Danas nešto posve drugačije, pozabavit ćemo se analizom dvije reklame za jednu vrlo vrlo, ekstra vrlo na desetu potenciju sjebanu dječju igračku. Upozorenje da ono što slijedi nije za psihički labilne osobe. Ograđujem se od svakog mogućeg samoubojstva koje može uslijediti nakon pogledanih videa.
Reklama prva:
Dakle, premda ova reklama traje svega 21 sekundu, strašnija je od većine horror filmova koje sam gledao, i nakon što sam ju prvi put vidio, proganjala me u snovima narednih tjedan dana. Ironično, ali u tom periodu sam i sam radio wee-wee u krevet. Reklama počinje sa iznimno piskutavim glasom djevojčice koja previše entuzijastično uzima lutku u ruke i daje joj bočicu. Bebine neprirodno plave oči bodu me sve do zatiljka glave, osjećam kako mi se ježi koža na vratu, a mozak javlja da bi uskoro moglo doći do razvoja neprirodne fobije prema lutkama.Koju već ionako imam. Ne znam koji normalan roditelj bi ovo kupio djetetu. Da me netko zatvori u sobu sa ovom lutkom i 13 bijesnih hijena, preklinjao bih ga da ima toliko milosti i makne bebu od mene. Nakon što dvije djevojčice stave lutku na stol, hihoću se i uživaju kao da im je ovo najbolji dan u životu, ne shvaćajući da ima toliko boljih stvari, poput lajni kokaina u WC-u nekog kluba i bjesomućnih orgija sa patuljcima i ljamama. U tom trenutku u sobu ulazi otac, a prva pomisao kad ga se vidi je: pedofil. Vjerojatno su ga već barem 50 puta priveli jer policijski fotorobot uvijek naslika nekog sličnog njemu. Ne pomaže mu ni činjenica da definitivno čupa obrve, nešto što trebaju raditi samo žene i ljudi koji imaju samo jednu veliku obrvu, meni posebno fascinanti unibrow ljudi. Šeretski pita:"Who's laughing?", a djevojčice, smijući se kao da su upravo spalile par pljuga, pjevajući izjavljuju: "He'll stop laughing when you tickle him!". Kao prvo, ovo je potpuno nerealna situacija, jer bi pravi otac upao u sobu sa sačmaricom, već natankan sa barem tucetom piva, i odmah bez pitanja opalio hitac ili dva u bebu, uz obavezni: "Who's laughing now, BITCH!?!" one-liner. Na plač napušenih djevojčica odgovorio bi još jednim preciznim hicem u jednu od njih, samo kao opomenu drugoj. To bi pravi otac i muškarac učinio. Ovaj pak počinje dirati golu bebu po trbuhu. Odrasli čovjek dira golu plastičnu lutku po trbuhu u prisutnosti dvije nadrogirane 6-godišnjakinje. Da li je samo meni ovo poremećeno? Ali to nije sve, niti izdaleka. Pravi horror tek slijedi. Nakon što ju počne škakljati po trbuhu, beba, koja je očigledno muškog roda jer ima penis, dobiva erekciju. Da, upravo tako. Beba od 6 mjeseci dobiva erekciju nakon što ju po trbuhu dira odrasli muškarac, već osuđivani pedofil. Ponovio sam ovo nekoliko puta čisto zato da svima bude jasna ogromnost bolesnoće koju ova reklama daje. Nije mi jasno kako je moguće da je doslovno cijeli sustav zakazao u ovom slučaju. Netko je morao smisliti ovu lutku, vjerojatno tim od 3-4 čovjeka. Kako je taj brainstorming izgledao?
"Hej, ajmo napraviti novi tenk sa laserskim ciljanikom i malim kuglicama koje izbacuje?"
"Neeee, to je već viđeno."
"A šta mislite o novoj igri sa kartama i figuricama, nazvat ćemo ju mistično japanski, na primjer Čun-ga lun-ga?"
"Buuuu, seljačino, nemaš pojma, odi nam po croissante ako ćeš i dalje imati ovako glupe ideje!"
"E, ček, ček... Pazi ovo, šta mislite o lutki bebe koja kad ju dragaš po trbuhu, dobije erekciju i kroz penis ispusti mlaz tekućine?"
"Cha-ching! We have a winner!"
Nakon toga je zakazao njihov šef koji je to odobrio, zatim cijeli lutkarski dio ekipe koji je dizajnirao samu lutku, da bi na kraju i marketinška agencija fulala u apsolutno svakom segmentu, uključujući angažman pedofila i dvije 6-godišnje narkomanke. Nije mi jasno kako je cijeli tim, nakon što je odgledao reklamu prvi put rekao:"To je to, šalji na televiziju i pripremimo se za opake pare!" A hvala bogu i da su agencije za čudoređe i moral obavile svoj posao. Glavno da se zabranjuju nevini filmovi i još nevinije video igrice.
Nakon što beba dobije erekciju, u mlazu ispušta tekućinu po licu "oca". What the fuck? I say again, what the fuck?!?!?! Uspjeli su nedužnu dječju reklamu pretvoriti u jedno od najodvratnijih pornografskih iskustava ikada, golden shower, iliti za one koji ne znaju, uriniranje po licu druge osobe u svrhu seksualnog zadovoljavanja. A i to je samo ako za tekućinu uzmemo pišalinu. Uistinu ne želim govoriti što je opcija 2. Na kraju je otac kao ljut, i govori djevojčicama:"Naughty, naughty, naughty!" Ipak, njegov izraz lica nam govori da uopće nije ljut, štoviše, čini se kao da cvjeta iznutra. To naravno razumljivo s obzirom na njegovu prošlost. Na kraju vidimo da ova lutka dođe jebenih 40 eura. Da hoću da netko piša po meni za 40 eura, kupio bih vrlo retardiranog psa, a ne komad plastike. Kako ponižavajuće... Naravno, baterije nisu uključene. Vjerojatno zato jer za funkcioniranje lutke nisu ni potrebne, jer se ona hrani strahom svih nas normalnih ljudi koji cijelu ovu situaciju smatramo zastrašujućom.
Reklama druga
Ista lutka, druga reklama. Premda, ova lutka je malo starija, već hoda tako da bih joj dao godinu-godinu i pol. Reklama počinje kao dio nekakve fantazije inducirane prekomjernim uzimanjem LSD-a. Nacrtani likovi odjednom ožive, te je prvo što vidimo nezgrapna lutka koja se kreće kao da pokušava plesati robot dance. Ako ste mislili da je ona prva lutka spooky, pogledajte tek ovog malca. Izgleda kao produkt tajnog nacističkog projekta stvaranja djece koja će samom svojom pojavom tjerati strah u kosti ljudima. Mali arijevac se nezgrapno klatari i kao da govori: "Večeras, kad utoneš u san, doći ću ti u noćne more i poželjet ćeš da je Freddy Krueger tamo da te spasi!" Čini mi se kao da mu je kosa prava, i uopće ne želim znati kako su došli do nje. Ono što je davalo jezu u prvoj reklami, otac, u ovoj je sama lutka. Kako je netko u komentarima primjetio, na 5. sekundi reklame se čini kao da beba masturbira. Koji kurac je toj firmi? Zar ne postoji nitko normalan tamo, zar nema nikoga tko bi rekao: "Ljudi, alo, pa dajte... Ovo jednostavno nije u redu na toliko razina da samo postojanje ovog videa i ove lutke prkosi svim moralnim zakonitostima i granicama zdravog ukusa!" Tokom cijelog videa iritantna ženska se derači baby wee-wee, a mala curica cijelo vrijeme ponavlja wee-wee, kao da ima Touretov sindrom. Ok, kužimo da je wee-wee! Negdje na pola videa, djevojčica skida hlače svojoj lutki i ona počinje piškiti. E sada, razmislimo o budućnosti svakog djeteta koje ima ovakvu jednu lutku. Što ono od ovog svega može naučiti? Sa 6 godina ništa. Ali kad dođe tamo negdje u 18. godinu, sve te traume iz djetinjstva će se vratiti i uz već spomenutu lajnu koke u WC-u nekog kluba, tamo će se vjerojatno naći i neki momak. Vidite na što ciljam? Svaki roditelj bi se prije kupnje ovakve igračke svom djetetu trebao zapitati da li je taj poklon uistinu bolji od jednog finog kromiranog poluautomatskog Desert Eaglea sa cijevi od 50 milimetara, ili recimo gledanja tate dok se igra doktora s mamom. Jer sve tri stvari definitivno uzrokuju traume koje niti najbolji doktori neće izliječiti.
Kao što je slučaj sa svakom američkom serijom nakon 3 sezone prikazivanja, i na ovom velebnom blogu je došlo do značajnog odmaka od njegove prvobitne namjene. Beskompromisno pljuvanje su zamjenile satiričke crtice, duboka promišljanja i alegorijske pričice, sve ono što nikoga ne zanima. Nedostaju mi dobra stara vremena, vremena kad smo se svi zajedno smijali ljudima/stvarima/pojavama koje jedva da se mogu svrstani u neku od tih kategorija. Stoga sam dugo razmišljao koju temu da izaberem za svoj veliki povratak, i poput slike Isusa na komadu tosta u nekoj zalogajnici u Wyomingu, dobio sam ukazanje. Zapravo, uslušanje. Čuo sam novi singl uvijek omražene hip-hop grupe Connect. Dugi niz godina ne mogu točno odlučiti što me više zapanjuje: činjenica da je doslovno svaka nova stvar još par centimetara niže od dna, ili ona da netko stvarno sluša ovo. A nije sve bilo toliko crno prije par godina, moglo se uz malo ozbiljnosti izroditi nešto kvalitetno. Nebo je bio dobar singl, prvi album je imao još par solidnih stvari, imali su par navijačkih pjesmica koje su postale standardni repertor, ali su tu bile i stvari poput Jebeeeena, koje su svojom iritantnošću nadmašivale čak i pojavu Nine Badrić. Zadnjih par stvari koje sam čuo su, na žalost, produkt Sotone glavom i bradom, i konačni dokaz da možemo očekivati još nekoliko godina agonije.
Dakle, novi singl se zove Suhi. Za one koji ne poznaju taj toliko komplicirani hrvatski ghetto slang, Suhi označava mušku osobu koja nije uspjela seksualno općiti sa nekom drugom, najčešće ženskom osobom, dakle njegov penis nije ovlažen vaginalnim sokovima neke random djevojke, ergo, ostao je suh. Nije jebao. Bilo bi dobro da prije nastavka čitanja svatko pogleda spot malo niže u postu, da dobije potpuni dojam o cjelokupnoj situaciji. Prvo što upada u oči je činjenica da od prvobitnih valjda 100 članova grupe, sada su ostala samo dvojica. Ne znam dal su ostali taj dan bili bolesni, možda u posjetu baki i dedi u Oroslavlju, ili su nekakvom smicalicom u maniri političkih trilera jednostavno eliminirani, ali ostaje činjenica da ih više nema. Ako je priča spala na samo ova dva slova, onda im je možda i bolje da su se maknuli dok im je ostalo još malo ponosa. Pa krenimo sa samom analizom ovog uratka.
Gidra:
E mala daj mi reci jesi li za sex?
On the beach ej, mislim na piće, ha?
Rekla mi je daj se miči ej, uopće me se ne tiče okej
-prvi sa svojim opakim rimama kreće Gidra. Njegov pravi nadimak je Dragi, ali očigledno to nije bilo dovoljno cool za opake zaprešićke kvartove, pa ga je morao pošatronizirati i tako je nastao Gidra. I potpuno ga shvaćam, jer dok uplaćuje listić u kladionici, ne smije si dopustiti da ga netko pozdravi sa "Hej Dragi!" Tete u zaprešićkim kladionicama su poznate po svojoj krvoločnosti, i odmah bi ga rastrgale misleći da je neki homoseksualac. Al Gidra buraz... To zvuči opako. Zvuči kao netko čiji se avion srušio negdje u Artičkom krugu, i on ga je sam samcat vukao zajedno sa 12 polumrtvih suputnika sve do najbližeg mjesta, pritom golim rukama ubijajući polarne medvjede i lomeći glavom sante leda kako bi napravio improvizirane splavi. Uglavnom, Gidra se nalazi u nekakvom noćnom klubu, i pita neku malu da li je za sex. A zapravo ne misli na sex kao takav, nego na koktel, sex on the beach. Ili ipak misli na sex, ali pokušava biti suptilan i u isto vrijeme humorističan. Neznam, ovo je iznad moje razine spoznaje. Gidra je očito mnogo bolji zavodnik od mene, kojem se upadi sastoje uglavnom od: "Ej čuj, dam ti 20 kuna ak zabriješ samnom." Ipak, Gidri ovaj puta nije uspjelo, jer ga je djevojka odjebala, i što je najgore, to je učinila u rimi. Ej-okej nije baš neka rima, mora se priznat, ali je bolja od njegove beache-piće. Nakon ponovnog slušanja sam uvidio da postoji i prologue samoj stvari, koji ide otprilike ovako: "Ouuujea, ne ono gađamo na veliko čoeče ono e, trebe vrište zamnom jebote e, jučer u klubu e pazi koja scena e, ja na šankuuu došo tamo iiii reko maloj.... " i onda kreće već spomenuti Dragecov dio. Ovo mi je možda i omiljeni dio stvari, a skoro sam ga propustio spomenuti. Naime, premda je ovo kao sarkastična stvar, kao oni ismijavaju sami sebe/tipove po klubovima, sve ja to kužim bla bla, ali ja se bojim da oni tako međusobno razgovaraju. Gađamo na veliko čoeče ono e... Mi se danas smijemo tome, ali to je surovi svijet oko nas.
Ok beba nisi prva ni zadnja, a ni ja ne skidam drva sa panja
Reko sam joj nemoj odma ljutit se i krenuo po druge rupice
Ej curo! tebe sam sanjo stoput, aha! Imaš baš lijepi trokut
- Gidra dalje nastavlja svoje sramotno upucavanje, koje je vjerojatno bilo upravo takvo prije nego je postao slavan i poželjan od strane hip-hop gruppiesa. Ja uvijek kažem, u svakom sarkazmu ima istine, a iz ovoga je jasno da je Dragec mnogo puta izvisio. Kaže da ni on ne skida drva sa panja. Ne shvaćam ovu usporedbu, pogotovo zato jer se ne može staviti u nikakav kontekst sa ostatkom priče. Izgleda da ovdje imamo standardni slučaj stavljanja neke riječi tek toliko da se rimuje sa nekom drugom, jer nema baš previše riječi koje se rimuju sa zadnja. Zatim kaže da kreće po nove rupice. Iz ovoga je jasno da ni malo ne poštuje žene i da ih gleda samo kao seksualne objekte, i zbog toga bi se netko trebao očitovati, ako nitko onda predsjednik Ivo Josipović. Zadnju strofu neću ni komentirati, jer me sram.
Idemo se jee...si za klopu mogli bi do mene skoknut
Mislim si, to je to, mala se smiješka
I kaže mi upoznaj mog dečka
i naravno,dečko ima tri metra pa sam se otišo šetat
- nadalje Dragec kreće s još malo igre riječima, idemo se jeee... si za klopu. Svatko bi očekivao da će reći idemo se jebat, al Dragec baca mind bomb na sve nas i ostavlja nas zapanjenima i u čudu, jer ovako nešto nije čuto još od vremena one do Boga i Isusa i Budhe i Konfucija iritantne fore od prije par ljeta, nnnaanananan morski greeeben, tamo ću da te jeee.. dnom... i kako je već dalje išla ta humoristična pjesmica koja se orila iz svakog jebenog mobitela. Ova pak djevojka ima dečka, a dalje Dragec i sam shvaća da nema više smisla, predaje se i ostatak strofe je jednostavno lijenost i nastanak iste se može ovako opisat: Dragec sjedi zavaljen u svoju Hello Kitty fotelju, taman je došao sa pljuge i već lagano tone u san, ali mora završiti ostatak pjesme. Više ne zna što bi se sa čime trebalo rimovati i o kome ili čemu uopće ova pjesma govori, te odlučuje jednostavno napisati da odlazi šetat, jer si misli da ionako nitko zapravo neće slušati riječi, nego će svi biti zaokupljeni njegovom cool pojavom.
I tako svakog ljeta, možda nisam jak ko Stalone
I ne dilam hormone al cure me vole
Suhi...se zovem....
- ovo, kao ni ostatak Dragecove epopeje jednostavno nema veze s vezom. Nabacivanje riječi bez ikakvog smisla nije hippy-hop. Kakve veze sa ičim do sad rečenim ima "i ne dilam hormone"? Možda zato jer je prije toga spomenuo Stallonea? Al kakve to veze ima sa ostatkom??? Postajem nervozan pokušavajući shvatiti taj tok misli, tražim da li je možda negdje nekakva šifra, analiziram svaku riječ ponovno, da li sam nešto propustio? Ne mogu, jednostavno ne mogu naći poveznicu dilanja hormonima sa pričom o barenju ženski u nekom klubu.
I tako svakog ljeta
Svira ista pjesma
Ja se želim seksat
Suhi...i kaj sad 2x
Mala znam da želiš samnom ić na fukić
Ti donesi pumpu ja ću luftić
Jer mala tako bi te roko....Leni Ukić
Mala dođi furam te na fukić
- prvi dio refrena je dosadan i nezanimljiv, otprilike je isti kao u svakoj drugoj pjesmi ovog i sličnih bendova. U drugom dijelu se ipak nalazi meni najfascinantniji dio cijele ove grozomorne skladbe. Nakon još malo retardiranosti i totalne nepovezanosti (ti donesi pumpu ja ću luftić, još jedan od mnogobrojnih dokaza da ovi jednostavno izgovaraju svaku riječ koja im padne na pamet), slijedi kamen temeljac, najveći uspjeh i nešto što će biti zapisano u anale hrvatskog hip-hop/rapa, bok uz bok sa Renmenom i prvim albumom TBF-a: "Jer mala tako bi te roko... Leni Ukić". Ovo je čista briljantnost, upotrijebiti poznatog i talentiranog mladog košarkaša Roka Lenija Ukića, u ovakvom jednom okruženju je sposobnost samo najvećih umova, ili barem svakoga drugog čovjeka na ovoj planeti. Svaka čast majstori, uspjeli ste pokvariti jednu vrlo vrlo dobru foru svima nama ostalima, i to vam nitko nikad neće zaboraviti.
Čudan si i dosadan misliš da si opasan
Kao neki velki frajer pas koji ne grize a laje
- ovo je i kraj refrena, neka ženska to pjeva, jer svaka prava hip-hop stvar mora imati i neku mladu damu koja otpjeva stih ili dva. Kao što sam rekao, premda je ovo kao sarkastična stvar, ipak je ovaj stih zapravo pokazatelj kakvi su momci iz Connecta, barem svakom normalnom čovjeku koji za sebe može reći da ima ukusa, kako u glazbi, tako i u životu općenito. Izdvojio bih kao najreprezentativniju riječ ovdje riječ dosadan, jer ona najbolje opisuje rad ove grupe.
Jura:
One kuže kada furam funky kratke hlače i par japanki
Mada dugo smo suhi ponekad smo i tanki
-tek smo na pola pjesme, a ja već umirem od dosade, i polagano mi ponestaje riječi kojima bih opisao koliko je sve to skupa loše. Možda bih trebao poput njih početio ubacivati nasumične riječi u nadi da sam do ovog trenutka izgubio pažnju svakog od čitatelja, i jednostavno moram ispuniti kvotu jednog posta i završiti započeto. Nek mi onda netko kaže da je pisanje lak posao, pa da ga vidim dal bi izdržao ovoliko. Uglavnom, sad kreće drugi dio balade, ovaj puta u izvedbi Jure. On se nije ni trudio dati si neki nadimak, smatrajući da je Jura dovoljno originalno i rijetko. Sada pomalo i žalim što se nije prozvao barem Rajo, jer raper Jura zvuči kao poljoprivrednik iz sela pored sela pored Zaprešića. Jura tako u svom stilu nije odmakao daleko od Drageca (sad tek vidim da su njih dvojica Jura i Dragec... kamen temeljac modernog hrvatskog hip-hopa... Jura i Dragec... na šta smo spali...). Kaže Jura da mada su dugo suhi, ponekad su i tanki. Iskreno, ne znam na šta se ovo "tanki" odnosi: nedostatak droge, novca, benzina, rime? Vjerojatno rime, jer su tu najtanji. Da su imalo tanji, na Youtubeu bi se nalazili kao poveznica Saji i ostatku ekipe. Zapravo, osim malo bolje produkcije, neku veću razliku ne vidim.
I tako sreo sam par blizanki
Hej di ste jel vam itko reko da ste iste
Poslije kiše se vučete ko gliste
Prijatelj iz Istre dovezo je gliser
A izledate bistre i ti i tvoja sister
- i kad sam mislio da me više ništa ne može iznenaditi, Jura baca ovu bombu na moje nespremne ušne kanale, te ostajem sjediti u stolici šokiran kao prvi put kad sam shvatio da moj penis ne služi samo za uriniranje. Ja se trudim ovdje biti kao humorističan, nasmijati nekoga, pokušavam opaskama i usporedbama secirati ovo djelo, ali jednostavno nemam šta više dodati nakon što se pročitaju zadnje 3 strofe. Moram po prvi put reći da se predajem i da su me oni o kojima pišem pobijedili, jer stvarno na to više nemam ništa nadodati. Kao da su znali da će netko poput mene pokušati secirati njihovu stvar, pa su se sami pobrinuli da to bude nemoguće. Sve što mogu reći je: svaka vam čast momci, ovakvu glupost ne mogu nadmašiti.
Toliko dobre to nebi vam lago
Vi mora da ste mamino blago
I baš mi je drago što pričate s vragom
Moj prijatelj bi reko da jeo bi vam vnago
Sa medom i šlagom, eno ga tamo
Slovenac je zove se Zmago
Sa podignutom kragnom i zalizanom kosom
- ovo je iz zabave preraslo u tragediju. Tko tu koga jebe? Nakon što Slovenci koji jedu govna upadnu u priču, više se stvarno ništa ne može reći. Još samo malo...
A cure pobjegle pred nosom
I šta da radim stvarno više neznam
Koda sam pijan a uvijek sam trijezan
I pjevam ništa od sexa ni ovog ljeta ništa od sexa
- napokon, zadnji stih... Slagalica strave ain't got shit on this! Ovo je bilo iskustvo koje više nikome nikada ne bih želio, i ako ste bili toliko blesavi i već pogledali spot, duboko se ispričavam. Pokušajte to ispraviti slušanjem najžešćeg industrial-grindcore-gothic-death metala, ili jednostavnim zaljetanjem glavom u bilo koji dovoljno čvrsti nepomični objekt. Koda sam pijan a uvijek sam trijezan, kaže Jura. Tako se ja sad osjećam, kao da sam popio 2 litre domaće komovače i sve to zalio sa pol litre benzina. Ako sad doživim moždani udar, recite svima zbog čega je to tako. A kad se sjetim da još nisam spot analizirao... Ima li kraja ovome?
Dakle, spot. Slovenci su ga radili, ako to ikome išta znači. Meni znači, jer mi govori da ga nitko u našoj krasnoj domovini nije htio napraviti. Zbog takvih stvari vjerujem da još uvijek ima nade za nas. Šukeru, diži još kredita brate, izvući ćemo se da ga jebeš! Spot počinje scenom Jure i Drageca, najpoznatijih zaprešićkih poljoprivrednika, koji se bude u velikom bračnom krevetu. U prvom planu je velika izbočina ispod popluna, na mjestu gdje bi trebao biti Dragecov penis, aludirajući na masivnu erekciju. Svi znamo da nije tako, jer netko s toliko malo smisla za glazbu jednostavno ne može imati veliki kurac, Bog nije toliko okrutan. Ispostavlja se da je to prazna boca neke žege, haha. Smiješno. Tu cijelu scenu ispresjecaju prikazi iz noćnog kluba, standardno spotovski, kao oni su u klubu, a tamo 6 ljudi. Ni prijatelji vjerojatno nisu htjeli statirati u ovoj sramoti. Dalje vidimo krupnjake Drageca i Jure, koji sa velikim sunčanim naočalama i Stokinim stavom paradiraju po nekakvom kičastom hotelu ili resortu ili čemu već. Polugole trebice paradiraju, ova dvojica se glupiraju... Vidi vidi, rima, pa mogu i ja biti raper!
Dragec nešto glumi, kao da je u šumi,
pokazuje mišiće, izraz lica ko da ga stišće,
sa prijateljima u krevetu brije, dal ih je jebo ili nije?
Trebica u bijelom malo čaga, normalno jer ona je Vaga,
prava je Vag-ina, vodiš ju na fuk odmah poslje kina.
Sada smo na bazenu, neznam od kuda
Zar nismo malo prije bili u klubu, ovaj spot svuda vrluda,
Dragec pokazuje kako on kara i mogu samo reći da izgled nimalo ne vara.
Pojavljuje se i Jura, sad ide nova tura
izgleda ko kreten a rime su mu čungaaaa
lunga, nemoj mislit da sam zabrijo i da repat neznam više,
ovo je samo stanka jer ne događa se niše...
Ovaj spot je za kurac, i svima je jasno
kao i rime, nije dovoljno da je glasno
Evo nešto se događa, pojavljuje se Zmago,
on Slovenac je i njegovom narodu neće biti drago,
jer ovaj spot je sramota, gori je i od genocida Pol-Pota,
Opet slijede kadrovi iz kluba,
svima je već dosta, došli smo do ruba,
Još minuta do kraja je, nemam više volje
gledanje ovoga je ko da me netko kolje,
Crapper se odjavljuje, ovo je kraj,
a sad šaku Xanaxa odmah mi daj!
Negdje sam jednom pročitao da tokom života čovjek prosječno pojede 9 pauka, nesvjesno, dok spava. To je negdje morala biti vrlo zanimljiva studija. Kako ja to vidim, mogla se odvijati na samo dva logična načina. Prvi bi bio da je neka skupina dobrovoljaca odlučila cijeli svoj život biti pokusni kunić i u svojevrsnom Big Brother eksperimentu biti podvrgnuta promatranju od prvog trenutka života do zadnjeg dana. Ti ljudi, ako postoje negdje, zaslužuju naše divljenje i potrebno je pokrenut inicijativu da se nekoliko omanjih gradova nazove po njima, Garešnica na primjer. Druga mogućnost je da je neki mladi znanstvenik, u trenutku maksimalne napušenosti odlučio fejkati cijelo istraživanje i jednostavno izabrati jedan broj od 1 do 10. Ljudi nikad neće shvatiti da konzumacija trave i ozbiljno istraživanje ne idu zajedno...
Uglavnom, mnogi se zgražaju nad ovim podatkom kad ga čuju, bio on točan ili netočan, kakav vjerojatno jest. Arahnofobi, žene i nježniji muškarci maltene ne dobivaju srčani udar. To me natjeralo na razmišljanje o jednoj drugoj stvari o kojoj vjerujem nitko od nas nikad nije ni pomislio. Dakle, kao polazište mog promišljanja imamo dvije osnovne pretpostavke. Prva je da su kukci najrasprostranjenija živa bića na svijetu. Ima ih svuda i ima ih mnogo. Samo u mojoj sobi trenutno ima brat bratu jedno 200 vrsta kukaca. Ostavio sam im upaljen televizor da imaju šta raditi dok mene nema, nema brige. Druga petpostavka je da svaki kukac, kao i svako živo biće, mora obaviti veliku nuždu. Pretpostavljam da se ona sastoji od nekakvih mikro kapljica izmeta. Ali svejedno, bilo ono mikro ili makro, sve je to na kraju krajeva sranje. E, sada kad smo izložili te dvije pretpostavke, možemo ih odmah i potvrditi kao činjenice, jer... tako jednostavno jest. No, što je poanta ovog mog malog izlaganja? Poanta je da mi većinu tih govana kojih se kukci riješe, unosimo u svoj organizam, svjesno ili nesvjesno. Bilo da neki komarac baci shit taman dok leti iznad nas, ili dok prljavih ruku jedemo burek od mesa, mi to sranje vrlo često pojedemo.
Stoga, pitanje dana jest: koliko zapravo mi govna pojedemo tokom života, a da toga nismo niti svjesni? Makes you think, doesn't it...