fra gavun

nedjelja, 31.08.2014.

Krivi spoj

Kad sam prvi put došo u ove krajeve, bilo je to na jednom piru, tada sam prvi put čuo za dolje napisana prezimena i odmah zabrljao.
ONA se meni predstavila Mrvica a ja računajući pir je, veselje je malo se popilo, obilje šale i tako to, rekoh sebi neka bude kontrast i predstavim se Bokun.
No tijekom večeri uočio sam kod nekih 'skenirajuće' poglede i face kao da im je da prostite govno u ustima.
Skroz sam se nelagodno osjećao a pogotovu što sam na 'tuđem terenu'.
Ispala mi je prilika pa sam upitao jednog što mi se činio teke vedriji zašto me tako gledaju?
Veli on da neki baš ne vole 'one druge'.
Koje 'druge'? Pitao sam naivno.
Pa Bokun ti nije naše prezime.
Prezime? Ne prezivam se ja Bokun.
Bome ti si se tako predstavio.
Ma to je bila zajebancija e. Ona se predstavila Mrvica i ja kontrirao.
Ali to je njoj prezime!
Prezime?
E, šta nisi čuo za to prezime?
Evo sad!
Kako su oni bliže nama naćulili uši a među njima i dotična računao sam da je s time problem riješen.
Je klinac. Tek se onda pravo naljutila što joj se rugam prezimenu.
Od tada prvo što kupim u nepoznatom kraju je tel. imenik.
- 09:49 - Komentari (14) - Isprintaj - #

petak, 29.08.2014.

Čestitka

ŠIBENIČE, čestitam ti obljetnicu 'letrike' sa željom da više nikad ne budeš u mraku kako svjetlosnom tako i svjetonazorskom!
- 00:46 - Komentari (12) - Isprintaj - #

utorak, 26.08.2014.

Ima poštenih i pametnih ljudi

Prvi sumrak, ulazim u dućan i velim: 'dobar dan'.
'Dama na metli' me ispravlja: 'dobro veče Gavun, dobro veče'.
Mala za blagajnom slatko se smiješi i ne samo tada, uvijek je vedra.
Rekoh:
- Kad je vako šešna i vesela najradije bih rekao dobro jutro.

Istovremeno smo uočili tipa kako se sagnuo i zgrabio s poda sto kuna. Mala odmah reagira.
- Gospodine, gospodine…
Na zaziv gospodine svi u dućanu se okrenu.
- Aa.- reagira tip.
- Oćemo li pitat ko je to izgubio?
- Normalno.- i razdere se.- koji šupak je ovo izgubio?
Niko se nije okrenuo. Tip novčanicu strpa u džep i ode.

- 'Ste vidjeli ovo? Kod njega nema ni dobro jutro ni dobro veče?
- Da, uvijek je bilo poštenih i pametnih ljudi a ja bi svejedno zazvao dobro jutro kad te vidim.
- Mislite?
- Dašta nega mislim. I ne samo to nega mi dođe onoga moga ufatit za uho i odvest kod vidologa i njuhologa po dijagnozu.

Po izrazu lica rekao bih da joj nisam baš jasan, a zar je to važno.
- 22:20 - Komentari (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 25.08.2014.

Sve za naslovnicu-obraz za ništa

- Komšije i susjedi pomagajte ako Boga znate.
- Što se zgodilo Naša ti?
- Vi znate koliko ja držim do Đure i sve te lijepe stvari a ono bumm.
- Što bi ženska glavo?
- Ima dva bloga!
- Auuu…
- I ne samo to viđela sam svojim očima kako onu stvar drži svojom rukom.
- Auuuu…jel čemu?
- Ebote što ima pipat sebe rukama kad ima đe.
- Auuuuu…a da nije pišo?
- Podvojena ličnost vjerujte vi meni, podvooojenaaaa!
- Auuuu…kuku nama đe još i to?
- Nećte vjerovat, ja dolje domalo eto njega dolje. Ja gore domalo on gore, kao da su dvije ličnosti ebote a nijesu, e da jesu.
- I šta bi naša ti?
- Ebote zaprijetila sam mu, bude li otvorit još jedan blog neću mu komentirat ni fejs ni blogove. O ebote…neće on mene ebat! I nema više gornji i donji samo kul, o ebote!
- Auuuu…a zboka?

Mijenjam motokultivator za dobar vibrator. Šifra: zarasla njiva!
- 13:19 - Komentari (10) - Isprintaj - #

subota, 23.08.2014.

Imate moju podršku

'I iza magarca samar ostane a kamo neće štogod iza čovjeka'.
Čovjek pogotovu pred kraj nastoji što jače sumporat svoj trag da što dulje vonja, da ga se što dulje pamti.
Zato Vaša biskupska Uzoritosti imate moju punu podršku za poteze i činjenja i budite još žešći i učinkovitiji.
Ne daju Vam spavat! Oni misle da ta njihova radost i Vama godi, a kako ne promisle?
Da je Vama do mokrih snova Vi ne biste bili u sobi nego bi izašli na kišu to je tako jasno.

Svašta ljudi sebi dopuštaju i misle ako je demokracija da mogu kritizirat koga oće i pripetavat izmišljotine kome oće.
E moj čovječe, u komentaru spotičeš biskupu kako ti smeta zvono koje se oglasi svako jutro u 6h? Budi sretan što imaš mukti buđenje dok ti račun ne isporuči a bogami moga bi kad ovo pročita.
Neki idu toliko daleko pa brabonjaju kako svećenici siluju dječake i svašta nešto.
Šta vi znate priglupi narode? Vi ne znate koliko to iziskuje umnog i fizičkog napora za ugurati svoju visost u tu uskost.
Vi niste svjesni da i to neko mora učiniti i da se tim činom dječake priprema za budući život kroz koji će ih uvijek neko guziti.
Zato Vaša Uzoritosti zatvarajte sve redom. Šta će narodu kafići po gradu kao da se ne može pit sa špine a u karitasovu kuhinju popit čaj i kafu? Zar se ne može i jesti u karitasa nega se mora oći po restoranima i okolo. U široke se narod gaće obuko.
Evo neki dan na svoje oči gledam kako se u apoteci prodaju one anti dičinje kašule i one najlonske 'kabanice'? Zar je to crkveni nauk?
Pod odmah zatvorite sve apoteke!
Onda ispred županije održavaju se oni neki politički skupovi? Ajde što se sastaju ove domoljubne stranke HDZ, HSPAS i tako te nega vidim i one komunjare i to sve pod županovim prozorom.
To tako ne ide, zatvorite županiju!
Gledao sam gradonačelnika kad je polagao vjenac na gradskom groblju Kvanj i ostao sam zabezeknut. Taj se čovjek ne zna prekrižit a gradonačelnik je? Zatvorite čitavu zgradu gradske vlasti bez razmišljanja jer kad je gradonačelnik takav ostali niti molitvu na latinskom ne znaju vjeruj meni.
A plaže?
Ne znam je li se Vi kupate a sigurno je inače bi zaudarali. To na plažama sve gologuzo da te mili Bog sačuva. I ne samo to nega se piša u more, a ribe a školjke?
A po noći, Bože sačuvaj koliko se tute tapunaju da se ne zna ko koga sumporaje, a di su im crkveni papiri da su vjenčani? Nije mi jasno kako 'ono' mogu bez papira, bez pečata…kako?
Odmah zatvorite plaže! Zaspite ih kamenjem da ne može niti tica doć a kamo li gologuzi puk.
Bogati neko tome mora stat na kraj.
Onda ovi mobiteli, telefoni, interneti…ma šta ću vam ja govorit kad i sami znate. To je veliko zlo, pravo zlo za narod ja Vam kažem. Odma na pošti zavarit vrata i da se nikad više ne otvore.

I zamislite apsurda, svi ovi koji krše moral, koji vas olajavaju, koji pišaju u more, svi oni dolaze u crkvu da ih Vi blagoslovite.
Imate moju punu podršku i slažem se s Vašim zapovijedima, tome se stvarno mora jednom stati na kraj.
Zatvorite i sve crkve!

- 00:19 - Komentari (21) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 18.08.2014.

Pamet u glavu


Sanjao sam seks i da sam doprisidnik a meni san pogađa bolje nega nekad ona Baba Fangla.

Išli bi leć a soba ka da smo u škrinju ušli pa bi ona povr pumparica navukla pinđotu do ispod pazuha a gornji dia doseza je do ispod kolina pa je ti siluj majčin sine. Ne bi ni Putin puntarijolom ili u ono vrime opet neki Rus…Češka, Mađarska i to.
Kad bi se teke zgrijali i zagrijali, izbalili i tako to, onda će Ona mazno.
- Jesi se uzudija?
- Nisam.
- Nisi? Jel do mene?
- Je.
- Kako pa ne branim ti.
- Evo njega do tebe ali moram brtvulin nosat za doć do nje.
- Hihihi a kažeš da se nisi uzbudija.
- Kako ću se uzbudit nakon 20g štatije, to mi je skroz normalno.

E, to sam tija reć, onda se nisam uzbuđivao a sad sam uzbuđen i napet kao repetirana puška. Evo nam hrle prisidnički izbori, harat će kampanja, popit će se bačva šampanja i jedino me tješi što nas više ne mogu izludit.
Nisam ovako bija napet ni onda kad mi je sve bilo napeto.

Onda je kao došlo vrime da sudac obznani novoizabranog prisidnika pa je stao ukočeno prid mikrofon i čita već prije napisanu šprancu samo se ime doda.
- Gospodo imamo novog predsjednika a to je gospođa…Ivo Josipović, uf, oprostite… (zastade čovik kao onomad Bebić u Saboru kad je proglasija Sanadera prisidnikom države)

A onda pravi prijatelj zove u dvi ure poza ponoći pa zametne neki razgovor i spizdi me da ne znam što sam odgovorija a što me pitao.
Pa jesi li dva puta, jesi li njoj da vrimena, jesi li bar po ure, je li uzimaš 'plavicu', jeli koristiš 'kabanicu', je li se zaletiš i u drugu bužu…
Ma znate one čimavice koji ne odustaju dok ti ne centrifugira 'kompletnu krvnu sliku' pa makar to bija i bliski prijatelj a moram trpit radi glasova. Trpit mi se ne da a trpit mi se oće. Ustvari kad su po sridi prijatelji i rodbina onda su još krvoločniji.

'Doprisidnik', to jest ja, taman je oša leć i čeka novoizabranu Prisidnicu da dođe iz banje kad zacviči mobač. Vrti 'Doprisidnik' glavom i najradije bi ga poslao nazad u 'tvornicu' iz koje je povirija a mora biti fin, jbg takva mu pozicija, i prozbori ono 'alo'.
Kad tamo prijatelj. Malo se popilo, slavi se, ne događa se svaki dan da ti prijateljevu ženu izaberu za prisidnika.
- Prijo šta radiš?
- A šta ću radit u dvi ure poponoći?- odgovara 'doprisidnik' već naoštren.
- A šta nam Prisidnica radi.
- Pero kakva su to pitanja bogati pusti nas da spavamo.
- Pa nije vrag daš odma zaspat?
- Nega šta ću, dan je bija naporan čoviče.
- Znam to, ma ne moš odma zaspat…a da te nisam prikinija u poslu…o vid' mene cc saš morat sve ispočetka.
- Jesi e, oš nas sad pustit na miru.
- Bogami smo taman nagađali šta radiš…jadna naša Prisidnica.
- A šta ti ne bi da si na mom mistu?
- Bi bogami, ae laku noć!

Eto, radi toga se za prisidnika bira muškić jer kad je muškić u pitanju malo će ko ovako smetat ili reć da će učinit 'ono' jer će se odat a to nije baš za javnost dok Crkva ne odobri.

Ja kao osv…kako je pravilnije reći, osvišteni ili onesvišteni, pripadnik ponosnog naroda, tog čovika, tog doprisidnika ne mogu volit.
I ako mi nije napravija ništa dobro a ni loše ali ne mogu voliti čovika koji mi jebe prisidnika države odnosno prisidnicu i to legalno. Ne mogu i gotovo!
- 00:19 - Komentari (13) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.08.2014.

Uhofon

Nekad je svaki el uređaj imao za sobom repicu ili žičanu vezu koja je kad se ošteti ili se ugazi na utikač postajala živčana veza pa bi to vrijeme mogli nazvati, vrijeme veza.
Što se struje tiče i danas je uglavnom veza žičana osim nekih kućanskih aparata kao recimo usisivač.
Ali što se komunikacije odnosno telefonije tiče tu je učinjen čudesan napredak, ona je sva bežična.
Ta nevidljiva veza postala je tako popularna da se putem nje kupuje i plaća, većina plaću diže bez veze, ostvaruje se komunikacija s kraja na kraj svijeta i da ne nabrajam ali čitav svijet je postao virtualan, bez kabela, bez veze.

Ovaj kratki uvod namjerno sam ubacio samo da bih se pofalio kako je kod nas u selu još prije 50 i više godina postojala bežična veza. Daleko prije nego su došli telefoni a to je bio sveprisutni uhofon ili babe na mrtvoj straži.
Nije postojala ni teorijska šansa da se u okolici zbije kakav događaj ili neko 'žutilo' a da te s otvorenog prozora ili iza škure ne snimi nevidljivo oko-uho i to pusti u eter.

Bilo je to s početka 60-ih godina, tada 40-togodišnji Mate, marangun, na radnom mjestu nagrdio je srednji prst i odmah su mu to u ambulantu sredili. Stavili 4 punta i zamotali da je prije sličio onome dolje nego prstu.
No bolovanje nije uzeo jer je valjalo radit. Za reći istinu razmišljalo se malo drugačije nego danas a da bi se vratio na posao trebalo je s nečim zaštitit zavoj da se ne šporka a i da može oprati ruke.
Veli mu doktor neka ode u apoteku i kupi prezervativ pa ga navuče jer će tako najbolje zaštitit zavoj.

I na tom polju učinjen je ogroman tehnološki napredak pa evo neki dan čitam kako Japanci rade na novom materijalu za kondom koji ne može puknut a glavni sastojci su brašno, sol i još neke kemikalije.
Bokteneće bit će pravi toploslad, sočan ima se što polizati a kasnije se ljuska pojede pa nema ni dokaza ni zagađivanja prirode.

Prezervativi tada nisu imali onu kesicu na vrhu za 'materijal' pa kad ga je navukao preko zavoja bio je kao stvoren za tu potrebu.
No u apoteci se trevila jedna iz 'mrtve straže' jer nakon što je na pijaci prodala 'mišancu' ošla je kupit mast za 'baverune'.
Ona je uočila Matu pa se okrenula i zabila glavu u boršu kao nešto traži i tako je čula kad je od apotekarice tražio kondome. Dva kondoma.
Mate se odatle vratio u firmu a 'Stražarica' kao inače autobusom doma i čim je stigla putem uhofona glas se prosuo kao da komarce zaprašuje.

Došo je Mate s posla a Kata vesela, obigraje okolo njega i ugađa mu ne bi reć da je kralj.
Godi to Mati pa se pokušava sjetit koji je datum. Rođendan, vjenčanje, prvi poljubac, prvi hitac…eto vraže nikako se sjetit.
Kad će Kata: 'Miki sad ćeš ti malo otpočinut jelda pa idem ja nju malo plaknut, eto mene odma a dica su pošla na more pa neće smetat'!
- Aaa?
- Rekoh odma ću ja samo da je plaknem.
- O čemu ti pričaš, znaš da sam umoran.
- Ajde ajde hihihi nis ti njih za ništa kupova, dosadilo ti je cimat nazad a?
- Šta pričaš ti, koga kupova?
- A šta sam ja luda jel? Znači da se kurvaš kurvaru jedan a doma si vaik umoran.

Uglavnom tu je došlo do žestoke svađe i Kata baci terinu na pod pa jedan pjat pa drugi a onda joj Mate stisne ruku jer riječi se više nisu mogle razumjet ni uz titlovanje. Kata roneći suze i bijesna drugom rukom posegne za nožem i raskida si prst.
Krv je potekla a onda su teke došli sebi pa je Kata pošla u zahod i popišala se po rani a Mate je isparao lancun i zamotao joj prst.
- Kako ću sad suđe oprat?- žalosno je zavapila.
- Jel vidiš!- i pokaže joj svoj zamotani prst.

Eto, tako su toga dana potrošili čak dva kondoma.
- 00:10 - Komentari (20) - Isprintaj - #

nedjelja, 10.08.2014.

Bonaca

A dida kako ovo, ne puše a tunju mi nosi na onu stranu?
To je kurenat nosi.
A šta je kurenat?
To je morska struja Malac.
A dida kome ona svitli?
Malac, nije struja samo da svitli, ima i drugih načina da se iskoristi, jel tako.
Je...ima i fen jelda.
Eto ga na, bravo.
A dida jel i ribe suše kosu.
Ribe? Je neke.
A koje su to ribe?
To su one što ih mi ne možemo lovit.
Zašto?
A šta ćemo s njima?
Pa da jedemo.
Eee.
A dida je li se ta struja plaća.
Još ne, ma isto ti ne pričaj okolo.
- 12:34 - Komentari (14) - Isprintaj - #

petak, 08.08.2014.

Kad su mi drage

Zvrnda navečer telefon, ae javim se.
- Dis ti? Cili dan se ne javljaš. Štae s tobom tako moš i umrit a da mi ne znamo.
- Ma da, pa znaš da bi se onda javio e.
- Pa dis po cili dan, šta se ne javiš na telefon?
- A di sam. Ja se odma izjutra popnem na nju i ne slazim cili dan, guštam ki bumbar.
- Mooolim?
- Onda malo siđem pa se vratim, malo se odmaram pa odrijemam i onda nastavim.
- Moliiiim?
- Moli ti kolko oš, to ti je tako od prvi osmoga pa do kraja devetoga nema kupovanja ni voća, ni mesa, ni lubenice, ni kuvanja, samo kruh kupujem…ništa dokle god smokve traju.
- O božesačuvaj, ali ti se nisi niti na mob javia?
- Ma pusti priču, te pametni telefoni, pametni ovo, pametni ono; ma da, da ne rečem šta, samo da narodu pineze ćope. Eto koliko je ovaj moj s menom po moru a još nije naučija plivat. Prvi susret s morem i potonija je ki sikira. Nega…ne mora to bit onaj skupi nije to meni važno moš mi uzet onu njokušu jeftiniju samo da mogu pričat.
- Ajme slabo te čujem neke smetnje…prikida…
- Rekoh, ja zašparam pa mi nešto novaca ostane onda mogu…
- Ostane jel. Men bi tribalo…
- K vragu i smetnje, ne čujem te ali ako me čuješ nastavit ću. A da se ne falim kakvu liniju od njih dobijem, smršavim da vidiš kako.
- Smršaviš od smokava? Pa one samo debljaju i napuhuju šta ti je. Ne moš od smokava smršavit.
- A nije tako ne, lipo su sočne i tople pa žnjopam sve dok počne burlji-burlji a onda trk u kondut. Da da, da vidiš kako djeluje.
- A jes reka da zašparaš?
- Rekoh da. Zašparam i ostane mi nešto pinezi od penzije pa ću uspit platit struju a u devetom akobogda platit ću komunalije i sve to od smokava.
- Viš ti to. I kad neki penzići ufate kukat kako ne mogu sastavit kraj s krajem a ti još i zašparaš cc.

- 16:07 - Komentari (12) - Isprintaj - #

utorak, 05.08.2014.

Rebalans mozga

- Mužu slušaj ovo. Ofr spec Manda Mudić piše da pored svih planova i nastojanja nami nema spasa dok se čovik iz temelja ne promini! Šta ti o tome misliš?

- Aa, bome ja mislim da ona dobro misli. Razmišljao sam ja o tome više od jedan put i da se ja nešto pitam ispravija bi 'krivu Drinu'. Gledaj, ajmo počet od kose. Kome triba runo na vr glave rec ti meni molim te lipo? Samo mu se ušenci vesele. Em trošiš šampon, češalj, vrime za friz učinit da bi se na koncu naružila jebemu nećugospu. Onako prirodno obrijana glavina odma liči na donjeg mlađeg brata a kod vas na 'tetku' i ušteda je golema.

- Ahaa, pucaš na štednju, bravo! Ta ti ima mista i ja sam za oto. Gledaj vako, ja bi na tilu ukinila sve duplo jer se to pokazalo nepotribno. Imamo dva uha i dva oka a šta vidimo i slušamo i po jedno nam je priviše. Imamo dvije rupe na nosu a smrada je toliko da nam je i jedna priviše. Ustvari dosta bi bila rupica ki iglene uši. Usta.
Vidi sad ovo, 32 zuba umjetnička ili domaća jedan jezik i jedno grlo a toliko funkcija da se nabroit ne može. Od onog 'dubokog grla' do hrane svake vele pa piće, laprdanje, beljenje, razne face, vrištanje, zubari dabogda ih proliv uvatija, rigoleto, jubljenje…sve to na jedan otvor a u nj se trpa s dvi ruke i normalno da će se čovik ugušit.
Dakle usta su usko grlo zato smatram da je jedna ruka sasma dovoljna.

- Evala ti. Imamo i dvi noge, a diš trčat? Diš uteć kad nam banke drže ular. Dakle dovoljno je jedna nogica čisto iz praktičnih razloga a bome usput bi se i neki organi oslobodili tamnovanja i bili na čistom zraku a ne ovako, ni sunca ni miseca, plisan ih uvati.
Na osnovu toga proširija bi trbuh jer što sve mora provarit postao je premalen? Pa imamo jedno debelo crivo a ja mislim da bi normalno bilo imati dva, jedno da prostiš za govna a drugo za 'azilante' jer se izmišaju pa ne znaš ko je ko.

- To sa debelim crivom i trbuhom zaboravi, niti ima mista a i skupo je pa neka se mišaju i tako je isti materijal. Nega, kod vas muškića ima i težih problema, imate jedan ćevap a dvije funkcije? To nije dobro pogođeno, tu sam da se izjednače snage. Ma ko će naručit porciju s jednim ćevapom na pjatu? Ko, to te ja pitam. Ne mora biti dvadeset ćevapa tu se slažem, ali materijal od tih dvadeset ubacit u dva i oslobodit ga onog mučenja da ulazi use to bi valjalo. Jel se ti slažeš s ovim mojim pridlogom da se izjednače snage, dva jaja-dva ćevapa?

- Svaka čast! Čekaj, dobro sam se sitija. Kod tog novog čovika valjalo bi tetovirat naputke zašto je koji osposobljen da se narod ne zblesira. Recimo ako se čovik bavi financijama neka na ćelenki bude nacrtana bejzbol palica.
Ako je recimo književnica neka bude naslikan toplomjer.
Oni za koje glasamo imali bi sliju Pinokija i odojka.
Svećenici bi oko slipog criva imali sliju dječaka što bi značilo da ih školaju.
Pjevačica bi imala sliju jahte…

- Ma je to ali…
- Šta?
- Mislim se, po jednu ruku i jednu nogu? A kako će radit?
- Šta radit? Pa ne pričamo mi o Nijemcima šta ti je.
- 00:05 - Komentari (20) - Isprintaj - #