevidi dobro na toj sliki

naja sad cekam na njega ali sutra moram rano van - raditi ... trebam jos kud frizera sutra ako stignem i seka mi tuzna jel je taman prekinula vezu.

i jos jedno je cudno. moje prjateljice su planirali just taj vikend isto ic .... jebote hvala bogu izgleda da necu. to mi jos fali.
i osim toga su opet poceli neke frajeri mene bariti. steta da on to nevidi mozda bi bijo malo ljubomoran?

boze tek je 23:13 a njega sigurno nema prije ponoci.

joj danas sam totalno umorna i glava me boli ma ne sve zivo me boli. danas je bilo naporno raditi, svugde prasina, svugde smrad. i danas kroz nedelju dana cu bit tacno sad kud njega *grozno* ali iako sam se sve do sada raduvala i cijelo vrijeme mislim na to ... sam sad malo ne-odlucna dal se raduvati ili ne, malo sam tuzna sad. nekako neznam kako ce bit, neznam sta ce bit nakon toga i neznam kako misli o meni. naravno jos uvijek nekada mislim da mu nista neznacim ili barem ne tolko koliko on meni znaci.

trebala bi jos prije toga otic kud frizera ali neznam kad. a o shopping ni govor. ocu da super izgledam, zelim da budem najljepsa. a jos nisam ni roditeljma rekla da necu iducu subotu nociti kud kuce ... neznam jos kako cu nijman to reci znam bit ce dosta razgovora.

naja ... trentuno ga nema. izgleda da je bijo prije sat vremena online, sad neznam dal ga cekati ili ic spavati.

jebote volim ga i ove zadnije dana su taj osjecaj jos vise pojacali.

dugo nisam pisala ... posto radim po cijeli dan i dodjem tako umorna kuci i ondak jos gubim vrijeme do ponoci samo da ondak do 2 ili 3 sati u noci brbljam s'nijm i ondak se dignem totalno sgazena. znam glupo je ali to moram bit ljubav

sta se desilo u zadnijn danima? vikend u M**** smo rijesili, u drugu subotu definitivno stizem u njegov grad. nudjo je da spavamo kud nijega. ali rekla da necu jel cemo bit 6 osoba. izgledalo da je bijo malo razaran da nisam tila. ok nista. drugi dan tila ga pitati jel mogu samo ja kud nijega nociti, jel hotel ce bit blizo nijemu a ondak nebi bila daleko od moijh. ali no njega nema. doso u 2 sata noci online, a ja totalno umorna cekala do pola 1 i ondak otisla spavati. ok ondak su oni reservirali i on mene drugi dan pita jel to sad sigurno da dolazim. ja kazem je, on nudi da JA mogu kud nijega nociti. e jebiga kazem oni su sad reservirali. bijo je ljud, zato sto ga nisam pitala. kaze mogla sam nazvati drugi dan. ali jebiga ja misla posto se prije toga nije javijo na poruku - i nisam znala jel ocu jel necu jel je ok sta ce misliti. bijo je ljut 100% jel me jednostavno ostavijo, otiso offline/spavati i nije mi dao kao uvijek. kaze jel sam bila zlocana haha - dobro - nista - u biti ce uset slobodno, bit ce smenom i mozda cu nocit kud njega iako placam sobu 40€ *jebiga*

radujem se totalno .... vec danima nemogu na nist drugu misliti. neznam kako ce bit, neznam sta da ocekivam, neznam jel me voli poludit cu. sta ako bude jebeno. sto ako nebu ljepo. sta ako nesto ocekivam sto nece bit. naravno nada je tu da barem malo nesto za mene osjeca. ali sta ako ne? sta ako se njemu samo radi sexualno. da nocim? jel ce ovaj put bit sve drugacije? posto idu 5 osobe skoijm studiram nezelim da nesto izpadne ludu ali na drugoj strani mi svjedno sta oni mislu. ZELIM GA

idem spavati ... nocas valjda se necemo cuti, jel seka mi stize i nemogu u noci chattat zbog nje. osim toga sutra opet radim i nemam volje i treze moram ic kud frizera i na shopping boze kad cu samo o boze boze boze imam samo jednu noc kako ce to bit

i lomi moje srce ... meni vise netreba. cim sam to zaslusila? cim?

... o boze pusti barem da ga morem mrziti. molim te samo za to.

kao uvijek sam tuzna. tuzna jel se nismo culi, tuzna jel se svaki put osjecam kao da me ostavijo. kad ce taj osjecaj prestati. jel mi to moralo? jel? nemogu vise. na kraju sam. absolutno.

nocas stigla u 04:37 poruka. ja skozila kao luda iz kreveta - misla da je od njega . mjesto njegovo ime pise neki nepoznati broj i sve sto pise u poruki je "pozdrav iz S**** ;-) " i to je to. sta to znaci i od koga je? da je od njega nebi mi valjda samo to napiso? osim toga ja on ima drugog broj-a nego taj sto mi pise. nece valjda sa drugim mobitel-a pisati meni poruke. kad sam vidla da nije od njega sam odma mobitel stavila na stranu i dalje spavala. naravno sam bila tuzna.

U zadnijm danaima je reko tako puno stvari, da sam bas mogla misliti da me nekako voli. ono sa pusom i da sam njegova, pa da sam mu bila najljepsa onaj vecer, da me (na neki nacin) voli. ali jel to ljubav? neznam. sinac otiso offline, nije se vratjio ja kao luda cekala i cekala da se vrati. nije se vise ni javijo. jel se to radi? ja bi se uvijek javila, more se desit da computer se izgasi i da ti se neda vise ga paliti. ali jel nije mogo poslati poruku. znam da ga computer zeza vise puta. ali mogo je poslati jednu jebenu poruku. i sta cu sad. sad cu cijeli dan cekati i cekati da dodje online - ali nece. veceras cu opet cubiti kao glupa u internet-u i cekati da dodje. i ko zna kad ce to bit. ondak cemo opet sutiti i na kraju kraju cu tuzna otic u 3 sati spavati i drugi dan cu ustati i raditi i bit totalno tuzna i umorna.

to tako boli boze ... u zadnij dana je bijo cudan. totalno cudan. ne samo da mi reko lijepe rjeci, ne samo da mi dao osjecaj da mu nesto znacim .... i ondak se sve opet preokrene i on je opet drugaciji. neznam na cemu sam. naravno da vako nezelim odkrit sta on meni znaci. i neki dan sam ga sigurno stim i vredjala. mislim neznam sigurno ali ipak mislim da mu nisam skroz svjedna.

Radim trenutno svaki dan od 10 do 18 sati, ali moram se vec u 8 digniti a svake noci chattam sa nijm do max. 3 sati. iako sam umorna od posla nemgou ic ranije u krevet bez da sam pricala snijm. iako je euphorija sad danas i jucer vec malo manja. bijo je online, sad je offline, neznam sta je rjec, jel ce se vratiti ili ne. nemore poslati poruku jebote zna da cekam ovde na nijega valjda.

valentino mi trenutno opet najbolji drug. pjesme od njega kazu SVE!

:jel mogu to vrijerovati? mogu to vrijerovati da sam mu vazna? JA NJEMU V A Z N A? <3 reko je kroz svijece ... ali svjedno. reko je. jebote.

rekla sam mu da cu mozda doc. reko da nocim kud njega. i znate sta je jos reko ... da od nas 4 koij su ondak bili snijm i svom prijatelju on night-tour, od sviju sam mu ja najvise svidjala ... da su to on i svoj prijatelj zaklucili. jel to mogu vijerovati. znam da mu prijatelj reko da sam bolja od R****, ali bolja od M*** i od S**** to nemogu vrijerovati. jel M**** ima super thijelo, najbolja thjelo a moj thijelo je za kurac.

i stavijo je jednu od nasih slike ... jel pokazala sam mu sliku od prijateljice, stavio u profil, smetalo mene je sta cu nju gledati cijelo vrijeme i ondak kad sam tila ic spavati reko da ostanem, pitam zasto kaze zato i vidi promjenijo sliku.

posto nemogu i nezelim sve njegove fore i komplimente sa hladnost da odgovorim pokazala sam malo srce malo!

cijeli dan moram na to misliti .... o boze reci da cu ga vidjeti tu planiranu subotu? cijeli dan na poslu moram misliti na nijega. cujem pijesmu od James Blunt i skoro sam zaplakala ... ta pijesma me tako potresla. hvala bogu smo imali puno za raditi tako da nisam mogla

apropos posla ... jebote radim u trgovini, trenutno renoviraju pa ja moram cijelo vrijeme moram stvari nosit od A do B od B do A i tako dalje. jucer sam bila mrtva, ali opet sam snjim do tri sati brbljala i sta da kazem svaka sekunda se izplatila da sam ostala! i jebote provrjedila sam se. okrebala sam se na nekoj boxi.

malo prije sam nasla jednu recenicu o kojoj moram da razmisljam



jel to istina? Naravno pravi se slike da se ima uspomen, ali koliko slike imam od ljudi sa koijm nema vise veze/kontak. slike su za jedan tren ... da uhvatu taj tren ... za uspomen ... ali ondak ostavis tu sliku negde duboku u ormanu, na computer ili bilo di i zaboravis je. mozda se ponekad sjecas i potrazis tu sliku ... ali nekada zaboravis skroz da je imas.

neznam - imam naravno tu nadu da me on nece zaboravit ~alikozna!?~

jucer mi dao bez razloga "" i nakon pitanje sa cim sam to zalusila reko "sa tim da si moja ili nisi?" TVOJA? boze ja pala skoro iz kreveta ... naravno sam se probala izvuc iz situaciji *nekako* jel nezelim mu odkrit sta osjecam za njega.

i sad?!? znam ga dobro, tako da znam, da je to sigurno u sali reko. znam to nemora nista znaciti ali jel se nekaze da je u svakoj sali i istina? ... nekada se pitam, jel zna sta za njega osjecam - a nekada mislim da me zeli samo provozirati

s'nijm je nekako uvijek brdo gore brdo dole ... znate sta mislim? on je nekako blizina i dalinja u jednom ... jednom vako jednom nako

Jucer sam bila nakon dugo vremena opet malo sa frendovima iz faks na pice. Bilo je onako ok. nist posebno. popila sam Cosmopolitan i nekako me udarijo taj mali cocktail sa malo vodke odma u glavu. morala sam jos voziti ali prosle me dok smo krenili. hvala bogu
i koj slucaj kaze jedna da bi imala volju ic na neku festu u **** naravno rekla bez da pomislim sta kazem da bi i ja imala volju. ali sad se cijelo vrijeme pitam dali bi isla ili ne. rado bi ga vidla ... i mozda i on mene?!? neznam dali bi mu rekla da imamo plan doci. mislim da bi vec reko cool radujem se vidimo se ondak blablabla .... mislim vec, tako je on vec.
ali problem su moje roditelji. znam sad vec da nisu bas za to, da mi dvojca idemo sami sa autom tamo a ako jos pricam da cemo prenociti kud nekoga koga nepoznam (to jos nismo ni rjesili jel prijateljica pozna ljudi tamo pa misla tamo nociti) joj neda mi se ratovati snijma - a znam da cu bit odma proti toga - svjedno sta kazem. uvijek moram radi svega snijma ratovati. a od seke tu nemogu ocekivati pomoc.
to je opet taj tren - tacno taj tren mrzim, mogla bi poluditi - zivim kao u zatvoru ... mrzim ih da su takve, mrzim ih zato sto sve u mom zivotu uvijek tako komplizirano radi nih. uvijek

jucer smo se opet kratko culi preko webcam bilo je ok ... ono kao uvijek. sta cu samo .... tila bi ga opet vidjeti. a vako bi bas super izpalo. ono tu sam sa prijateljicom, nije posjet njemu nego ja posjetujem njegov grad i ako zeli more me vidjeti. naja

jos uvijek sam prehladena i cini mi se da je jos gore od jucer. danas mi opet dosadno kao da je nedelja, nemam s'nikim da izacem i neznam sta cu od sebe.

idem malo setati .... da mi zdrak malo mozak ocisti