The Mayhem Project

Nastavljamo (neznam zašto govorim u trećem licu kad nema "nas", nego sam samo "ja", ali ova iluzija da je iza ovog bloga cijela redakcija mladih kreativaca je mnogo zabavnija) vrlo važan rad na tome da učinimo ovaj svijet boljim i ugodnijim mjestom za život. Danas samo dvije nove kategorije, ali vrlo bitne, bez kojih bi vrlo lako mogli i koji bi nas vjerojatno spasili od nadolazeće apokalipse...

1. Chuck Norris vicevi

Postoji izreka koja najbolje opisuje ovaj primjer behemotskog iživljavanja i srozavanja humora na najniže grane, a ta je: svemu (dobrom) jednom mora doći kraj. Chuck Norris era je počela tamo negdje sredinom 2005. memeom koji se u svega nekoliko mjeseci proširio internetom brže nego AIDS u kenijskom kupleraju, svoj vrhunac doživljela u narednih par godina, a onda lagano i dostojanstveno zamrla oko 2009., kada su sve dobre fore već bile rečene, i na jednu "dobru" je dolazilo otprilike 2000 loših. Na žalost, još je uvijek postojala veća skupina ljudi koja je očigledno prespavala vijesti taj dan, te nisu u potpunosti shvatili da je Chuck Norris umro (ne doslovno, jer Chucky ne umire...), te su nastavili i dalje svirati dok brod tone. Facebook u tome nije bio od nikakve pomoći, pisali su se statusi, nicale su grupe i nikako da ljudi shvate da kad nešto previše koristiš, jednostavno više nije smiješno! Kao npr. ovaj blog i usporedbe sa hrvatskim TV serijama i filmovima sumnjive kvalitete; toliko smo izmuzli tu kravu, da je na kraju ostao samo kostur i apel da se već jednom prestane sa gnjusnim pljuvanjem po Bitangama i princezama i Zvijezdama koje pjevaju! A sto se tice Walkera, na kraju krajeva, koncept Chuck Norris fora je vrlo jednostavan: zamisli svaku moguću situaciju koja je u realnom ili metaforičkom smislu nemoguća, i napravi ju mogućom za Chuck Norrisa. Opcije su doslovno beskonačne, što ću upravo sad dokazati. Uzmimo za primjer vodu, pa evo par fora onako, na prvu ruku.
Chuck Norris može skuhati jaje u hladnoj vodi.
Chuck Norris je išamarao tihu vodu, jer samo Chuck Norris može derat brege.
Chuck Norris je jedan dan odlučio iskopati si bazen u dvorištu. Tako je nastalo Kaspijsko jezero.
Chuck Norris je uspio napraviti vodoskok od vodopada.
Chuck Norris može piti paru.
Chuck Norris je preronio Tihi ocean. U jednom dahu.
Eto, ove šale su nastale u roku od 3 minute, doslovno prvo što mi je palo na pamet. Evo malo ovako random fora, koje nemaju neku određenu temu, nego se tiču stvari koje trenutno vidim oko sebe.
Chuck Norris može guglat iz DOS-a. (geekovska)
Chuck Norris ne koristi pribor za jelo, njemu hrana sama ulazi u usta. (retardirana)
Chuck Norris je otpustio Zdravka Mamića. (aktualno-sportska)
Papa Benedikt je bio tek 238. izbor za novog papu. Ostalih 237. su bili Chuck Norris (vjerska)
Chuck Norris je jednom zakasnio na sastanak sat vremena. Tako je nastalo ljetno računanje vremena. (wtf???)



You ain't got nothin' on me, Chucky!

Očito je dakle da viceve na temu Chucka nije teško izmisliti. Upravo zato su izgubili bilo kakav čar, čak više nije ni simpatično, nego krajnje iritantno kad ti netko kaže: "E, jesi čuo novi vic o Chuck Norrisu?", pa mu ti moraš objašnjavati da nisi još tamo od ljeta 2009., kad si se zadnji put nasmijao na onu da je Chuck osvojio svjetsko prvenstvo u pokeru služeći se pokemon kartama. Onda naravno ispadaš uobražen, pretenciozan i hohštapler, jer ne kužiš tu dubinu i providnost spomenutih fora.A kad se u cijelu priču uključi i hrvatski pandan, Jacques? Što se onda dogodi? Onda se dogodi niz sramotnih "yo momma is so fat" varijacija na temu, da je gotovo žalosno gledati kako se i dan danas na našoj nacionalnoj televiziji pokušavaju progurati takve fore. Jedino žalosnije od toga je kad sam Jacques pokušava biti smiješan na svoj račun, što cijelu situaciju čini doslovno negledljivom. Pogotovo zato jer se donedavno šakama, nogama, mješinom i fantazmagoričnom bradicom borio protiv medijskog ismijavanja njegova stasa, ne shvaćajući da što se više boriš, to će internet biti nemilosrdniji prema tebi.


2. Astroshow

Do prije 2 godine astroshow je kod nas bio rezerviran samo za opskurne TV kuće tipa Televizija Donji Miholjac i Regionalna Televizija Istočni Banat. Onda su glavešine sa Nove TV i RTL televizije skužili da se mogu vrtiti fine pare na račun naivnih budala, a nije da i njihove matične kuće u Njemačkoj i gdje već nisu imale ovakve emisije već dugi niz godina. Sljedeći korak je bio očit: okupiti doslovno svakog proroka, tarot majstora, bioenergetičara, vidovnjaka, shi tzu majstora, babu Vangu, mađioničara, maga, naga, čaga, čitača dlanova, čitača runa, čitača čitanki, čarobnjaka i vidovitog Milana u regiji. Svima se fino dodijeli broj telefona, nabije se cijena od 6 kuna po minuti i igre mogu početi. Budale, naivci i ljudi koji ništa više ne mogu izgubiti su se ulovili za ovu finu prevaricu brže nego kamenac za vešmašinu. A šta i ne bi, kada su najveći stručnjaci u svom području na cijelom svijetu, ljudi koji vide vašu budućnost i koji znaju sve o vama, samo jedan kratki poziv udaljeni od vas. Samoinicijativno su odlučili ne raditi za NASA-u ili moćnu Hrvatsku obavještajnu službu, nego rađe u gluho doba noći na televiziji proriću budućnost. Jedino pravo pitanje koje je meni kao nepristranom promatraču ostalo neodgovoreno je: da li su veće budale ti lažni proroci ili ljudi koji ih zovu?
Uzet ćemo za primjer Thea, Crvenog maga. On mi je ostao najviše u sjećanju jer fura totalno cijeli stil crvenog maga, tako da je sav u crvenom, ima crvene svijeće, crvenu kulisu i sve oko njega je toliko prokleto crveno. I što naš Theo točno radi? Dakle, na početku svake emisije on kaže što se točno može tog dana vidjeti a što ne. Jedan dan se tako može vidjeti ljubav, ali ne novac. Taj dan je očito Saturn u Mjesecu, a 7. paralela 63. planeta 2. galaksije Oriona iznad 14. astralne razine u Biku, što ometa ekonomski faktor njegovog proricanja. Čista logika.


Prije nego je bio Crveni Mag, bio je Plavi stolnjak...

I tako, javi se baba od 60 godina, promuklog glasa nakon 53 godine pušenja 4 kutije Benstona bez filtera, i pita da koji kurac više, kad će ona naći muža? Theo, veliki mag crvene boje, odmah kao iz topa vidi u kartama da ona ima problema u ljubavi. Sa strahopoštovanjem baba zaključuje da je u potpunom pravu, bez obzira što mu je na početku rekla da ju zanima ljubav. Jer naravno, ako si spreman u 2 ujutro zvati televizijski astroshow i potrošiti 6 kuna, očigledno je da ti u ljubavi ne ide. Nakon svog genijalnog zaključka, Theo čita iz karata da će baba naći svog životnog suputnika upravo idući mjesec, vjerojatno tamo negdje 2. tjedan, četvrtak ili petak. Nema brige bako, uskoro će biti karanja! Dakle Theo radi ono što i svaki drugi njemu sličan vidovnjak radi: daje nadu. Jer nitko ne želi čuti da je prljavo, neobrazovano mučko đubre bez ikakvih šansi u životu. Svima treba reći da će upravo idućeg mjeseca njihov život biti promijenjen, i suptilno prikazati da je to upravo zato jer su nazvali taj i taj broj i potrošili samo 6 kuna. 6 kuna koje svima uvijek garantiraju veliku i pozitivnu promjenu. I dok su ovakva predviđanja donekle bezazlena, i jedina negativnost i neugodnost može proizaći iz toga da baba taj idući mjesec ne nađe nikoga i shvati da joj više ni Bog ni mag ne mogu pomoći, problem nastaje kada u igru uđu malo ozbiljnije stvari poput zdravlja. Svaki vidovnjak, a i zdravorazuman čovjek može zaključiti, da ljudi koji zovu ovakav tip usluge i traže proricanje o zdravlju, imaju nekih problema s istim. Zdrav čovjek ne želi znati da će se razboliti i umrijeti u idućih 6 mjeseci. Ako osoba izričito ne kaže što ga muči, vidovnjak ima paletu općenitih bolesti koje su najčešće, ovisno o dobi koje je mušterija. Ako vam se javi baba od 60 godina, vjerojatno ima problema sa krvotokom, tlakom, reumom i sličnim stvarima, tako da je lako pogađati. A i ako fulate, uvijek imate onaj odgovor: A da, da, sad vidim kartu procvale jabuke, ona znači upravo to...E sad, slijedi onaj zajeban dio: ne možete a i ne smijete na javnoj televiziji reći nekome da jebiga, taj rak na mozgu veličine dinje nije izlječiv. To bi značilo kraj vaše karijere u ovom vrlo unosnom poslu. Zato opet dajete ljudima lažnu nadu, i govorite im da će im u idućih par mjeseci biti bolje, a te jadne izmučene duše slušaju savjete i vjeruju osobi koja nema nikakvog kredibiliteta. Najbolji primjer za to je vidoviti Milan. Da, bio je zabavan prvih par puta u onim youtube klipićima gdje je zajebavao ljude. Ali odmah je svakome jasno da on podjebava i tjera ljude da nose kuhani poriluk na glavi dok mantraju stihove Šabana Šaulića i gledaju sliku Doris Dragović iz '91, misleći da će tako izliječiti svoju bolest. Dobro, očito ne svi, jer neki ljudi koji su ga zvali su zvučali prilično iskreno i kao da su uistinu tražili njegovu pomoć. Ta činjenica mi je prije svega najneobičnija, zar uistinu netko može toliko izgubiti nadu da zove nekog majmuna koji se igra tuđim emocijama i nadama i ne uvidjeti da ovaj sere i radi show od toga? Kratkotrajno može pružiti neku utjehu i nadu, ali na kraju krajeva, čovjek i dalje ostaje bolestan, a lažnu nadu je najgore davati.Sad će se vještice i vještaci zbog ovog javnog prozivanja urotiti i baciti urok na mene da mi se penis smanji na samo 22 centimetra. Al neka im, i to je dovoljno, navodno...

Vanzemaljci vole Zemlju, to je činjenica koju ne možemo pobiti. Svake nas godine barem 10-ak puta pokušaju osvojit, i svaki put im jebemo kevu i pošaljemo ih natrag u koju god pripizdinu iz koje su došli. Pitam se zašto je tome tako? Ipak, oni su rase koje mogu prevaliti ogroman svemirski put u praktički nekoliko trenutaka, imaju oružja koja mogu uništiti čak i načvršću građevinu na Zemlji, Bijelu kuću, a niti ostala tehnologija im nije za baciti (navodno imaju nekakav stroj koji čak i Black Eyed Pease čini slušljivima... moram prestati koristiti ove kao usporedbu, pod hitno!). S druge strane mi smo rasa koja još uvijek hranu jede prstima (nemojte mi ni slučajno suditi, snobovi!) i kupuju Orbitrekove misleći da će baš oni, za razliku od svih susjeda, prijatelja i općenito ljudi na svijetu koji su kupili takvu napravu, uistinu i vježbati na njoj. I bez obzira na našu inferiornost, svejedno svaki put razguzimo te vanzemaljce. Očigledno postoji jedna ili više vrlo velikih rupa u master planu tih svemirskih barbara, koje bi jedan general-amater poput mene (osvajač brončane medalje na međuuličnom prvenstu u Riziku, dvostruki prelazač Red Alerta na Easy modu, osoba koja je čula za Sun Tzuovo kapitalno djelo Umijeće ratovanja) mogao riješiti.

1. Zašto ste ovdje?

Počnimo s osnovama. Svaki pravi vanzemaljski barbar mora imati motiv za dolazak na Zemlju. Struje su različite i ovise od rase do rase: neki žele našu vodu, neki rude, drugi nas pak jednostavno žele uništiti, a neki nas čak žele koristiti kao prirodno gnojivo. Naravno, nikad se ne dogodi situacija da na njihovom matičnom planetu vlada užasna nestašica frizbi igrača, što je velika prijetnja planetarnom magnetskom polu, te zbog toga moraju doći na Zemlju i uzeti što više frizbača kako bi spasili planet. Neeee, sve se vrti oko razruši, ubij, ukradi. Nešto kao Britanci, Nizozemci i Španjolci prije par sto godina. Dakle, općenito je najbolje doći po vodu, jer ionako je imamo previše i ako se mene pita, malo se previše ljudi utopi u njoj, daleko više nego što recimo umre masturbirajući, pa svejedno nitko okolo ne viče: "Uuuuu, voda je toliko odvratna i perverzna!" Druga stvar koju na Zemlji ima previše je definitivno populacija ljudi. Ljudi se mogu iskoristiti za više stvari: mogu biti dobar ukras na zidu ili recimo stalak za svječnjak, mogu biti besplatna hrana za životinje u vanzemaljskim zoološkim vrtovima, njihovi trbusi mogu biti izvrsni inkubator za malene aliene, mogu biti dobri ležeći policajci... Svega drugog na Zemlji polagano počinje faliti, tako da prevaliti sav taj put i ratovati s cijelim planetom zbog par tisuća litara nafte kolko nam je ostalo definitivno nije ekonimično. Također, ne bi bilo na odmet prije same invazije proučiti malo Zemlju, možda poslati nekakvu ekspediciju, pa da se vidi dal postoje kakvi virusi ili bakterije ili tako nešto što vas može uništiti. Vrlo je veliki trošak poslati cijelu svoju vanzemaljsku vojsku na planet gdje onda svi izginu jer nisu znali da ih ljudski prdac može ubiti.


Najjače ljudsko oružje: kvalitetno kadriranje


2. Dajte do znanja Zemljanima što želite od njih

Nekada je jednostavno najbolje pitati. Dođeš fino sa svojom armadom od 10 000 svemirskih brodova i okružiš Zemlju, ispališ par hitaca upozorenja, demonstriraš moć i uništiš par bezveznih gradova poput Osla ili Minska, nakašlješ se i kažeš svima: "Čujte momci, mi bi trebali jedno 40% vaše vode/4-5 milijardi ljudi, pa ako želite da riješimo to mirno, evo, nije problem..." Nakon toga vam ostaje samo nada da onaj tko odlučuje nije Kerum ili sestra mu, i vrlo je velika vjerojatnost da ćete se iz ovog svega izvuči bez ispaljenog hitca (osim ova dva prema Oslu i Minsku, što je više kao usluga nego nekakva kazna). Ako ovakav pristup ne upali, morat ćete napraviti ono što vam najbolje ide...

3.1. Napad na Zemlju - logistika

Iz mnogobrojinih dokumentarnih filmova koji se bave prijašnjim pokušajima invazije vanzemaljaca, jasno je da postoje kritične greške u mnogim koracima. Prvo i osnovno je da nikako, NIKAKO, ne šaljete svoj matični brod u Zemljinu orbitu. Neka on fino tamo stoji negdje oko Mjeseca, gdje mu jedinu prijetnju mogu pružiti ona trojica astronauta koji svakodnevno pokazuju srednji prst iz Svemirske postaje, a prljavi posao neka obave tisuće ovih manjih brodova, od kojih je svaki velik kao Tokyo. Sljedeća stvar oko koje treba voditi računa je da svi brodovi nisu povezani jedni s drugima, jer ako se neznam, netko na Zemlji odluči napraviti računalni virus, zaraziti jedan brod koji će onda zaraziti sve ostale i srušiti ih uz epsko-pobjedničku pozadinsku glazbu, sve može otići u krasni kurac za samo nekoliko minuta. Nema goreg nego kad planiraš odlučujući napad na preostale neprijateljske snage, a ono po ekranu počne iskakati spam sa natpisima "Do you want to make your dick 3 inches longer?!?!"


Mali penisi su standard kod vanzemaljaca, zato ih taj spam toliko i boli....

3.2. Napad na Zemlju - prvi udar

Nakon što ste strateški postavili svoje snage, vrijeme je da zadate prvi jači udar zemaljskim snagama. Ono što vrlo često vaši prethodnici čine, a nije nimalo pametno, je individualni napad na ciljeve. Ako vam je misija iscrpiti svu zemaljsku vodu, onda vam ljudi ne trebaju, i samo bezveze smetaju sa svojim pračkama i malim slatkim tenkićima. Čemu ih ubijati jednog po jednog, kada je vrlo lako izvaditi velike pljuce i spaliti cijeli grad brže nego što će Rom(an) ukrast bicikl ostavljen pred kućom. Nemojte se sramiti pokazati tim blesavim ljudima tko ste i što ste. Druga tehnika je pak da direktno eliminirate predsjednika SAD-a. On je očinska figura svima, i sa gotovo 100% sigurnošću mogu tvrditi da kad njega više ne bude, da će cijela Zemlja pasti u totalnu apatiju i jednostavno se predati. Postoji dvojba da li prvo napasti SAD ili prvo riješiti sve ostale, pa onda Jenkije ostaviti za kraj. I premda je za sada više nego očito da ko napadne Amere, najebe kao Dinamo protiv bilo kojeg europskog kluba kojem igrači nisu mesari i prodavači u supermarketu, ipak je važno da se prvo riješite junačina koje u slow motionu ulaze u svoje bijesne avione, ili nedaj bože grozomornih govora o ponosu ljudske rase, iliti ga u prijevodu, velike američke nacije. Samo to je dovoljno da instantno požalite što ste opće došli u ovu pripizdinu.

3.3 Napad na Zemlju - čišćenje

Vrlo važna stvar, koju kao vanzemaljski ratnik trebate zapamtiti je da su ljudi nepredvidljivi. Uvijek će se tu naći neki Rocky koji će zadnjim trunčicama snage uspjeti aktivirati tu nuklearnu bombu koju su vam poslali na brod kao poklon za useljenje. Zato je važno da nikako ne podcjenjujete bijedne humanoide, jer koliko god situacija bila bezizlazna, uvijek će naći neku sitnicu koja vas može sjebati. Recimo da od svih stvari na planeti u ovom zadnjem trenutku vaše invazije jedna jedina stvar može poremetiti planove. To će sigurno biti nešto poput galapagoške kornjače (je da je spora i ima ih na svijetu još onak, 12, ali brate, ubija vanzemaljce ko velika...) ili zgodne Uzbekistanke (ozbiljno, nađite mi zgodnu Uzbekistanku, i dare you...), toliko rijetko i toliko dragocjeno, ali baš u pravom trenutku na pravom mjestu. Zato ako vidite čovjeka, ili neki dio čovjeka, ili sliku čovjeka ili ako vam se učini da je to čovjek, ali mogao bi biti i vaš kolega, ili ako je slučajno to Will Smith, odmah bez oklijevanja pucajte. Jer jedan Will Smith vrijedi kao milijun vanzemaljaca i to nikada ne zaboravite.


Naša zadnja nada....

Eto, to je ukratko to. Svaki vanzemaljac koji želi provesti pravilnu akciju na Zemlju trebao bi slijediti ove upute i odmah se prvo riješiti Will Smitha, a onda je odmah sve puno lakše. Stoga se nadam da ćemo iduće godine napokon moći uživo gledati neku dobro isplaniranu akciju, jer ovo što su do sada vanzemaljci radili je jednostavno neugodno...